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このままだったらいつか私は死んでしまうかもしれない
変なタイトルでごめんなさい。 でも、悩みはタイトル通りです。 私はなかなか人に頼ったりお願いをするのが苦手な人間です。 今大学生、女性で２２歳ですが 最近自分の性格に疲れを感じてきました。 小さいころから人からは真面目だと言われてきました。何をするにも話すにも。 私自信はそんな風に思っていません。真面目だと思われないように行動したり頑張ったり してた時期もありましたが それでもやはり、自分らしくないからなのか疲れてしまって 途中でばかばかしくなりやめました。 高校生の時までは心を開くことのできる友人もいませんでしたが 大学生になって何人か大切な友達もできました。。。 私はそのころにある病気になって、より一層人の痛み、苦しみを知りました。 その当時病気自体よりも精神的に参ってしまつておよそ2年ほどはうつのような・・・ 不安定な・・・苦しい状態も経験しました。 それから私は誰も傷つけたくない、誰も苦しい思いをしてほしくないし 自分を責めたりしないでほしいと 強く、強く思うようになりました。 できる限り笑顔でいるように心がけています。 一人ひとりに丁寧に対応できるように心がけています。 気分が上がらない時も周りに心配をかけないように笑顔を努めます 寂しいとき、悩んだ時もなるべく一人で解決できるようにしています 私は強くなったんだと信じ切っていました しかし 砂上の楼閣というか・・・もろ刃の剣というか・・・ だれかと話をしているときに、そのあとに思うんです ああ・・もっと丁寧な言葉をつかえばよかった、いまのいいかたきつくなかったかな 自分勝手だったかも、 特に具合が悪いときやなにかで落ち込んでいるときにたまに気配りができなくて このように後悔をしているんです しかも一日中 最終的には私は最低だと自分を責めています。。 辛いです。。。 できる場合はメールなんかで謝ったりしたこともありますが 相手は全く気になんかしていませんでした。。 自分が許せないんです。 どうしてもっと優しくなれないんだとか どうしてこんなに恵まれているのに心が健康じゃない日があるのかと ばかみたいですよね？ 本当に自分でも笑っちゃいます ですが・・・ このようなことを誰かに相談することすらできません 相手が困るだろうとか、心配掛けるだろうとか思ってしまいます。。 こんな私は正直生きてることが辛くなります ですがこんなに幸せなのに 恵まれているのに 未来があるのに こんなことをおもう自分も嫌いなんです。 このままでは私は自分の意志と関係なく いつの間にか 気づかないうちに 生きることをやめてしまう気がするんです でも そんなことできません 友達にも親にも悲しませたくないし 好きな人だっているし 子どもも欲しいし 解りにくい内容で申し訳ありません 正直私もどんな答えを希望しているのかも 解決策があるのかも それともこれは 問題にするほどの物ではないのかもしれません 読んでいただきありがとうございました
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お礼
お礼が遅くなってしまいました・・すみません 優しい言葉をありがとうございます。 てっきり責められるものだと思っていましたので そのように励ましの言葉・・とても嬉しかったです。 はい。そうですね、私の周りには悲しんでくれる人がいることは 自分でもよくわかっているんです。 はい。私もまだ生きたいです。 死にたいわけではないんです。 回答本当にありがとうございます まだまだ私、頑張ります。