親しき仲にも礼儀あり？ママ友

質問

高校１長男、中学２長女、小学１次男の母です。
初めて相談させて頂きます。

娘とAちゃんは家が５０M程しか離れていなく、小学校１年生の時から登下校は一緒でした。
娘が小学３年生になり、長男も入っていた少年団に入部する事になり、Aちゃんも一緒に入団しました。Aちゃんママとはそれまで話もしたことがなく、少年団の送り迎えなどで少しずつ話をするようになりましたが、遊びに行ったり来たりするようになったのは、６年生になってからでした。
そのまま、中学校でも続け、大会や他校練習があれば、Aちゃんママと分担（送りを担当するか帰りを担当する）しながら、送迎を続けていました。Aちゃんには弟がいてその子は別のスポーツ少年団に入団しているので、そちらの大会等が重なれば私がその日の送迎を全て担当する・・事もありました。お互い様だから・・・と思っていたのですが、昨年夏以降は何か理由をつけ、送迎してくれなくなりました。「仕事、弟の大会、場所がわからない等など」以来、大会にも観戦にこなくなり、たまに会って大会の時の試合内容を話そうとすると「娘の事はどーでもいい。」と言うようになりました。
前まであった「今日の送迎おねがいします。」「ありがとう」のお礼メールも最近は届かなくなっていた事に気づきました。
先日も他校練習があり、その送迎も全て我が家でした。迎えに行った時にはAちゃんママの車がありました。ですが、外に出てくる訳でもなく挨拶もありませんでした。もちろん、「お願い」メールも「ありがとう」メールもありません。
娘とAちゃんと部活の友達との間で、大会や他校練習へ行く時には必ず車の話になるそうです。Aちゃんは「ウチはB（娘）の家の車だから・・・」と勝手に話をしていたそうです。娘も「ママはAちゃんの運転手？」みたいだね・・・。と不満そうです。
前は送迎と伴う時は親同士必ず連絡を取っていたのに、昨年夏に「送迎どうする？」とメールをしたけれどAちゃんママからの返信は当日の朝「今日は仕事だから、お願いします」とメールが届いた時以来、私からはしていませんでした。それからは当日の朝になって「お願いします」メールが届き、今年に入ってからは、お願いメールも届きません。Aちゃんママにとってはお願いしなくても送迎してくれる・・・。と思っているのだと思います。
そりゃ～私は専業主婦ですから、時間に余裕があります。ですが、長男の送迎があったり、次男の少年団があったり・・・色々あります。
親しき仲にも礼儀は大切だと思うのですが・・・・。
Aちゃんママは少し変わっている性格なのか？顔は広いですが良く言う人は少ないです。その反面Aちゃんの弟の少年団監督でもあるAちゃんパパは、皆いい人だと言います。ですが、子育てをママに任せているのは仕方ないですが、Aちゃんの送迎を一切しなくなった事にパパは気づいていないのか？夫婦でAちゃんに関心が無いのか不明ですが、人を指導する立場のパパにも問題があるのでは？と思ってしまいます。

前に我が家で送迎できないことがあって、前もってCちゃんママに送迎をお願いしたことがありました。それを知ったAちゃんママが「Bママ送迎できないの？こまったAの足がない」と電話してきたので、「Cママにお願いしたら？」と言うと、「あのママ苦手なんだよね・・前にトラブルあったから」と言い出し、挙句の果てには「Aを行かせるの止めるから・・・」と捨て台詞。仕方なく私と夫がなんとかやりくりし送迎した事もありました。

雪国なのと交通の便が悪い地域なので、親の送迎は絶対の部活です。（地方遠征はバス）
部活引退までの数ヶ月・・・我慢するしかないんですよね～（涙）ガソリン高騰しているのに・・。
せめて、お願いします・ありがとうの一言があれば気持ち良く送迎できるのに・・・。

相談ではなく愚痴になってしまいましたね・・・。

回答No.6

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞私が我慢するのが一番ですよね・・・。

＜我慢＞と捉えると、貴女自身が苦しくなってしまいますよ。
貴女が＜無理＞をして、＜我慢＞をしているのだとしたら、そのイラつきはふとした拍子に現れてしまうものです。
我慢ではなく＜感謝ができない、ちゃっかりしたそういう人だからしょうがないなぁ、許してやるか＞と、大きな気持ちで受け入れることができたら、貴女自身も楽になりますよ。
嫌な思いをしたら、反面教師にしていかれれば良いのです。
送り迎えを＜押し付ける＞ことで＜損＞をするのは、長い目で見れば貴女ではなく、Aちゃんママなんです。
＜損をするのはAちゃんママなのになぁ＞と、大人の対応をされていかれてくださいね。

