彼氏の母親が苦手。結婚を悩んでいます。

質問

彼氏の母親が苦手。結婚を悩んでいます。
私は今の彼氏と結婚を前提に2年間ほど付き合っているのですが、その彼氏の母親のことで悩んでいます。
今度の年休に大阪と京都に旅行に行こうという計画を2人で立てていたのですが、そのことを彼氏の親が知り「なんでそんなお金をかけて遠くに行くの？若いうちだったらいつで旅行にいけるでしょ？、私なんかいけないのに、会社の同僚もその話を聞いたら、親も誘わないでひどいっていっていたよ。私も一緒に行きたかったのに。まあうちの息子が悪いんだけど」
というような内容の電話を長々と20分間くらい言われました。いっしょに旅行に行きたかったとはいえ、そこまで愚痴を言われるの正直びっくりで非常に疲れました。これ以外にもいつも顔を合わせて話をしたら、相手の噂話や、愚痴、ネガティブなことばかり話し、彼氏が初任給でせっかく贈り物を買ったのにそれが気に食わなかったみたいで、それを売り払って自分のお気に入りのものを買ったりとしたこともありました。
こんな感じの方なので、私は結婚を迷っています。彼氏は凄くいい人なんですが、お母さんを理由に結婚をやめるというのはありでしょうか。ご意見お待ちしています。

回答No.5

torayan21 · ベストアンサー

信じられないです。ありえない！まだ結婚していない恋人どうしの旅行に母親がついてくるなんて。全然そんな話は聞いた事がありません。びっくりしています。
彼氏様のお母様ですから、それなりの年齢の方ですよね。もうお年ですと、なかなか性格は変わりませんから、一生そういうタイプなのだろうと思いますが、、、
別の方もおっしゃっていますが、そんなかんじですよ後もずっと苦労し続けますよ。わざわざ苦労をしたいのであれば仕方ありませんが。

ちなみに私は自分の母と彼氏とのウマがどうしても合わず、結婚をとりやめた経験があります。

回答No.10

para3gathi

質問者さん方の親御さん年代の既婚男性です。
文面をざっと見て、何ともいやはや常識では考えられない事を言い出す母親だと思いました。恋人旅行に親が一緒について来る話も、記念の贈り物を売り飛ばすなど、普通にはあり得ないと思いました。

どうすべきかを申し上げる前に、書かれている文面で分りにくい、あるいは意味を取り違えやすい部分があるので、先に確認させて下さい。
　>「なんでそんなお金をかけて(途中略)まあうちの息子が悪いんだけど」
の部分ですが、これは彼の言葉が混じっているのではなく、この言葉が母親が言ったものと受け止めて宜しいでしょうか。
そしてその言われ方ですが、これは彼との20分もの電話で、彼からその母親の愚痴を間接的に伝えられたで宜しいですね。母親との直接の電話で言われたのでなく。
もう１つ
　>これ以外にもいつも顔を合わせて話をしたら、相手の噂話や、愚痴、ネガティブなこと
これは彼とデートしている時の意味ですよね。母親が質問者さんの噂話や愚痴などを彼に言っていると、彼が言う意味ですね。
どちらも彼の性格の判断の重要なポイントで、ここを間違えると結婚可否の判断に影響しますので。

以上の前提で考えてみます。
冒頭にも述べた通り、結婚前の恋人旅行だからこそ、二人で行くのと違いますか。今だからこそ行く大切な旅行なのではと。一緒について行きたいと言い出した母親の心中はいかにと思いました。

「会社の同僚もその話を聞いたら」の部分がどうにも変なのです。これは最初の前提で母親が言ったとしたら、作り話でしょうね。母親が勤めているとしてその勤務先の同僚がそう言うなど、あり得ません。もし言ったとしたら同僚からその言葉を引き出すために、状況をネジ曲げて話したのでしょうね。これも重要点です。

