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実家の考え方の違いからくる喧嘩
- 結婚して２年になります。男の子も生まれました。両家の実家の対応が全く違う事でイベント度に大喧嘩をしてしまいます。
- 妻にとって、これは離婚を前提とした大問題だと言います。私もあまりにも何もしない実家に対し、思う所もあるのですが、少なくとも兄夫婦の所にしてくれた事は、私達にも同じようにしてくれているし、小さい時からイベント嫌いな両親を見ているし、経済的にも年金暮らしの両親には無理もいえません。
- 喧嘩の際は、極力、私も反論せず妻の気が済むまで神妙に聞いているつもりです。時には耐えられずに反論し大喧嘩をしてますが・・・
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大変ですね。。。私は「妻」ですが、Chika-Fさんとは実家が逆で、主人の方は田舎の人で自営なのでイベントは盛大にやりたいようです。 私の両親はお金もないし年金・パート暮らしなので、気持ちは援助したいようですが私はなるべく断っています。(主人は理解してくれています。) 親からのそういった援助は、親からすると子供・孫への援助ですが、受ける私達は親から貰った援助は親の為にとっておく…という風にしています。 親には育ててもらっただけで充分ですし、今後親が年取っていろんな病気や介護が必要にもなってきますから、今のうちからそういう事はコツコツやっておいた方が良いと思っています。 といいますのも、うちは祖父・祖母が呆けたりして介護にそれはそれは時間もお金も費やしているのを見てきています。 どちらがどちらの親の面倒を見るとか、老人が増えている現状で言っていられない時代がくると思っています。 なので親からの援助は使わず、イベントは自分達の力で全て行います。 親からの祝い金などは全て親にいつか返すための貯金にしています。 あと、Chika-Fさんの「惚れた弱み」も少し分かる気もしますが、奥様が言った「私は嫁に・・・」の発言も少し分かる気がします。 奥様は本心でこれを言っていると思われますか？ Chika-Fさんしかそれはわからないと思いますが、私の主人も私のわがままをよく黙って聞いています。 私自身、感情的になって主人の両親の事で怒ったりしてしまう時があります。 でも、そう口走ってしまった事は、本心ではなかったり、後になって反省したりしているのです。 育児のイライラって男性にはなかなかわかってもらえなかったりもします。 (逆ももちろんあると思います。) 奥様の言葉が本心なら、それは私もおかしいと思いますが、イライラして口走ってしまった事なら、黙ってい聞いているというChika-Fさんの男性ならではの包容力の方がかえっていいのかも知れないです。 お互いの両親は変えようがないですし、それぞれ事情が違いますから、変わるのは自分達ですね。。。 親から独立して家庭を持つ以上、今度は親に何かしてあげる立場になる事も大事だと思います。 奥様には「両親からのお祝いは子供の為の貯金と親が何かあった時の為に貯金しておいて、なるべく自分達の力で子供のお祝いとかしていきたいと思っている」というような事を提案してみてはいかがでしょう？ それか「会社の同僚はみんなこうしているらしいよ」とか「自分達も子供が出来て親になったし、自分の両親を頼ってちゃいけないしなぁ」など、奥様の言葉を「否定」しない言い方をするのが良いかと思います。 (そこまで奥様に気を使う必要はないという方もいらっしゃるかとは思いますが） 奥様の両親がそこまでするのには、将来面倒を見てもらうから・・・というのが含まれている可能性もあります。 主人の両親に何かでお祝いをもらった時に「こんなにしなくていいよ」と主人が言ったら「いづれ面倒を見てもらうんだから・・・」と言われました(＾＾; (主人は次男ですが、長男が結婚していません。) 実家の相違は自分達の力で乗り切るしかないと思います。 違いを言い合っていても解決にはならないと思いますので、違う見方をするように持っていけるといいですね。 勝手な意見ですみません。。。
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- naohito-daisuki
