子供がいる方、ご意見お願いします。

質問

現在、小学校1年生の息子の育て方について、夫婦で意見が割れています。
離婚は視野に無く、なんとか夫婦で分かりあいたいので、どんなご意見でもいいので、よろしくお願いします。

小学校1年生の息子は、発達障害です。
と言っても、日本の医療機関でも2～3テストをしましたご、カナダで受けた時と同じ診断でしたが、日本での扱いは発達障害には該当せず、頭の良い子扱いです。
(カナダでは発達障害扱いです)

息子の脳は、人より倍近い速度で成長し(頭脳、知識)、感情は敏感です。

なので、小さい時から子供らしくない子供ではありました。
保育園時代から算数ではなく数学的思考をしていたり、現在は天文学に興味を持ったり。

また、精神年齢が7歳時点で14歳との診断で、大人のような対応が見受けられます。

一例を挙げれば、息子が校内に落ちていた落し物を、学校管理室に届けようと廊下を歩いていた際に、ある先生から「それはお前のものでは無いだろう。どこから盗んだんだ？」といきなり怒鳴られた事があったのですが、息子は黙り込んだそうです。
(一部始終を見ていた大人の人からの情報です)

その一部始終見ていた大人の人が、怒鳴り続ける先生の対応を見兼ねて、息子に声をかけてくださり「それ、どうしたの？」と聞くと、校門前に落ちていたから届にきたと話したそうで、それを聞いた怒鳴り続ける先生は、謝りもしなかったそうです。

息子に直接聞いたところ、「あの先生は偏見を持ってるから、優等生以外が何を反論しても聞く耳を持たないから、反論しなかった。」とのこと。

これは入学直後の話なのですが、その件から息子はその先生には挨拶しかしないそうです。
苦手な人とは最低限の挨拶だけでいいだろうとの判断だそうです。

と、挙げればきりがありませんが、このように年齢にはそぐわない態度の息子です。

その息子の事で、当然担当医師、スクールカウンセラーと、月1程度で面談しているのですが、息子の事を倍の年齢だと思って接してあげてほしい、つまり、現在は思春期真っ只中だから、周りが敵でも親だけは貴方の味方だよと伝えてあげてほしい、小さい子供ではないから指示を出すのではなく、意見するようにして、意見を聞いて息子が考えた行動は応援してあげてほしい、と、そのような事を言われました。

なので、その診断が出るまでは、「早く宿題やりなさい」と言っていたのを、「夕飯迄に宿題を終わらせてね」とタイムリミットを決めて、自分でスケジュール管理させるように変えました。

その診断迄は、友人との距離感を掴めなかったり、私達親からの一方的な押し付けからイライラしていた息子も、自己責任である程度行動するようになってから、逆にしっかりしたような気がします。
とりあえず、診断してもらってから現在まで、子供らしくない子供ではありますが、何にも問題がなくなりました。

前置きが長くなりましたが、こんな息子と、妹が3人の4人の子供がいます。
主人は男の子を所望していただけあって、息子を可愛がっています。

ですが、主人は40代だからなのか(私は20代)、男の子はガツンと叩いたり怒鳴ったり、なんて言うか昔スタイルの育児です。

前に書いた通り、息子の精神年齢は14～16歳相当。
なので、そもそも反抗期でもありますし、発達障害の特製から理不尽な事が嫌いで、かつ納得出来ない事に理由を求めます。

例えば大人で言うと、今日は怠いから20分くらい横になってから家事をやろうと思って横になった瞬間に、「今すぐ起きて、家事が終わってから横になりなさい」と注意されるのと同じ感覚です。

主人の場合、この発言が多く、例えば今日の朝支度が全て完了し、登校までまだ30分以上あるから読書をしている息子に対して「今すぐ上着を着なさい」と注意。
「上着は出る直前に着るから」と息子も一言いえば良いのですが、父親に何を言っても聞く耳を持たないと判断し、黙り込みます。
それに腹を立てた主人が息子を殴ります。

