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子どもへの不倫と離婚の説明方法
- 不倫による離婚を子どもに説明する際の方法や考えるべきポイントについてまとめました。
- 離婚後の子どもとの関係や心のケアについても考えましょう。
- 真実を伝えることと、子どもの心を傷つけない方法を両立するためには、日々のコミュニケーションと配慮が重要です。
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No.19、No.24です。見ず知らずの貴女に対して辛口の回答ばかり付けるのに、いつも丁寧なお礼をありがとうございます。 子供も、自分の人生も。 その具体的な形は、本人にしか作り出せないものだと思います。 が、しかし、ワタシはその両方を取ろうとして、実際取るつもりでいます。 整理して考えましょう。 貴女は、愛してはいないのにご主人と結婚してしまい、子を成してしまった。貴女の幸せには人生の伴侶が必要であり、それは今のご主人ではない。その間違いは正さなければいけません。 でも生まれたお子様たちは、当然保護者を必要としています。保護者はもちろん、実の父と母の両方が揃っているほうが望ましい。しかし、それは絶対条件ではありません。片親であっても、さらには血の繋がりがなくても、愛情深く養育してくれる存在であれば保護者の役割は果たせるのです。 貴女の人生の伴侶と、お子様達の保護者と。どちらがより緊急性が高いと思いますか？ もちろん、お子様達の保護者です。今、このとき、お子様達は保護者を必要としていて、それは１０年後では間に合わないのですから。 だから優先すべきはお子様達の養育で、貴女の人生の伴侶の問題は、少し後回しにするべきだったと思うのです。その判断を誤ったから、貴女は子供で無責任、とワタシは非難するのです。 貴女の不倫問題と、ご主人との関係性は別々の問題なのに、いっしょくたにご主人に告げてしまった。それもまずかったです。 ご主人は、貴女とご主人との関係を冷静に考えることが難しくなってしまいました。貴女がご主人に、寝取られ夫の烙印を押してしまったのですから。 でも、そこは独立した問題として、是非とも考えてもらわなければいけません。 ゆっくり、じっくり、しっかり考え、沢山話し合ってください。 ご主人がどうしても、他の男と関係を持ってしまった妻には出て行ってもらいたい、と思うかもしれませんし、お子様達が成長するまでは父と母としてのみ関係を継続しよう、と思うかもしれません。それは貴女とご主人との話し合いから導き出してください。 貴女は、相手のあることを、貴女ひとりで勝手に何でも決めすぎです。それを自分勝手と言うのですよ。 先走りすぎないで。焦らないで。そうすれば必ず、みんな幸せになれます。少なくともワタシはそう信じています。
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離婚の理由を子供に伝えるのはご主人の役目です。 真実を伝えるのか誤魔化すか、あなたが決めることじゃないでしょ。 子供を捨てるくせに何母親ヅラしてるんですか？ あなたのしてることは「子供より男」以外に何もありません。 必死になって正当化してますけど、正当化というのは自分の非を認められない弱い人間のすることです。 不倫に走った本当の原因は、あなたの心の弱さにあると思いますよ。 情けない… まぁせいぜいあなたの言う「生きる意味」とやらを満喫すればいい。 そこには絶望と後悔しかないでしょうが、しっかり背負って生きることですね。
お礼
必死になって正当化している自覚はまったくありません。 やはり本来なら、きちんと離婚してから他の男性との交際をスタートすればよかったと思います。 せめて子どもが高校を卒業するまで待って。 それを待てなかったのは私の心の弱さだったと思います。 ご回答ありがとうございました。
きれい事ばかり言っていますね。 ＞子どもの心の傷を少しでも浅くするためには… ＞子どもたちが多感な年頃を過ぎた頃に本当のことを話したいと考えています。 ＞真実の愛と、自分らしく生きることを諦めないという生き様については、子どもたちにもなんら恥じることはないと思っています。 どんな理由だったとしても、離婚と言う事は、子供の心を深く傷つけます。少しでも浅く…などと言う事は、貴女のエゴ。 多感な年ごろを過ぎた頃に…だろうが、今すぐにだろうが、子供にとっては、「自分は母親に捨てられた」以外の感情は無いでしょうね。実際に捨てて男を選ぶのだから…。 自分らしく生きる事、聞こえはいいですが、実際は自分勝手な母親であって、夢に憧れ、夢見る大人になりきれなかった精神的に未成熟な夢子さん。 貴女は親なのでしょう。子育てを途中で投げ出してでも、自分の生き方を通すのだから、しっかりと子供には正直に話して、連れていくつもりもないとはっきりとさせてから出ていくことが、当たり前の事。 それによって、子供にどんな態度をされようが、それをしっかりと受け止めていく事が大切です。 でも、ご主人も良く考えられましたねぇ。 毎日３時間程度、育児家事に来ても良いって、確かに無賃金で働く家政婦さんなんて見つかりませんから…。