彼は母親一人で育てられたか、若い内に父親と死別したのかとも思えます。その様なケースで母親がいつまでも息子を自分のものと思い、結婚しても嫁に口出しさせないと思う母親はいないとは限りません。
その京都旅行ですが、付いて行くといい出した目的は、彼女(質問者さん)をしっかりと見てやろう。自分に気に入らない所を直すのは自分の役目だと。旅先でそれをしようと思った。
あるいは結婚前に二人の旅行などあり得ないから、一緒に付いて行って二人を同室させない様にするのが目的とも取れます。母親の同僚にはその様に聞いたのでしょうね。
＊息子が結婚前なのに旅行に行くって考えているらしいの。だから私も付いて行こうと思うの。
＊そりゃそうよ。ふしだらな事しないように、見張らなかったら親の勤めにならないわよ。

後もう１つ、母親としては結婚させたくないも考えられます。その理由は２つ。
１つは質問者さんの事が気に入らない場合。
２つ目は誰とも結婚せず、母親と一緒にいて欲しいと思う場合。
どちらも質問者さんを姑の立場でいびろうとしているのでしょうね。

余計なお節介になりますが、もし彼に兄弟姉妹がいる場合、そちらかの差し金もあり得る事です。

母親に関してはそこまでに留めますが、いずれにしても様々に歪曲して受け止めそうな母親だとしたら、結婚した後大変に苦労されると思います。
ですから一番の判断のポイントは彼自身です。彼の態度はどうなのか、その様な母親をどう思っているのかです。
困った親だと思って質問者さんに相談するかの様に、あるいは予め知っておいて欲しいと思い、二人で何とか考えなければだめだと言って来ている可能性もない訳ではありません。
彼が、結婚したら親からはきちんと独立する。親に無用の口出しをさせないとのはっきりとした態度が取れるなら、結婚は充分にありです。結婚すれば戸籍だけでなく、住民票も別になり、独立できるのですから。
そうでなく、質問者さんにも母親の言う事を聞いてやってくれとの曖昧な態度なら、残念ながら考え直すべきなのでしょう。

お礼

回答有難うございます。２０分間の愚痴は母親から直接言われました。
そしていつも顔を合わせるたびに愚痴やネガティブなというのは、私と彼氏の母親が二人で食事をしたときなどです。
長い文面で返してくださり本当に有難うございました。

回答No.9

vansancan

アリでしょう。

私（女）の母が、彼氏さんのお母さんと同じタイプです。
年をとればとるほど、自分の欲求に正直になっていきます。
遠慮はありません。
その欲求を行動におこすことも、口にすることも、
『悪いこと』とあまり認識していません。
そして、そのずうずうしい行動に正当性を求めるため、
周りの親しい人にしゃべり、同意を求めていたり、
自慢をしたります。

例：息子に旅行をプレゼントして欲しい。周りの奥様は息子に旅行に何回も連れて行ってもらっている。
→旅行をプレゼントしたなら、自慢げに周りに話す。

などです。
私は娘なので、「ちょっとずうずうしい。」「自分で買え。」「弟の嫁の好きにさせなさい。」などキツイことを逆に言えています。
ですから、母には、「あんたが一番こわい。」など言われてしまっていますが。^^;
逆に自分の欲求に素直なのは、うらやましくもあり、かわいらしくみえることもあります。

でもお嫁さんからしたらたまったものではないですよね。
しっかり者のケチな嫁作戦でいけば（むしろ鬼嫁で。）なんとかいけるのでは？

回答No.8

JackBauerr

まあありでしょうね。お母さんとは何十年も一緒に暮らす（付き合うことに）なるのですし・・（結婚すればですが）
でも重要なのは彼氏がお母さんとどう付き合っていくかでしょうか。
彼氏がお母さんの方を優先している状態だと（結婚したとき）厳しいかもしれません。

