- ベストアンサー
言わないとわかってくれない。
いつも御世話になります。 今回は、友人の話なんですが、私だったらどうするかと考えると 答えが出ないので皆さんのご意見を聞かせていただこうと思い 質問しました。 婚活中の友人の微妙な彼の話です。 客観的に話を聞いていると、いい感じなんじゃないかと思うのですが 彼の態度に不安を感じる事があるそうです。 先日、彼女のお父さんが入院した時、彼女は毎日泊まりこみで看病を していました。精神的に辛い時彼に「会いたい」って言うと 夜中でも会いにきてくれたそうで、とても心の支えになったそうです。 そのお父さんが危篤になった時、寂しい気持ちを彼にメールをすると 「頑張ってね」って返事だけきたそうです。 本当は彼に来て欲しかったそうなのですが、つい言えなかったそうです。 こういう事は過去に何度もあり、何度か彼に聞いた事があるのですが 「会いたいって言ってくれれば行ったのに」と言われるそうです。 口に出して気持ちを伝える事は大切だと思いますが、「言ってくれれば 行ったのに」とドライに対応されるってどうだろう。 そういう時にそばにいてあげたいって気持ちがないのに、来てもらって もな・・・というのが彼女の気持ちです。 皆さんならどう思いますか？
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
「彼に自分の気持ちを察して欲しい」 という気持ちはわからなくもないけど、 このお友達も、別に彼の気持ちをわかってるわけじゃないですよね。 彼がどういう気持ちで 「会いたいって言ってくれれば行ったのに」 って言ったか。 「頑張ってね」 と言ったか、です。 ＞そういう時にそばにいてあげたいって気持ちがないのに、来てもらって ＞もな・・・というのが彼女の気持ちです。 これは彼の気持ちを踏みにじるような考えではないですか？ お友達が、彼の気もちを察しているとは、とてもじゃないけど思えませんが。 なぜ「会いたいと言ってくれれば行ったのに」が「そういうときそばにいてあげたいって気持ちが無い」に繋がるのですか。 よく考えれば、全くイコールでないことは解かりそうなものですが。 ＞夜中でも会いにきてくれたそうで、とても心の支えになったそうです。 ここまでしてくれるなんて、とても暖かくて良い彼なのに、いきなり気持ちを疑うなんて酷すぎます。 「不安になっている」「大事に思ってくれているのだろうか」 冗談じゃない。 私がもし、そんなこと言われたら、一気に冷めますね。 今までの俺の努力は？今までの行動は、彼女を思ってとった行動は、無価値だとでも言うのか！？と。 彼のほうこそ、彼女の気持ちを疑うでしょう。 別に婚約者でも家族ぐるみで付合ってるわけでもないのに、ここまで大事にしてるのに・・ 彼の普段の誠意ある行動を軽く見すぎなんですよ。 自分が辛いからって、相手を軽んじて良いわけないのに。 きっと彼女は今のままではコンカツに失敗するでしょう。 結婚って、お互いに理解しよう、支えあおうという気持ちがなければ無理だと思います。男はそういうところを重視します。 彼女は、「自分を」「自分に」ばかりで、「彼に」「彼を」が感じられません。 「大事にしてもらおう、幸せにしてもらおう」という気持ちばかりが感じられます。 わたしなら、こういう人、失礼ながら、面倒くさすぎて御免です。 辛口御免。
その他の回答 (16)
- doorakanai
- ベストアンサー率27% (758/2746)
書かれてる事例だけに言及しますが 彼は肉親を亡くしていませんか？ 肉親が危篤状態の時、家族はバタバタします。 ずっと付いてる人、親戚に連絡を取る人、家の用を片付ける人 でも、仕事なり学校なりはある。 そんな時に他人が入り込むべきではない、と分かっているのでは？ だから「行こうか？」すら言わず、とっととメールを終わらせた。 女ですが、私なら彼と同じ態度を取ります。 過去に何度かあった、とひとくくりにされているようですが それぞれの状況はどうだったのでしょうか？ それによって変わると思います。
- evi06
- ベストアンサー率30% (10/33)
彼女のあまりにも辛そうな様子に、どうすればいいのか分からなかったのかもしれません。 おかしな言葉をかけて気負わせてはいけない。とか、 中途半端な事を言って、傷つけてはいけない。とか。 そう言った憶測は置きまして、アスペルガー症候群という症状があります。 アスペルガーの人は、他者の気持ちを推測する力が弱く、 他人の意図をその態度や雰囲気から汲み取って理解する事が不得手です。 自閉症とは違い、普段の生活では目に見えて目立つ所もないのでなかなか周囲から理解される事が難しいのですが、アスペルガーの人はそのコミュニケーション力の弱さから多々誤解されることがあります。 例えば集団生活において、周りの空気を読んで行動を合わせる事が苦手だったりします。 自分勝手であるとか、気が効かないとか、協調性が無いと見られがちです。 この事から、アスペルガーの人に接する際は、こちらの思っている事を言葉に出して明確に伝えてあげる必要があります。 もしかしたらその彼も、そうなのかもしれないと文章を読んで思ったのですが、見当外れだったらごめんなさい。 何も言わなくても分かって欲しいと思う前に、伝える努力をしてみてはどうかと思います。 言わなければ分からない人は、いつまで経っても言わなければ分かってくれません。 最初のうちはハッキリと自分の意思を伝えてあげて、自分がどういう思考回路を持って行動している人間であるのかを理解してもらい、お互いが歩み寄って行く努力が必要だと思います。
