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夫婦の妊娠中の葛藤と義両親の病気
- 妻の妊娠中、夫は理解がなく辛い思いをさせるが、次第に妊婦の大変さを理解し始める。
- 夫の父が病気で手術が必要になり、夫婦の関係がさらに辛くなる。
- 義両親の要求に主人が応え、妻は自分よりも義父に優先される気持ちに悩む。
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質問者が選んだベストアンサー
＞「私が寝込んだり痛みでのたうち回ってた時には呑気に飲みに行ったり遊びに行ったりしていたくせに。私が流産するような心配があった時にもろくに気にかけてくれなかったくせに、成功率95%の手術をするお義父さんにはそんなに一生懸命になるんだ？」 次あなたをないがしろにするようなことがあれば、言ってやればいいのに。私なら言いますよ（笑） 言わないと男なんてわかりませんよ。 ＞どうしようか悩んでる主人に「私は一人で行けるからあっちに行ってあげて」と心にもない事を言って、その後一人で泣いています。 甘えられないんですよね。お優しい方です。義両親にとっては「最高の嫁」ですよ。 その後旦那さんから何かフォローはありましたか？であれば許してあげましょう。 ないのなら、洗いざらいぶちまけてやりましょう。 旦那さんがちゃんとあなたに気を遣ってて、妊婦として配慮してて心配もしてるのに「私だけ見てくれないと嫌！！！！」 ってキレるのは妻として失格だと思いますよ。 妊婦の妻ほったらかして遊び歩いてる前科があるんだもの。あなたがそう思うのは当たり前のことです。 出産と手術が重なったら、どっち優先するか…わかってんでしょうね？位のことは念押ししてもいいくらいですよ。 それこそ手術を優先するようなことしたら一生言ってやってもいいくらい（笑） たくさん貸しを作っといて、いざと言う時に可愛く甘えちゃいましょ。 そのためには、今のうちに旦那教育をしっかりして、子供が生まれたらちゃーんと面倒見られるようにしつけなきゃね。 男はいきなり父親になれって言われてもムリだから、生まれたらどんどん旦那を持ち上げてパパっ子にするのがコツです。 実際子供を目の当たりにしないと、実感わかないもんなんですよ。（うちの旦那もそう言ってました） 我が家など、子供二人共うまーいことパパっ子になって楽させてもらってますよ(^^)
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- hanahanakirin
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うちの旦那は、ほっといて遊びに・・ということはなかったですが、帰ってご飯食べてお風呂に入ったら、部屋にこもってずーっとオンラインゲームでした。（私はお風呂でも、子どもが泣いたらすぐ出ないといけないし、のんびりあったかいご飯を食べることも出来なかったのに！） そのことをずーっと根に持っていて、たまに言うのですが、最近返ってきたコメントは、「一人だから大丈夫だと思った」ですよ！ていうか家で子供の顔を見ることもなかったよね！ 二人目が生まれて、ちょっと手伝ってくれるようになったのも、二人になったから手が足らないと思ってみたいですよ～・・・。一人目で後で散々文句言ったからかもしれませんが。でも私が一人でやることを、私も手伝っての二人がかりでやるので・・・手伝い・・・なのか・・。 夜泣きでも、俺が仕事行く時に事故ったらどうする！とキレるし、ちょっとの間頼んでも、やることやって泣き止まないなら仕方ない、と放置するような勝手な人です。 家ではほとんどねじ回しも持ったこともないのに、実家だと、カーテンレールが斜めとお姉さんに言われたら、その行動の早いこと・・・うちの家ではそういう修繕は全部私ですけど！？なんで実家だとあんなにはりきるんでしょうね！ 私の検診で有給は取らなくても、お父さんの病院ではほいほい有給を取って送迎します。 ・・このように、世の中の男性のほとんどは、こんなもんです。 産まれるのを心待ちにして母体の心配をしたり、子どもが産まれたら率先してお世話したりする男性は希少です。 生理もないし、出産することもない男性に、女性のつらさは一生わかりません。 幸いにもあなたの旦那様は、訴えたら少しはわかってきてくれているようなので、ましな部類だと思います。なんでもかんでも、つらいことはつらいとはっきり言いましょう。 そして産まれた後は、できるだけ子供を旦那様にまかせましょう。体感しないとわからないものです。 心配だからと自分一人でなんでも背負って、我慢していると、その恨みが何年後かに、消えない恨みになって、離婚というのもかなしいことです。 できるだけ子どもとの関わりを増やして、出産育児は二人のことと思うようにしてあげましょう。 うちはー・・もうちょっと才能的にムリだとわかったので、がんばってくださいｗ