貴女が他の気遣いをしてくれるママ友さんたちに気づかれたように、今の行動は、気遣いができる人と貴女の＜株＞を上げているのです。
ママ友さんだけでなく、近所の方々は見ていないようで見ているものですよ。
貴女の性格や、ちゃっかりしたAちゃんママの気質も見抜かれているはずです。
＜敵を作らない、気遣いができる、やさしい良い人＞という評価は、お金では買えません。
何かあった時に、Aちゃんママを助けてくれる人はいなくても、貴女を助けようとしてくれる人は必ずいるはずです。

あと少し・・・Aちゃんに対する「やさしさ」で乗り切られてくださいね。

回答No.5

96183327

NO.3です。

お礼ありがとうございました。

完全に弱みに付け込まれていますねぇ。

しかし、AさんはCさんは苦手でトラブルがあったと言っておられるようですが、単にトラブルの種をまいたAさんにCさんは毅然とはっきり誰が聞いても納得できる主張をしたため、Aさんにとって都合が悪く、勝ち目がないと認識したため、次に自分の都合よく操れる人を探した結果、Bさんになったのでしょう。

娘さんも自分の母親がいいように扱われていることを察知されているご様子。

娘さんにとってはどうかを考えると、ただ我慢しているだけがいいことなのでしょうか？

第三者はあなたの様子をみて、やさしいわね・よくやってあげてるよねと言うでしょうが、では、言うだけでなく、今度は私がと質問者様に協力してくれる人が何人いますか？

何でも度が過ぎれば良い事でも結果が良いとは限りません。

良くも悪くも、自分の価値観はそのままに、言い方は良くないですけど、相手によって対応を変えることも必要ではないでしょうか？

柔軟に対応するというか・・・。

そのような相手なら、たとえば自分の子供に被害をこうむってしまう事柄なら子供の為にと割り切ってすればいいし、そこまでの影響がないのであれば、一貫してやれないと変えないことです。

強く言われて、何とかやりくりしてやってしまうのだから、相手にとっては好都合です。

本当の優しさは、強さも必要ですしね。

こういう人のカモになって悲しむお母さんを娘さんも見たくないでしょうし、感じたくないと思うのではないでしょうか。

度合いの問題もあるかと思いますし、その度合いは人それぞれですし、そこの所を根本的に自分で見つめてみてはいかがでしょうか？

今後もこのような方はごまんといますから、餌食にばかりならないためにも今一度、自問自答してもいいかもしれませんね。

依存ではなく助け合いなら、こんなトラブルにならないのにねぇ。

私も、あなたと似たタイプでしたが、それじゃいけない、自分にも責任があるんだなと、罪悪感やらなんやらと葛藤しながら、だいぶ人に流されないようになりましたから。

１つの意見として参考になれば幸いです。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

気持ちはわかります・・・(^^;)

ただ、部活引退までの数ヶ月・・・＜こと＞を起こして、家が５０M程しか離れていないAちゃんママと半永久に顔を合わすのが＜苦＞になることと・・・どちらが貴女にとって＜楽＞でしょう・・・。

私も田舎ですから、地域の面倒くささは知っています。
自分に多少の犠牲をはかっても、娘さんの友達づきあいを円滑に行なっているんだ、貴女のやさしさを周りは知っているんだ・・・と、そう捉えましょう。
あと数ヶ月たったら、じょじょに距離をとっていかれれば良いのです。

ちょっとした感情のもつれが、両家を巻き込みおおごとになることもあります。
そんなことになると、引越しをされない以上一生悩まなくてはなりません。

理不尽さには正しい正しくないなんて通用しないところが悲しいですね。
娘さんがAちゃんと仲良くしているんだから・・・と、おさめましょう。

田舎では、まして雪国ならいかに足の便があることがありがたいことかわかっていますよ。
貴女は知らなくても、まわりは＜偉いなぁ、やさしいなぁ＞と、評価してくれていますよ。

