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終わりを迎える不倫、納得行かない点だけ打つ手は？
- 5年ほど付き合った彼（既婚・39才）との恋が終わろうとしています。人間同士とても合うので、楽しい5年間でした。最後別れる前に、もう一度だけ話したいといっていますが、今回は一方的に拒否で会ってくれません。
- 終わりを迎える不倫関係において、一方的に拒否された状況に対して納得がいかない点があります。また、5年間のデート代の返済も問題となっています。
- 質問内容として、デート代の返済についてどのようにするべきか、また一度だけでも話し合いを持つ方法について相談しています。
- coolcherrycream
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 １度会って話がしたい・それでけじめがつけられる。 その気持ちはわかりますが、相手が受け入れないのだからどうにもなりません。 そしてそれは、あなたなりの未練を断ち切る方法なのでしょうが、相手はあなたがやりたいと思っていることをされると心底嫌になります。 不倫だろうが恋愛だろうが、誰でも振られた側は辛いですし、自分の心の整理を相手に強要したところで意味ないし、自分で整理すべき事ができないようなところがお付き合いしている時にだんだん感じてきてもともと不倫の関係ですから、はやいとこ終わらせないとまずいなと思ったのだと思いますよ？ 相手に恨みを抱える前に、自分自信を振り返って客観的に見つめる事ができていないのに、彼とのお付き合いで何が成長できたと思えているのか？ あなたの知らないことを色々教えてくれて成長できたと思っているのでしょうが、それは単に知識や知恵を教えてもらっただけであなた自身、人間的には何も成長できていませんよ。 ５年間付き合って、自分でやるべきことを責任転嫁して人に質問して、成長できたと思われている根拠がどこのあるのか、言い訳でなく説明ができますか？ いくら相手から色々教えられても、自分のものにするのは自分自身ですが、それができない方なんだなというのが率直な感想です。 前に進むには、辛くても現実を捉え、自分の心を自分で整理することです。 そのための方法なら色々な回答から自分でしっくりくる回答をチョイスできるでしょうが、自分は依存しているということに気づいていないようなのですべて無駄かもしれませんね。
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- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2021/6693)
些細な理由で別れを切り出されて 「なぜ、わかれないといけないの？」++なら金返せ。と言いたいでしょうが、 察するに彼には別の遊び相手が出来たんです。それだけです。 不倫はお互いが遊びです。 両方でリスクを承知で、遊んでいるんです。 片方に遊ぶ気が無くなったらそれで遊びは終わりでしょう。 割り切らないといけないと思います。 質問者さんは受け入れるとか言っていて、未練たらたらなんです。 分かれるなら金返せ、、、、、だめですよ。 二人でエッチして子供が出来て降ろして、で、後日別れることになったら「あの時の精神的苦痛に対する賠償」って言い出すのと同じ。 すべて承知で遊んでいた。ということを自覚すべきです。
お礼
ありがとうございます。 先ほどの回答へのお礼にも書いたのですが、皆さんからの回答で ちゃんと整理できたことは、私は「金返せ」ではなく「とにかく一度 話がしたい」という気持ちです。 彼に遊び相手ができたのではなく、私が彼の「彼なりの自由な時間」を すべて奪ってしまった結果だと思います。 遊びのつもりが遊びでなくなってしまって、、という点もあると思います。 別れ自体は受け入れるつもりです。いったん、相手の私への気持ちが ぷつんときれてしまったら、もう戻ることはないと思っています。 だからこそいろんな話を二人でして来たつもりでした。濃い時間となるように。 だから、やはり最後に一度話がしたい。それはそんなに叶えられない 願いでしょうか、、、、涙
- dandan1212
- ベストアンサー率32% (51/158)