お礼
精神的な未熟さは十分自覚しています。未熟さゆえ、自分自身に翻弄されています。 カウンセリングを受けてみます。ご回答ありがとうございました。
身勝手。父親母親、二人共に。 そういうご主人を選んだ、自分のミスは棚上げして、ツケを子供に払わせるおつもりなんですね。 御大層な理由は要らないです。結局やってることは「問題放棄して男と逃げる」んですから。 投稿者さんから見れば「私の生きる意味」の問題かもしれないけど、お子さんにとっては「私達が生まれてきた意味」の問題なんですよ。 母親にとって、自分達は要らない存在であった。愛の無い二人から生まれた、価値の無い子供なんだ、と言われているのも同然なんです。 離婚理由なんか関係ないでしょ？何、自分を理解して貰おうと思ってるの？ 自分の決定を子供が理解して受け入れてくれる、と思ってるのでしょうかね？ バカも休み休み言って下さい。 自分のしようとしてることに責任とって、子供たちの前にも、二度と姿を現さない。卒業式も結婚式もでない。「死んだ事にして」って言えば良いと思います。 家の事は家政婦を頼む、もしくはお嬢さんがすればいいんじゃない？ 中3ならやれるでしょ。 自分達を捨てた母親が、未だに家をウロチョロしてるほうが、余計に傷付けると思います。 仕方ないよね、親の身勝手に振り回されて犠牲になるのはいつも子供ですから。 母親が子供を置いて出て行く時点で十分傷つくので、その代償を一身に背負って愛する男性と浪漫飛行なさってください。 さぞかし、有意義な人生が送れるでしょうな。
お礼
＞結局やってることは「問題放棄して男と逃げる」んですから。 問題を放棄するのではなく、きっちりと解決させてから新たな一歩を踏み出す方法があれば教えて下さい。 ＞投稿者さんから見れば「私の生きる意味」の問題かもしれないけど、お子さんにとっては「私達が生まれてきた意味」の問題なんですよ。 そのとおりですね。やはり他の方法があればそれを選択したい。 申し訳ありませんがもう一度ご回答下さい。
＞子どものことはもちろん大切ですが、子どものために自分の人生を捨てることは絶対にできません ＞離婚するなら夫は絶対子どもを手放さないし、私も連れて行くつもりはありません。 そうであればどんな理由を話そうと、お子さんが捨てられたのだという事実には何も関係はありません。 例え彼らが今は理解を示したように見え、あなたも正当化ができたような満足感に満たされて出ていけても、結局は残していくという事実は永遠に変わらない。 そして話す事で彼らの人生に光を与えるわけでもない。いつか彼らは気がつくはずです。 本当に親としての愛を自分たちにそそぎ、責任を果たしたのは誰かと。 あなたの前回の相談も読みました。見るところ、ご主人にはあまり落ち度は感じられません。 もちろん他人の私がすべてを知るはずは無い。 しかしあなたが心配しなくても、残った人がきちんとお子さんに説明すると思います。 これからお子さん達が将来に向けて一番大変な時に、あなたは男性との人生を選んだ。 それはそれで自分の責任で生きていけるのなら大人の選択としてもう誰も止めないでしょう。 しかし残される子供達に過去を引きずるような問題を投げかけるのはどうなのでしょうか。 そこで彼らとの関係を切るつもりだったのでしょうから、女々しく離婚の理由など話す必要は無いと思いますね。 それが立つ鳥は跡を濁さないというせめてもの思いやりだと思いますがいかがでしょうか。
お礼
おっしゃることはすべてそのとおりだと思います。 できることなら子どもに対してはこのような選択をしたくはないのです。 子どものためだけに、私は絶対に今の夫との人生を選ばなければならないのでしょうか。 私にはまったくわからないので、よろしければ教えて下さい。 本当に困っています。
- okokwa
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あなたが信じた愛は数年後に破綻します 間違いありません 全てを捨てて悔いある人生を送ってみてください。 子供に対する罪を償ってください あなたに未来はないでしょう
お礼
率直なご意見ありがとうございました！！
- yuai1226
- ベストアンサー率14% (3/21)
