彼の母親の言動について

質問

こんにちわ。25歳女です。

先日同じ内容の質問を致しまして数名の方にご回答頂きましたが、私の説明不足もあり何名かの方に勘違いや疑問を抱かせてしまった事ともう少し皆様の感じたことを教えて頂きたかったので、文章を修正してもう一度質問させて頂きます。
とても長文ですが皆様のご意見お聞かせ願いたいと思いますので宜しくお願い致します。

付き合って1年ちょっとの同い年の彼氏がいます。
先日、彼のお母さんにご飯に呼ばれ彼の兄弟と4人でご飯を食べました。
そんな中で気になる箇所があったので、皆様下記についてどういう意図がありそうか等感じた事を教えて下さい。

・話の流れで彼氏の元カノの話が出てきた。彼氏が「この子は元カノの話とかにショックを受ける子だから」と簡単に止めたが、お母さんは「前の彼女が息子を良い方向に変えてくれた、凄いとがってツンケンしてたのに凄く優しく穏やかにしてくれた。今は別れてしまって会えないけど人懐っこくて可愛くて私はその子が大好きだった」という話に続けて「昔の彼女の話は嫌かもしれないけど、それがあったからこそ今の息子がいる、過去のことも受け入れなきゃいけない」と。

・「息子は今までは彼女とか友達をすぐ連れてきてご飯を一緒に食べたりしてた。すぐ連れてこなかったのは◯◯(私)が初めて…」

・彼氏の義姉さんの話になり、「私はあの子が大好き！性格が良くて本当に良くできた嫁！私は本当にあの子が好きなの」と十分程ひたすら義姉さんが好きだという話。(私はその義姉さんを知らない)

・「あなたの家族とうちの家族は正反対でしょ？」という質問が数十分前にあった上で、「息子は確かにとがってて口も悪いけど凄く優しくて気のつかえる子だから息子の奥さんになる人は絶対に幸せ。息子が連れてきた子なら信じて認めようと思ってる。ただ相手の親御さんが気がかり。息子は第一印象で勘違いされやすいから、息子の性格を分かってくれる人なら絶対に可愛がってくれる。でも、そうじゃなかったらこの子が凄い辛い思いをするんじゃないかって心配している」ここでいきなりマシンガントークが終わり目が合ったまま無言になり、たまらず話を変えてしまった。

上記が何だか凄い気になって引っ掛かりを感じた箇所。
口調は穏やかで言ってる事は正論だったりするんですが、比べられてたり、私じゃ力不足だと言われている気がして聞いているのがとても辛かったです。

ですが、その場では他にも「◯◯(私)はご飯を美味しい美味しいって言ってくれて可愛い」(家にきてくれる子は皆可愛いとも言っていた)
「今月の空いてる休み教えて？美味しいところがあるから今度一緒に行こう！」
「番号教えて？今度から息子通さず直接やりとりしよう」(私からお母さんに や、お母さんから私に という伝言を彼氏が今まで全く伝えてくれてなかった事から)
など、凄い気を遣ってくれたり構ってくれたりしました。
また、今までも私が食べてみたいと言ってたものや食べた事ないものを彼伝いに聞いて作ってタッパーでもたしてくれたりなどもありました。
なので、何かしてあげたり教えるのが大好きな人なのかなという印象がありました。

ちなみに私は結婚願望が強く、いずれは彼と結婚したいと思っていて彼にもそれは伝えています。出来れば20代で子供を産みたいという事も。妥協ではなく彼と一緒になって家庭を築き上げていきたいです。
それに対し最近は彼も若干前向きに考えてくれていていますが、彼の理想としては30歳くらいにと考えている事と私も今すぐとは思っていないので婚約はしてません。
お互いの両親にそんな話もしてませんしもちろん正式な挨拶もしてないです。

そんな関係で彼のお母さんが何を言いたくてそんな事を言ったのかが気になってその日以降頭から離れません。
彼のお母さんは兄弟の中で彼が一番好きで頼っているのがよく伝わってきます。
そのくらい彼は優しく頑張り屋で家族思い、不器用だけど人を大切にする真っ直ぐな人です。
彼のお母さんは10年ほど前から病気（メンタル面から体に影響を与えて）で入退院を繰り返しているので、彼だけじゃなく彼の兄弟全員(少し多い)で協力しながら母親を支えており、今は彼が家にいる兄弟の中で一番上なので母親からも兄弟からも特に頼られてる印象です。
彼もそれを分かって行動しているようです。
そんな大事な息子なので「見定めされているのかな」や、「実は嫌われているのかなとか」「何も考えてないだけかな…（でも人の気持ちに鈍感というタイプではない）」とか、深読みするとキリがありません。

実はうちの親はそこそこ良いとこの子で学歴も高く大手会社に務めています。確かに彼への印象はよくありません。
(彼は地元でガラが悪いと有名な偏差値の低い高校の出ですが、務め先はそこそこ名の知れた会社で２つの部署で彼の取り合いが起きている程頑張っています)
私は治安の悪いこの土地で育ってきたので学歴なんて気にした事はありません。
しかし私の親がそんなんだと彼は薄々気付いているので頑張って家にきてくれることもあるのですが夜遅くなる事もあり基本的には避けます。
彼がその事をお母さんに言っているのかは分かりませんが…。

