子を叱る親の気持ち

質問

こんなの子供の戯言だと馬鹿にしないでできれば聞いていただきたく思います。

人はよく、上の地位に立つと、下の者だったころの気持ちなんて忘れて…
なんてことよくありませんか。

例えば、先輩にきつく言われ続けて嫌だと思ってきたくせに、自分が先輩という立場になったときにはあのときの自分の気持ちも忘れ、後輩にきつく当たる。
ということや、
「○○」について知ったからこそ、その人が、「○○」をよく知らない人にたいして 『「○○」は××である』とさも当然で当たり前かのように、順序を並べずに言う人
などあると思うんです。

ところで本題ですが、
子供を叱る親は、どういう気持ちなんでしょうかね？
自分は高校生なのですけれど、親に叱られることはもちろんあります。

年頃の男女に対して…
「心配だから」怒る。
よくありますね。
自分も「心配だから」怒る。気持ちはよくわかります。ほんとです。

でも、おもったんですがが、
心配だから、悪いことをしたからって、
「あんたなにやってんの！」
って怒られて、怒るのはいいんですけど、
少しは子供の気持ちも汲み取って怒ることはできないのかなー…と。

両親にだって、もちろん高校生だったころもありました。
だったなら、子供たちが親に怒られるようなことをしてしまう気持ちも少なからず少しはわかってくれないのかなぁと思いました。

「お母さんもそういう時期はあったから気持ちはわかるけどね…」
などと一言つけたしてくれれば随分と言葉も空気も柔らかくなると思うんですよね…。

それと、あとは個人的な話で申し訳ないんですが、
先日自分は、少し用があって朝の六時過ぎに家を出て一時間後くらいに帰ってきました。
家を出る前には父に一言いって出てきました。

しかし帰ってくると、母が
「あんたこんな時間になにやってんの！節度を考えろ！
常識の範囲を越えている！！！」
などと言われ、
正直、「……」という感じです。
さすがに、なんで怒られてるんだ…って思ってしまいました。

連絡もせずに帰りが夜遅くなって怒られるのはわかります。心配ですもんね。
でも自分はいつも七時半過ぎには帰るようにしています。

今回朝の六時過ぎに出たのは、確かはじめてだと思うんですが、
六時って、外出禁止ってくらいの時間なんでしょうか。
母が、常識の範囲、と言っていましたが、常識だとこんな時間には外出できないのでしょうか。
自分の知識不足だったら申し訳ありません。

このとき怒っている母の気持ちは…。
なぜ、このことにこんなに怒っているのか…、
ごめんなさい、今の自分では理解できません…。

だいぶ長くなって申し訳ありません。

回答No.18

tamotu_o-isi

＞人はよく、上の地位に立つと、下の者だったころの気持ちなんて忘れて…
＞なんてことよくありませんか。

　よくありますね。これは結構簡単な心理だと思います。人って自分が苦労した事を他人に求める傾向があります。例えば、凄く難しい試験があり、必死に努力して合格したとしましょう。でも、その試験が次回から凄く簡単な試験になって合格者続出。そうなったら、それに対して文句を言いたくなる気持ちわかりませんか？自分は凄く苦労してやっと手に入れたのに。と言うやっかみ心半分、もう半分は、努力した自分を自分で誇らしく思いたいのにその価値が下がると言う思いからです。

　先輩や上司なども、駆け出しの頃は、理不尽に先輩に怒られるものです。でもそれをずっと苦労して乗り切って今の地位がある、優しく教える事も出来るが、今の自分があるのは嫌みな先輩の攻撃を上手に乗り切り頑張った。そんな自分は素晴らしい。さぁ君たちも俺たちのように乗り越えなさい。そう言う気持ちのスパイラル。俺が理不尽を乗り切って立派になってるって事は乗り越える事が正しいのだ。そう言う気持ちですね。

　一方親が子供に向ける思いは、それとは少し状況が変わってきます。そこには愛情と言うものが多かれ少なかれ入ってきますからね。この愛情というのは時に厄介な物です。感情的になったり、必要以上に心配して周りが見えなくなったり。愛情と言うのは必ずしも、自分の味方になってくれる要素だけではないですから。ですけど、子供が親に優しく叱られたいなんて、先の例で言ったのと同じで、人生の先輩として言わせてもらえれば「甘えるんじゃない！」です（笑）

