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アラフォー女性が妊娠し、パートナーに籍も不可能な状況で堕ろせと言われる
- アラフォーの独身女性が妊娠し、パートナーは子どもを望んでおらず、籍も入れられない状況で堕ろせと言われています。
- 彼の理由として、借金の負担や現在の雇用状況を考慮しての判断だと主張しています。
- 女性は年齢的にもこれが最後のチャンスと考えており、子どもを産みたいという思いが強いです。
- shirokuromarble
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まず、誤解をしてるようですが、夫がした借金は妻には返済義務は ありませんよ。 従って、 ＞籍を入れたとなると妻と子にまで支払い請求がいく。そのことで無駄な苦労をかけたくない。 ・・と言うのは嘘です。 例えば取り立て屋が毎日来て奥さんの精神状態がおかしくなるとか、子供さんの教育にも影響するからと言う事情なら解りますが。 ＞いざ妊娠したら、すごい被害者面で「籍も入れられないし、認知もできない。 でもお前とは別れたくないし、お前も別れたくないだろう？ だから堕ろせ」と言われています。 私は当事者ではありませんので彼の心情も文面からしか判断出来ないのですが、やはり避妊もおざなりにしておきながらイザ子供が出来たら要らない・堕ろせはあまりにも情が無いというか無責任ではないですか？ 私からしたら薄情な方のように思えます。貴方が彼に夢中なのをいいように利用してる？そんな口調に思えます。 彼の言う事情はともかく仮にもこの世に授かった命です、簡単に判断を下せる訳がない、ましてや貴方にとっては今や大事な体の一部です。 ただ、今の状況なら将来的にも貴方の負担が大きいように思います、現在の貴方の文面では子供を出産しても一緒に暮らす事すら拒むような感じがします。 もし今後お一人で育てて行く覚悟がおありでしたら・・としか言い様がないですね。 アラフォーとの事、私は現在５０歳ですが貴方はまだまだチャンスはあると思いますよ、本当に無責任な回答で申し訳ございません。
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- yarawa
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彼の方にどんな事情があろうと、男女二人が子どもが出来ることをした覚えがある以上 あなたには子どもの認知を求める権利があるし、 裁判所で子どもが彼の子だと認められたら彼には養育費の支払いの義務があります。 間違えて欲しくないのは、子どもの認知を求めるのはあなたの権利ではなくて あなた方の子どもの権利である、ということ。 それを母親であるあなたが代行するに過ぎない。 お子さんのために何がいいかを考えてください。 それから、もし彼がどうしても四の五の言って逃げばかり打ってくるなら、 雇用主さんに相談するもしくは相談せざるを得ない、って彼に言ってみてはどうですか？ 彼は雇用主さんに知られるのを良く分からない理由で嫌がってるみたいですから 脅しかける訳じゃないけど、彼が信頼する雇用主さんが間に入ってくるとなったら 彼は別の計算をするのではないでしょうか？ あなたの方は3月で契約が切れる職場とのことで、このことで居心地が悪くなってももうちょっとの辛抱ですし。 あなたに不都合はないと思います。 ご妊娠おめでとうございます。 ご出産の決意をされたとのこと、どうか元気なお子さんが生まれますように。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、「雇用主に言うよ」なんて言うだけで 逆ギレして手がつけられなくなりそうなので、 3月になったら、直接雇用主に言っちゃおうかな～と思います。 「知り合いのことなんですが、 ○○さんのように、顔が広くてたくさんの人をお世話している方の立場からの ご意見が聞きたくて」 とか言って（でも状況とか彼のこととか話したら丸わかり）。 雇用主は、それくらいはわかりながらも 一般的な話という前提で聞き流してくるだけの度量はある方だと思うので。 ただもしも私がバラしたと彼にバレたときが恐ろしいので 契約が切れる直前にします。 頑張って愛情注いで育てていきます！ 祝福のお言葉、ありがとうございます。
＞子どもさえいなければ、いつまでもふたりで楽しくやっていける。 そんな相手の都合のいい話に乗ってはいけません。 それって、つまり、いつでも気に入らなくなったら捨てれると言う関係です。 お互いに独身なんだから、入籍するのは何も障害は無いです。 責任をかぶりたくないから言っているだけです。 あなたは 「ラストチャンスだから子供は産みたい、できたらきちんと結婚してほしい」 ＶＳ 彼は、 「こんなことで捕まるもんか！」 だったらね、 「認知は逃れられない、養育費だって請求されたら裁判所は認めるのは明白」 これを繰り返し言って、観念させるしかないですよ。 それと、入籍しないと同居は解消と言うのも伝えるの。 絶対あなたが堕胎しないと決まったら、男だって計算しますよ。 現状で＋もう一人分養育費がかかる。一人身でセックスの相手もまた探さないといけない。 ＶＳ 結婚したら、いずれあなたも働くだろう、育児手当や社会保険も有利。前妻の子供の養育費も減額請求ができる。 雇用主の印象も、結婚して責任を取るのと、逃げて認知・養育費を取られているらしいと、どっちがましなのかも判るはず。 ともかくあなたが堕胎してくれたら一番楽だけど、そうでないなら、結婚してしまったほうが有利なのよ。馬鹿じゃなかったら、そうするはず。 絶対、堕胎しないと言う態度で、揺らがないことよ。
