息子19歳 離婚の危機の真相を伝えてもいい？

質問

数年前、夫が浮気（数年間数人と・・・）をしました。私の中ではありえないことで、その時点で夫のことは大嫌いになりました。仕事も持っていたので、即離婚を決意。それを伝えたところ、夫は土下座をして、「一生かけて償う。」「自分のことは何もしてくれなくていい。」「ただ一緒に暮らしてくれるだけでいい。」と謝ってきました。悩んだ末、私にも悪いところはあった、何より、子どもたちにはいい父親かもしれないと、やり直しを決めました。でも、やはり、忘れることはできず、頭と心がばらばら・・・。数年間、精神科に通うことになりました。その間、夫は言葉通り、優しく尽くしてくれ、何とか薬を飲まずに過ごせるようになってきました。
　ところが、私が元気になると、夫の私への要求度は高まってきます。でも、私は、好きではない人の要求に、上手く応えることがなかなかできません。その度に険悪な雰囲気になり、どんよりした空気が家中を包みます。
　その様子が、長男には、夫に献身的でない妻、家族を大事にしない母、と写っていたようです。「お母さんはひどい。お父さんがかわいそう・・・。」というのです。
　夫と同じ職業を持ち、家事と育児のほとんどをこなし、浮気されても離婚せず、がんばってきた今までがとてもむなしく思われて仕方ありません。
　息子に大まかな事実を話してもいいと思いますか？　話すべきではないと思いますか？

回答No.1

pigunosuke · ベストアンサー

そろそろ、貴女のお子さんも社会に出て責任を問われる
そんな日が来る事でしょう
そして
彼女を作り家庭を築く、そんな日も遠からず来るはずです
貴女がお子さんに、自分の家庭のイザコザを伝えるのは義務です
そして
お子さんを不安にさせていた事を謝りましょう

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
子どもが社会に出て責任を問われる日も近い、自分の家庭のいざこざを伝えるのは義務・・・。きっぱりと言い切ってくださったこと、すっきりしました。誤解させたままでは、結婚生活への不信感が根付いてしまうかもしれません。（それらしいことを息子から言われています。）ありのままを伝えることにします。
ありがとうございました。

回答No.7

02mel

息子さんにとってはずっといいお母さんでいらしたのでしょうね。

19歳であれば事情は理解できます。自分で判断をさせるように事実を公平な立場で伝えたらいいでしょう。
しかし自分にも行き過ぎの部分があったことは認めて反省した態度を見せた方が良いと思います。

ご主人への愛が無い事は仕方がありません。しかし離婚と言う手段をとらなかったからにはそこで謝罪を受入れ水に流せる覚悟が必要です。
もちろん人の心はそう思うようにはいきません。離婚しない理由も様々です。浮気した相手を夫婦生活の部分でどうしても本能的に受入れられない、その気持ちは説明せずともわかってくれると思います。
しかしあえて言うなら、息子さんがお母さんに意見したのはよくよくの事です。
目に余る行動がなかったかどうかもう一度考えてみて下さい。
詫びて反省している相手を許して受入れていくのが離婚を選ばなかった人の道ではないでしょうか。いつまでも針のむしろに置いておく事を正当化するための説得なら、いかに物分りのいい息子さんでも反発を覚えるかも知れませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
忘れることはなかなかできそうにありませんが、何とか仲良く平和に暮らしていくためにがんばっている途中であることを理解してもらえたら・・・と思っています。

回答No.6

hkinntoki7

あのさ、夫婦のことは子どもに話すべきじゃないよ。要はあなたは、良い母親になりたいだけでしょ？
　話すのならまずは、離婚しなさいよ。それから真実を話すべき。ただし、タイミングが重要。親権をどちらが持つかによるけど、一時的に悪者になってもいいじゃん。息子が受験なり就職なり、将来の選択が決定してからだね、真実を話すのは。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
そうなのです。手を尽くして大事に育ててきたわが子に「悪い母」と思われたままでいることが辛くて仕方ないのです。夫としては好きではない人でも、父親としては悪い人ではないと思うので、家族でいられるよう、何とかがんばっているのが現状。そこを理解してほしいのです。
息子は将来の夢に向かい、念願の大学に入り、がんばっています。
よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.5

noname#184317

６０代のおじさんです。

人の振り見て我がふり直せ・・・のことわざもあります。
１９歳ですともう大人の仲間入りをしてもいいころです。
家庭を持った時の教訓にもなります。
大まかなことは話すべきだと思っています。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
人生の先輩、しかも男性から「話すべき」とのご助言をいただき、勇気が出ました。
ありがとうございました。

回答No.4

popotango

息子さんは、何歳なんでしょうか？

まあ、何歳だとしてもおおまか・・ではなく、詳細に話をされたほうがいいと思います。

数年前の浮気・それによってお母さんの心が傷ついたこと・お父さんが言った謝罪の言葉・やり直そうと努力をしたこと・でも傷つけられた心はもう元に戻らないこと。

冷静にたんたんとお子さんの目をみて　お話をされたほうがいいと思います。

お子さんに全てを話されたら・・・もう、自由になったほうがいいのでは？

好きではない・・と思っているのでしょう？　このまま一緒にいたらまた、病気になってしまいます。

それを防ぐために息子さんが、理解してくれるといいですね。

お礼

早速のご回答、ありがとうございました。
大まかでなく詳細に・・・話してみようと思います。そのほうが、事実が正確に伝わりますね。夫としては好きではない人ですが、父親としては悪い人ではないので、何とかがんばっていこうとしている現状を息子も理解してくれると信じます。
ありがとうございました。

回答No.3

ikuchan250

何かあったな、とい事は察しているはずなので
大体の事を説明すると「なるほど」と思う所はある筈です。
かえって事実を話さない方があなたが悪者のままになってしまう気がします。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
そうなのです。大人気ないと思うのですが、手を尽くして大事に大事に育ててきたわが子に、「ひどい母」と思われたまま過ごすことが辛いのです。分かってくださる方がいるんだと心強くなりました。
ありがとうございました。

回答No.2

nikoooo

＞息子19歳

19歳は人によっては社会人になっている年齢です。
質問者様の今までのことを話してよいと思います。

＞　息子に大まかな事実を話してもいいと思いますか？
事実よいうより、自分の思っていたこと、
自分の側からみた出来事を格好つけずに、
素直に気持ちを話してよいと思います。

どうしても“事実”といっても、同じ出来事でも
質問者側、旦那様側、息子さん側　各々から見た風景は違うと思う。
事実を伝えようというより、自分のことを伝えようとすれば伝わるかと。

家庭のトラブルは社会人、家庭人(私は独身ですが・・・。)
になった時、役に立ちます。
「親のあの時の行動はなるほどな・・・。」と思える日が来ますよ。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
家庭のトラブルは社会人、家庭人になったときに役立つ・・・そう信じます。伝えるにあたり、できるだけ公平に・・・と思っていたのですが、自分のことを伝えてもよいとのアドバイス、気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。