　社会では、一般的に愛情関係以外で自分に優しくしてくれる場面と言うのは概ね、利害関係が無いと成立しません。例えば凄く優しく丁寧に教えてくれる家庭教師が居たとして、そんな人にレクチャーされれば理解も早いし無駄もない。めきめき学力が伸びて素晴らしい…ですがそれは有料なんです。商売じゃないバカバカしくてそんな教え方出来ません。人生において他人が自分に気を遣ってくれるなんて親でも重要な場面でしかあり得ませんし、それでいいんです。怒られる場面まで優しさを求めるなんてひ弱過ぎですよ。「理不尽」それをどう自分なりに工夫して生きるかが楽しいんでしょ。

お礼

ありがとうございました。

要は、怒られろ！ってことですよね。
大人のみなさんからしたら、なめてんじゃねーぞって感じなんでしょう。。。

回答No.17

RED-WOLF

基本的に母親というものはヒステリーで細かくて、さしでがましくて、でしゃばってくるものですからね。
怒るのにも上手下手がありますよ。母親だからといって怒ることや教えることのプロではないですから。
基本的には心配したり子供のためを思って怒っているのに間違いはないとは思いますが、それだけではないでしょうね。人によっては世間体や見栄などや単なる憂さ晴らしで怒ることも多々あると思いますよ。
色々だからわかりません。
武道の指導者とかの方がよほど上手に礼節などを叱ってくれる場合もありますよ。
まぁそんなもんですし、避けて通れないから気にしないことですね。あるいは思う所があるなら言い返したらいいんですよ。反抗期というものがありますから。 でないと母親の言いなりになる大人になってしまいますよ。 儒教の教えは大事ですが、それらはあなたがまた結婚して子供が生まれてからわかってくるものですから、今はそんな感じでいいと思います。

お礼

ありがとうございました。

学校生活を送っていても、先生個人個人によって、叱り方もいろいろ変わっていますように、
母親もさまざまなんですよね。
相変わらず母は常識常識言っていますが、これが母親のやりかたなんでしょう・・・

反抗するときはしたいと思います(笑)

回答No.16

noname#181883

子を叱る親の気持ち…ですね？
子の為…だからです。それ以外ありますか？

息子が高校生の時に言われた言葉があります。
あの時（反抗期真っ盛りな中学生の時）私に言われた言葉は今だとわかる
でも、またあの時にまた戻ったとしても同じこと言うしわからないと思うよ。

成人式を終え大学生の時は
あの時（高校生）に言った言葉に補足つけたい。
なんか、自分勝手な物言いだったよね。

そこで初めて言えました。
お母さんも同じだったよ。同じことやってきたよ、と。
大人の入り口にやっと立ったので、大人同士としての会話が成立できると感じました。
嬉しいような、寂しいような…
あくまでも母親なんですが、人としてやっと付き合える程成長してきた我が子がこそばゆい…。
私が冷静な母親でもなく、まして良い母の見本には程遠いものでしたが…
子が育ってくれたのだと思います。対等に言える位置（大人）になっってくれた…

母親にとって貴女は“まだまだ子ども”でいる今、お母さんの言い回しに不服を感じても当たり前です。
不服なら、早く大人になればいいこと。
でも、早く大人になってもいいことはないですから、ゆっくりじっくり大人になればいいんです。
大人になる前のこういうジレンマはとってもいいことです。

朝６時の外出ですか？
私なら、ジョギングスタイルでもなければ
朝７時過ぎに帰ってきたことに対して理由を知らなければ、気にします。
その時間に帰ってくる姿は“朝帰り”ととる『世間』があるからです。
娘らななおのこと、こういう世間の噂は立たない方が良いからです。
正当な理由を説明できる範囲が限られているにもかかわらず、噂だけはどんどんに流れ広がります。
悪意がなくても、悪くとる人がいます。そういう大人たちがいることを知っているから

うちの娘にあらぬ噂は立てられたくない…

母心です。

お礼

“世間”、重要なお言葉をありがとうございます。

まだまだ子供、確かにそうです。
大人になれば回答者様が経験したように親となれるといいです。

大人は子供より世間を知っていますもんね。

回答No.15

u-lily

＞あんたこんな時間になにやってんの！

お父さんに言ってから行ったことを聞いていなかったのかもしれませんね。
その上で、「気付いたらいない」という状況に、

今までこんなことはなかったし…
朝早くからどこに行っているの？
もしかしたら、朝ではなくて夜中の間ずっといなかったの？
どんな理由があってもそれは非常識でしょう！