どのような形であっても、恋愛は終わる時は、終わります。婚約や婚姻 又は、内縁関係とは、違い、本来男女双方、自由だから。貴女は、最後ぐらい向き合うをして、立て替えているデート代を返して欲しい。彼は一方的に関係を切った、状態。金銭に誠実で、しっかりした人であれば、彼が接触可能なやり取りで清算してくれるでしょう。自分の感情の変化で、清算もせずで、貴女への未練で復活もあるかも知れない。借金と書かれていますが、デート代を貴女が自分名義で借入れして、デート代を立て替えていたんですか？。そうでないなら、借金と言う言い方は、微妙ですよね。既婚者の彼が、署名捺印して、個人間の借入れを契約書的に残しているわけでもないのでしょう？。すべて、貴女と楽しむ為に必要な金銭であり、貴女も一緒にその金銭でデートが出来て満足している訳です。通常、デート代を立て替えてとなったとしても、５０～１００万円の金額途中返済もなく、お願いしないし、出さないでしょう。色恋の色が入っての金銭感情に金銭感覚ですよね。出して、をお願いする方は忘れていないって、アピールするでしょう。同じ内容で、ツケを繰り返しするわけだから。どっちもどっち。お金のかからない最低限のデートをすれば良かったのじゃないかと思います。デート代がないのなら回数減らして会うや、お茶を楽しむ時間で我慢するを増やす努力。大人でも必要な事です。どんなに相思相愛に思えても、お金かかる内容で、楽しむ時間を同意しての結果ですよね。現実的にかけていないようで、欠けていた恋の代償と相手と貴女。家庭を壊さない、バレないは、使える範囲が狭い、と彼は態度で示しています。受け入れ、融資的、投資を貴女が好きでした事になりませんか？。係争して、貴女が証拠になるものを請求すれば、この手の男性は、奥さんに筒抜けし、逆に、慰謝料請求でしょう。貴女がわざわざ不倫費用を証拠にするのだから。お互いに、相殺になるかと。離婚になるか、やり直しになるかは、妻次第。彼と別れたくないのですよね？。冷静に考えて、信じてたから見えない、彼のマイナス面、ズルい面で成り立っていた恋なんです。不倫だからじゃなく、無い袖降る人なんです。一方的に彼が踵返してだから、口惜しいんだと思います。貴女が、最低限もない男の見本だ！って、捨ててやると思えるのがいい。理由を付けて戻る可能性もあるけれど、さようならの心を養って下さい。心の笑顔も取り戻すように。
お礼
ありがとうございました。何度も読みました。 金銭に関する考え方については、まさにそのとおりだと思いました。 皆さんからコメントを頂き、今はっきりしたことは、私はやはり とにかく一度話をしてほしい、そこを望んでます。 そのために、返金をネタに会おうとすることを考えたり、 次に返金と慰謝料を計算して結果的にマイナスになるからやめようかな、 という考えになる自分が本当に嫌で、変わりたいと思います。 とにかく、一度、会って話がしたい。。そうでないと変になります。 心の笑顔を取り戻すためにも、、、、、、。 この5年間に意味を持たせたいのはおかしいでしょうか 別れ方に納得できるもできないも、やはりないのでしょうか。。。。。涙
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
〉このまま終わってしまうと、人間的には成長できて彼には感謝していますが、 彼だけが（家庭も含め）何も失わずに終わっていくのがどうしても納得できません。 不倫の別れは、男性が何事もなかったように家庭に帰るのが普通でしょう？今さら納得できないなんて現実が解ってない証拠。一人になって婚期を逃して傷つくのは女性。だけど、この５年間にあなたも「彼はいずれ家庭に戻る。自分は一人になって…どう生きようか？」と考え直して不倫を清算するチャンスはあったはず。不倫の別れに納得できない…なんて茶番です。納得できる別れ方なんて最初からありません。 金銭問題もあなたが好きで貢いだのだし、彼も口では「払う」と言いつつも払うつもりもないでしょう。所詮はそういう不誠実な男性だったという事。彼から受けた言葉を美化してるけど、真実の彼の姿をあなたが見抜けなかったのも悪い。 彼のお蔭で「人間的に成長できた」なんて…５年たって本当に今の自分が成長できたと思ってますか？まずはその思い違いに気付かない限りあなたは不倫の泥沼から抜けられません。 既婚者と知らずに貢いだからお金を返して欲しいという嘘で弁護士相談とか、そんなやり方しか思いつかないの？だったらあなたの５年間は成長などなく無駄な時間だったのでしょう。弁護士も嘘つく人の協力はしません。逆に「あなたは慰謝料を請求される立場ですよ」と恫喝されるでしょう。 不倫の鉄則は「相手に期待しない、縋らない、バレて慰謝料請求されないうちに別れる」。 不倫を普通の恋愛と同じように考えすぎましたね。男は不倫中の不誠実な顔と家庭に帰った顔と使い分けます。あなたとセックスしても何食わぬ顔して家庭に帰ります。 早く不倫から目を覚まして失った５年間を取り戻して下さい。お金も諦めましょう。不倫じゃなくても日常の生活で女にお金を貢がせる男はダメですよ。彼はお金を払いたくないから無視して逃げるでしょう。 ５年不倫としてもう潮時じゃないですか？あなたが思ってるほど彼は誠実な男じゃなかったみたいですね。