自分に恥じていないならば お子様達に真実を話すべきではないですか？？ なぜ話せないのでしょう？ 子供達が多感な年頃だから？ 関係ないと思いますよ。 本当に正しい、子供達が納得するような理由であればいくらでも話せますよね？ 綺麗事はいいですが 矛盾してません…？ 結局は不倫して新しい男が出来たからって話なのにあまりにも自分を正当化して 美化してますよね…？
お礼
自分が正当化や美化をしているという自覚はありません。 そう確信しているので。 ただ、多感な時期にある子どもの立場からはショックが大きいだろうと心配しています。 この確信とか自覚のなさはある意味異常なのかもしれないので、来週カウンセリングを受けます。 ご回答ありがとうございました。
- ikuchan250
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受験が終わったら話された方がよいとおもいます、というより 母親が居なくなる訳ですから、説明責任があると思います。 いずれ分かりますし、「お母さんは嘘に嘘を塗り固めて出て行ったのか」 と後でしると、そちらのショックの方が大きい気がします。 以後、合う事も少なくなるでしょうが、ちょんと最初に説明しておいた方が 許せない行為とは思うけど、どこかで分かって上げようとするんじゃ ないでしょうか。 後一点、 ・精神障害者の彼と一線を越えた。 のは分かるとして、彼と一緒になるのですか？。 お一人で住むのですか？ 私は精神病院勤務看護師の夫をしていのすが、 精神障害者のカップル（片方が普通でも）はほぼ１００％破綻 している、と聞いています。（とか言いながら、私も３級なんですけど なんとか会社は行けているので表立った争いはありません）
お礼
性格の不一致という説明をさせてもらえるなら、３年は一人暮らしをするつもりです。 ほぼ100％破綻ですか・・・。私たちは違う！とは言えませんが、職業柄、十分に理解、対応はできると思っています。 ご回答ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
真実の愛 ね。。。 そう １６年前も そう思って そう信じて結婚されたのではないでしょうか？ 貴方の愛情は ボランティアですよ。 今 家に居させて貰えるのも ある意味ボランティア。 温々と 家に居る状態で 彼の愛情を言うのは おかしな事です。 サッサと家を出ましょう。 でれば 現実が見えます。 旦那様との密が少なかった様ですが それは旦那様だけの責任じゃないですよね？ その時々に 善かれと思って 貴方も旦那様も判断し 行動した結果だったはずです。 既に離婚が決まっているのであれば 貴方は 家を出るべきでしょう。 どうせ 受験生のお子さんは 感づいているでしょうから 貴方を頼る事はしてないはずです。 サッサと出て行け って思います。 所得が少ないのも 病気とも付き合わなければならない覚悟が有るくせに 今温々と家に居られる その根性は 見上げたものでしょう。 所得が少ない、病気も覚悟しているならば 今更 子供が、、、子供のココロが と 言い訳をつけなくてもいいんじゃない？ 子供のココロを第一に思うなら ２人の子供の受験が終わるまで 離婚は告げない。 嘘や隠し事は出来ない性分でも 子供を最優先に考えるなら 嘘も隠し事もするでしょうからね。 最悪だわね、、、性格の不一致ね。。。 子供をバカにしてます？ 子供は子供なりの世界があり 母親が子供を連れずに出て行けば 何が理由なのか は わかりますよ。 中３を嘗めんな って感じです。 それだけ 子供を見てなかったのかな。。。ちなみに家は高校生の娘達なので 小学生高学年になると 大人の世界に一歩足入れているから ○○ちゃんちのママ 男作って家を追出されたらしいよ。 って 話しされた事があります。 それ誰から聞いたの？ と問いただしたら 有名な話しだよ、だって父親って大抵子供と一緒に住めないんでしょ？ 子供は母親が引き取れる事が多いって 今はママ携帯とかあるしね。。。 って言われたので、ホント嘗められないですよ。 子供には 貴方は 何も言う権利はありません。 何か 貴方は 誤解している様ですが 母親と言う立場であっても ココロの中の母親では 数年前からなくなってますからね。 貴方が出て行き 頃合いを見て 旦那様が 子供にどう伝えるのか その状況を見て話ししてもらうのが 最善かと思います。 要するに 貴方に決定権は無いと言う事は 確実な真実です。
お礼
＞サッサと家を出ましょう。 ＞でれば 現実が見えます。 甘いと言われるのは承知ですが、一回別居して現実を見てもう一度自分のしようとしていることを判断させてもらいたい気持ちもあります。 ＞要するに 貴方に決定権は無いと言う事は 確実な真実です。 そのとおりですね。私もそれに最近気づいてきました。 ご回答を参考によく考えます。ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