…という思考回路に陥っていた、ということはないでしょうか？
連絡の行き違いによる勘違いではあるけれど、
もしも、本当に母親は父親から何も聞いていないで、「いつの間にかいない」ということであれば、これは夜が遅い以上に母親的には大変なことです。
お母さんはお父さんから聞いていましたか？
まずはそこを確認してみましょうよ。

聞いていたとしても、お母さんとして他の人の意見にもあるように「自分にも言ってくれなくちゃわからない」と悲しくなってしまった部分があるかもしれませんね。「私にはなんにも言わないで出かけていって、何かあったらどうするの！」と慌てて感情的になったのかも。

あと

＞両親にだって、もちろん高校生だったころもありました。
だったなら、子供たちが親に怒られるようなことをしてしまう気持ちも少なからず少しはわかってくれないのかなぁと思いました。

何も言わずに「わかれ」というのも無理な話ですよ。
高校生だった頃はあったかもしれませんが、あなたの生きている時代とは「高校生としての常識」も何もかも違います。あなたが「これくらいお母さんが高校の頃思ったでしょ？」という内容について、お母さんは一切思わなかった、という可能性だってあるのです。

お母さんは、「自分がこうだったから、この子のこのやり方は間違っている！」と言い、あなたは「自分がこうだから、お母さんだってこうだったはず」と、親子であるがゆえに「同じ」だと考えてしまっているところがそもそもの間違いなのです。

＞六時って、外出禁止ってくらいの時間なんでしょうか。
母が、常識の範囲、と言っていましたが、常識だとこんな時間には外出できないのでしょうか。

６時かどうか、よりもその「理由」ときちんと「事前説明」をしたかどうかによると思いますよ。何も言わずに行ったならそれは「非常識」です。今回、お父さんには言っていたものの、あらかじめわかっていることならもっと早く伝えるべきことではあったかもしれませんね。一緒に暮らしているのですから、心配や誤解をさせない努力はしましょう。

参考まで。

お礼

ありがとうございました。

やはり伝わってなかったんだと思います。
でもそのとき母はまだ寝室で寝ていた・・・
寝ている人を起こしてまで言いに行くのも悪いかなと思い、
起きていた父にだけ告げて外出したのです。

常識とか、人の感じ方で変わってくるから、難しいけど、
母の気持ちも理解しようと思います！

回答No.14

cubetaro

親も普通の人間なので、たまには間違いもあります。

　人生経験は質問者さまより豊富なので、大筋で従っておけば間違いはないと思います（細かいミスは目をつぶってあげてください）。

　あと高校生～大学というのは最大にお金がかかる時期なのに、身体は更年期にさしかかる所なので、情緒不安定な時もあります。
　「きっと、見えない所でしんどい思いをしてるんだろうなぁ」と思って、自分が大人になって大目に見てあげてください。

　---------
　先輩が後輩に怒る主なパターンは２つです。
　上からプレッシャー（責任）を与えられていてミスが出来ない状況か、単純に下っ端に当たってるだけか。

　若いバイト同志だと、ただ威張ってるだけというのが多いですが、会社となると結構な重圧の中で働いているので、愛情で叱る場合もあります。
　課長や部長などの中間管理職になると、上下に挟まれるのでよく身体を壊しますね。

お礼

ありがとうございました。

今の時期、自分は学校生活や、進路のことなど、悩んでいることが多々ありますが、
親も親で、それこそ自分たち以上に体の面やメンタル面で大変な思いをしているんですよね。
親って大変だなと改めて思いました・・・。

回答No.13

noname#184841

私も同じこと思ってました（笑）
そんな私も二児の母になりましたが、親と同じことしないように心掛けています。

ちょうど高校生くらいって、自分の考え方ができてくるんですよね。
例えそれが自分と違っていたとしても、親は子供の考えを認めて尊重しなくちゃいけない、と今は思っています。
でも中には子供の成長に追いついていけなくて、いつまでも子供扱いをしている人もたくさんいるんじゃないでしょうか？
つまりあなたは少しずつ親離れが始まっているのに、親が子離れできていない状態かと。
なぜこうなるのかというと、子供の人格ができる時期と社会的責任が持てる時期にズレがあるからだと思います。
高校生くらいというのは、社会的にはまだ未熟で責任は親にあるのに、精神的には一人前に扱わなければならないわけです。
だからまぁつい口うるさくなるし、子供は子供で違和感を感じるわけです。