お礼
ありがとうございました。 私が何も成長しないから、彼は愛想をつかしたのでしょうか？（突然） それがとても悲しいです。 自分が成長できたのかどうかは、時間をかけて考えたいです。 「相手に期待しない、縋らない、バレて慰謝料請求されないうちに別れる」 最後はともかく、私は上記の鉄則すべて守れていませんね。 潮時は潮時です。もう少し早く私のほうから別れを告げるべきだったのかもしれません。 とてもそれは無理だったという気持ちと葛藤していますが、今はそう考えます。。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
貴女の言っている事は万引きした商品に不良品があったので、返品したいと言っている事です。 請求は構いませんが、最悪警察に捕まったり、返金額以上を請求されたりしますので、ご注意を。
お礼
ありがとうございます。 そのとおりですね。 私は実際犯罪者なんだと自覚はあります だからこそ、最後話して謝ってきちんとけじめとして別れたいです。 時間はかかると思いますが、現時点では私は本当の犯罪者に なってしまう行動を考えてしまう可能性があるので。。。。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
彼は何も失っていない・・・ですか。 目に見えるものを重視するなら、そうだと思います。 でも本当に大事なのは、目に見えないことだと思うなら、彼もちゃんと失っています。 なによりも、心の純粋さを失ったと思います。 子供みたいな言い方ですみませんが、天国に入る資格を失ったでしょうね。 奥さんを裏切りあなたを傷つけた分、きっと罪はあなたよりずっと重いのでしょう。 そういう人は、元気な間はよくても、死ぬ間際には自分の罪を思いすごく恐怖すると思います。 そういう意味で、善人のほうがやすらかに死ねると思います。 そして、汚れていない結婚を失いました。 今後ずっと嘘をつき続けて、罪の上塗りをしていかなければならない。 その結婚の中に、正直に自分の心を開けるほんとうの「居場所」はない。 あなたはまだ、この後誰かと出会って結婚すればいいんです。
お礼
ありがとうございました。最後の一行まで読んで、涙で全身から力が抜けます。 彼は自分の罪も意識して苦しむ様子もたまにありました。 （本当かは証拠はありませんが、奥様からは大事に扱われて いなかったです。） でも、彼と私は、お互いの社会的立場も（尊重しながらも）飛び越えるほど 人間としてとても合うパートナーだったのです。 だから一緒にいました。それが5年になりました。 書いていただいたとおり、逆に私が『正直に自分の心を開ける本当の 「居場所」』だと思っていました。 私がこの先、どこかに「居場所」を見つけたとしても、彼は一生 そんな居場所は見つからないまま生きていくのでしょうか かわいそうだな、と思ってしまいます。今は。。。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
【状況・心境】 (1)彼は貴女を失います。ですから条件は同じです。 お互いが出会う前（付き合う前）状態に戻るだけの事です。 (2)事務的？の意味が良くわかりませんが、デート代に貸したも借りたも無いでしょう。 【回答】 (1)まずは、貸した日時と金額を明確にすること。 そして、彼に貸した！彼が借りた！事を双方が確認しあう事！ (2)貴女にとって些細な事でも、彼にとっては別れる決断をするだけの事だったんでしょう。 精神的苦痛を訴える事はできます。しかし、そんなことで慰謝料なんて発生しませんよ。 ＞たとえば結婚しているのを最近聞かされていなかったということに 違いますよ！彼が「独身だと偽っていた」ならまだしも、５年も付き合ってて気づかない！気づかれない！ほうが難しいと思います。 証拠が無い！と言うことは、立証責任は貴女（訴える側）にあるのだから確実に負けるよ。 貴女にとって、質問に書いた事なんて本当はどうでも良い事なんでしょう。 ただ、不倫相手の彼ときちんとした形で別れ為に話し合いの機会が欲しいだけなのでしょう？ 気持ちを歪んだ形で表現せずに、まっすぐに伝えましょう！ 彼が別れたいと思ったのもこういう事が原因なんじゃないですかね？
お礼
明確な回答ありがとうございました。 書いていただいたことは、よく考えてみれば自分でも判っていた気がしています。 文字にしていただき、本当にありがとうございます。 今までは、むしろいつも好きだという私の気持ちをストレートに伝えてばかりいた かもしれません。伝えすぎて、とうとう彼の行き場所がなくなってしまったのかな それは本当は私が相手をちゃんと思ってあげきれていなかったということなんでしょうか 彼も思っていたことを伝えてくれてればよかったなと思ってしまいます。 本当に本当に、いろんなことをお互い語り合って成長もしてきたと思っていたので。 よく考えて、それでもやっぱり必要だと思ったら、 最後にもう一度だけ、話がしたいという気持ちを伝えてみたいと 今は思います。