お礼
ありがとうございます。 すごく勇気をいただきました。 彼なんですが、理屈が通らない （人の話を聞くことができない、もしくは理解できない？） 人みたいなんです。 トラブルがなくて、こっちがハイハイ言うことを聞いていれば 上機嫌で楽しい人なんですが。 理屈より衝動や思いで行動する人というか？ だから事業も失敗したのだろうし、 今のように「とりあえず逃げ打っちゃえ」という行動に出るような、 要するにバカなんですよね（知能に問題があるとか、そういうことではないです）。 そしてそんな男を好きになった私はもっとバカなんですが。 私は今までは学生時代から、ずっと理屈がまず先にくるような 悪く言えば頭でっかちな男しか周りにいなかったので それが新鮮でのめり込んでしまった、というのもあります。 彼はそんな人なので 後々の損得計算より先に、とにかく逃げたくて暴れちゃう、みたいな。 （その子どもみたいなところが魅力でもあるんですが、 書いててやっぱり父親や配偶者としては不適格だな、とはしみじみ思います…） a8b4c7d6e1さんにおっしゃっていただいていることは 本当にもっともなことなので （世話になった人だって、絶対家庭に収まった方が安心するし、 子どもができたとなれば仕事増やしたりとか、 便宜を図ってくれそう←ここら辺は田舎なので鷹揚なので） どうにか私が説得できればいいのですよね……。 まずは聞く耳持たせるところからはじめないと……。 簡単ではないですが、頑張ってみます。 で、それでも無理なら 認知だけでも取り付けて ひとりで産んで育てていきます。 ありがとうございます！
- unicco-ok
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すみません!! お恥ずかしいことに、誤解しておりました、お相手の方は「バツイチ」なのですね。 見当違いの回答をしてしまい、申し訳ないです。 それでしたら、誰に遠慮をすることもないと思います。 そのうち、体調や体型で、質問者様が妊娠されていることは 目に見えてわかってしまうと思います。 田舎でしたら、人の噂も、気になるかもしれませんね。 そうなってから、後手後手で対処するよりは、 早いうちに決断されたほうがいいですね。 絶対に産むおつもりでしたら、周りの有力な方に 相談して、味方になっていただくのもいいかもしれません。 がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 もう彼には期待せず、 ひとりで頑張って産んで育てていこうと思います （認知はなんとしても取り付けたいところですが）。 そうですよね、周りを味方につけて頑張っていくぐらいの 気力がないとこの先やっていけませんものね……。 たいへんなことは火を見るより明らかですが、 心のやさしい子に育ってくれるよう 愛情をたっぷり注いで育てていきます。 ありがとうございます。
- haruna_n
- ベストアンサー率28% (2/7)
産むのも、産まないのも、 あなた次第だと思います。 お相手の方に何と言われようと あなたが産みたいと思うなら 産む事はできますから。 でも、 一番に考えなくてはいけないのは 産まれてくる子供のことですよね。 「産みたい」と思うあなたの気持ちでも、 「産んで欲しくない」というお相手の気持ちでもありません。 あなたが産みたいと思うのは ご自分の子供は欲しいから？お相手の子供が欲しいから？ 産まれてくる子供が幸せに育つ環境を 今のあなたに 用意することができますか？ 子供は両親を選ぶ事はできません。 子供を産むという判断をすることは容易かもしれません。 でも、親になるなら 子供を幸せに育てる責任と義務があります。 産む／産まないの前に、 子供を産んでからの事をもう少し考えるべきだと感じます。 お相手の方は、本当に父親にふさわしい人か、 子供を愛してくれるのか、 家庭を守ってくれるのか。 それが叶わないのなら、 あなた一人で、 子供をしっかりと 愛情を持って 育てられるのか。 ご自身としっかり向き合って 「子供にとって最善の方法」を 導き出して頂ける事を祈ります。
お礼
厳しいお言葉、ありがとうございます。 本当に一番大切なのは 生まれてくる子供のしあわせなのに その視点が抜けていました。 彼には期待することはできないので （どうにか認知だけは取り付けようと思いますが）、 ひとりで産んで育てていこうと思います。 いい年して親に迷惑かけることになりますし、 なにひとつ「これがいい」という正解が見つけられないまま 手探りでの出発ですが……。 経済的には苦労させることになるだろうし、 子どもには本当に申し訳ないことですが 愛情をたっぷり注いで、育てていきたいです。 現実はいろいろと厳しいでしょうが。
- yasuto07
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ここで、子供を産んでおかないと、何もなくなっちゃいますよ、意味わかるかな。
