彼には好きな人が

質問

今付き合ってる彼に好きな人が居るのを知りました。
自分と同時進行されてたんだと思うとショックで全てがどうでも良くなって、ただただ悲しくて、もう私は続けられないと思っています。

気持ちが無くなったものを無理に引き止められないので別れ話をしようと思いますが、
彼は私がそのことを知っているのを知らないので、(友人のSNSで知りました)
「好きな人と上手くいくといいね」と言う訳にもいかないし、
「私たちは上手くいかないと思う」とだけ告げて去るのも、それはそれで「いきなりなんなんだよ！」と逆に裏切りみたいに思われるとよけい辛いし、何より心外です。

泥沼にならずに別れるにはどうしたらよいでしょうか。
ずっと悩んでいて不眠症になってしまい、また体重が目に見えて落ちてきました。。
どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.5

yonesuke35

＞　　今付き合ってる彼に好きな人が居るのを知りました。

　付き合っていると言っても手をつなぐ程度の付き合いもありますからね。

　どんな付き合いなのでしょうか？

回答No.4

taka-aki

もう付き合い自体が泥沼なんだから、どっちでもいいのでは。
「しばらく会いたくない」と言って距離を空けたら
多少は冷静になれるんじゃないでしょうか。

そんで最後は笑顔で別れたらいい。
別れは自由になれるってことでもあるんだから
悪いことばっかりじゃないのです。

自分の自由をうまく使える人の方が幸せになれるしね。

裏切るとか裏切らないとかじゃないと思う。
お互い自由だけど一緒にいて楽しい相手がいい相手なんだから。

彼を自由にしてやったら自分も自由になれる。
その方がいい女になれると思うけど。

お礼

自由にしてあげるということが、自分との関係を望まれてなかった前提ならば、
両手ごと手放すつもりはあります。
彼は多分気づかれていないと思っていて、結局それ位の関係でしかなかった…という失望感もありますが、壊れて戻らないものは戻らないと思うし、私も自由になろうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

blazin

彼の問題よりも、
貴方自身の問題でもあるんじゃないの？
だからこそ、
眠れない位悩んでしまうんだと思う。
彼に好きな人が出来たのは貴方のせい、という意味では無いよ？
貴方の問題という言葉の中身は、
貴方がいつも、
お付き合いの「終わり」を寂しい形で迎えている、
そういう人なんじゃないか？という意味。
貴方の書き込みにある言葉の逡巡には「疲労感」があるから。
過去にも似たような経験した人の言葉。
たとえば、
その彼のように好きな人がいると「分かって」も。
相手から強く拒まれたり、切り捨てられない限り。
うんと距離が出来たり、会えなくなれない状況が生まれない限り、
自分「から」は終わりにしようと言えないタイプだったりね？
結局あれこれ考える「だけ」で終わってしまって、
腐れ縁や情が絡んだような微妙な最後になってしまう。
貴方の弱さなのかもしれない。
貴方の寂しさなのかもしれない。
彼に対して向き合う事に躊躇いがあるのも、
過去にもそういう別れる別れないの修羅場を経験したり、
何度も繰り返してくっついたり、戻ったり。
そういう経験者だからなんじゃなの？
だからこそ、
「またか…」というショックもあるんだと思う。
しかも、
相手に好きな人がいると分かっているのに。
心的な距離を貴方「から」は置けないんだよね？きっと。
自分が悪者になるのも嫌。
自分から寂しくなる方向に動くのも嫌。
結局貴方の心の「内側」にどんどんストレスが溜まっていく。
貴方と彼のお付き合いの中身は分からないよ。
どこまで丁寧に付き合ってきたのか？
どこまで丁寧に意思疎通を図ってきたのか？
貴方と彼の中身を知らない状態で、
貴方と彼氏の歴史に対してあれこれ言う事は出来ない。
単純に彼の気まぐれなのか？
意図的に彼に使い分けられていたのか？
貴方との関係は楽しいけれど、疲れる部分が多くて。
好きだけれど「息継ぎ」がしたくなって。
彼は貴方「以外」の相手を求めていく事にしたのか？
それは書かれていないから分からないけれど。
「二人」で心地良く分かち合えてこそ「活きた」関係なんだよね？
心地良さって、
相手を思う気持ちにも「適量」で繋がっている同士だから。
心地良さって、
相手と分かち合う距離も「適度」な隙間があるから。
だからこそ、
お互いに安心して繋がっていけるんだよね？
遠過ぎても苦しいし、近過ぎても分かり難くなる。
それは貴方も貴方なりに考えてみても良いよね？
もしかしたら、
自分の中の「傾向」のようなものがあるかもしれない。
ついつい求め過ぎてしまったり、
相手との関係「だけ」に依存し過ぎてしまったり。
自分という「軸」を持った上で、
違いのある相手に対しても、
バランス良く向き合っていける貴方がいるのかどうか？
これからの貴方には必要な目線なのかもしれないからね☆

お礼

＞貴方がいつも、
お付き合いの「終わり」を寂しい形で迎えている、
そういう人なんじゃないか？という意味。
貴方の書き込みにある言葉の逡巡には「疲労感」があるから。

＞「またか…」というショックもあるんだと思う。

そうなんです。大切にされなくなることがトラウマになっていて、
もうそういう状況では、心を閉ざしてさよならを言うものの、どこにもやりようのないやるせなさがあり、また同じことを別の人で繰り返しただけだ…という感じです。

付き合いはどちらかだけが悪いんじゃなくて、どちらにも原因があるとよく言いますが、
信じていたからこそのお互いの自由も認めていたんですが、
なぜお互い安心して繋がっていける付き合いが結局できなくなるのか、
全て疑心暗鬼になるのがもう当たり前になりそうです。
彼とどうなりたいかではなく、自分がどう思うかを軸に、冷静になって考えてみるつもりです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

king126

別れるのが前提みたいになっているようですが・・・
まずは、事実確認をした方が良さそうですね。
『好き』といっても、どんなニュアンスの好きなのかも分かりませんしね。
辛いとは思いますが、直接彼に聞くのが一番と思います。

愛情が深ければ深いほど、ちょっとした事でも深刻な状況になる事があります。
それだけに、すれ違いなどが無いように、彼とよく話をされるのが良いと思います。
お互いに後悔しないようにして下さいね。

良い方向に話が進むといいですね。
抱え込まないように、健康には気をつけて下さい。

お礼

お心遣いありがとうございます。
後悔しない様に、「他に好きな人ができた？」と聞いてみた方が、今後の為にも良いかもしれませんね。
なんだか、SNSをしているのは知っていましたが、それでもどこかで信じていたので、
今は感情的になっていてとても許せる気分ではありませんが、
冷静になってみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

ikuchan250

「私とあなたって、どんな関係？」と聞きましょう。
それだけと重苦しいので、花見なんかで心が落ち着いている方が良いですね

「なんで」と聞いてきたら、「よからぬ噂が耳に入ってきて不眠症で体重も
激減しているの。あなた、気がつかなかった？」

ここまで言えば、大抵の男は白黒はっきりさせるでしょう。
それでもシラを通し続ける男性なら諦めた方がよいです。
だまし通せると確信している訳ですから。
まだ、ちゃんと別彼女と付き合っていることを認める彼の方が可愛らしい。

お礼

そうですね、出来れば心が落ち着いている時に話をしようと思います。
向こうも変化には気づいていると思うので、それでもシラを切るなら私の手には負えないのでそのままさよならですね。
ありがとうございました。