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私は奥様の気持ち少し分かります。 私も、子どものイベントのたびに”心穏やかではいられない”状態にあるからです。家の場合主人の両親と同居なので私の子どもが内孫なのですがほとんど何もしてもらえません。 もちろん一緒に暮らしているので細々したもの（子どもが欲しがるお菓子とか）は よく買ってくれますが そういう大切なイベントのときは私の実家からお祝いをもらうけど 主人のお父さんからお祝いなんてもらったことないし それにかかる費用も足らなかったら出してやる、って感じです 足らないなんていえないし そのくせ上の子の初節句の時、親戚の人たくさん呼んで お膳をとって 「今日は孫のために来てくれてありがとう」 なんて挨拶された日にゃにこにこなんてしてられませんよ 私の実家からはお雛様やお祝いもらってるんだから そういう費用とかは出して欲しいって思います それがだめなら仕切らないで欲しいって思うのは わがままですか？ 親に頼るのはいけないってことはわかってるけど 主人のお姉さんの子どもには 実家だってことで 兜やこいのぼり買ってあげてるのに 跡取（主人)の子どもには何もする必要ないんですか？ 家の孫なのに！って いつもいつも どこかにその気持ちがあります 本気で離婚なんて思わないけど 主人とそういうことで言い合いになると カッとして もう別居したい、とか出て行くとか いってしまうこともあります・・・ 自分でもそんな自分が嫌になるけど Chika-Fさんの奥様も子どもがかわいいあまり 自分の親と比較してしまうのかもしれないけど Chika-Fさんのご両親も 精一杯してくれてるということを 分かってくれるといいですね 私も子どもの晴れの日なのに 自分の気持ちがこんなんじゃだめだって 思います めでたい事は嬉しい気持ちでなければ 意味ないですよね それが揉め事になっちゃあ 子どもがかわいそう・・・ ごめんなさいね、回答にならなくて
お礼
お返事をありがとう御座います。 周囲の方のご意見を聞けることはとても参考になります。 先日も「母の日」の事で喧嘩になりました。 でも、そうやって喧嘩をすることでお互いの理解を 深めていく事も大切なのかと思うようになりました。 （喧嘩はいやですが・・・） 主婦になってまだ、１年半の妻にとって慣れないことの 連続でイライラが溜まっていることも原因の１つかと 思います。私までイライラせず静かな心で対応できるよう 心掛けていきたいと思いました．
- mericochan
- ベストアンサー率16% (53/324)
大変失礼ですが、お話を伺ってると「どっちもどっち」て感じを受けました。 皆さんの言うとおりに、奥様のいいぐさは腹だたしいし、むかつきます。 でも、あなたのご両親がイベントが苦手だと、それでいいと思ってるのに ＞妻の方側のほうが上 と言って悔しがるのもおかしいですよ。 金額に関しては気持ちでいいと思います。 ただ、奥様のほうの１０万を考えると、（←初孫ですよね？）まして長男でしょう？それくらいかなと思いました。 奥様のほうがご実家に近いのなら、お宮参りなどもそのようなやり方もあるでしょう。 うちがそうでした。 ところで・・・こういうのって、実は奥様の親が言い出したんじゃないのかしら。 初孫なら気合入る人は入りますよ！ 奥様はどうも勝気で更に勝手なところもあるようですが、わかって結婚されたのであれば、あなたも今後はうまくお付き合いしていくほかないですね。 今、お子さんの月齢は？ まだ何ヶ月ってとこかしら。 奥様はそれを引き金に日頃の育児疲れが「ドバ＝＝」と出てきて、余計にあたり散らしてるのかもですよ。 口だけかもしれません。
お礼
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- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
失礼ですけど金額の問題では無いように感じますが・・・。 例えば月収１００万以上有る人が１０万出すのと２０万（年金暮らしです ともっと少ないかもしれません）の人が３万出すのでは大変さありがたさ が違ってくると思うのですが・・・。 ましてや跡を継ぐと言われてるのでしたら期待分含めて無意識に上乗せ されてるかと思いますョ だから比較するのはナンセンスかと私は思いますョ。 私の住んでる地方ダケかもしれませんが、雛人形は嫁さん側の親が買う ものという風習がありますョ もしかするとご実家辺りは婿に出した方だからそこまでしなくてもＥ！と いう風習があるかもしれませんし・・・。 「自分達がこうだから相手もこうあるべき」という考えは私からすると ちょっとイカれた（自己中な）考えのように見えますが・・・。
お礼