＞「子どもに離婚の本当の理由を説明するか」ということです。 お子さんがどうしても本当の事を聞きたいとおっしゃらない限りは、理由はあいまいにしておけばよいかと思います。 お子さんもご夫婦の仲がこわれているのは気づいておられるでしょう。 大きくなってから、ちゃんと話をして、あやまってさしあげるといいかと。 わたしの母親は、他の男性とかけおちをして離婚となりました。 私はすでに自立して家を出ていましたが、 実家にいた兄は、突然消えた母に「捨てられた」とショックを受けたようでした。 たぶん男の子の方が母親の裏切り？には傷つきやすいのではないかとも思いました。 私は母が幸せならそれでいいと思いましたが、８年でその方の同棲も終わりました。 わたしも情が薄いところがあり、暖かいフリをしていても、冷たいなと自分でもよく思います。 自由主義の男性（水瓶座）と、運命のような恋をしたことがあります。 型破りな人でした。彼も精神障害だったのかもしれないと私は思います。 「彼のように生きたい」まったく同じ事を思っていました。 けれど、その男性は結局また自由をもとめて去って行きました。とても薄情な去り方でした。 恋愛中は、これ以上ないほど情熱的で、その時の思い出は、あまりにも鮮やかで、今でも色あせません。 あなたもおっしゃるように、「本当の愛」と私も思ったのですが。 情の薄い人こそ、本当は情の厚い人と共にあるのが幸せなのでは？ と私はお２人の恋の行く末を懸念します。 それでも、やってみなければ気が済まないなら、そうしたらいいと思いますが。 思いっきり転んでもタダでは起きない精神力。 恋愛の最高潮で、彼があっさりと突然去った時、それがどれだけ必要だったか・・・ 彼以前と、彼と別れた後とでは、私の人生は二分されてしまいました。 今はまるで余生を生きているかのような気持ちです。 それを思うと、一生立ち直れない人がいても無理はないと思ってしまいます。
お礼
何だか他人とは思えないような、似た方のようでとてもうれしい気持ちになりました。 この恋がだめになった場合の自分の行く末を聞かせていただいたような気持ちです。 想像するとまったく同じようなことになると予想できます。 同じような気持ちを経験され、他の回答者様のご意見とは違う角度からのご回答をいただき、救われました。 ご回答を参考によく考えます。ありがとうございました。
お礼
いえいえ、こちらこそ他の回答者様方のように罵倒される立場でありながら、親身に、寄り添うようにご回答下さるfaunus様に感謝しても感謝しても足りない気持ちです。 ＞だから優先すべきはお子様達の養育で、貴女の人生の伴侶の問題は、少し後回しにするべきだったと思うのです。その判断を誤ったから、貴女は子供で無責任、とワタシは非難するのです。 彼から2回目の告白を受け、今回受け入れなければ去られるのではないかという恐怖があったため、苦しみながらも受け入れてしまいました。 「6年は待って」と言い、彼も待つと言ったのに、ズルズルと進んでしまいました。 本当に無責任でした。 ＞貴女の不倫問題と、ご主人との関係性は別々の問題なのに、いっしょくたにご主人に告げてしまった。それもまずかったです。 ご主人は、貴女とご主人との関係を冷静に考えることが難しくなってしまいました。貴女がご主人に、寝取られ夫の烙印を押してしまったのですから。 でも、そこは独立した問題として、是非とも考えてもらわなければいけません。 この点については今日、ほんの少し前に自分で気づきました。 もし彼と別れたとして、夫が望むような嫁になり添い遂げられるのか・・・と考えたとき、それは絶対に無理なのです。 彼とのことは結果論であり、そもそもの問題の根本＝「夫婦が成り立つのか」ということをまず考えなければ、彼と別れたところで絶対にうまく行くはずはない。 今夫はfaunus様がおっしゃるとおり、とにかく「他の男と関係を持った」と言う事実に翻弄され、愛憎の泥沼の中でもがいているのが分かります。 でもやはり問題の根本を見据えて、冷静にならなければ判断を誤ると思います。 この点についてまず、じっくり話し合うことから始めようと思います。 そのためには、夫も最後の回答者となり「離婚も考えなければ」と答えた前回の質問を再度見てもらおうと思います。 ＞先走りすぎないで。焦らないで。そうすれば必ず、みんな幸せになれます。少なくともワタシはそう信じています。 本当に、心からありがとうございます。 支えられ、励まされました。ここに質問してよかったです。 希望を捨てず、焦らず、ゆっくり歩いていきます。