だからと言って、親の心子知らずだとか、責任は親にあるんだからと、親が自分を正当化して改めようとしないのは問題だと思います。
親も子供の成長に合わせて接し方を変える努力は必要。
でもこれってかなりレベル高いと思うので、親に求めるのは諦めた方が早いと思う（笑）
その代わり、自分が親になったときのために、今自分が感じていることを書き留めておくと良いと思います。

これからも親との衝突はあると思います。
でもそれはあなたが成長している証拠。
もう少し大きくなると、親の言うことを聞き流すというテクニックが身につきます。
これも親からの教えの一つと思って、上手にお付き合いしてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございました。

子供の考えを尊重しようと思っていらっしゃるとは、
すごいです。

高校生。たしかに精神的には自立している人もたくさんいるでしょうが、
社会的には未熟中の未熟ですよね。
そんな時期の子供を育てる親も大変ですね・・・；；

まあ結局は、親にとってはまだまだ子供だと思われてるんだと思います。
高校生の子供を「まだまだ子供」だと思う気持ちはわかるといえばわかるんですけどね。

自分も将来、自分の中の一般論を押し付けるだけじゃなく、子供の意見も尊重できる親になりたいです。

回答No.12

rokometto

まあ親の気持ち子知らずとは言いますよね。
経験上お母さんは息子に対し永遠の「こども」なんです。
言ってる意味が分かりにくいと思うので例えを出します。
４０歳くらいの男性が奥さんとお子さんを連れて久々に会った母親とレストランで食事をしていました。
するとお母さんが「もっとたくさん食べないとダメでしょ！」と怒りました。
もちろん男性は奥さんとお子さんと顔を見合わせてどうしよう？という表情になりました。
これは実話です。

男の子は女の子より手先が器用になるのが遅く、動き回り言いつけを守らない傾向にあるので手がかかると言われています。
ですからとっても手をかけて育ててることが多いのです。
娘はもう大丈夫と思っても息子はまだ不安！というのがへたをしたら生涯続くのです。
お父さんは自分も男ということがあり「男ってこんなもんだな」とある程度分かってくれるとは思いますが、女性であるお母さんにとって息子というのはまるで宇宙人のようだ、と言う人もいます。
性別が違えば脳の発達や働きが大きく異なることもあるため全然理解できないことが多くなるのです。

長くなりましたが結論から言うと５～６歳の感覚のまま高校生になっても叱ってるんだと思います。
けどね、叱るっていうのは悪いことじゃないんですよ。
一番ひどいのは虐待ですから。
手を出す、存在を無視する、衣食住の世話を全部ほったらかす、こんなのがなければいいのです。

お礼

ありがとうございました。

たしかに、親が子供に対する気持ちというのはなかなかいつまでたっても“子供”なのかもしれませんね。
それにまだ、自分は高校生という未成年だから、
成人されたお子様をもっていらっしゃる方たちよりは、少なからずまだ親の中で「世話のやける子供」なのだと思います。

叱ることは悪いことじゃないということはわかっています、。
親子の場合は、愛情あるからこそ、ですよね。

回答No.11

nagaineko

あなたの言ってること、すごくわかります。

自分もあなたのようなことを考えていました。
なぜ、おんなじようにやっちゃうんだろう？？って。

まず一つは、人間は、基本的に、自分が経験したことを元にしか、
判断したり、行動したりできない。

一番、手っ取り早いのは、自分がされたように、すること。
一歩踏み込んで考える人は、あなたのように、自分の経験を
元にして、よりよい判断や、よりよい行動をとることも可能だと思います。
でも、それをするには、労力が必要ですよね。
労力を惜しまない人は、そうするでしょう。
しかし、楽したい人や、面倒な人は、そんな手間をかけないのです。

もう一つは、日本人は、常識が大好きで、自分の頭で考えることをしない。

あなたのように、自分の頭で考えれば、こういう言い方は、ちょっとな・・・とか
こう言った方が、いいんじゃないか？って思うと思います。
しかし、大多数の人は、そんなこと考えずに、自分のされたこと=常識=正しい、
っていうのが頭にあるので、多分、あまり深く考えずに、自分がされたことを
他人に対しても、反復しているんだと思います。

