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終わりを迎える不倫、納得行かない点だけ打つ手は？
- 5年ほど付き合った彼（既婚・39才）との恋が終わろうとしています。人間同士とても合うので、楽しい5年間でした。最後別れる前に、もう一度だけ話したいといっていますが、今回は一方的に拒否で会ってくれません。
- 終わりを迎える不倫関係において、一方的に拒否された状況に対して納得がいかない点があります。また、5年間のデート代の返済も問題となっています。
- 質問内容として、デート代の返済についてどのようにするべきか、また一度だけでも話し合いを持つ方法について相談しています。
- coolcherrycream
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 １度会って話がしたい・それでけじめがつけられる。 その気持ちはわかりますが、相手が受け入れないのだからどうにもなりません。 そしてそれは、あなたなりの未練を断ち切る方法なのでしょうが、相手はあなたがやりたいと思っていることをされると心底嫌になります。 不倫だろうが恋愛だろうが、誰でも振られた側は辛いですし、自分の心の整理を相手に強要したところで意味ないし、自分で整理すべき事ができないようなところがお付き合いしている時にだんだん感じてきてもともと不倫の関係ですから、はやいとこ終わらせないとまずいなと思ったのだと思いますよ？ 相手に恨みを抱える前に、自分自信を振り返って客観的に見つめる事ができていないのに、彼とのお付き合いで何が成長できたと思えているのか？ あなたの知らないことを色々教えてくれて成長できたと思っているのでしょうが、それは単に知識や知恵を教えてもらっただけであなた自身、人間的には何も成長できていませんよ。 ５年間付き合って、自分でやるべきことを責任転嫁して人に質問して、成長できたと思われている根拠がどこのあるのか、言い訳でなく説明ができますか？ いくら相手から色々教えられても、自分のものにするのは自分自身ですが、それができない方なんだなというのが率直な感想です。 前に進むには、辛くても現実を捉え、自分の心を自分で整理することです。 そのための方法なら色々な回答から自分でしっくりくる回答をチョイスできるでしょうが、自分は依存しているということに気づいていないようなのですべて無駄かもしれませんね。
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- kokosu525
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相手の家庭に何も変化がないならないで、それでもいいじゃないですか。 不倫自体が過ちだったのですから。 私も不倫を経験して離婚となりましたが、不倫相手は平和な家庭のまま変わらない生活を送っています。 被害は少ないほうがいいです。 デート代の費用は、すごく心残りだと思います。 それは、返してもらう前提の費用ですものね。 でも、取り返すのは難しそうです。 そこをつつけば一大事の引き金を引きそうです。 自分の小遣いでは足りなかったりした場面で、「あとで返すから」と男性は言ったのかもしれません。 お金のは、家庭の中で重要な部分です。 奥さんの知るところとなり男性は家庭崩壊、あなたは奥さんに慰謝料請求され……。 自分のダメージを覚悟するのならば、請求をして下さい。 お金は結果的にマイナスになりますが、男性の家庭崩壊という別の目的は達成できます。
補足
ご自身のことも書いていただきつつのご回答、ありがとうございました。 「お金は結果的にマイナスになりますが、男性の家庭崩壊という別の目的は達成」 を目指すかどうか、少し落ち着いて考えてみたいと思います。
タイトルを読んで「ゾッ」と寒気がしました。自分の納得のいかない点だけに「打つ手は？」と考える「あなた」は恐ろしい女性だ。「鬼女」ですね。 そもそもの原因が「不倫」でしょう。お互いに、いつかは破局を迎えることは覚悟の上の自己責任で処理すべき行動でしょ。「そんなことは考えていなかった」というのであれば、それはあなたが「馬鹿」だったということではないでしょうか？ あまり、あれこれ書く気にもなれませんが、ずいぶん勝手な言い分ですね。まず、第３者の立場に立って、冷静にご質問の文章を読み返してみてください。あなた自身、反省すべきことがあるのではないですか？ここには書かれていませんが。 あなたの考えているようなことは、別に弁護士に相談しなくても、「彼を脅す」だけでも可能なものもあるでしょうし、相手の家庭をぶちこわすことも可能かも知れません。