アドバイスをお願いします。

質問

共働きの新婚です。
先日、夫のいびきがうるさく、眠れませんでした。
普段はそんなことはないので花粉症であることが原因と考えられます。
頭痛持ちの私にとっては睡眠はとても大事です。
たまたま私の実家が近くにあるということと、布団がなく他の部屋で寝ることができないという理由から、「いびきがうるさくて眠れないので一日実家で寝る。」と夫に言ったところ「それってひどくない？」と言って怒って出勤してしまいました。（送っていく予定だったのですが「歩いていく！」と言って）
その日は金曜日で仕事だったので、土曜日に布団をもう１セット買えばよいと考えていたのですが。。。
「新婚でそんな理由で実家に帰ると言ったことが悲しい」とメールで来ました。
私は「逆ギレされたのかと思った。ごめんね。」とメールしました。
彼からは「逆ギレ？少しもわかってないね」と。

夫を傷つけてしまったことは謝りましたが、私自身本当によくわかりません。
私は変なのでしょうか？
直すべきところは直したいと思うのですが何をどうすればいいのかわかりません。
今は一人で考えているのですが、
実は実家に帰る口実を探していて、ホームシックなのかな？とか、理想の夫婦像を語る夫に嫌気がさしていたのか（夫婦ってそういうもんじゃない？とかよく語ってきます）とか色々考えてしまいます。
夫に何がわかっていないのか聞いた方がいいのでしょうか？
それともそれは火に油をそそぐことになるのでしょうか？

回答No.4

pecory · ベストアンサー

いびきって、かいてる本人には自覚もないし害の程度もわからないですから、責められても反省のしようがないんですよね。
それに、質問者様は一日だけ気軽に外泊するだけのつもりだったのでしょうが、自分が原因で奥さんが実家に帰るって、思いのほか旦那様にとっては悲しいことなんだと思います。

旦那様にとっては、
いびきがうるさいでまずショック。
しかもそれが原因で実家に帰ると言われダブルショック。
さらに逆ギレと言われ、トリプルショック…
だったのでしょう。（汗

新婚なんだから、それくらい我慢して欲しかった、みたいな理想もあったりで。

どちらのお気持ちもわかりますが、考えている以上にショックを与えてしまったようなので、ひどいことを簡単に言ってしまって悪かった、と謝っておいた方が良いのかなと思いました。

お礼

具体的に書いていただきありがとうございます。
そんなにショックを受けてたなんて考えてませんでした。

回答No.5

noname#184317

拗ねて？・・・甘えて？　　　
そんなんじゃないですよ。

大げさな言い方かもしれませんが、あなたは結婚した時「苦しい時も、楽しい時も」と誓って結婚したのでしょう。

いびきで実家へ帰ってしまうの？
夫が風邪を引いたので、うつるといけないから実家へ帰る？
ゴキブリが出たから、隣の音がうるさいからって実家へ帰っているのでは先が思いやられます。

あなただけが逃げる場所・・・あなただけの防空壕・・・そんなものはないのと違いますか？

一心同体でしょう。二人で解決するのが夫婦でしょ。
共に泣き、共に笑うのが夫婦でしょう。
夫の留守の間、新居を守るのが主婦の務めでしょ。
結婚して家を出た時点で、実家のことはないものと思いましょう。
もう帰る場所はないのです。

ついでですが、実家に帰るのは「年に何回か」で止めましょう。
あなたの帰る場所は、今の場所しかないのです。

いびきは病気が隠れている可能性もあります。
夫だって好きでいびきをかいているのではありません。
共に悩み、共に解決するのが夫婦です。
放っておいて実家・・・では、ないでしょう。
無呼吸症候群という言葉もありますよ。

６０代のおじさんより。

お礼

そうですね。
実家が近すぎて気軽な気持ちで帰ってしまいました。
まだ夫婦の自覚がないのかもしれません。
私の帰る場所に帰ります。

回答ありがとうございました。

回答No.3

salvus

イイですね。可愛らしくて。ごめんなさいね、真剣にお悩みのところ。

新婚さんなですよね。ご主人もお若いのでしょう。イビキって自分で聞くことはできないので、私も妻に始めて言われたときはショックでしたよ。しかもあなたは「一緒に寝たくない」って言っちゃったわけですから・・・

あなたが、夜ご主人と一緒に寝たいから、その方法を考えてって言い方をしてたなら、ご主人の態度も違っていたと思いますよ。

よく男性は理想主義者（ロマンチスト）で女性は現実主義者（リアリスト）って言われますけど、あなたたち夫婦はまさに当てはまっちゃってるみたいです。

まあ、笑い事ではないですね。考え方に、明確なギャップがあるわけですから、お互いの誤解が晴れぬまま進んじゃうと、取り返しつかなくなってしまいます。まずは考え方の違いを、お互いにきちんと認識し合いましょう。その上で折り合いをつけていくんです。

あなたが「変」なわけではないですが、ご主人との考え方の違いを理解できてないような気がします。もちろんご主人もね。

よくあるのが、夫婦なんだからわかるでしょうとか、わかってよとかなりがちですが、大間違いです。夫婦関係破綻の多くの原因が、お互いの気持ちの思い込みですよ。きちんと話をしなくちゃね。何をわかってないのか聞く前に、あなたの考えを理解してもらいましょう。

ご主人はおそらくあなたに甘えてスネちゃってるだけだと思います。あなたが文面のように深刻に考えてるとわかったら、びっくりしちゃいますよ。きっと。

繰り返しになっちゃうけど、考え方の違いをなくすのは、おそらく無理です。ですからお互いに理解して、折り合いを付けるのです。納得し合って我慢し合うってことです。そのためには、まず話をしましょう。

頑張ってくださいね。

お礼

言い方が良くなかったですね。
我慢することを覚えないといけないですね。
回答ありがとうございます。

回答No.2

noname#176815

〉夫に何がわかっていないのか聞いた方がいいのでしょうか
理想の夫婦像を語るww程なのですから、ロマンチスト？なのでしょうね
そのロマンを理解してないから、旦那さんが拗ねているのでは？
そこは当人に聞くしかないのでは？

説明を拒否してきたら、「そういった考え方の違いを話し合いで解決していくのが夫婦というものでしょう」
と返せば良いのです

質問文を読む限りだと、合理的且つ迅速な対処が、素っ気なく感じたのかなぁという思いました
質問者さんも言葉足らず、説明不足だったとはおもいますが、別におかしいのは思いません

お礼

確かに私の行動はそっけなく感じることが多いようです。
もう少し思いやりをもった行動をしたいと思います。

回答No.1

Arlequinaru

実家に帰る理由はあなたのせいだ、って言ったわけですよね

本当に深刻な問題だということをきちんと伝えてから言うべきだったのでは？
結婚後に夫を残して実家に帰るって気軽にするものじゃないですよ、常識的に

睡眠は個人的に大きな問題で、それをきちんと伝える配慮が出来ていなかったと夫に伝えてみてはどうでしょう

お礼

言葉足らずで、相手のことを配慮してなかったですね。
回答ありがとうございます。