そして、こんな事があった日は、学校でも荒れるそうです。

主人には、息子は理論的に話せばわかる。例えば今朝も「上着を着なさい」ではなく「あと30分で登校時間だからね」と声をかけておけば、息子は25分で読書を終了し上着を着る。また「まだ上着着ないのか？」と聞いたとしたら、「まだ着ない」と息子も答えたと思う。
声の掛け方1つで、全然違うのだから、いきなり怒鳴る、殴るではなく、息子が間違ってるのであれば目を見て冷静に叱ってほしいと話しました。

(この類の話は、診断されてから常々しています)

しかし、主人の言い分としては、俺はそんなに気を使われなかった。(子供時代)
そうやって親が子供に気を使うから、平成生まれ、と呼ばれる弱い子供が増えたんだ。
俺の時はよく親父には殴られた。
と。

そして最終的には、「俺には無理だから、息子の育児は任せた」と言って、息子を無視。

私は何も顔色を伺えとは言っていません。

息子の行動をなるべく見守って欲しい事。
思う事があるのであれば、怒鳴る叩くではなく、「目をみて叱る」事。
(主人はゲームをやりながら叱るのが殆どなので)
朝という1日の始まりの時間と、寝る前と言う1日が終わる時間には、嫌な気持ちにさせないこと。
(朝、腹が立ったら、夜まで待つ。夜叱ったらその夜のうちに説教をおわらせて持ち越さないと言う意味です)
そして、どんなに腹が立ったとしても、子供を無視しない事。

の、これだけです。

ですが、これが改善されません。
しかも、息子に対してだけで、娘には叱る事すらありません。

私は20代、ギリギリ昭和生まれなのですが、確かにナヨナヨした平成生まれの社会人も多数みかけ、親が過保護過ぎるからだとは思います。
私も正社員にて長らく働いてますが、入社後に親から「息子に残業させないで」なんて会社に電話がきた事もあり、それには驚いた経験もあります。

しかし、私が主人に対して助言しているのは、親と子が関わる上では当たり前だと私は思っています。
しかし、主人には当たり前の事ではないので、私の理論が可笑しいのかもしれません。

この私の発言自体、やはり甘いものなのでしょうか？
どうしたら、夫婦で良い子育てが出来るのでしょうか？

息子だけではないかもしれませんが、少なくても息子は筋の通った意見に関しては、しっかり考え発言しています。
理不尽な事に反発と言うか、黙り込んでしまいます。
その黙り込むことが、主人には許せないそうです。

長くなりましたが、助言をお願いします。

回答No.7

ni_si_ki · ベストアンサー

子育てお疲れ様です。
質問者様の抱えている問題は夫婦間のギャップが原因だと思います。
お子さんと接している時間は圧倒的に母親の方が多く、また医療機関に受診する際も殆どの父親は参加しません。
うちは年子の息子が二人います。
長男と比べると次男は幼い。
まだ保育園児なので当然かも知れませんが私は気になりました。
そこで家庭子どもセンターに連絡して相談しました。
しかしその段階では特に問題なしと診断されました。
そのことを夫に報告すると物凄く叱られたのです。
お前は俺の子を障がい者にしたいのか！と。
母親は取り越し苦労と申しますか、もし何かあるとしたら、専門家の指示を仰ぎながらその子の苦手とすることを取り除いてやりたい、そしてその子の得意分野を伸ばし自信をつけさせてやりたいと願うものじゃないですか。
でも父親は違うんでしょうね。夫は自分のプライドが傷ついたと言いました。
次は長男です。
保育園時代からそうだったのですが、小学校に上がってからも先生の信頼厚く、クラスで勉強についていけない子や家庭に問題を抱えている子の席の隣に座り、プチ先生みたいなことを任されていたようです。
しかし１年生の三学期に突然学校に行けなくなったのです。
「僕の胸に大きな石が乗っているようで息苦しいんだ」
そこで学校をお休みさせ、家で静養させることに決めたのですが、本人は気が気ではなく、時間割通りに勉強したり、図書館で本を借りたりして少しも休みません。
そして寝る前になると「先生困ってないかな？友達はどうしているだろう？」と言うのです。
明日学校に行ってみる？と言うと「うん」と。
次の日校門の前には保健室の先生が待って下さいました。
そこであれこれ話しているうちに先生が長男の様子を見て検査を勧めて下さいました。
診断結果はギフテッドでした。
次男が幼く見えたのは長男がギフテッドだったからだとようやく分かったのです。
（でも次男は小学校に上がってから学習障害と診断されました）
２人とももう大きいです。
長男は今春から地元の国立大学に進学しますし、次男も障害を克服し進学校に通っています。
しかし夫の理解は得られていません。
どちらもすんなり成長したと思っています。
長男も次男も父親のことはじゅうじゅう承知しているので何も言いません。
お母さんだけでも理解しどっしりと構えていれば子供は安心すると経験上言い切れます。
頑張って下さい。

