思考放棄をするようになりました

質問

http://okwave.jp/qa/q7833453.html
前の質問で寄せられた回答を自分が他人事のように見てる感覚があったのを覚えてます。
感謝しようとしてる自分がいる、泣いてる自分がいる、頑張ろうと思ってる自分がいる、そんな感覚でした。
質問から2ヶ月近く経って、あのときと比べて自分の感情が分からなくなってきました。
僕は回答を貰ったのに失敗し続けてしまいました。ごめんなさい。

学校の登下校は毎日必ず音楽を聴きながら行ってました。
でもある日から突然音楽を聴くのをやめました。
電車の中でも歩いてるときでもただボーッとし続けることが普通になりました。
過去の後悔とか今の自分とか今の自分を考慮してどんな未来があるのかとか、前は苦しみながら考えてたはずなのに、今は考え始める前に全て「くだらない」と呟いて、考えなくなりました。

カウンセリングに行こうと決断して、家から近い場所、行き方、料金、営業日時、予約のための電話番号、どんな先生がいるか、気軽に行けるところなのか、行った人の感想、全て調べ上げて後は電話するだけなのに未だに行動に至っていません。
自分はテレビを見て笑えてる、別に本気で死にたいと思ってるわけじゃない、カウンセリングに行ってないから行動できないんだと思い込んで甘えてるだけ、俺は行く必要ない、そんな言葉が浮かんできて行動しません。
でも風呂や寝る前は必ず辛くなって「やっぱり行かないと何もかわらない」と理解します。
そして朝起きると「まだ平気かな」と思い込んでしまうのです。

勉強しなきゃいけない自分、髪を切ってない自分、アニメ見て笑ってる自分、ぼーっとしてる自分、ひたすら寝てばかりいる自分、自分のことを他人事のように見ていて何も感じなくなってきました。
思考放棄することで嫌なことやらなきゃいけないことから逃げられるからそうしてるんだと思います。

学校に行っても街を歩いていても、他人の悪い部分を目にして舌打ちしたり苛立ったりして、なんで人間ってこんなに優しくないんだろうと思った後に、自分が人の悪いところばっかり見てるだけかって自己嫌悪に陥ってそこで思考を停止させます。
良い事をして相手も喜んでたのに、その行動の中の小さな失敗を並べて「良い事しようとしてこれだけ失敗してるのか」と自己嫌悪、そこで思考停止。
独り言の口癖が「くだらない」になりました。

今年の受験が終わったら、友達が完全にゼロになって、
浪人してずっと１人で勉強し続けることに耐えられるだろうか、合格して新しい人間関係をこんな今の自分で作れるのだろうか、どっちにしろこれから一生こんなわけの分からない人間じゃ希望はないだろう、それ以前にこんな高校生活しか送れなかったこの情けなさ、
ああ考えるだけ無駄だくだらない、そればっかりです。

ここまで親に金かけて本当に何もしない自分になるなんて思ってなかった。
でもそんな申し訳なさや罪悪感や焦燥感や不安も思考放棄してくだらないと考えてるうちに感じにくくなってしまいました。

ここで質問してるのも何でなのか、カウンセリングに行けって言ってほしいのか、諦めろって言ってほしいのか怒られたいのか優しくされたいのか。
あと電話するだけなのに、そのたった一歩を踏み出す力が日に日に失われていってしまってるのが怖いのかもしれません。よく分かりません。

罵倒でも何でも、回答ください。お願いします。

回答No.2

Tori_30 · ベストアンサー

＃１です。再度投稿失礼します。

まず、言っておきたいのは、僕たち回答者には何の力もないって事。

貴方を引っ張っていってあげれるなら、それは簡単だしそうしてあげたいところ。
でも、そんな力なんかないんだ。これは権力と言い換えても良い。そんな権力は僕らにないんだ。なんら実効力を持たない。
もし貴方の周囲に何らかの悪影響があるとしても、僕らはそれを取り除いてあげる事は出来ない。貴方を縛っている諸々の事から守るなんてそんな力は全くない。
ハッキリ言っちゃえば、何の足しにもならないんだよ。

