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子どもへの不倫と離婚の説明方法
- 不倫による離婚を子どもに説明する際の方法や考えるべきポイントについてまとめました。
- 離婚後の子どもとの関係や心のケアについても考えましょう。
- 真実を伝えることと、子どもの心を傷つけない方法を両立するためには、日々のコミュニケーションと配慮が重要です。
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No.19、No.24です。見ず知らずの貴女に対して辛口の回答ばかり付けるのに、いつも丁寧なお礼をありがとうございます。 子供も、自分の人生も。 その具体的な形は、本人にしか作り出せないものだと思います。 が、しかし、ワタシはその両方を取ろうとして、実際取るつもりでいます。 整理して考えましょう。 貴女は、愛してはいないのにご主人と結婚してしまい、子を成してしまった。貴女の幸せには人生の伴侶が必要であり、それは今のご主人ではない。その間違いは正さなければいけません。 でも生まれたお子様たちは、当然保護者を必要としています。保護者はもちろん、実の父と母の両方が揃っているほうが望ましい。しかし、それは絶対条件ではありません。片親であっても、さらには血の繋がりがなくても、愛情深く養育してくれる存在であれば保護者の役割は果たせるのです。 貴女の人生の伴侶と、お子様達の保護者と。どちらがより緊急性が高いと思いますか？ もちろん、お子様達の保護者です。今、このとき、お子様達は保護者を必要としていて、それは１０年後では間に合わないのですから。 だから優先すべきはお子様達の養育で、貴女の人生の伴侶の問題は、少し後回しにするべきだったと思うのです。その判断を誤ったから、貴女は子供で無責任、とワタシは非難するのです。 貴女の不倫問題と、ご主人との関係性は別々の問題なのに、いっしょくたにご主人に告げてしまった。それもまずかったです。 ご主人は、貴女とご主人との関係を冷静に考えることが難しくなってしまいました。貴女がご主人に、寝取られ夫の烙印を押してしまったのですから。 でも、そこは独立した問題として、是非とも考えてもらわなければいけません。 ゆっくり、じっくり、しっかり考え、沢山話し合ってください。 ご主人がどうしても、他の男と関係を持ってしまった妻には出て行ってもらいたい、と思うかもしれませんし、お子様達が成長するまでは父と母としてのみ関係を継続しよう、と思うかもしれません。それは貴女とご主人との話し合いから導き出してください。 貴女は、相手のあることを、貴女ひとりで勝手に何でも決めすぎです。それを自分勝手と言うのですよ。 先走りすぎないで。焦らないで。そうすれば必ず、みんな幸せになれます。少なくともワタシはそう信じています。
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- faunus
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４３歳の、離別シングルマザーです。コドモは小学６年生の息子がひとり。ワタシが育てています。 ワタシにはお付き合いしている彼がいます。彼も離別のシングルファーザーで、子供は息子さんが２人。２人とも、もう１０代後半です。 お互いに離婚したのは７～８年前で、知り合って交際に発展したのはここ２～３年のことです。 ご質問者さまの、子供か彼か？の２択が理解できません。 どうして今、その彼と一緒にならなければいけないのですか？ ワタシ達は、それぞれのコドモを育て上げるまで(ワタシの息子が高校を卒業するまで)は、一緒に住むことも考えてはいません。子供が親を必要とする間は、親としての役目が最優先です。ワタシの息子が高校を卒業して、その時のそれぞれの家族の状況を見て、それからのことはそれから考えます。 過去のご質問は拝見しておりませんが、せめて下の息子さんが高校を卒業するまでは、ご主人と2人、親としての務めを果たせませんか？ それからきちんと離婚されて、彼とはその後に一緒になればよろしいじゃありませんか。 これから先の長い人生、添い遂げる相手だと思われているのですよね？たった６年が何故待てないのですか？ 真実の愛、とおっしゃるならば、それぐらいの辛抱が出来ないはずがありません。 それすら出来ずに、嘘や隠し事が出来ない性分で？笑止千万です。スーパーでお菓子が欲しいと寝転がって泣き喚く駄々っ子のように・・・上の娘さんの受験という、この大事な時期に、一体母親の貴女は何をしているんですか。 彼を愛しても構いません。しかし、親としての務めはお果たしなさい。すべてはそれからです。 もっとちゃんと大人になりなさい。 貴女、お子様たちよりも子供です。