- foreseer
- ベストアンサー率19% (13/66)
納得いかない別れでも、 愛する人が選んだ方法だから 受け入れてあげればいいんじゃないでしょうか。 今まで有り難うって、心で思う。 とか、できないのでしょうか。 お金の事も、いいじゃないですか。 好きな人が選んだ答えだから。 彼も質問者様の気持ち分かってくれてますよ。 きっと。 5年も付き合ったのに、冷たい別れ方してるって。 考えない日はないと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼、わかってくれていますかね 今は、私だけが状況をわかっていない状態なのでしょうか。。 相手の気持ちは尊重する気はあるのです。 最後コミュニケーションをとりたいのは間違っていますか？。。。涙 ※No.1～No.8のかたに、「お礼」でなく誤って「補足」にしてしまい申し訳ありませんでした。 ここから「お礼」にしましたが、すべての方に「お礼」の気持ちで書いていました。 本当にすみませんでした。ありがとうございました。
- elf2814
- ベストアンサー率40% (283/693)
一方的に連絡が取れなくなって、悔しさ、理不尽さでパニックになっていらっしゃるのではないでしょうか。 でも、１００万円は楽しく過ごすために払ったお金であって、貸したお金ではないと考えるべき。 もう一度会ってきちんと話し合いたいのが本音であって、請求だのなんだのは理由付けしたいだけなのではありませんか。 鬼になってでも、どう思われても会いたい。だから、ストーカーになりそうになってる訳ですし。 もう一度考えるべきは、「本当に彼を愛していたのか」というところです。 相手が既婚者という時点で、その恋に入っていったのは自己責任です。当時はどうなってもいいという気持ちがあったからではないですか？こうなることも予測出来たはずだけど、彼が５年間も優しかったので欲が出てしまったのではありませんか。 そう思い当たったのでなければ、本当に愛していなかったのでしょうね。 私も、質問者様より期間はずっと短いですが、同じような経験をしました。 いきなりの短いメールで終わりを告げられ、パニックになった私は「理由だけでも教えて！」とメールしましたが、予想通り返信はなく、翌日冷静になって「ありがとう」とメールしました。 奥さんとのことを考え直したのではないかと察しました。 彼が奥さんを選んだのならそれはそれでしょうがないこと。いつかそうなる可能性もあると分かっていて付き合ってたのですから。 でも本当に好きだったので苦しめたくない気持ちが先に立ちました。 確かに自分は２年経った今でも苦しいけど、そうするしかなかったと思っています。本当に好きだったんだからその人のためにならないことはしたくなかった。 …と、カッコいいことを書きましたが、今でも愛してるので気持ちの上ではストーカーですね（笑） 愛してなかった、悔しい、と思うのなら、痛み分け覚悟で訴えるのも良いでしょうが、あなた自身が傷つくし、せっかくの５年間が人生の汚点になってしまいますよ。 今までの付き合いの深さを自認するならなおのこと、起きたことを受け入れてきれいな思い出にする方向に気持ちをシフトしてみてください。
補足
ご回答、ありがとうございました。今でも愛している方を大切にされてて素晴らしいと素直に思います。 確かに私は今はパニック状態かもしれません。流れ的にはあまりにも急すぎますので。 ただ、おっしゃっていただいたように、彼のことは本当に愛している（つもり）なので 彼のことを苦しめたくはないし、今後彼の人生は幸せに続いていってくれればと思っています。 ご指摘のとおり「彼のやさしさにあぐらをかいて、欲が出すぎた」のが原因だと 思いますが、彼のためにも私のためにも、ちゃんとそれを指摘してくれて、 私もちゃんと謝って、いままでありがとう、って笑顔で別れたいのです。 大切な人だったので。 これもやっぱり自分の自己中（彼を愛してない）ということになりますか？涙 やはり彼を最後は信じて、やはり愛すべきだった人であれば最後は時間を とってくれると信じて、連絡を待ってみようかと思います。
- epsz30
- ベストアンサー率50% (1514/2977)