お礼
お返事ありがとうございます。 世の奥様で気の利かない旦那にやきもきしている方は結構いるんですね。 私の同僚の旦那さんも暇があれば育児を手伝わずオンラインゲームしてると言ってました(^^;) 私の実の父も幼児の私に「今日は○時間遊んであげたからもうおしまい！お父さんは疲れてるの！」と言ってたと母がグチってました。 うちの主人ももれなく育児の大変さを甘く見て丸投げするタイプだと思うので、頼めることはどんどん頼もうと思います！午前様近くに帰ってくる仕事なのであまり期待できなさそうですが…。 男って、ある程度の年行くと「家族大事にしなきゃスイッチ」でもあるんですかね～。 昨日も姑が、舅の手術は安全性がかなり高く、でもやらずに放置したら死の危険すらある状態なのに「手術で体を切るなんて怖い。やっぱりやめてもらうよう頼もうか」とか言い出して、何時間も説得しに行ってました。 姑に対しても、子供じゃないのに大切なことの見極めもできず人にばっか頼って馬鹿みたい…と冷めた気持ちになってしまいます↓ 絶対主人に不愉快に思われるだろうなとわかりつつも、あまりにイライラすると「お義母さんってあなたがいなきゃ何もできなかったね」と嫌味を言ってしまう私は未熟者です…。 そう言う家に嫁いだんだから仕方ないですね↓
- gotchanbaby
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あなたの質問を読んで，すぐに思ったのが，出産ノイローゼ（そんな言葉あるのかな？）ではないかと。 私は男性なので，あなたの肉体的な苦しさは分かりません。ごめんなさい。でも精神的な不安定さはあるだろうと想像できます。こんな苦しい思いをしているのに，もっと優しくしてほしいのに。 そういうあなたの状況は，一緒に暮らしているのだから気付いてあげればいいのにね，旦那さんも。苦しいときに遊びに行ってしまうなんて，とんでもないです。男の私からしてもそう思います。いや，男性女性関係ない。私自身も病気になった時には，妻に本気で看病してほしいと願いますが，時々ふざけた感じの時があり，相手を軽く信じられません。そういった意味では，あなたの心境は理解できます。 旦那さんには，本当にあなたの苦しさが伝わって欲しいですね。苦しいときには我慢しないで，「助けてほしい。」と言ってください。また，再度お話ししてみて下さい。そういう話もちゃんと聞けないのであれば，残念ですが諦めて下さい。
お礼
お返事ありがとうございます。 主人は妊娠中ではなかった時に私がインフルエンザにかかった時にも私を放って飲みに行きました。 なので、「この人は人の体調の辛さに疎い人なんだ」と思って良い意味で諦め、期待しないようにする事で心の平和を守ってました。 なのに今回の舅の件には随分優しくて「あれ、私の時には病気でも妊娠でもろくに心配しなかったのに？」と再び心の平和が崩されて動揺してしまいました。 今後はあまり我慢せず、気持ちを伝えてみます。
- cow-love
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わかりますよ～。 臨月30代妊婦です。 うちの旦那も、初期の頃はそうでした。(田舎の自営業なので私をほったらかしで外出はなかったですが) 私も旦那も初めての妊娠ですから、手探りでした。 同居の義両親にとっても初孫で、姑は3人産んでいますが、つわりゼロだった人で…。 初期に出血があり、病院で流産の可能性と言われたため、その後お腹の張りが気になって受診したら、「妊娠は病気じゃないんだから気にし過ぎだ」と言われたり、舅は普通に飲酒を勧めてきたり…^_^; 旦那に言われて一番ムカついたのは、銀行に行ってお金を下ろしてきた時、 「(お金)下ろしてきたよ」と言ったら、冗談で「え？子供？」と言ったことですね。 冗談でも本気でムカついて、ぶん殴ってやろうかと思いました笑 そんな旦那や義両親も、私のお腹が目立ってくると、何かと気遣ってくれるようになりました。 田舎なので、私は実家に帰り里帰り出産ですが、旦那も義両親も、出産を楽しみにしてくれています。 質問者さまのご主人も、だんだんと父親の自覚が芽生えてきますよ。 それに、お舅さんには、孫の誕生が一番の薬ではないでしょうか。 男ってこういうのに疎いです。 だから、溜め込まず、不安や寂しさを伝えてもいいと思いますよ。 私は旦那に言いました。 それで、少しずつ気にしてくれるようになりました。 妊婦は疲れやすいし、気持ちも不安定になりがちですから、無理せず、ご主人に気持ちを伝え、安心して出産に挑める環境を作ってください。 お舅さんの病気もありますが、きっと孫の誕生を心待ちにしています。 そのためにも、あなたが落ち着いて、赤ちゃんをお腹の中で健やかに育てられるように、ご主人にも協力してもらいましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、自分の気持ちを上手に伝えて少しずつ理解し合えるように頑張ります。