お礼
シングルマザーの立場からのご回答、大変興味深く読まさせていただきました。 息子が高校卒業するまで待てないのではありません。 夫に話してしまった以上、彼と完全に、永久に別れるのでなければ、夫婦を続けられないのです。 夫に彼と完全に、永久に別れたと嘘をついて、これから6年間親としての責任を果たし、6年後に離婚して下さいということは、夫に対してこれ以上ない裏切りになると思っています。 それならばいっそ今別れた方が、夫も再スタートをきれる。 まさか6年後には離婚したいと思いますとは現時点で言えるわけもない。 6年後に彼のことは一切持ち出さず、ただあなたを愛していないので離婚して下さいと言えばいいでしょうか？ もう一度ご回答下さい。お願いいたします。
- freegon2010
- ベストアンサー率13% (16/117)
単に子供に対して責任をとれないで、捨てるだけのことでしょうに。 夫とは男女対等の立場なんだから、捨てても、捨てられても、お互い自己責任ですよね。 でも、真実の愛だかなんだか知りませんが、大体真実の愛ってなんですか？ まあ、子供を捨てる人は男にもそれよりも少数ですが女にもいるわけで、あんたもそうなんでしょう。余計な嘘の説明しないで、黙って逃げ出せばいいことで、他に仕方がないでしょう。 それともお子さん方にあんた方よりいい男が出来たから、君達は捨てるよ正面から言いますか。そう言われる方が子供が喜ぶと思いますか。 瀬戸内寂聴さんだって子供を捨てて、家庭を捨てて男に走って、結局現在はあれですからね。あなたの彼との時間が今後どうなるかは判りませんけどね。 あなたはあなたの人生を走るしかないのでしょう。先に何があるかわから無いですけど、あなたにしては、今更、他に生きる道がなさそうですね。 パチンコやギャンブルに魂を奪われる人もいるわけだし、同じようなものでしょう。人様々ですね。 いい人生をお祈りします。つぶされたお子様方の人生のためにもあなたの人生が大きな人生になりますように。 10年後に結果ご報告頂ければ幸甚に存じます。そのときまでに「教えてＧｏｏ」がつぶれていなければいいですかね。 残念ですが多分当方は墓の下です。 喜寿の爺より
お礼
皆様のお叱りのお言葉はどれも同じこと。それだけこれがこの世の真実なのでしょう。 おっしゃるとおり今の私には他に生きる道が見つかりません。 死ぬことも一番の迷惑ですしね。 入る墓もなさそうです。 ご回答ありがとうございました。
これだけたくさんの回答が集まって散々言われているのに、全く目が覚めてない。 みんなは真実の愛を知らないだけだ…とでも思ってるんでしょう？ ところがどっこい、みんな一度は経験してるんですよ、遥か昔に。 過去質読みましたが今の旦那さんが初めてのこと。 単なる恋愛の経験不足からくる、恋に恋してる状態かと思いますよ。 周りが見えなくなる程の恋なんて大抵の人が経験してるし、その結末も知ってる。 だから厳しい回答してるのに、あなたは経験してないからわからないだけね。 心臓か脳かどちらか残すことって、答えはすでに出てるんでしょ？ まぁ、どちらにせよ死亡確定ですが。 ご愁傷様です…
お礼
おっしゃるとおり答えは結構前に出ています。 皆様からいただいた回答をもとにもっと考えてみます。 ご回答ありがとうございました。
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
なるほど 貴方は、「どんなに苦労をしても、貧乏になっても、心の豊かさこそが生きる価値だと思います。」と書いておられますが、これは常道に生きている人の言葉です。 身勝手で心の貧しい人の言葉ではないよ。 子供にははっきり自分の口から言ったほうがいいね。他人から聞くことも今後あるだろうから。 精神科の医者に診てもらったほうがいいのではないかな。 いずれにしても、回りの人すべてを不幸にして生きて下さいね。
お礼
精神科の医者に診てもらう前にカウンセラーに診てもらいます。 ご回答ありがとうございました。
- eur_jpy
- ベストアンサー率0% (0/11)
此処での質問と回答をプリントして お子さん達に見せれば良いですよ。 貴女は何も言わず、 ただ、消える事ですね。 自分の不幸を人からの物と勘違いしない事。 夫のせいだと責任転換をしては駄目。 また、出て行けないのも子供たちのせい等々・・・ 回答見ると今度は精神のせいにして「カウンセリングをうけます」等 笑止でしょう。 全て貴女が結婚前から持っている素養の悪さでしょう。
お礼
夫にカウンセリングを受けることを勧められ、私もその必要性を感じているため笑止と言われても受けます。ありがとうございました。
- yuai1226
- ベストアンサー率14% (3/21)