あと少し、やさしさでがんばって！！！

お礼

ありがとうございます。

他のママ友が評価してくれているか？私にはわかりませんが、最近送迎の気遣いをしてくれる方が数名居ます。そのことに気づきました。
少し気持ちがラクになりました。
娘がAちゃんとお友達である以上、私が我慢するのが一番ですよね・・・。
この先、私がAちゃんママを頼ることもこの先あるかも知れませんし・・・、当たり前ですが私がちゃんとお礼を言えばいいんですよね。（親と同居なので、私に代わりに父が送迎してくれるので、Aちゃんママを頼る事は１００％ないと思いますが（笑い））

あと少し・・・Aちゃんに対する「やさしさ」で乗り切れれば、と思います。

ありがとうございました。

回答No.3

96183327

はじめまして。

ご近所でもありママ友ですから、距離も近いので線引きが難しいですね。

１番無難で関係を壊さず、事を荒立てないことを希望するのであれが我慢しかないですが・・・。

今の関係は、上下関係のようになってしまっていると思うのです。

今まで我慢してアンバランスと感じている訳ですから、「Aを行かせるのを止めるから」と相手が捨て台詞であろうが私なら「そうお？お役に立てずごめんなさいね。うちもどうしても調整できないので、またこんど」といって線を引きますね。

あくまでも言葉上は申し訳なさを表現しながらお断りします。

この人なら、強く言えば通るとなめているのでしょうから、その線引きは自分でしなければなりません。

いい人を演じてまで事を荒立てたくないのなら我慢ですし、自分のキャパをしっかり認識でき、今まで助け合いでやってきたわけで、これ以上はやってあげてるのにと思ってしまう自分を抱えたくないのであれば、覚悟と信念を持って対応するかのどちらかだと思うのです。

どちらを選択するかは質問者様が決めることですけどね。

お礼

ありがとうございます。

「Aを行かせるのをやめる・・・」と言った時ですが、
地区大会送迎でしかも娘のペアがAちゃんでしたので、Aちゃんがこないと娘は大会に出られず棄権でした。（個人競技なので大会費は団体戦以外は個人負担で支払い済み）

Aママに「親しき仲にも礼儀ありだよ・・・」と言ってみるのも大事ですよね。一応私の方が年上ですし（笑）
我慢も大事だけれど、Aちゃんの命を預かる以上、勇気を持って話してみたいと思います。

回答No.2

nagaineko

凸には凹がはまるように、世の中はできているんですよ。

Aママのように、気が強く無神経な人には、
Aパパや、あなたのような、気が弱く、優しい、人が
組み合わされるようにできているのです。
ほんと不思議ですけど。

そんで、Aパパやあなたのような人は、
不満をぐっと飲み込んで、自己を犠牲にして、
Aママにつくすのです。

第三者的にみてると、不思議だなーって思うんですけどね。

ただ、あなたのようなタイプの人って、Aママみたいな
タイプの人を引き寄せちゃうんですよね。

なので、そこから抜け出すには、自分が変わるしか
ないんでしょうけどね。

でも、そういうと、決まって、変われません・・・って
言うんですよね。このタイプに人って。

んで、結局、

＞我慢するしかないんですよね～（涙）

に行きつく、と。

別に、非難してるわけでも、否定してるわけでもありません。
ただ、あなたのようなタイプの人に関する、一考察です。

気を悪くしないでくださいね。失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

同じ事をCちゃんママにも言われました（涙）
今はAちゃんママとは連絡も取り合っていないので、頼まれていないことを背負う必要はないのですが、トラブルメーカーのAママは他にAちゃんをお願いする人もいないので・・・。
やはり、都合の良いように使われてしまう私が我慢ですね。

回答No.1

tonimii

今後も関係は続きそうなので、ここはあえて状況を崩さず、我慢して送迎したほうがよさそうですね。

チャンスは次にAママが頼ってきたときにコケにすることでしょうか。その時はなんとかAちゃんパパを味方につける必要がありそうですけど・・・。
とにかく今はガマンするしかないと思います。ガマンをやめて全てを終わらせることもできますが、それでは何もなりません。

お礼

ありがとうございます。
やはり・・・我慢ですよね（涙）
自分でもわかっているのですが・・・。
Aパパを味方ですか・・・。Aちゃんのスポーツに否定的な方なので・・・期待は出来ません。野球やサッカーに比べてお金の掛かるスポーツなので、金銭面での文句を言われ、何時もAちゃんは部活を辞めれと言われているそうです・・・。

あと数ヶ月・・頑張ります。