ただ、それだけのことだと思います。悲しいですけど・・・。

学生さんなら、よくある話ですけど、親が、勉強しろ！勉強しろ！って、
言うじゃないですか？
ほとんどの親は、なんで、自分が、子供に、勉強しろ！って言ってるのか、
よくわかってないと思いますよ。
自分も言われたから・・・、とか、それが、当たり前だから・・・とか、
将来困るから・・・とか、多分、漠然とした、答えしか、返せないでしょう。

なぜなら、そんなこと、自分の頭で、必死になって、考えたことなんてないからです。
もし、なんで勉強しないといけないの？って聞いて、あなたが納得するように、
明確に答えることができたなら、その親は、自分の頭で、めっちゃ考えてる
証拠でしょうね。

まあ、所詮、親や大人といえど、その程度のものだってことですよ。
ですから、あなたのように、深く考えている人間から見れば、
何も考えずに、いろんなことを鵜呑みにして生きてる人間の
事を理解することができないのは当たり前です。

なので、なんでこの人は・・・ってことを考えるより、
自分はどのような生き方をしたいのか？
自分はどんな大人になりたいのか？ってことを
考えた方が、生産的だと言うことです。

ほとんどの人は、思いのほか、何も考えずに生きています。
自分が、考えているから、他の人も考えていると思ったら、
大間違いです。

お礼

ありがとうございました。

たしかに、固定概念に縛られている感じありますよね。
そこでちょっと見方を変えて発想を新しくできた人たちが、自分たちの生活に新しいものを発明してくれたりしますけど、
でもやっぱりそんなことみんながみんなできることじゃないですよね。
子育てというものも、そういう感じなんでしょうか。

たしかに、仮にすべての物事に意味はあれど、すべての物事に対して意味を考える人なんてなかなかいないと思います。

回答No.10

parts

基本的に、十人十色といって人それぞれに考え方は違います。例え、兄弟姉妹同士でも、考え方は変わりますから、質問者様の世帯での話が、世間と考え方と同じではないでしょう。世間の考え方は参考にはなりますけど。

一般的な考え方として、書きます。これは、質問者様が大人になれば、分かるかもしれません。

質問者様は、「知」という文字を最初に何と読みますか？「ち」でしょうか、「し（る）」でしょうか、「とも」でしょうか？例えばこの文字に対して、初めて知ると教わった人は、「し」としか読まないのです。「ち」だと教わったなら、「ち」で覚えます。例えば自分の名前の漢字が知也などであれば、「とも」が最初でしょう。

もしかすると、「しる」が最初に習った言葉でも、今、知識という読み方を覚えたなら、今日からは「ち」と考えるかもしれません。
これが、示していることは、人は習ったこと、経験したことを元に物事を思考するということを意味します。即ち、質問者様は質問者様が経験したこと、知識として知ることしか知らないのです。

これが大前提となります。

では、親が子を教育する叱る、怒る、褒めるというのは、どこから学ぶと思いますか？
基本的には、親を中心とした社会から学びます。まあ、育児書や周りの社会からも学びますけど、結果的に、親を学んでいる時間が最も長いのは、子供の頃の親の姿であり、大人になってからも親が健在なら、やはり親なのです。

例えば、親が虐待をして育てるような親だと、子は虐待されずに育つという環境を知らない場合があるため、高い確率で、その虐待の傾向を引き継いで子育てをすることが分かっています。まあ、必ずする訳ではないですが、成長の過程で親のあり方を別の方向で学んで来ないと、子は親と同じような考え方になるのです。

後は、ポジションの問題です。これは、親に限りません。
その昔、米国である実験が行われ、看守と囚人という立場を与えられた場合、人はどういう振る舞いをしていき、精神的、立場的ににどう変わるかをアルバイトを使って、試すという壮大な実験が行われたのです。
最初の数日は、どちらも大して差はなく、淡々と作業をこなす囚人と看守でした。しかし、ある時から、看守が威圧的になり、囚人は囚人らしく無骨になっていくようになりました。

この実験は予想以上の変化が起きたため、確か、予定された最後までは行われなかったように思います。

人には、その立場に対するイメージというのが必ずあります。そのイメージが経験や知識から結合し、どこかのタイミングで大きく開花します。まあ、良いか悪いかは別ですよ。

例えば、質問者様が理解できなかったという、母親の叱責というのは、もしかすると質問者様が大人になって、自分の子供が一定の年齢に達すると、分かるかもしれません。特に反抗期の子供、思春期の子供の成長を見守っていくと、親は寂しさもあるでしょうし、自分に対する反応の希薄さを感じることもあるかもしれません。
その時に、親との過去の接し方が経験から呼び起こされ、それに従った行動を呼び起こすことがあるかもしれません。