二度目です。 回答の中に子供の為だけに主人と夫婦生活を続けていかなければならないかと質問していましたが…。 そうではないですよね？ 現にあなたは子供を引き取る事も考えていないと言っていますよね？ 夫婦になった時点で子供を育てる義務がありますがご存知ないのでしょうか？？ 今のご主人に愛情があったから結婚されたんですよね？ 子供の為だけに夫婦生活をと言ってる割には子供の事を考えもせず 自分の酔いしれた様な愛だの不倫相手をどれだけ素晴らしい人間なのか私にはさっぱり理解出来ませんがご自分のしている事をただ正当化して愛だの生き方だのと クサイ恋愛ドラマのヒロインになっているようにしか感じませんよ？ 子供さんたちあなたみたいな母親ならきっといらないと思いますけど？ あなたが心配する事は何もないでしょうね。そんな母親ならいらないと小学生でも思うでしょうね笑 さっさと潔く離婚して素晴らしい男性と素晴らしい人生歩まれてはいかがですか？ カウンセリング行かれるという事で行かれてみてはいかがですか？ 行った所であなたのこの問題の解決にはならないと思いますけど？
お礼
こんなくだらない人間のためにわざわざ二度もご回答いただきありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
１です。 そうですか・・似てますか・・・ あの時の私たちのような恋だとしたら、 とうていあきらめのつく物ではないだろうな・・とお察しします。 でも、美しい分だけ、ガラスのようにもろかったです。 ほんの少しのことで、あっという間にくずれ去りました。最高のクライマックスの直後に。 「どっちの後悔ならしてもよいか」を、よく考えてくださいね・・ 少しでも迷いがあるなら、どっちをとっても後悔しそうなのです。 「あの彼と一生を共にしていれば幸せだったのに」という思いを抱えながら 結婚生活を送るのも、また居心地悪いでしょうし、 旦那さんやお子さんにも感づかれ、ご迷惑がかかるでしょうから・・ わたしは独身でしたから、当たって砕けて痛い思いをして・・ まぁそれでも本当に傷ついて傷ついて、やっとここまで立ち直ったんですが・・ でも、あなたはその時、ご自分の支払った代償のことを、思わずにはいられないかも知れませんね・・ いまは、あの人とはあの世でまた会うような気がしています。 それまでの長くて短い間、お別れなのだと。 なんとも例えがたいのですが、あの人と２人でいるとき、空間の感覚が普通ではありませんでした。 まるでおとぎ話のような、世界に２人しかいないシャボン玉のような世界にいた、不思議な時間でした。 あの人が去っていくとき、私は最後にやっと全てをあきらめて、まっすぐな気持ちで彼を見送れました。 彼との思い出は、この世の物ならぬ美しさで・・いまもハッキリと思い出せます。 それはとても純粋で儚く、その他の恋愛とはまったく違っていました。 彼とは、形に残る現世的な幸福、世俗的な幸福は得られなかったけど、 永遠の一瞬が魂に刻まれた、と感じています。 昔から、あんまり人間らしいタイプではなかったので、そんな幸福が、わたしには似合っている気がします。 彼との間に、俗世的な幸福のカタチを築き上げようとしても、いずれ破綻していたのかもしれません。 彼自身、破綻しそうな所のある人でしたし、私も似たようなものですから。 俗世の中で、ドッシリと人間臭く生きる事に、いつまでも違和感があるんです。 つらつらと自分のことを書いてしまいましたが・・・ なにか少しでも、お役に立てば幸いです。
お礼
kanakyu-さん。 ご回答を読み、泣きました。 kanakyu-さんの回答が得られて本当に幸せです。 こんなに同じ気持ちを味わった方に出会えるとはまったく予想していませんでした。 縁というものを深く感じます。 gooメールの方に引き続きメッセージを送らせていただいてもよろしいでしょうか。 もう少し消化してからお送りします。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 もう結論は出ているわけでしょう？ 御主人とは、一緒に暮らせないし、お子さんも連れて行く事も出来ない。 理由なんか、どうでも良いんです。 貴女の本音は、御主人とは人生を歩みたくないって事なんですから、素直にそうお子さんに言えば良いだけですよ。 そして、お子さんは連れて行く事は出来ないって、はっきり言えば良いんです。 お子さんに恥じる事が無いなら、きちんと説明してあげてください。 お子さんも中学生と小学校高学年なんですから、きちんと理解できますよ。 お子さんがどう貴女を評価するかは、お子さんの考えです。 自分の子供より、真実の愛が大事なら、そう説明すれば良いだけですよ。
お礼