今回の危篤状態の事だけをあえて考えてみれば、親族も集まっているだろうし私も同感で普通は「まだ彼氏だけ」の状態なら行けないと思います。 もし逆の立場（彼氏の父親が危篤の場合）でも、いったん彼に連絡して了解の上で行くと思います。 家族の問題になると行き当たりばったりの感情では動けません。 彼氏さんの判断は何事にも配慮した上での行動だと思いますよ。 逆に公私混合した態度で、自由奔放な態度を取られてしまう方がどうかと思いますが・・・。 ちゃんと行動力のあるしっかりした大人の男性だと思います。 「行ってくれれば行く」と言われるだけでも幸せだと思います。 自身結婚したばかりですが、色んな男性を見てきましたが主人はちゃんと動いてくれる人ですよ。 多分メールの件も考えた上での返事だと思いますよ。 私がもし男だとしても同じ事をしたと思います。 彼女さんも今大変な状態だから動揺しているだけで、落ち着いて考えれば自ずと自分の気持ちはハッキリすると思います。 両者の問題は間に入り込みすぎると返って災難をまねかねません。 ゆっくり見守ってあげた方が良いんじゃないかな。
あ、ごめんなさい、婚約と婚活を読みまちがえてました。 婚約者でないなら、やっぱりむずかしいですね 失礼しました＾＾；
- devil_man
- ベストアンサー率10% (5/50)
父危篤の場面で「会いたい」も言われて無いのに、行くわけないでしょ。 ていうか、そこは男女関係なく、言葉無しに察するなんて不可能ですよ・・・ だから、 ＞私も彼女に「言わないとわからない人っているよ」とは ＞言ったのですが、 この発言も全くの的外れだと思います。 この場合、彼が「言わないとわからない人」なのではなく、「言わなくてもわかる」と考える彼女と貴方がおかしいのです。
難しいですね＾＾； 私の持論は、「言わなきゃ伝わらない」ですので、相手に過剰に 期待することはあまりありませんが、なかには、そういうときに 気を利かせて「会いに行こうか？」と言える人も、いなくはないと 思います。 他の回答者さまの意見ももっともだと思うのですが、彼は一応 婚約者ですよね？彼女のお父様とも面識あるのですよね？ だとしたら、近々義理の父になる人が危篤なのだったら、彼女に 会いに来るとか以前に、病院に駈けつけても不思議はないのでは ないかな、とも思うのですが。 未来の義理の息子として「がんばってね」のメール一言だけなのは、 私はなんだか寂しい気がしましたよ＾＾； ちょっとずれてしまいましたが、彼女は、もちろん彼にそばにいて ほしかった気持ちもある（婚約者なのだから、つらいときはそばに いてはげましてほしいですよね、夫婦だってそうでしょ）けど、 それ以上に、彼の義理の父親の危篤に、たった一言のメールで 片づけてしまったことが、さびしかったのではないのかな？ ただ単に「大好きな彼だからそばにいてほしかったの」というだけ ではないんじゃないかな、と私は思いました＾＾；
- JackBauerr
- ベストアンサー率7% (84/1089)
言わないとわかってくれない、というのは、言わなくてもわかってもらいたい、 ということでしょうか。 それはわがままではないでしょうか。 相手の気持ち、都合はどうでもいいから、自分に合わせてほしいってことですよね。 彼は彼なりに気を使って「頑張ってね」って言ったのであって、彼女はそれをくみとって上げるべきでは。 そりゃあ彼女の中の「理想像」は気を使ってなんでもわかってくれる人なんでしょうけど、 現実の彼は別の人なんです。 彼には彼の良さがあることをわかってあげるべきではないでしょうか。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
う～む、まだお付き合いしてるだけの段階なら 凄く気にはなっていても ちょっと行きにくいですよ。 彼女のお父さんが危篤であれば 彼氏より親戚が先にくるべきだし。 これが婚約までしていているとか 家族同然にお付き合いしていて お父さん・お母さんと深い面識があるなら 話しは別ですが。 それと、日本人は何かにつけ 『言葉にだして言わなくても気持ちをわかれ』 (いわゆる「空気読め)」ってやつ) などという幻想じみたことを言う民族だそうで 男女間でも女性はよくそういうひとが多いそうです。 きっと彼氏だって気にはなっていただろうし 行きたかったかもしれないと思いますが 気を遣って遠慮してしたんだと思いますよ。 ご友人にはちゃんと 『言葉に出していわないと相手には 自分の思いや気持ちは伝わらないよ』 『気持ちを100%察して貴方の思った通りのことができるひとなんていないよ』 といってあげてください。
私は男ですが、質問者さんのご友人のお気持ちがよく分かります。 父親のご危篤という、ご友人のなんとも言い難い不安なお気持ち、ほんの一言だけで心が救われるときってありますね。 「言ってくれれば行ったのに」確かに、人の気持ちは伝えられなければ他人には理解できないことの方が多くあります。 もちろん彼女の置かれている状況に対する配慮は彼なりになさっていたことでしょう。 ご危篤と知り、何か自分(彼)に力になれることはないだろうか・・・こんな重大な状況のときに自分が行くことは迷惑かもしれない・・・など。 しかし、そこで彼から一言・・・「俺に何かできることがあったらいつでも連絡して」などという言葉があれば、どれだけ彼女の心がそのたった一言だけで救われたのだろうかと感じます。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
「言わなくてもわかる」のが当然なら、なぜ彼女は彼に聞かねばならなかったのでしょうか。 彼女の言い分どおりなら、彼に聞かなくても彼がどう思っているかはわかるはずですし、 そもそも、言わなければ伝わらないこともわかっていて「来て欲しい」て言ってたはずですよねえ。 そういうのを「八つ当たり」といいます。
- 1
- 2