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよね、 彼は堕ろしさえすれば、何もかも元に戻ると考えているみたいなんですが。 私の気持ちは産んでからのこのゴタゴタでとっくに彼から離れてしまっています。 どうやっても未来を一緒に歩んでいける人ではなかったんだな、悲しいけれど、と。 だからひとりで産んで育てていこうと思っています。 もちろん楽なことじゃないし、 罪のない子どもに余計な苦労を背負わせることになるのは申し訳ないのですが。
- unicco-ok
- ベストアンサー率0% (0/1)
大変おつらい状況ですね。 ですが、そもそも、相手の方に独身だとだまされたわけではなく、 最初から、質問者様は、不倫の関係ということをご存じなんですよね。 そうですと、奥様に知られたら、質問者様は 奥様から慰謝料を請求される立場になってしまいます。 弁護士費用・裁判費用が必要になり、 慰謝料合わせて、500万ほど必要になってしまうことも考えられるとか。 ちょっと検索しましたら、立場は違いますが、類似の相談を見つけました。 ご参考にされてください。 http://okwave.jp/qa/q6449143.html いかなる意味においても、自分の身は自分で守るしかありません・・・・。 よくよくご考慮の上、最善の道をとられますよう。
お礼
ありがとうございます。 改めてご回答くださって重ねてお礼申し上げます。 新しくいただいたご回答の方で 改めてお礼いたしますね。
＞アラフォー独身女性です 法律の問題ではありません。 １人で産んで育てる覚悟があるかどうかです。 その覚悟がないなら中絶をし永遠にお子さんを諦めるしかないかと。 出産するまで彼の子供だという証拠は無いんですね。
お礼
ありがとうございます。 たとえひとりででも産んで育てる決心はしております。 ただ、子どものためにも そりゃ二親揃っていた方がいいだろうし、 経済的にも少しでも余裕があればその方がいいと思い、 できれば入籍できれば…、それが無理なら認知だけでもしてもらえれば… とは思っております。 彼としかしていないので、 間違いなく彼の子どもであり、それは彼も認めています。 出生後のDNA検査など以外で、 彼の子どもだと証明する方法もあるのでしょうか？
どっちもどっちですね。 避妊もおざなりで「できたらできたでどうにかなりそう？」考えが随分と浅はかですね。 後の祭りだけど。 相手の男も身勝手でたちの悪い男というよりも「アホ」ですね。 ついでに言うけれど彼が出してきた理由は妥当なものか？ 自己中で身勝手きわまりないと思います。 で、結局はどんな回答をしてほしいのでしょうか・
お礼
ありがとうございます。 回答をしてほしかったのは、 質問文に書いたとおり 「彼の認知できない理由」というのが正当なのかどうか、 ということでした。 回答はしてくださる方がくださるもので、 「どんな回答がほしい」というものではないと思いますが……。
- hwoa1024
- ベストアンサー率36% (122/336)
経営に失敗して借金もち、Ｘありとかある程度性格はわかっていたでしょう。 正等じゃないですけど避妊おざなりを認めたのはあなたの責任です。 女性でも性欲はあるでしょうし、避妊の上でセックスするのは自由ですが その年であとさき考えず避妊しなかったあなたが悪いのです。 おろすか一人で生んで育てるしかないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 私もいい年だし、 彼のことは大好きだったので、 「妊娠が結婚のはずみになれば」 という気持ちがあったことも事実です。 結果は失敗でしたけれどね。
- takamonbye
- ベストアンサー率38% (17/44)
あなたの考えはごもっともです。 でも彼はかなり身勝手としか言えないですね。 避妊しても体の関係があるってことは妊娠の確率は０じゃないわけで、 その覚悟もないのにあなたと付き合ってたってことは、とても悲しいことです。 ただ、借金問題は一体どうなってるのかはっきりさせた方がいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 今になってみればバカだと我ながら思うのですが、 「苦労している彼を私なら支えてあげられる」 と思ってしまっていたんですよね （きっとダメンズを好きになる女としてはありふれたどこにでもある話）。 好きになるだけの魅力を感じたことも否定しません。 でも振り切って、 ひとりで産んで育てていこうと思います。
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お礼
あたたかいご回答、ありがとうございます。 ほんとうにおっしゃっていただいた通りで 私に男を見る目がなかったのがなによりの失敗でした。 ひとりで産んで育てる覚悟はできています。 もちろん並大抵のことじゃないとは思いますが……。 できれば子どものためには 二親揃った形で育てていけたらそれが理想とは思ってはいるのですが、 無理なことは無理なので せめて前向きに、明るく健康に育っててくれたら、と。 親のせいで経済的にとか、苦労かけてしまうのは申し訳ないですが……。