お礼

ギフテッドのお子さんをお持ちとのこと。
たいへん参考になりました。
どうもありがとうございます。

伝える時期、言葉の種類。
試行錯誤された結果、立派なお子さんに成長されたとのこと。

尊敬いたします。

そうですね。
主人には理解はしていても、納得というか受け入れられない部分があるのだとは思います。
そこらへんを、主人と話してみたいとおもいます。

回答No.1

diyhobbu

日本の社会、さらには日本人には、型に合った人間しか認めない風潮が強いです。文面から息子さんは、アスペルガー症候群かと思われますが（スミマセン、医療関係者ではないので、そう、思うだけですが）、「らしからぬ言動」が周囲と摩擦を生むようです。恵まれた才能を伸ばす（そのことさえ気づいていないのが問題ですが）のではなく、みんなと同じであることを要求し、抑圧しようとします。その点、アメリカなどでは、その能力を社会に役立てようとさえしているそうです。親となれば、みんなと同じであれば安心ですし、自分の価値観で子供を叱ります。ご主人にも息子さんが生まれながらに持っている能力について勉強していただければいいですね！発達障害と言う言葉には「人並みではない、劣っている」イメージが付きまとい私自身、抵抗があります。誰かが言っていましたが、「人間の能力は平均すると、みんな同じである、どこかが突出していると、同じぐらい何かがへこんでいる。平均すると同じ」・・このような趣旨だったと記憶しています。ただ、一般論ですが、コミュニケーションが不得手で学校・会社などで他人と接する機会が増えますと、今流の言葉で言えばＫＹとなります。もし、そうであれば、やはりその点は克服する必要があります。質問者さんは、ご主人の叱り方に不満のようですが、ここは、ご主人を含め、息子さんの能力を型にはめないでいかに伸ばしていくか幅広く考える必要がありそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
息子はアスペルガーではありませんが、似たようなものです。
ギフテッドと言うもので、私も知識不足で語弊があるかもしれませんが、アスペルガーは何かに長けている反面、何かが苦手である事があるかと思いますが、ギフテッドは本当に何もかも成長が早く、例えば運動面も感情理解もとても早いです。

ただし、小学校という集団の場で、同級生とは会話レベルが合わない等の課題はありますが、クラスのムードメーカー的存在で、LD(学習障害)のお子さんと息子と隣の席にしてくれて(担任の配慮)、家庭教師のようにその子の面倒を見ながら授業を受けていると聞いています。

なので、黙り込んでしまうことだけが課題で、スクールカウンセラーとの度々の面談で、自分の意志を伝える事は自分を守る事になる事をゆっくり伝えて行こうという話になったのですが、なかなか主人はゆっくりが出来ないんです。

もう一度、話してみます。