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奥さんがおかしいとおもう。お金はお祝いでくれたもの。 あなたの家ぐらいの金額でさえすごいとおもいますよ。それと田舎の方の人はお祝いっていっぱい包むんですよね。 でも私は実家の相違じゃなくてあなたの妻がたえられない。何様？ってかんじ。超おかとちがい。そんなこと言うやつにはびた一文やりたくないし、そんな女に子育てしてもらいたくない。育児や家事につかれて神経が磨り減ってるなら気持ちも解るけど、なんかつまらない結婚。何考えてんだろ。しかーし、君は一家の主。がんばって。戦っちゃだめだよ。いわせておく。むなしいことが解るまで。荒れ狂って離婚でもしてみなきゃきずかないのかな？離婚とかいわれたら勝手にいきおいで判押さないで、家庭裁判所で調停してもらいましょう、夫婦関係を。
お礼
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- kisukeblue
- ベストアンサー率23% (197/845)
私も他の方々と同意見です。常識ないのはそんなふうに考えている奥さんのほうだと思いますよ。お祝いは金額の大きさではかるものではなくてやはり気持ちだと思います。お祝いって金額じゃないですよ。おめでとうの言葉だけでも立派なお祝いだし。ご両親ができる範囲でせいいっぱいお祝いされてる思うんです。奥さんはChika－Fさんのご両親を非難する権利はないし、お祝いの金額に文句を言うような失礼なことをすべきではないと思います。ご自分の奥さんがそんな考えで恥ずかしくないですか？そこのところはChika－Fさんがきっぱりとそんなこと言うもんじゃないと叱るべきだと思いますよ。再婚だからとか、妻の実家のほうがお祝いが多いからと遠慮されてるのでしょうか。Chika-Fさんのご両親がお気の毒です。 うちも私の実家のほうがたくさんお祝いをくれたりします。主人の実家はChika-Fさんのご両親ほど律儀にお祝いをしてくれるわけでもないです。それは性格によるとこが大きくて、うちの母はそういうとこが義理堅いというかきっちりお祝いとかしたいタイプ。（単なるイベント好き？！）初節句しかり、誕生日だクリスマスだとイベントごとに、初孫だしおしみなく大枚はたきます。主人の両親はイベント日に会ったらくれるけど、会わなかったら別になにもなし。特にイベントを重要視してないってことでしょうね。どちらの両親も孫を心底かわいく思ってるのがわかってるのでなにもなくても別になんとも思いませんが。Chika-Fさんの奥さんの考えだと愛情をお金ではかるようなことになってしまいますよね。 ＞私もあまりにも何もしない実家に対し、思う所もあるのですが Chika-Fさんまでそんな考え方だとほんとご両親がお気の毒ですよ！ 実家のご両親がイベントの度になにかしなきゃいけない義務なんてないんですか ら。 非難の数々失礼になってましたらすみません。 きっと惚れた弱みでそんなわがまま妻もかわいくって仕方ないんですよね？！ ただご両親をこんなくだらないことで傷つけたリ、肩身の狭い思いをさせないであげてくださいね。
お礼
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- shinsyu
- ベストアンサー率20% (6/29)
こんにちは。 以前の私と全くと言っていいほど同じ状況なので、びっくりしております。 でも今は嫁が吠えてるだけでしょ。つい最近、別の件で、嫁の親から私や私の両親に対して罵倒されました。（私たちの方にも怒りを買う原因はありましたが、それだけでなく、関係ないことまで言われてきました）その時は、思わず言ってしまいましたよ。「別れさせてくれ」って。後日その時不在だった嫁の口から「自分の親を応援してた」って発言が・・・。もう悲しくて、苦しくて、腹が立って・・・。 お子さんいるんですよね。私も３人います。そう簡単には別れられないですよね。 覚悟を決めましょう。自分が好きで結婚したのだから。（嫁の親は嫁の親）、嫁は嫁、自分は自分。言いたい奴には言わせておけ！これです。 割り切って考えましょう。 私事が入って申訳ありませんでした。
お礼
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Chika-Fさん、こんにちは。 結婚１５年目の者（妻）です。 Chika-Fさんの質問、読ませていただきました。 感想としては、私も他の回答者の方々と同意見です。大変失礼で申し訳ありませんが、奥様は親御さんに対する感謝の気持ちを持ち合わせていらっしゃらないのかもしれません。「もらうことが当たり前」なのでしょう。 でも、この奥様の考え方は直る可能性もあると思います。 奥様は、まだいろいろと大切なことに気付いていらっしゃらないだけなのかもしれません。 かく言う私も、若くして社会に出ることもなく結婚したことも手伝って、結婚当初はかなりわがままでした。「世間知らず」が私をそうさせていたのだと思います。