- toumeipapa
- ベストアンサー率23% (88/382)
色々と大変でしたね。 ここに回答して下さってる皆様の声を聞いて下さい。 彼のお父様はご病気です。妊娠、出産は病気ではありません。彼は言葉が足りないのかもしれません。でも、貴女様が充分に補ってらっしゃる。 夫婦は二人でひとつなんです。どちらが負担が大きくても、少なくとも、ひとつになっていることが大事だと思います。 貴女様が今頑張っている分、貴女様が本当に折れてしまった時には彼が貴女様を支えなければなりません。それをしてくれないのであれば、思いっきり彼にぶつけて下さい。 現実に自分の親が倒れた時…今まであるはずのものが崩れた時…男性は弱いですよ。女性の方がはるかに強い。 それは、今の貴女様にはわからないかもしれないけれど事実です。 今は少し寂しいかもしれません。でも貴女様には自分のお子様という強い味方がいます。今少し、冷静になり彼を見守ってあげて下さい。 お父様が元気で復帰なされば、あとは楽しい日々が待っていますよ。 一番にお父様に貴女様のお子様を抱いて貰い(彼は後まわしでも良い)今後の生活が幸せでありますように、願っています。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、舅が回復すれば良い方向に進みますよね。 卑屈になりすぎて主人だけでなく義両親にまで「私は辛くて寝込んでる時にも放置されたよ！なのにただの診察にまで付き合って欲しいなんてバカみたい！旦那の暇な時間を奪ったら、その分私に割ける時間が減ることくらい気付いてよ！」と思ってしまってました。そして、そんな自分に自己嫌悪でした。 皆様の励ましのお言葉を胸に、少し冷静になろうと思います。 ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
No6です。書き漏れがあったので。 ＞旦那さんがちゃんとあなたに気を遣ってて、妊婦として配慮してて心配もしてるのに「私だけ見てくれないと嫌！！！！」 ってキレるのは妻として失格だと思いますよ。 これに「でもあなたはそうじゃない。旦那さんの気持ちもちゃんと考えてる」を付け足したかったので。 ※この回答に対する補足やお礼は無用です
拝読しつつ、とても耳が痛くなりました。 私も、あなたのご主人と同じ状態だったと思います。 妻がつわりの時や、お産で辛い時ですら、「たいして心配してくれなかった」、 「陣痛の時、ヘラヘラしてた」と、いまだに言われますし、 「でも親が困っていると親身になる」と嫌味を言われます。 そんな私から言わせて頂くと、「ご主人に悪気はありません！」です。 妊婦の妻をおいて泊りのスノボーはちょっと・・って思いますが、男はなかなか 妊婦の辛さをわかってあげられないものだと反省をしています。 大目にみてあげてください。
お礼
お返事ありがとうございます。 やはり男性が妊婦の気持ちになる事は難しい事ですよね。 私がここまで追い詰められるまで気づいてくれないのか、と嫌になる時も多々ありますが、補い合ってこその夫婦だと思い、頑張ります。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
結婚２８年主婦です。 今されるいろんなこと覚えておいてください。ひとつ。またひとつ。「ご主人に貸し」を作っていると思って。 将来、チクリチクリと小出しにして、いじめてください（笑） 素敵な春のコートが欲しいとき。 バックも合わせて買いたいとき。 子供のために、贅沢したいとき。 「旦那に悪いかな？？」と思う場面がこの先、きっと何度もやってきます。 そんな時に、「貸し」をひとつずつ消化します。 そうやって、結婚２８年（笑）今では「私が欲しいな～なんて言う前に空気を読んで買ってくれます」 耐える妻。美しい姿ですよ。 モンスターのごとく、かみつく妻が多い中、あなた様と私は似ている気がします。 だからあえて言います。「貸しておいて、あとで返してもらいなさいな。」
お礼
