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男の人が悩んでるときの対応
去年結婚しました。旦那さんの話で相談があります。 最近彼の身にあることが起きて、今後の仕事がどうなるか分からなくなる状況になりました。自営業で彼のお父さんと２人でいつも仕事をしているのですが、お父さんが入院しました。手術はせずに少し入院するとのこと。入院が急だったのもあり、彼は仕事のこと、お父さんの体の心配でいっぱいいっぱいになっていました。二、三日元気がなく、でもあえてその話には特にふれたりせず、彼が話してきたときに聞き役に徹していました。彼は悩みがあるといつも自分で考えて処理するタイプだったので、励ましたりしても逆効果かなと考えて、そっとしていました。付き合ったときからそうしていたし、男の人って話して楽になるとかない方だと聞いていたのでそうしました。 そしたら、少し経ってちょっと気が楽になったからと、そのときは泣きたいほど苦しかったと話してくれました。私はそんなに辛かったなら、そのときに言ってほしかったなと言ってしまいました。私には話を聞くくらいしか出来ませんが、そんな辛いときに何もしてやれなかったのが悔しくて、私はそんなに頼りないのかとショックでした。 でも彼は、話したら自分の気持ちが折れてしまいそうだったから言わなかった。私がどうしたのか聞かなかったから、話さなかったと言ってきました。私が聞けば話したそうです。もっと話を聞いて、励ましてほしかったと言われました。 私は話したくないと思ったから聞かなかった。励ましても余計辛くなるだろうと思って何も言わなかった。お互い気持ちがすれ違っていたみたいです。 人によっても違うとは思いますが、私の対応は彼には間違っていたようです。これから同じようなことがあったらどう接すればいいのか、分からなくなりました。根ほり葉ほり悩んでいることを聞いていいのか。頑張ってるのに頑張れと言うように励ましていいのか。 特に男性の方。あと、同じような経験をされた女性の方も。どうしてもらえたら心の支えになりますか？そばにいるだけではやっぱりダメですか？今回の私のやり方はまずかったですか？ご意見、アドバイス下さい。
- その他(恋愛・人生相談)
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- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
私が思うには… 「行動しての結果のすれ違い」というのは、無意味じゃないんだと思うのです。 結果は結果で、それは後の祭りというか、前には判らなかった事。 判らないからこそ、行動するわけです。 だから「行動した結果」というのは、私に言わせればすべてが「成功」。 全てが正解です。 むしろ結果を追ってしまう事の方が、私は遥かに怖いと思いますね。 反省しても、一面では失敗することを防げるでしょうけど、人の感情や考え方は多面的で、流動的です。 いつも同じじゃないし、変化もします。 だから、反省し続けるということは、結果的に非常に「画一化した人格」を作りかねない。 そんな人と生活していたら、心苦しくなりますよね？。 成功、成功ですよ。 ミッションコンプリート…結果は全てオールライト、です。
- 20121031
- ベストアンサー率23% (10/43)
昨年ご結婚された、新婚さんなんですね 文面からして、しっかりしたお嫁さんですね 質問者さんのご主人に対する思いやり 中には、心配が故に根掘り葉掘り聞くケースが多いのではないでしょうか その中で男性の心理を、よくご理解をされていらっしゃるようですね ご主人が話を聞いて欲しかったようですが、それは過ぎたことだから言えるのではないでしょうか 本当に苦しい時辛い時に話せたでしょうか それは、分からないと思います これからですよ、ご主人と力を合わせ、お互いの気持ちを理解しあいながら、いい夫婦になっていくのです お幸せお祈りしています
お礼
結婚したばかりだし妻としてまだまだで、"しっかりしてる"なんて身に余る思いです。 ありがとうございます！ これからも思いやりを大切に、たくさん経験を積んでいい夫婦になれるように頑張ります！ ありがとうございました☆
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