一口でまとめると、法的に守られるのはこの場合、彼の奥さんだけです。 あなたは結婚詐欺にあった訳ではないですよね？ 不倫だと理解して付き合ったならばあなたは加害者であって 最終的にあなたが得をする、もしくはトントンになる事など有り得ません。 もしあなたの使ったお金を彼から返して貰う事が出来たとしても 奥さんにバレて奥さんからその数倍の慰謝料を請求され、逆に泣きを見ますよ？ それが不倫なんです。 あなたの感情や言い分は、 犯罪者が「刑務所に入れられたから監禁罪だ！」と言ってるのと同じ事で、 本末転倒な言い分と言わざるを得ません。 なんの為の「結婚」なのか、結婚とは何なのか、 自分が結婚した場合や、妻側に立たされた時の事も考えてください。 やりたければお金を請求するなり、周りにばらすなりしてトコトンやれば良いと思いますが やればやっただけ自分に跳ね返って来るという事は自覚しましょう。
補足
わかりました。 ありがとうございます。 とりあえず「自分への【社会的・金銭的】跳ね返りはないように工作して 思いを遂げたい」ということはできそうもないことはわかりました。 （わかっていました。。） 今は、跳ね返りをうけることよりも大事なことがあると思っているのです。。
- ichigo1024
- ベストアンサー率45% (10/22)
不倫彼との五年の歳月に別れを迎えようとしていますが 30代でいいお年頃ですし、何もせず別れてみてはいかがでしょう？ 家庭持ちでもお金持ちだったらデート代なんてケチらないだろうし 好きな女と一緒にいたかったら持ってなくても意地でもデート代だしてたと 思いますよ。 しょっちゅう後から払うからって言っといて結局出さなくて １００万くらい自分が出してたって事は あなたもそんな人でもいいから一緒にいたかったんだと思うし 別れてるなら返してっていうなら最初の食事代を返さなかった時点で 別れればよかったんですよ。 彼だけが何も失わずに幸せになるのが許せないのなら 家庭をぶち壊せばいいんじゃないですか？ ま、奥さんが以前からあなたの存在を知っていたら 逆に訴えられる可能性もありますよ。 弁護士さんに相談してみてもいいと思いますが 相談料も高いし、行政書士さんに頼んで裁判所から赤紙を 相手宅に出すのもお金かかるし逆のリスクも背負う羽目になりそう。 やってやる！って気持ち抑えられないなら とことんやればいいんじゃないですか？ あなたはその彼が家庭のない、ただの彼氏だとしても 今の状況になったデート代返せって訴えたりしますか？ 突然の別れを切り出され、しかもちゃんと話し合いもしてくれず 頭にきてるかと思いますが、自分のこれからの人生のために 少し冷静になってください。 彼の奥さんが実は気付いて突然の別れを切り出したかもしれませんよ。 もうしばらく彼に連絡をとってみて、それでも話し合いができず 連絡もとれず、気持ちも落ち着かないなら まずは弁護士さんに相談してみては？ 人生一度きりです。 よく考えて行動してみてください。
補足
ご回答ありがとうございました。 お金については以前より彼から「少しずつでも返すから、まずは金額をちゃんと調べておいて」と いわれたことがあります。当時（基本的に今もですが）は、頭ではわかりますが そんなことよりも二人で過ごす時間のほうが大切で、結局まだ金額は調べてないままです。 ＞あなたはその彼が家庭のない、ただの彼氏だとしても ＞今の状況になったデート代返せって訴えたりしますか？ はい、５年間つきあってきた彼の人間性からみて、ちゃんとそれは清算すると思います。 彼の家庭は現時点では気づいていないと思います。 彼自身が家庭は守りたいと考えている人です。 ここまで書いてみて、私はやっぱり最後ちゃんと話したいだけだと自覚しています。 落ち着いてから連絡をしてみて、話ができないようでしたら弁護士も考えたいと思います。 私には、それは払う金額では図ることのできないくらい大切なことなのです。 いろいろわかった上で彼を大切にしてきたからこそそう思っていますが こうなった今、やはり私だけが自己中心的でしょうか。。
お礼
ご指摘、ありがとうございました。何度も読みました。 ＞自分で整理すべき事ができない ＞相手に恨みを抱える前に、自分自信を振り返って客観的に見つめる事ができていない ＞あなた自身、人間的には何も成長できていませんよ。 ＞自分でやるべきことを責任転嫁 ＞いくら相手から色々教えられても、自分のものにするのは自分自身ですが、 それができない すべてそのとおりなのだと思います。読んでいて思い出したのですが、 彼にもそのような指摘を受けたことがあります。 変われない・成長できなかったのは私です。それは今回のことでよくわかりました。 仮に彼の本当の人格やたくらんでいる事が悪いことだったとしても、 上記の私の点を見抜いて、愛想をつかしたところは現実だと思います。 依存してたんですよね。 もう一度会うことを彼が受け入れるかを見届けてから、 ちゃんともう一度一人でこの自分の点を、ゆっくり考えたいと思います。 ありがとうございました。