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母との関係
- 母との関係についての苦情と主張をまとめました
- 母による束縛や職業への規制、恋愛への口出しについての苦情です
- 母が自分の母に比べて自分には好きなことをさせていると主張するのに疑問を感じています
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
子供というのはどんな親であっても、期待に応えたい、親に認めてもらいたい、そう思うものです。 だから子供の頃からお母様の意に添うことを励行してきた。つまり言いなりになってきたのですね。 本当は「そんなのおかしい」とか「間違ってる」と思っても逆らうことができずに来たのでしょう。 知らず知らずのうちにあなたは親に依存してきた、させられてきたのです。 まるで鎖につながれたかの如く。 今のままじゃあなたは一生お母様の支配から逃れられず、希望の仕事に就くことも結婚もできないでしょう。 一生お母様のお人形かペットで終ってしまいます。 まあ毒親とかモラハラとか言われる類いに入ります。 異常とまでは言えませんが、過干渉が強すぎますね。 門限とかバイトに文句言うくらいは多々あることですが。 <「○○はいつまでも家にいれば良いの。結婚なんかしちゃ嫌」 冗談でも年頃の娘にこういう事言う親って、普通じゃないと思います。 幸せな結婚をして欲しいと願うのが親でしょう。 でも、あなたはもう鎖につながれてるわけではなく実は自分の意志で自由に動けるし生きられるんですよ。 そもそも力づくでちぎればちぎれる鎖だったんですよ。 ちぎろうとしなかったのはあなた、そしてもはや鎖は存在すらしない幻なのです。 門限が厳しいと文句を言う人って多いけど、いつもに思うんですよ。 そんなの破れば？って。 叱られたり罰を与えられたり半狂乱になられたり、いろいろあるかも知れないけど、闘えないことないんですよ。 そんな娘は出て行けって言われたらしばらく家出でもすれば良いんです。 出て行かれて一番慌てふためき困るのは親なんですから。 親子だって駆け引きですよ。子供の言い分を聞いてくれない横暴な親には逆らい反抗し闘わないと、いつまでも親に勘違いさせたままです。 そんなひどい事できないって？ひどい事させてるのは親の方です。 権利を認めさせるために闘うことは人として自然で正統なことです。 まあ今は一人暮らしという事なので門限に縛られてはいないと思いますが、ちゃんと反抗期迎えた方が良いと思います。 親不孝という言葉があるなら子不幸という言葉もあって良いと思います。 あなたのお母様は子不幸です。 勇気をだして自分の歩を歩みだしてください。お母様のテリトリーから脱出しましょう。 もう鎖はないんだから。
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大学二年生です。 去年家出しました。 今は彼の所に置いてもらっています。 私の家は母親ではなく父親がそう言う親でした。 それで彼に自分の所に来るように言われて家を出ることにしました。 今は母親とは連絡を取り合っていますが父親とは絶縁状態です。 （実は家を出る前一週間位は夜寝られなかったりもしました。） 質問の内容を見てみましたが、もう母親とは絶縁してしまった方が良いように思えます。 親なんて捨てれば良いんですよ。 親なんてなくてもやっていけます。 今は周りに事情を説明して味方を増やしてはどうでしょうか？ 私は親族全員に話をして全員味方に付けました。 母親も味方のようなものなので、父親以外は全員味方です。 親からの援助は微々たるものですが、どうにか大学を卒業することはできそうです。 これも周りの人たちのおかげです。 授業料の１／４は祖父母に払ってもらう予定ですし、日々の生活費にしても彼とは折半ではないです。 「鎖を引きちぎった」と言うよりも、自分の力でそれができなくて、周りの人たちに「鎖を引きちぎってもらった」と言った感じです。 それに今の生活が破綻したとしても、最近になって授業料については調達できる目処が立ちました。 なので、仮に今の生活が破綻したとしても、奨学金とバイト代があるので、尚やって行けます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大学生で、親の援助が少なくてもやっていけるだけの体制が整えられるのはすごいですね。 自分の甘さを痛感します。 親とのことは、一部の友人達は知っていて、 実家時代は「うちにきても良いよ」等と言ってくれましたが、 家族や親族には味方になって手を貸してくれるような人はいません。 父は理解はしてくれますが、諦めろと言っています。 私も収入は何とかなっているので、疎遠になることから始めていこうと思います。