しかし、あなたが犯罪を犯さないためには、そしてどうしても納得できないというのであれば一度、弁護士に相談されたらいかがですか？ ５年も付き合っていて、「結婚していることを知っているという証拠は多分ないはずです。」とは、一体何が言いたいのですか？何を考えているのですか？常識的に通用しないでしょ。 「人間的に成長できて、彼に感謝」しているのであれば、５年間で、５０万や１００万くらい、「不倫」専門学校の安い授業料だと考えましょう。世の中、不倫でもっともっと、痛い目、悲しい目に遭っている人は沢山います。 いろいろと書いていますが、要は「自分がストーカーのようになってしまう」のが一番心配ということですか？それは仕方ないでしょう。「惚れた弱み」ということです。我慢するか、犯罪者になるか、あなたが選択することです。
補足
ありがとうございました。すべておっしゃること理解できます。 自分にも反省すべき点はあります。だからこそ最後話をしたいだけなのです。 いま読み返してみましたが、第三者の視点で自分の質問を読むことは、 現時点ではどうしても無理です。 現時点では、犯罪者になることを選択してしまう状態です。 だからこそ、この点をここで質問させていただきました。 おっしゃるとおり、たぶん私は鬼女なんですね。。。 おちついたら一度弁護士に相談してみます。きっと自分で納得するための 手段になるだけで、世の中にはきっと通じないことを痛感しようと思います。 信じてここまでやってきたので、きちんと別れたかったです。 それさえも身勝手でしょうか？
質問の回答ではありません。 全てを忘れて幸せな家庭を築ける男性と出会う事しか解決法は無いと思われます。 ちなみに不倫を経験した独身女性は独身男性を好きになれるようになるまで５年のリハビリ期間が必要だと思います。 既婚男性は全てを受け入れてくれますが、独身男性は女性に慣れてないため、女性の気持ちを理解できず、それを不倫経験した女性は「頼りない」って感じるんですね。 不倫は、正解があるお付き合い、普通の恋愛は正解がないお付き合いです。 二人で正解を探す苦しい旅をするんですね。 愛より幸せですよ。
補足
ご回答ありがとうございました。 参考になります。 「愛より幸せですよ」とはどういう意味でしたでしょうか 現時点では、方向性としては「すべてを忘れて先に進む」ということは 頭では理解していますが、「すべてを忘れ」る間での自分が どうなってしまうかとても不安です。
ようするに、ふられた腹いせに嫌がらせをしてやろうということだろう？ ケチなやつだ。 なにも考えずに、スパッと終わりにするのが一番いいよ。
補足
嫌がらせをしたいのではないのです。 今まで双方納得いかないことがあっても、話し合って解決してきましたので その信頼関係（不倫だから気持ち同士の関係だけですよね）の上に立ったうえで 最後の話しをしたいのですが応じてくれないのです。 信頼だけがベースでしたので、最後のそこが叶わないとなると 質問本文のような思いになったのです。
- 1978omaiko
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相手の奥さんのことは考えないの？ 裁判沙汰にしたら慰謝料請求されても文句は言えませんよ。
補足
みなさま、こんな私に回答ありがとうございます。 おっしゃて頂いたことは、とても考えた上での質問です。 数年間、そのこともいつも真剣に考えてきながら付き合ってきて、 やはり人間同士合うので、気持ちだけをベースにやってきました。 質問の意図は、慰謝料請求されない方法で、 彼に正当な金額を返してもらう手段はあるのか？ということでした。 そんな私がやっぱりおかしいですよね。
お礼
ご指摘、ありがとうございました。何度も読みました。 ＞自分で整理すべき事ができない ＞相手に恨みを抱える前に、自分自信を振り返って客観的に見つめる事ができていない ＞あなた自身、人間的には何も成長できていませんよ。 ＞自分でやるべきことを責任転嫁 ＞いくら相手から色々教えられても、自分のものにするのは自分自身ですが、 それができない すべてそのとおりなのだと思います。読んでいて思い出したのですが、 彼にもそのような指摘を受けたことがあります。 変われない・成長できなかったのは私です。それは今回のことでよくわかりました。 仮に彼の本当の人格やたくらんでいる事が悪いことだったとしても、 上記の私の点を見抜いて、愛想をつかしたところは現実だと思います。 依存してたんですよね。 もう一度会うことを彼が受け入れるかを見届けてから、 ちゃんともう一度一人でこの自分の点を、ゆっくり考えたいと思います。 ありがとうございました。