あと、前回の質問でご回答者様方が気にされてた彼と元カノさんの別れの原因ですが、元カノさんの二度の浮気だと聞いております。
彼は元カノさんと結婚するつもりだったようですが、１度目は許せても２度目は許せない…というよりこの先信じる事が出来ないと泣き付かれながらも別れたそうです。

背景はざっとこんな感じです。

もともと私自身も彼が私を彼の家族から遠ざけている印象をうけており、彼のお母さんによく思われていないんじゃないかと不安があったなかでの出来事でしたので、客観的に考えにくくなってます。
また、彼は仕事で他部署に異動となり毎日とても疲れているので今は相談したくありません。

乱文で読みにくい箇所もあったかとは思いますが、皆様のご意見をお聞かせください。
また、前回ご回答下さった方も、付け足した部分を読んで改めどう感じたか教えて頂けるとありがたいです。

何日経っても頭から離れず、一時的に忘れても彼と連絡を取る度にあの情景を思い出すので辛くなってきて、彼と連絡も取りたくなくなってきました。皆様宜しくお願いします。

ここまでお付き合い頂き本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#178533 · ベストアンサー

＞「前の彼女が息子を良い方向に変えてくれた、「昔の彼女の話は嫌かもしれないけど、それがあったからこそ今の息子がいる、過去のことも受け入れなきゃいけない」と。

「そうだったのですね。彼の過去を受け入れて、元カノさんにも感謝しないとですね＾＾
私も彼がもっと素敵な男性になれるように努力しつつ、私も彼にふさわしい女性になれるように頑張ります！」と言えれば印象が悪くないかも。

母親の昔話自慢のようなものと、大人の対応としてひねくれて考える必要もないでしょうから、前向きな考え方と気持ちで返事をすれば良いだけかなと思います。

＞・「息子は今までは彼女とか友達をすぐ連れてきてご飯を一緒に食べたりしてた。すぐ連れてこなかったのは◯◯(私)が初めて…」

ここは彼氏が「予定が合わなかった」とか、適当にフォローをするところでしょう。
結婚をすると、こういうシーンでの夫の言葉の器量が問われます。母親の言葉に対してフォローを入れるのは彼（夫）で、妻（彼女）が余計な事を言うとそれが種火になります。

＞彼氏の義姉さんの話になり、「私はあの子が大好き！性格が良くて本当に良くできた嫁！私は本当にあの子が好きなの」と十分程ひたすら義姉さんが好きだという話。

「お兄さんにお似合いの奥様なのですね。私も見習いたいです」で良いのでは？
嫁姑が無いのだというアピールでしょう。実際はどうか分かりませんけどね。

＞「息子が連れてきた子なら信じて認めようと思ってる。ただ相手の親御さんが気がかり。」

「お母様のおっしゃる通り、彼はとても性格も良くて優しいので、私の親も私の幸せな姿を見ればすぐに彼の事を理解すると思います。彼とお付き合いができて、お母様や皆様とこうしてお食事までできて私は本当に幸せ者です。」くらいほめておけば良いのではないでしょうか。

親や兄弟とは一生一緒にいるわけでもないですし、お付き合いの時間は楽しく前向きに考えていれば良いのではないかと思いました。

ものは言いよう、考えようです。良いお嫁さんになれば、彼氏さんの立場も良くなりますしね。
あまり考え過ぎずに良いお付き合いをすれば良いと思います。お幸せに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、そこまで機転がきけば私も出来た嫁になれるんだろうなぁと感じました。
ただ呆然としてしまい、思考が停止してしまいました。
そんな事これから生きていけば沢山あるだろうし、学んでいかないといけない事ですね。

確かにモノは考えようです。
息子と上手くやってもらうために…と教えてくれたのかも知れません。

彼が大事にしてる方で彼を産み育ててくれた方ですので、私も同じように大事にしていけたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

nneko

ただのデリカシーのない親御さんのようにも見えますが、
正直、私が一番気になったのは…
自分の子供は良い子とか自分の子供が心配とかいう超過保護な一面です。
普通自分の子供のことは誉めないと思うんですけど…
もちろん可愛いのはあたりまえですし、心配なのはわかりますが、
親なら「うちのこがいつも迷惑かけてないかしら？」というように、相手への失礼等を心配すると思うんです。社交辞令にしろ、それが礼儀だと思うんですよ。
これができない親御さんは、結婚してもきっと自分のことは正しく守ってくれないし、自分の子供の非は認めないで言い訳ばかりするんだろうなって思います。

別に悪い人ではないのはわかりますが、
自分が結婚を考えているなら、自分の立場を守るのも必要だとおもいますよ。

いくら疲れてるとはいえ、彼に相談するしかないでしょ。
きっとあなたが傷ついているなんて、お母様は夢にも思ってないですよ。
もし、わかってやってるなら、今後結婚は苦労しますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに自慢の息子なんだろうなという印象は強かったです。
ただ、No.1の方のお礼にも記しましたが
だからこそ上手くやって欲しいという意味を込めて色々話してくれたのかなと考えようかと思います。

確かにいずれ…と考えているなら彼に話すべき事なのですが、今はまだ相談しない事にします。
言っても彼が間に入り両方に気を遣う事になりそうだからです。
彼に泣きつく前にもう少し私も努力が必要かなと思いました。

ですので、大変迷ったのですがベストアンサーはNo.1の方にさせて頂きます。
ですが、ご回答頂き本当にありがとうございました。