母親が、その母親にありのままを受け入れてもらえず、自分の中の子どもの心が満たされていなかったり、夫との関係が冷えていて、自分の女性としての心が満たされていない場合、同性である娘に強く依存する傾向があります。 母があなたの自立を阻むのは、あなたをコントロールしたいからです。 あなたの成熟（恋愛や彼氏）を嫌うのは、自分から離れられたら怖いから、また、自分より女として幸せになってもらいたくないという、無意識の表れでもあります。 母は心が未成熟で不安定なため、あなたが大人になって巣立ってしまったら困るのです。 私は一人娘ですが、あなたのような目にあいました。今は母と距離を置いています。 自分が好きな仕事をしたかったら、好きな人と恋愛をしたかったら、自分の人生を生きたかったら母から脱出しましょう。 結果的に今の進路が正解だったにせよ、学問や大学院の現状を知っている本人のあなたが、門外漢の母に従ったということは、現実を知らない相手の圧力に自分の将来を売り渡したということです。 言うことを聞かないなら金を出さないと脅されたら、奨学金なり働くなりして自力で進まないと。 まずは毎日の連絡は義務化せず、お小遣いも受け取らないように。 母に根負けして屈したり、何だかんだいって楽だから甘えているようでは、母のペースに巻き込まれたままです。 今後は仕事や住まいは事後承諾にしましょう。場合によっては伝えなくてもいいでしょう。 家を借りる時に父に保証人になってもらう位で、他は自分一人で決めてしまいましょう。 ＞自分の母はもっと厳しかったから、私には好きなことをさせてあげている ＞自分は母に文句なんて言ったことが無い やはり母は祖母との葛藤を消化していませんね、まだ祖母への不満にこだわっています。 その抑圧を娘のあなたに押しつけています。 ＞何不自由ない暮らしをさせてきたのに、感謝の気持ちが無い 私はこれだけのことをしてあげたんだから、私を愛せ、というメッセージです。 大人の親が子に与える愛は、見返りを求めない無償の愛のはずです。 でも母は愛されなかった・愛されていないから、心が大人に育っていません。 だから娘のあなたに与えられず、むしろ娘のあなたに愛をよこせと言っているのです。 あなたは母に、進路、バイト、趣味、恋愛に口を出されているわけですが、母はあなたが劣っているから、間違っているから口を出すのではなく、あなたに絡みたいから、自分の影響力を示したいから口を出すのです。 だから、母の要求はあなたが近くで応じている限り、エンドレスなんです。 努力して結果を出しても次の命令を出すだろうし、就職しても、結婚しても、子どもを生んでも過干渉は減らないでしょう。 母の心の飢えの問題だから、あなたに関係なくこのまま続くということです。 今後は母への無駄な奉仕はやめて、自分にこそ尽くして下さい。 母には母の人生を任せる、自分は自分の人生を引き受ける、という健康な関係を作る方が、真の親孝行です。 精神科医の斎藤環著「母は娘の人生を支配する」、臨床心理士の信田さよ子著「母が重くてたまらない」を読んでみて下さい。 あなたの母や私の母か？と思うような母娘の関係が書かれています。 第三者のケースを知ることで、自分と母の仲が客観的に分かってくると思います。
お礼
母の心理状況を開設して頂きありがとうございます。 母は本当に祖母の言いなりで、祖母の生前、介護をしている時も 祖母の要求に応えっぱなしで母が参っていました。 （そしてそのとばっちりはこちらに。。。。） 私も一人っ子、そして母も専業主婦だったので、依存対象が他に無かったのだと思います。 分かっていてもつい母のペースに巻き込まれてしまうことがあるので、 自分の人生は自分で引き受けて何とかしようと思います。 一人暮らしになってからは、これでもかなり干渉が減り、 親に内緒で彼氏を作り、彼を家に呼んだりと、 年頃の女性が普通にしていること(？)が出来るようになってきました。 少しずつ、母のテリトリーから脱出します。 信田さよ子氏の「母が重くてたまらない—墓守娘の嘆き」は前から気になっていました。 今度読んでみようと思います。
- ni_si_ki
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なるほど。そういうお母さんですか。 私はこういう質問を拝見する度に思うのですが、だったら頼らず一人で生きてみたらどうでしょうか？なんですね。 確かにお母さんの束縛は度が過ぎます。 ですが、お母さんの言うことを聞かないで生きるという選択も出来たはずなんですよ。 何故そうしなかったのでしょうか？ 従うことであなたにも得することや期待したいことがあったのではないですか？ 私は双子なんです。 妹は従順でした。 それにより私より多くの経済的支援を受けていました。 私などは高校１年の夏休みに母と大喧嘩して家を飛び出しそのまま家に戻らず社会人になりました。 住み込みのバイトをしながら高校卒業ですからね、今やれと言われたらあんな苦労はまっぴらごめんです。 しかし母の死後、妹は豹変しました。 「私はお母さんの奴隷だった。何も良いことがなかった。アンタは良いよね、好きに生きて」 おいおいですよ。 だったらあんたも自立すりゃよかったのに、どうして腰ぎんちゃくを続けたんだい？ 妹はそうするしかなかったと言い張りましたが、それは嘘です、私から言わせりゃ。 親を恨むのは勝手ですが、自分の自尊心まで引き換えに生きてきたツケは必ずあとにきます。 そうならないように、心してご自分の意志で人生を歩くことですよ。