いろいろな人の境遇を知り、様々な経験を重ねていくことによって、それまでの自分の考え方の間違いに気付きました。 その間、主人はChika-Fさんと同じように、私の気の済むまで私の言い分を聞いてくれていたり、時には反論してきて喧嘩にもなりました（ただ、それを離婚に結びつけたことはありませんでしたが…）。 ＞次のイベントが近づくのが怖いです。 お察しします。 いちど、奥様のご機嫌が良い時を見計らって、「喧嘩をするつもりは全くないのだけれど、ちょっと聞いてほしい。」と切り出して、Chika-Fさんの正直なお気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか？夫婦ですもの、いつかきっと気持ちは通じるはずです。 全てうまくゆくといいですね。
お礼
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- toshiro-
- ベストアンサー率22% (16/72)
ひどいもんですね。 家も結婚してまだ子供もいないのですが そういったイベント毎にお祝いを頂くなんてビックリです。 ほんと、３万円も出してくれる両親に感謝ですよ！ 嫁さん方の親はお金があるかもしれないですけど 無い両親だってあるわけですよ。 １０万円貰ったら３万子供に使ってあと貯金しろっていうの！ 嫁さんは夜の仕事でもされてたのですか？ 世の中みんなお金を持っていると勘違いされていませんか？ 僕は旦那さんの考え方が大変すばらしいと思いますよ！
お礼
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- tomoji
- ベストアンサー率26% (182/678)
すごく失礼で申し訳ないのですが、良くそのような奥様と結婚されたなと思います。 貴方の奥様にとって結婚の意義は、どれだけご主人の実家に大事にして貰うかになってますよね。おかしすぎます。お祝いは気持ちなのですし、子供の事は親に関係なく自分たちでやれば良いこと。。その気持ちにケチをつけるなんてとんでもないです。言語道断です。私だったらグウの音も出ない程に筋を通して怒鳴りつけるでしょうね。 「常識がない」などと奥様は「常識」をふりかざしていますが、義務でもないのに誰かに何かをしてもらうのが当たり前だと考えている方がよっぽど常識がありません。常識どころか礼儀もありません。 そもそも貴方もどうして奥様の言うことを神妙に聞いてるのでしょう？？、これはもう実家の考え方の問題ではないですよ？、貴方と奥様の人間性の問題です。 「惚れた弱み」の様な事も言われてますが、どんな弱みがあろうと言わせておいて良いこととそうじゃないことがある筈ですよ？、そこまでご両親をバカにされて黙ってる貴方も貴方じゃないですか？ かなり根本的な問題です。当事者が良ければ成立するのが恋愛、結婚ですから、貴方が良ければ問題はありませんが、そうでなければ貴方も腹を据えてきちんと話すべきだと思います。
お礼
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- paruru2001
- ベストアンサー率26% (15/56)
私はまだ子供がいないので、詳しくはわかりませんが・・・。 初節句の人形などは妻側の実家で買うと、うちの母から聞いたことがあります。 もし、自分がそういう時になったことを考えると、私なら自分の実家で買ってもらう方が気が楽だと思いますけどねぇ・・・。 自分の親なら”こういうのがいい”とか希望もどんどん言えるし。 旦那の親にはやっぱり遠慮とかがあって、言えませんもん。 そういうこととか考えると、自分の親に買ってもらう方が絶対いいですよー。 確かに、実家の考え方の違いでモメることはあると思いますが（うちも結婚前にかなりもめましたが） 話を読むところによると離婚の原因とまではいかないと思うのですが・・・。 奥さんの考え方がちょっと古いように思います。
お礼
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お礼
レスをありがとう御座います。 皆さん本当に大人ですね。 うまく協調できない私たちが恥ずかしいです。 これからも喧嘩はすると思いますが お互いの気持ちを少しずつでも理解しあう様に 努力していきたいと思っております。 皆さんから頂戴したアドバイスやお話は 今の妻には話せませんが、 「実家の相違は自分達の力で乗り切るしかないと思います。 違いを言い合っていても解決にはならないと思いますので、違う見方をするように持っていけるといいですね。」 の気持ちを大切に、これからも辛抱強く話し合いをして 行きたいと思っております。