それは肝に銘じて欲しい。
そういう力がないのは全く残念な事だし、申し訳ない事だけれども。

ただ、例えば貴方が恐れを抱いている物事があるとして、「それはまやかしだよ。それらは何の力も持ってないんだよ。恐れる必要なんてない。貴方はそれを振りほどく事が出来る。その力を貴方は持っている。」そういう事を教えてあげる・・・というよりも指摘、気付きを与える事は出来る。（ただし、それが全く正しいわけでもない事をここに告白しておく。何故なら、貴方の事情の細かいところまで把握してるわけじゃないからだ。ジャッジするのはあくまで貴方。）
貴方は貴方自身の感性で、それらの情報を取捨選択すれば良いんだ。それこそ好き勝手に。

貴方が行動出来ないのは、それらの気付きでは不十分だからだろう。それを貴方が気に病む必要はない、そう言いたい。（そして、僕らもまたそれを気に病まない。それは当然だから。そりゃ、不十分だろう。不十分な事は十分に予測出来る。）

ここまでは良いかな？
僕らは何も力を持たない、口先だけの存在。
僕らが何か効力を持つとしたら、貴方へ気付きを与える事。貴方が既に持っている何らかの力を指摘する事。
ただし、その指摘は全く正しいわけではない。本当にそうかを判断出来るのは貴方自身。
それらは結果によって示される。その結果を僕らは受け入れるだけの話。そして、それによって僕らに何か影響があるわけではない。そういう無責任さが僕らにあるわけだ。

ここまでが前提。

こっから僕の意見。

人間ってやっぱり限りある生き物なんだ。無限の可能性なんてないし、やれる事は限られる。
物理的にはもちろん、精神的にだってそうだ。一度に考えられる量には限界があるんだよ。

そしてその限界を超えた時、どういう風になるかというと、まずシャットアウトが始まる。
氾濫する情報にアレルギーを起こしちゃうんだ。そうしないと判断も何もないから。
今の貴方の状態がまさにそれだと思う。貴方個人で解決可能な量を超えちゃったんだ。
だから、そうやって無気力になるのは自然だと思われる。

一度、何も考えずにのほほんと過ごしてみてはどうだろう？
来年の受験なんか、半年後に考えても間に合うよ。合計で１００時間も勉強すれば十分。今すぐどうこうしなきゃ手遅れ、なんて事は決してない。逆に、しっかり余裕のあるスケジュール組んだ方が集中も出来るし、効率だって上がる。
まあそれが不安なら、まずは志望校の情報だけ集めとけば良いよ。どんな科目で合計何点とかそういう情報だけ集めとけば良い。
この辺については、貴方の余裕が出来た時にでも別途勉強方法について質問すれば良い。とりあえず”今すぐ”なんて切羽詰った問題ではない。

カウンセリングについても、後は行くだけってところまで準備出来てるんだったら、まずはそれで良いじゃん。実際に行くかどうかはそういうタイミングが掴めた時で良いよ。
予行演習程度に、その医院の建物に入ってみるぐらいはしても良いかもね。これもまあ、したい時がもしあったら、程度の話だけど。
まあ、＃１での回答の繰り返しになっちゃうんだけどさ。

人間には独りになる時間が必要だと思う。
周りの人はそりゃ色んな事言うよ？好き勝手に色んな事言う。それ全部まともに聞いても処理なんか出来ないって。

アニメ見て笑ってたって良いの。ぼーっとしてたって良い。寝てばっかだって別に良い。

それらは貴方が”独りの時間を持ちたい”という気持ちの表れだと思うし。
存分に独りの時間を満喫してさ、他のガヤガヤした喧騒から離れてさ。本当に自分のしたいこと、今やるべきなんじゃないか？と思うこと。
それらについて自分なりの結論が出たなら、貴方はきっと自然にそれに向かって歩き出す。
自分ひとりの事で良いんだ。それが本当の答なんだ。