お礼
手厳しいコメントをありがとうございます。 家を出ることは、大学生（20歳頃）まで考えつきもしませんでした。 ni_si_ki様のバイタリティと度胸を尊敬します。 私もどこかで母に依存してしまい、母と離れられないところがあるので、 もっとしっかりしなくてはと思います。 既に進路選択は未練があり、仕事にも悪い意味で影響が出ることがあり、 ツケを感じています。 これからは、少しずつでも本当の意味で母親から自立していこうと思います。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
まあ、いわゆる「毒親」ですね。 娘は自分の所有物だと思ってるから、思い通りにコントロール出来ないと気に入らないし、 自分の手元にずっとおいておきたいからすべてを把握しないと気が済まないし、束縛もする。 報告を義務付けるのも、母親の価値観からはみ出て言葉は悪いですが「余計なこと（様々な人の多様な価値観）」を 吹きこまれてあなたが洗脳から解かれるのを恐れてるだけ。 まあ、まだ一人暮らしや外泊を認めてくれるだけマシじゃないですか？ 私も同じような親でした。門限あり、自分の選んだ仕事が母親の思う通りの仕事じゃないから文句をつける。 （そんな仕事出会いがないから辞めなさいとか言われましたよ）メール攻撃もひどかったですしね。 あなたが現状を打破できるのは、親の言うことなど聞かずにあなたの思う仕事をするのが一番。 仕事をして収入を得たら、自分のお金で一人暮らしができますから、親が文句言う筋合いなんてありません。 今はあなたは学費も出してもらってる、バイトして少しでも自分でお金を出して…としたいけど親が文句をいう、 世話になってる状態だから言いたくても言い難い面があると思うんです。 出て行け！って言われて生活できるかどうか。 いつまでも親が～って言ってこうやって愚痴ってるうちは何にも変わりません。 親は娘をコントロールできて満足ですけど、あなたの人生はそれに従うことによって１日、１か月、１年どんどん無駄になります。 少しでも親孝行をと我慢していても、親が死ぬまで言うこと聞かなきゃ親にとっては逆らったその時から「冷たい娘」 今まで親に合わせて言うとおりにしてきた「いい子ちゃん」はなかったように親の記憶から消え去ります。 どっちみちこういう親は、親の言うなりにならないと１００個ある要求のうち１つでも親の言うなりにならなかったら、 ９９個従ってても「親不孝」になるんですから、それなら最初っから言うこと聞かずに自分の意思を貫いたほうがマシですよ。 それをするためにはまず、自立ですね。就職活動も親を説得するだけ時間の無駄。親の許可なんて要らないんですから、 適当に親の言うとおりにしてまーす、ってごまかしといてぎりぎりになったらバラせばいい。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 多少恨まれても自分の思い通りにしないと人生損ですよね。 ＞９９個従ってても「親不孝」になるんですから、 ＞それなら最初っから言うこと聞かずに自分の意思を貫いたほうがマシですよ。 なんだかハッとさせられました。 たしかに、１個背いたらバッシングがすごそうです。 ある程度当たりが強くなるのを覚悟して、自分の考えをある程度通さないとダメですね。 頑張ります。ありがとうございました！
補足
一人暮らしと生活費のことについて、この場を借りて補足です。 現在、アルバイトで生活費は稼ぎ、家賃は父持ちです。 その他、（何度か断っているのですが）母からお小遣いを渡されます。 自宅と実家が近いせいで、毎月取りにこさせられますが。。。 一人暮らしはずっと母が反対しており（父は母子関係を分かっているので賛成）、 ３年越しの説得でようやく実現しました。 数年前に、私が母との関係のせいで（と母は思っていませんが）情緒不安定になり、 私が一人暮らしを主張したら、母が扱いに困っていたせいか、あっさり許可してくれました。
お礼
丁寧に答えて下さりありがとうございます。 もうとっくに鎖を引きちぎってよいのですよね。 父に対しては反抗期があり、そのお陰で過度に依存すること無く、 そして今はちゃんと父のことを尊敬出来るようになりました。 母は年々嫌になって行きます。。。 おかしいことにおかしいと言っても理解が出来ないようなので、 自分の思う通りに行動していこうと思います。
補足
皆様、ご回答ありがとうございました。 どの方の回答もとても参考になりましたが、 双方の心情と客観的な意見を下さったyama-koke-momoを ベストアンサーにさせて頂きます。 必要な部分は戦って、親に縛られない生き方をしていこうと思います。 ありがとうございました。