回答No.7

chloe2005

こんにちは。私にも全く同じような経験があります。
夫とお付き合いする前に、婚約していた人がいましたが、やはり彼の母親が全く子離れできていない人で、旅行に一緒に来たがる事もあったし、何より彼の一人暮らしのマンションに入り浸っていて、新居の家具を選ぶのにもいちいちついてきてしまう始末でした。
そんな母親でも彼がもし、とてもしっかりした人で、きっちり拒否してくれる人ならばたぶん結婚したと思いますが、結局はこういう母親の息子はマザコンの人が多く、母親にあれこれ口出しされても嫌ではなさそうな回答だったので、見切りをつけて婚約を解消しました。

というわけで質問者さんの彼氏がどういう人なのかによります。
今から、彼の母親の人格を変える事はほとんど無理です。多少、質問者さんがきっぱり断ったり拒否したりすることで大人しくなる場面もあるかと思いますが、この年代の人が根本的に変わる事はまずないので、結局は大なり小なり、ありえないような口出しや非常識な要求をしてくることでしょう（孫が生まれれば、その孫の育児の仕方・教育方針・行く幼稚園や服のことまでごちゃごちゃ言ってくる確率99%です）

そこで、息子である、彼氏さんが、質問者さん側について、しっかりと「母さんやめてくれ」
「そういう口出しするならもう、実家には来ないことにする」などある程度きっぱりと
言ってくれるような人であれば大丈夫です。
今から既に母親にへらへらしたり「母さんの気持ちも判ってやってほしい・・・」などと言っている
人なら、これから先はとんでもない困難が質問者様を襲う事を覚悟しないといけません。
あまり彼のお母さんと親密なお付き合いをしなくてもよさそうなら結婚はありかもしれませんが・・・。

回答No.6

24saijin

こんにちわ

私はそういった理由でのNGは「あり」だと思います。
ですが男性を思う気持ちってその程度だったんでしょうか？とも思ってしまいます。

その親の行為を読んでいる限りは彼氏さんも良い気分じゃないですよね？自分の初任給のプレゼントを無残にあつかわれたり・・・。
縁の浅い付き合いをすれば良いんじゃないでしょうか？
彼氏さんが長男で半強制で結婚してすぐに同居しなきゃいけないとかじゃないですよね？？

私の彼女の親は古い考えを持っている方ですが私は彼女と結婚したからといって彼女の家の仕来りを100%受け入れるつもりもないですし、それによって向こう親が何か言うならばそれに対する何かしらの対応を考えれば良いと考えています。

本気で好きで結婚を考えた相手ならばたかが親の戯言なんて聞き流せばいいですし、「すみません今忙しいので」という形で電話も切れば良いんです。
旅行の話も「そういった話は○○(彼氏さん)に直接言って下さい」で良い話じゃないですか。

違うのかな～・・・^^;

回答No.4

jill1207

どうしてかしら？
よく「さんま御殿」とかで親子が出ているんだけれど
一番かわいそうなのって彼なのではないかって思います。
私の場合、
そういったことが日常で、しかも生まれた時からなのです。
私の親も変わった人なので、彼に会わせるのが嫌なのです。
もう5年も付き合ってるし彼の親にも会ってるけれど、
会って話すと、自分の側の話ばっかりで嫌になるので、あえて会わせていません。
ずっと合わせる気がないかというとそうではないけれど、
できれば、お正月だけでいいじゃん。って感じです。

お金の援助してもらったり、いろいろすることが嫌で
結婚してないけど、援助してもらった時には会わせない訳にいかないなーと思っています。

貴方の考えはよくわかるので、
彼を旦那様にしたいと思うのなら、良くその辺の事を言っておくべきだと思います。
干渉がひどい人って本当にうざいし、さみしがり屋だから手に負えないのです。
で、そういう人が近くにいるからよくわかるんですが、
決して悪い人じゃないけどね、
子供が大人になってるってことが自覚できない人がそういうことするので
境界線を張るべきだと思います。

また、あなたがしつこくなれば、自分でやってくれと急に放任主義に変貌します。
すべての人がそうではないと思いますが、可能性はあります。

結婚をあきらめるのは簡単だけれど、その人は世界でたった一人の人だと思います。
都合の悪いところを見ないで、いいところを見出す努力も大事です。
（私が親が変な人だからって別れられたらショックだなー。）