家族のこと、周りのこと。気になるのはよく分かる。でも、一旦そこから離れてみようよ。

貴方自身がどうしたいのか？
誰に迷惑掛けたって良い、それが貴方にとって得なのか損なのか？
自分だけの利益、自分だけの望み、それを誰の事も考えずにまずは結論出してみよう。
いつまで掛かったって良いんだ。それも貴方の利益、損得だから。自分だけが納得して良い、それで十分なんだ。

そうして得た結論。それを実現するのに一手間掛かる事だろう。
その時こそまた頼ってくれ。一緒に考えるから。
その結論がどうしても出せない時、その時にも頼ってくれ。貴方の立場で考えるから。アイデアくらいは出すよ。
もっと気楽で良いんだよ。僕らの事なんかはブレインストーミングの材料くらいに考えてくれて良い。実際、その程度のものなんだからさ。

まあなんだ。のほほんと暮らしてみようぜ。まずは一回でも。

お礼

回答をもらってからまた１カ月以上経ってからのお礼、すみません。
あれから、試験前日まで１秒も勉強しませんでした。
カウンセリングにも行かず、毎日死にたくないけど生きたくない、そんな風にぼーっと生きてました。
結果全ての大学に落ちました。でも結果を見ても全く何とも思わず、むしろ安心してたりしました。
そして不合格報告を親にすることもなくゲームして昼寝して学校さぼって何も考えず過ごしました。
親に謝って報告すればいいのか、浪人してがんばるよって明るいふりして報告すればいいのかわからず、でもそれを考えることが１％もできませんでした。
自分から助かる方法はないなってあきらめてました。

結局親から呼び出しされて、受験結果を伝えました。
怒られると思ってましたが、親の方もどう聞いていいのか分からず待っててくれていたみたいです。
それで自分が苦しんでいることをめちゃくちゃに泣きながら伝えました。
親も真剣に聞いてくれて泣いてました。
思考のサイクルについて何も解決策は見つけられませんでしたが、２年間誰にも言えなかったことを聞いてもらえたことでかなり楽になりました。
おかげで卒業式は前向きな気持ちで迎える事が出来ました。

今は自分を責めることや後悔がそれほど強烈なものではなくなりました。
勉強も一時中断にしてるので、けっこう気楽に過ごせてます。
もちろん予備校も始まったりでまた同じような気持ちは少しずつ復活して蓄積していくと思いますが、これからはその時その時で家族に相談しようと思います。
一人でいることが多かった高校も終わって、ちょうどいいタイミングで前向きになれたと思います。
ここまできてやっと、今までもらった回答の意味を飲み込めるような気がします。

どうもありがとうございました。

回答No.3

pct10968

じじいです。

内容を全部は読みきっていませんが、

問題は、あなたが「くだらない」という言葉で全て放棄してしまう態度に問題があります。

世の中には、「くだらない」ものなど存在しないのです。

＞でもそんな申し訳なさや罪悪感や焦燥感や不安も思考放棄してくだらないと考えてるうちに感じにくくなってしまいました。

「くだらない」と逃げを打つ態度を改め生き直さないと、本当の意味で「くだらない」人間になってしまいますよ。

全ては、あなたの心の弱さから発し、逃げの態度が、「くだらない」なのでしょうけれど

自分に正直に、悲しい時は悲しみ、辛い時は大いに泣いてみることです。

一つの一つの出来事に、真剣に向き合って行く事があなたには大切だと考えます。

回答No.1

Tori_30

まず、甘えかどうかを気にするのはやめて良いんだと思うよ。

そりゃあ、誰かが見ればその状態は甘えと言われるのかもしれない。
でも、そう思うのは一部であって全員じゃないってこった。少なくとも、僕はそれが甘えだとは言わないし、思わない。辛そうだってのは理解出来るから。