お返事ありがとうございます。 将来の貸しだと思えば今の嫌な気持ちも後に嬉しい事につながる気がして明るい気持ちでいられそうです。 ベテラン奥様のお言葉、救われました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
あなたの気持ちは拗ねてしまっているのですね。 ＞辛い時はいつも一人ぼっちだなと悲しく思ってました。 あなたは、自分の辛い気持ちを彼がわかってくれるはず、と 勝手にきたいしていたのではありませんか？ なのに、彼が、自分の期待に応えてくれないから、拗ねてしまった。 彼は、男ですから、やはり、そこまでわからないんだと思います。 妊娠は病気じゃないし・・・って思っているのかもしれません。 あなたが苦しい時、悲しい時、辛い時・・・・、 我慢せずに、その気持ちを素直に、彼に伝えれば よいのです。 こうこう、こうで、辛い・・・・って。 こうこう、こうで、悲しい・・・って。 それでも、彼が、そんなもん、知るか！って言ったなら、 それは、彼が悪いと思います。 やはり、言葉で伝えなきゃ、わからないことって多いんですよ。 ＞私よりお義父さんが大事なのね おそらく、そんなことは無いと思いますよ。 お父さんは、病気だから、感情移入がしやすいだけじゃないですかね？ もちろん妊娠も大変なんですけど、それがどういうものかわからないから、 そんな風になっちゃってるだけのような気がします。 もし、あなたが、お父さんと同じ病気だったら、彼は、同じように 心配してくれるんじゃないかと思うんですけどね・・・。 ＞どうしようか悩んでる主人に「私は一人で行けるからあっちに行ってあげて」 ＞と心にもない事を言って、その後一人で泣いています。 もっと素直になりましょうよ・・・。 拗ねて、ひねくれて、ひんまがって、ねじ曲がって・・・・。 彼が悪いんじゃないですよ。 あなたが、自分自身をないがしろにしているんじゃありませんか？ もっと、自分の気持ちを大切にしてあげてください。 あなたが自分を大切にすれば、彼だってあなたを大切にしてくれますから。 自己主張が強すぎるのも問題ですが、 自己主張しなさ過ぎるのも問題ですよ。 物分かりのいい妻が、いい妻ではありません。 泣きたいときは、旦那の前で泣けばいいのです。 悲しい・・・、辛い・・・って。 きっと、旦那さんは、わかってくれますから。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに、彼の中で「私は妊婦で病人ではない、父は病人」と思ってるから対応に違いがあるのかもしれません。 いつも嫌な事、辛い事は訴えてはいるんです。しかし、いつも普通に伝えるだけでは話しの重みが伝わらないらしく何も変わってくれなくて、私が耐えられなくなって爆発するのを見てやっと事の重大さに気付く…って感じなんです。 でも、伝えなければ尚更自分から気付いてくれるような人ではないので伝えていこうと思います。
- sinntyann
- ベストアンサー率10% (67/641)
50代男 男ってそうなんですよ。よく解ってない。でもだんだんだけど、親父がそうなると、自分を振り返ってくる。 また、嫁の事にも気が付くと言うように、順番はいろいろですが、だんだんなんです。 もうちょっとだけ待ってやってください。男は馬鹿ですから。でも必ず気が付きますから。
お礼
お返事ありがとうございます。 おっしゃるように、私が本当に辛い時と彼がそれを身に染みてわかるタイミングがずれてるんですよね。結果、本当に助けが欲しい時にはいつも彼は気付かずボーッとしてます。 わかろうとする努力や進歩が多少は見られるので我慢しているのが現状です。
- one_and_only
- ベストアンサー率15% (104/687)
妊娠って「病気」じゃないですからねえ。
補足
その言葉、ひどいつわりに悩む方や今まさに流産しそうって方にとってはとても非情な言葉です。 逆に2ヶ月吐き通しで何も手につかなくなる病気なんてそうありませんよね？それでも「妊娠は病気じゃないのに大げさな…」と言える人の気が知れません。 どうかご家族や友人にはその言葉は言わないであげてください。
お礼
ご丁寧なお返事ありがとうございます。皆様に優しいお言葉をいただけて気持ちが晴れました。 今度良いタイミングがあったら「私に対してはないがしろのくせに、お義父さん達には随分優しいのね」くらい言ってみようと思います。 旦那は家族には甘いので言い方を間違えると「自分の事ばっかり言って、病気のお父さんへの思い遣りはないのか？」的なことを言われそうですが…。 溜め込んでても辛いだけですもんね。 ちなみに、私が「私はいいからあっちに行ってあげて」と言ったのには流石にマズイ雰囲気になっているのを感じたらしく、「俺だって検診一緒に行きたかったから行くよ」と言われました。 少しはわかってもらえて良かったです。