ただ、子供の頃にそれを理解することはたいていないはずです。その理由は、自分が育てる過程をまだ経験していないからです。経験則として、母や父と見た目が似ているように、感じる部分は、本人は気がついていなくとも必ずあります。その時に、体が覚えている経験に従ってその人は、行動します。10代後半の子供を相手にする頃になると、既に記憶は希薄でも、子供の立場での経験は潤沢に持っていたはずですから、親にかなり似通ってくるはずです。

ただし、男性の場合は、父親の気持ちは分かっても、母親の気持ちは分からないかもしれませんしね。父子家庭や主夫になれば少しは違うかもしれませんが・・・。

親の心は、子供には分かりません。親になれば分かるかもしれません。ただし、それはある程度、自分の親と同じような環境で子供を育てていなければなりません。

子の心は、親はある程度は分かっているかもしれません。分かっていないかもしれません。それは、親次第ですし、状況次第です。もし分かっていたとしても、それを親となったときに、子供の頃の自分の理想と同じように体現するかは実を言えばさらに別の話（より確率的には低下します）です。

それが、自分にとって親になったときにも、正しいと思えるなら、体現するでしょう。しかし、経験してきた自分の人生が正しかったと思う子供は、どちらかといえば自分の親がしてきたことと同じことをするはずです。親を理解できていますし、何よりそうやって育った過程が幸せだったと分かるからです。

いかがでしょうか？

ここまで読んで、もし、質問者様が、大人になり子供を10代まで育てたときに、母なり父なりの立場になって、どう思うのが幸せだと思いますか？

本当に幸福に大人になったなら、母や父と同じ子育てに進むようになります。それが出来ない場合は、少し辛い人生を歩んでいると言うことになるでしょう。

お礼

ありがとうございました。

自分が将来、親の立場になったときどう対応するか。
親と違う子育ての方法を取らなかった場合、それが辛い人生と言い切れますでしょうか・・・。

反抗期を過ぎた子供が親とぶつかったりするときは、
ただ自分の我儘が過ぎていたという場面だけじゃなく、子供自身も自分の考えをもつようになったからだと思います。

それで結局、自分が経験した(親の子育て)ことをそのまま使うのならそれはそれで全然いいと思うのですが、
自分の経験に経験だけじゃないことをプラスしてみると、
やりかたも違ってくると思います。

親の気持ちはいつかわかるときがくるでしょう。
やっぱりそのときになってみないとわからないですよね。
将来の自分も然り。

回答No.9

JqqF

上下関係は、下の者が上の者を選んでついてゆく関係です。下の者は自分の選択に責任を持たねばなりません。上の者の態度にのみに担保して関係性の質を求めるのは、下の者の無責任な態度です。
親子関係は上下関係ではありません。単純な立場の違いです。親と子供の立ち位置が違うから視点が変わり、判断に差が出るのです。あなたが親の立場に位置した時に、自分の親との相違点が見つかるかどうかでしか、問題が提議されません。その立場位置にたったことの無いあなたに理解を求めるのも、無駄なことです。
であるが、人間には想像力があります。相手の立場を想像力を働かせて可能な限り汲み取り、その立場を思いやる姿勢に努めることは、どんな関係性のどんな立場の側の人にとっても、発揮されなくてはならない能力です。
あなたは、この能力が足りてない。自分の足りなさを棚上げして、相手の不足ばかりに目がゆくのは、無邪気で子供らしいですが、あなたの年齢が定かでないので、見過ごせるものかどうかは判断しかねます。
総論としては、無責任な人の無責任な言い分は、よろしくありませんと意見します。

お礼

ありがとうございます。

無責任ですか、。
そうかもしれませんね。申し訳ありません。

自分にも、「常識の範囲」というものはありますし、その内容が母と合致する部分ももちろんあります。
ですが今回のことは常識の範囲の捉え方が違ったようでこのようなことが起きたと思われます。

自分は、一時間程度で帰ると伝えたのですが、
回答者様の仰るように、相手の気持ちを想像するということをしても、今の自分には常識の範囲外の行動だとは理解できませんでした。

それが無責任だといことなのでしょうかね・・・。

仮に無責任な行動をとったことにしても、
無責任な発言をしているつもりはありません。