これは、非常に難しい問題ですね。 根ほり葉ほり聞いてこられると、うっとうしい。 かといって、何も言ってこないと、ほったらかしか？ って思っちゃう。 この辺の間合いって、すぐにはわからないと思うんです。 やはり、時間をかけて、少しずつわかってくるものかもしれませんね。 そんな深刻に考えることは無いと思いますよ。 今回の事を次回に活かせばよいのです。 今度、彼が悩んでいたら、大丈夫？何でも話してね？ って軽く声をかけてあげればよいと思いますよ。 大切なことは、あなたのように、彼の事を 一生懸命思ってあげることです。 思いやりの気持ちです。 多くの人は、なんだよ、わかんないよ、もう。 と言って、無関心になっていくんです。 その点、あなたは、素敵な妻だと思いますよ。 今の気持ちを、持ち続けてください。 今回は、うまくいきませんでしたが、結果が すべてではありません。 その気持ちがあれば、あなたの思いは、必ず、 彼に伝わりますし、そのうち、どうすればよいかも わかってきます。 焦らないことです。 夫婦生活始まったばかりです。 この先長いんですよ。 最初から、すべてはうまくいきません。 うまくいかないことがあっても、 前向きな気持ちを持ち続けることが大切です。 がんばってくださいね。
お礼
彼のこともわからないことはまだまだあると思うし、今回でわかったことを糧にいい夫婦関係になれるように、たくさん経験を積んでいきます☆ こんなことでめげてちゃいけませんね！少しずつでも、旦那さんをしっかり支えていける妻になれるように頑張ります！ ありがとうございました☆
- hanakabure
- ベストアンサー率30% (9/30)
はじめまして 自分はサラリーマンから自営になり どちらかというと劇的な人生を歩んでいます。 でも本当は安定こそ求めたい！ まーそれはさておき 自分も会社を辞める時期があり その時、付き合ってた女性が子持ちで 婚約を考えていました。 辞めたのは独立したかったからではなく 将来性のない自分が嫌だったからです。 「だからあいつはダメなんだ。」「ここはもっとこうしたほうがいいのに」 所謂愚痴ですね。 俺は結構しゃべりましたけど 彼女（今の嫁）は会社の愚痴なんかききたくない！ 男は愚痴を言うなんて恥ずかしい！と罵られ きつかったーーー 要は何がいいたいのかというと 貴方と旦那さんが話してもっとこうしてほしかったー！とか ああしてほしかったー！と後日談がでますよね。 それが俺は夫婦においてはとても大事なんじゃないかと思います。 だから極論を言ってしまえば 貴方がどうしていけばいいかなんてのは小さいことで その時その時貴方は自分の判断に任せていけばいいのだと思いますよ。 答えなんてないし、強く共感すればそれはそれで相手は否定にまわるなど 中年男性心は裏腹です。 大事なのは後日談。 貴方が、彼がこうしてほしかったと知った時ですよ。 そこをショックと受け止めるか、そこで一つ私たちはまた絆を強くしたと思えるのかが 鍵なんじゃないですか？ 嫁の存在は年月が経つにつれ うっとうしいと同時に頼もしいパートナーです。 後日談を大事にし、時に折れ、時に共感していけばいいのだと思います。 そもそもお互い今まで別々の生き方をしてきて 知らない部分が多いのはあたりまえで 人生をトータルで考えて、数十年の共同生活で家族になっていくのだと思います。 回答になっては無いかもしれませんが 考え方を変えればもう少し楽になると思います。 幸せな家族でいられることを願っておりますぞ。
お礼
辛かったときに支えられなかった悔しさばかりを感じていました。後日談が重なれば、夫婦の絆も深まるってわけですね！確かにケンカ(?)もしないと関係も良くも悪くも変わりませんね。 今回のことを悲しく思わず、夫婦の絆が深まるきっかけになったと前向きに考えて、幸せな家庭でいられるようにしていきたいです☆ ありがとうございました！
- 6750-sa
- ベストアンサー率26% (438/1656)
たしかに人によって、あるいは状況により対応はさまざまだし、その時点では最善と思われた態度が後にまずい行動だったりと一概に言えるものではありませんが、他の人の経験談や自分に重ねて考えると質問者さんの姿勢が最もよろしいのではないかと思います。 特に仕事関係で内容をまったく知らない人に大丈夫と励まされても根拠がなくある意味無責任（もちろん悪意など無くても）に感じるかもしれません、親しい女性であれば「いつでもそばにいるよ」的な態度で気にかけていることを示すのが一番です。 どうした？どうした？と聞かれて解説しても具体的に助けになるならいいのですが、そうもいかない場合は彼が自分から口を開くまで待つのがいいと思います。後で聞いてほしかったと言われたようですが、その時聞いていてもどうだったかわかりません、糸口が見えて落ち着いたから言えるのであって、今「言ってほしかった」と会話できることの方が大事なのです。 「どうせ言っても分かるまい」と思う段階なら精神的に孤立感を感じないように察している様子だけ匂わせるムードが好ましいと個人的には思います。
お礼