これを言えば100人中99人にキレられるのを承知で書きますが、自分の子どもと真実の愛のどちらかを選らばなればいけないという現実が、私にとっては心の底で理解できないところです。 心臓と脳のどちらを残しますか？という質問と一緒なのです。 現実に折り合いがつきません。 そのままを子どもに伝えるのもいいかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
「子供と完全に縁を切る」「実家とも完全に縁を切る」「どれだけ借金をしても慰謝料と養育費は支払う」という３つの覚悟があるのなら、離婚して男の元へ走ればいいのです。 真実の愛だの、自分らしく生きるだの、自分勝手な世迷い言は一切無しです。 離婚に関しては、あなた自身が１００％悪いという事を認め、自分が悪者であるという事を認め、全ての泥を被ってでも、その彼と添い遂げたいという覚悟が必要です。 自分が子供から悪く思われないように、言葉を飾ろうなどとは、卑怯千万・卑劣極まりないですよ。 子供に対して「私は、あなた達を捨てる！私は私らしく生きるために、あなた達を捨てる！私はあなた達を捨てて愛に生きる！私の生き方は正しい！」と宣言できるもんなら、やってみなさい。 それが堂々と出来るのであれば、応援しますよ。
お礼
おっしゃるとおりです。それだけの覚悟がつくのかどうか。 ご回答を参考にもっと考えます。ありがとうございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
単に病気のせいであり自由の象徴でもナンでもなく、毎日起伏の激しい性格と付き合ってると自分自身が消耗して精神的に疲れ伝染しますよ ＞こちらの質問も合わせて読んでいただけると幸いです って３年も遡って見ろ！って仰ってるんですよね？ URLを貼るマナーすら思い浮かばないご様子ですのでお話ししても無駄なような気がしてます 置いてく（子供目線ですと「あなたに捨てられた」んですよ）時点で傷つけられてるのにこの期に及んで何トンチンカンな事言ってるですか？ 捨てた上嘘までついて子供の心を踏みにじるおつもりですか？ 第三者的目線で見てmomon0001さん自身も精神を患ってるように見受けられますのでしかるべき機関で一度受診された方が良いかと思いますよ
お礼
質問を投稿してからURLのことに気づきましたが、質問履歴から見ていただければと設定を公開に変更しましたが、マナー違反と思われましたならお詫びいたします。 今は私の方が起伏が激しいというか、精神状態が不安定ですので、早速来週カウンセリングを受けます。ご回答ありがとうございました。
お礼
いえいえ、こちらこそ他の回答者様方のように罵倒される立場でありながら、親身に、寄り添うようにご回答下さるfaunus様に感謝しても感謝しても足りない気持ちです。 ＞だから優先すべきはお子様達の養育で、貴女の人生の伴侶の問題は、少し後回しにするべきだったと思うのです。その判断を誤ったから、貴女は子供で無責任、とワタシは非難するのです。 彼から2回目の告白を受け、今回受け入れなければ去られるのではないかという恐怖があったため、苦しみながらも受け入れてしまいました。 「6年は待って」と言い、彼も待つと言ったのに、ズルズルと進んでしまいました。 本当に無責任でした。 ＞貴女の不倫問題と、ご主人との関係性は別々の問題なのに、いっしょくたにご主人に告げてしまった。それもまずかったです。 ご主人は、貴女とご主人との関係を冷静に考えることが難しくなってしまいました。貴女がご主人に、寝取られ夫の烙印を押してしまったのですから。 でも、そこは独立した問題として、是非とも考えてもらわなければいけません。 この点については今日、ほんの少し前に自分で気づきました。 もし彼と別れたとして、夫が望むような嫁になり添い遂げられるのか・・・と考えたとき、それは絶対に無理なのです。 彼とのことは結果論であり、そもそもの問題の根本＝「夫婦が成り立つのか」ということをまず考えなければ、彼と別れたところで絶対にうまく行くはずはない。 今夫はfaunus様がおっしゃるとおり、とにかく「他の男と関係を持った」と言う事実に翻弄され、愛憎の泥沼の中でもがいているのが分かります。 でもやはり問題の根本を見据えて、冷静にならなければ判断を誤ると思います。 この点についてまず、じっくり話し合うことから始めようと思います。 そのためには、夫も最後の回答者となり「離婚も考えなければ」と答えた前回の質問を再度見てもらおうと思います。 ＞先走りすぎないで。焦らないで。そうすれば必ず、みんな幸せになれます。少なくともワタシはそう信じています。 本当に、心からありがとうございます。 支えられ、励まされました。ここに質問してよかったです。 希望を捨てず、焦らず、ゆっくり歩いていきます。