あなたらしく良く考えて、素敵だと思うほうを選んでください。
世の中には悪く見えていい人。
良く見えるのに意地悪るな人がいます。
だれも、いいところと悪いところを持ってるので、相手がどうしたいのか考えると
おのずと答えが見えてきて、
そんなに大したことじゃないことだということに気づくことができます。
冷静な目で家族にも相談してみることをお勧めします。（特に年長者）
がんばってください。

回答No.3

noname#115805

当然アリでしょう。

結婚となれば、もれなく旦那の親族もついてくるんですから。
結婚してしまえば、どっちかが死ぬか離婚するまで一生ついてきます。

普通の親子関係が維持されているなら、何かにつけ親との交流もありますし。
盆正月、冠婚葬祭、中元歳暮…全く交流を持たないで結婚生活を送るのは無理です。

完璧な相手なんていませんけど、嫁姑問題で頭抱えてる方は多いですよ～
現にこのサイトでも、嫁姑関連の悩みは数多く投稿されてますね。
それだけ深い悩みであり、解決しにくい問題でもあるんです。

どうしても親とウマが合わないと感じたのなら、よく考える事をおススメします。

恋人とは言え、今ならまだ他人。どうにでもなります。
一度結婚したら、離れるのは大変ですよ～

回答No.2

mircle

私はありだと思います。
結婚は、二人だけのものでなく家と家のつながりという面も切っては考えれないと思います。

付き合っている間は、あまりないのですが
夫婦になってしまうと、喧嘩の理由は
子どものしつけや教育の問題、親との軋轢などが一番の原因になることが多いとおもいます。

実際私も結婚２１年になりますが、喧嘩の理由は子どもの教育やしつけ問題や義父母の問題など
２人には関係ないことばかりが原因のことが多いです。

一度彼氏とそのお母さんのことを話し合ってみたらいいのではないでしょうか？どうしても納得がいかないようであれば、考え直すというのも
１つの選択肢だと思います。
結婚は一生の問題ですから、慎重に考えてくださいね。

回答No.1

bluehow

はじめまして。
最終的な判断はやはり質問者さんしかできませんが、はじめに気が合わないと思ったら、多分この先も印象は変わらないと思います。

彼と結婚したら、この愚痴っぽい面倒な母親もセットと考えた時に、一生付き合えるか考えた方がいいですよね。
もし、この段階でダメだと思っても、後悔しないだけ悩んだ結果だとしたら仕方ないと思います。

っていうか、彼氏のお母様も息子の旅行に同行したいとか、本当に鬱陶しいですね。
僻み根性丸出しで、醜いです(失礼)

でも、今回のように素直に全てを語る彼もどうかと思います
今後も付き合いを続けるならば、彼の意識改革も必要だと思います。

お礼

みなさん、本当にたくさんのご回答を下さって有難うございます。今パソコンを見てこんなにたくさんもの人たちが真剣に考えていただき、感謝しつくせません。実は今日、朝方に彼氏の母親から、突然旅行に誘われなかったことが原因かなにか知りませんが「息子とは縁を切った。もう連絡しませんさようなら！」というような文面のメールが届き、それが原因でメールでかなりきつい言い合いになり、もう修復が不可能なほどにけんかをしてしまいました。
私も「そんな感じで人を突き放していたら大切な人が離れていってしまいますよ」というような少しきつめのこともいってしまったので、相手は怒りで煮え繰りかえっていると思います。
いくら、自分が旅行に誘われなかったとはいえ、息子と縁を切るというような短絡的な行為を簡単にしてしまう人は、やはりまともとは言えませんよね。
皆様から第三者的な視点でご意見いただけたこと感謝しています。そして今後彼とどうしてゆくかということの参考にさせてもらえたらと思います。１人１人の方にお礼ができず、みなさんにという形になってしまって申し訳ありませんが、本当に有難うございました。