私が聞いていても話してくれたかは確かにわかりませんね。今だから聞かれたら話したって言えるのかもしれないし。 次からは今回のことも含めて、最善の対応ができるようによく彼を見つめたいと思います☆ ありがとうございました！
- k-m1000
- ベストアンサー率29% (27/91)
いえいえ、貴女は充分支えになってますよ。 そばにいてしっかりと悩みを聞いてあげる。 でも言わなきゃ行けない事を言わずに 黙ってるのは良くないです。 ＜人によっても違うとは思いますが、私の対応は彼には間違っていたようです。 これから同じようなことがあったらどう接すればいいのか、分からなくなりました。 根ほり葉ほり悩んでいることを聞いていいのか。頑張ってるのに頑張れと言うように励ましていいのか。 頑張ってるのに頑張れではなく どう頑張るか、その中身をしっかり考えてあげてください。 そこに一筋の光がなければ必ず『でもな～』とかネガティブな感情に流されてします。 弱ってる人は大概がそうですよ。 どう頑張るか、どう困難を切り抜けるは 簡単にまとめずしっかり話す事です。 あなたが思った事はしっかり思いやりを持ちながら伝えるべきです。 どうやって解決に導いて行くのか その道のり、順序、前向きに考えて行く方法、そして時間が解決してくれます。 着実に時間がかかったとしてもベストな方法があると思います。 一緒に乗り越えて行ってあげてください。 誰にも相談しない人ってのは常に心に孤独があります。 実際は孤独でないんだけど人には言えない自分があります。 でも本当に信頼のおける人だからあなたに話したのです。 旦那さんは誰にも基本、相談しない人ですから相談馴れもしてないんです。 でも人には言わずともどうやったr上手く行くのかは常に考えておられます。 『こうすればきっといい』 そういう答えは多分用意してらっしゃいます。 ただいろんな懸念材料があって上手くそれを実行出来ないのでしょうね。 旦那さんの考えは多分正しいのです。 それを応援してやってください。背中を押してあげてください。 遠回りでも旦那さんが描いてる事はもっともベストな方法だと思います。 要は考えておられるであろう解決策を こうやれば上手くいくんだと確信して行えば良いのです。 あなたがそれを更に深く考えてあげられれば 悩みも少しは軽減できるでしょう。 そしてあなた自身の思いやりですよ。
お礼
いろいろ一緒に考えたりしたいのですが、仕事のことは分からないため、聞くことと基本的なアドバイスしか出来ません。自分で処理することも知っていたので、余計なことを言ってしまっては…とも思い、とても難しい対応でした。 "どう頑張るか"ですね！それなら私にも考えられそうです。彼の話を聞きつつ、一緒になってどう頑張っていくか、考えたいと思います。 時間は経ってからでしたが、辛かったことを話してもらえて嬉しかったです。これからはもっと早く知り、サポートできるように頑張っていきたいです☆ ありがとうございました！
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
私の場合は、単身赴任に耐えきれず鬱になり、３年後に解雇された時は 気遣ってくれましたが、鬱はあまり声を掛けすぎると良くないので、 様子見でしたね。ただ、鬱の場合は見た目にはっきり減退しているのが わかるので、判断しやすかったかもしれません。 あなたも彼が一杯一杯になって居ることは傍目から見てもよく分かった でしょうから、どう対応した物か、迷われたと思います。 やはり、２つの方法があり (1)聞き役に徹する (2)時々、何が出来るか、何をしてほしいか、聞く 結果的には裏目に出てしまいましたが、男としても踏ん張れる所は 踏ん張るけど、やはり泣きたくなることもあるので、(2)の方だった、 という事が分かって良かったのではないか、と考えましょう。 過ぎたことは戻ってこないので、彼のこれまで見えなかった部分が みえて、より夫婦に近づいたと思ったら、少々辛い目に遭わせたけど 良い勉強になったと思ったら、あなたも気が楽じゃないでか？ 過去を振り返らず教訓としたらあなた方はより親密度がたかまります。 夫婦としての一体感を感じることが出来ると思います。
お礼
彼の力になれなかったことはとても悔やみました。でも、違った形のサポートの仕方があることがわかったので、逆に良かったです。ホント、いい勉強になりました。辛い思いはさせてしまったけど、これからは同じことを繰り返さないように、妻としてしっかり支えていきたいです☆ ありがとうございました！
お礼
今回のことでプラスになったこともあります。 彼が何を望んでいたかがわかった。これからどう対応すればいいかがわかった。対応の幅が広がった。こうやって皆さんの意見もいただけた。 ホントに大成功です！ 失敗ととらえずに、前向きにこれからも夫婦仲良く出来るように頑張ります！ ありがとうございました☆