だし、甘えだろうがなんだろうが、辛いのは変わらないでしょ？その状態は何も変わらないでしょ？なら、そういう野次馬の言うような事は一切気にしなくてよろしい。聞くだけ無駄だから。

一つ一つ考えていこう。一気に色々考えても難し過ぎて答出ないよ。
誰だって、貴方のように様々考えてたら結論出せないもの。誰だってそう。全てにベストを、なんてわけにはいかないんだからさ。

貴方はカウンセリング条件をそこまで調べて、あとは電話するだけって状態にまで持ってった。すごいよ。なかなか出来ることじゃない。本気度は十分伝わるから大丈夫。その後の一歩が難しいんだよね。

ここからは僕個人の意見。

とりあえず、そんな追い込まなくても良いんじゃない？今すぐ行かなきゃいけないとも思わないし。色々タイミングだってあるだろうし。別に焦る事はないと思うよ。まあ、目標を決めないのもなんだから、４月ととりあえずしておこうか。それまで決めれば良いんじゃね？決まらなくても別に良いんだけどさ。

で、何が二の足を踏む材料になってるかなんだけど、なんか周りの人の事を気にしてるみたいだね。特に、親とか家族の事を気にしてるようだ。
個人的には貴方が気にする必要などない、と言いたい。親に心配掛けるとか落ち込ませるとか言うけど、そういう風に育てた親が悪いのであって貴方はその尻拭いをしてるこの現状なんだよ。その結果、親が心配したり落ち込むのは因果応報であってさ、当然の報いだと僕なんかは思うけどねぇ。
別の視点から見ると、貴方は親を甘やかしてる、とさえ言えるんじゃないかなぁ？貴方の親だったらそりゃラクチンだと思うよ。なんか不味い事があったら貴方が自分で悩んで責任を感じるんだし。自分は親の立場に存分に甘んじていられるわけだ。もはや王様状態だよね。それで良いの？と僕なんかは問いたい。良いわけねぇだろ、と言いたい。
まあ、こういう視点で貴方が罪悪感を感じるのは望むところではないから、深く考えなくて良いけど。別に貴方に責任があるわけじゃないしね。そういう風に操作されてるって話だから。

まあ、これは一個人の一視点。他にも色んな見方はある。
一つ確実に言えるのは、そんなそんな色々考えなくて良いよ、ってこった。行けるなら行った方が良いと思うし、っていうそんなレベル。何か理由があって行けない、って言うならその理由を解決したいし。で、その理由って別に貴方の責任範囲じゃないんじゃないの？ってのが僕の意見。貴方は自分のしたいようにして良いんだよ、と僕は言いたい。

そうは言っても、当人からすると難しいのはよく分かる。僕もそうだからね。
なので、貴方のタイミングで良いよ。僕がしたいのは、そのタイミングをせめて軽くすることだけ。
今すぐじゃなくて良いんだ。解決したら行くかどうか決めれば良い。貴方のタイミングでさ。それで良いんだよ。

補足

回答ありがとうございます。

確かに、一気に片付けようとしてた気がします。過去を蒸し返し、何が正しくて何が駄目だったのか分からなくなってもがき続けてきたので、スタミナ切れですかね。

このままじゃ受験に失敗するから早めにカウンセリングに行こうと思ったのですが、まさしく行くなら今しかないというタイミングを無視し続けました。決めた日を何度もスルーしました。
その結果この一ヶ月は全く勉強しなくなってしまいました。

自分のしたいタイミングはいつ来るのでしょうか？
「いつか報われる」というような言葉を信じることは「今」を諦めるということだったのでしょうか。
思考が働かなくて自分がどうしたいのか、決断力がなくなって、本当にしたいと思うタイミングが来るのでしょうか。
２年経ってもまだ変わってない、待ってばかりのこういった考えが甘えじゃなければ、何が正しくないのでしょうか…

マニュアル通りに相手に失礼のないようお礼して終わらせないとって思ってる自分に反発するために、補足してしまいました。すみません。