～続～止まらない不倫

質問

以前http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1816180で質問しました。

あれから、やはり夫はまだＡさんと交際していました。ホテルへ行っているのを発見しました。夫とＡさんのやり方はどんどん巧妙になっています。

きっと運良くバレなければそれはそれだし、バレても良いと思うようになっているんではないかな？と思います。

私は一度家へ戻り、夫ともすこしだけ話したりして・・その時夫は「Ａさんともう何もしていないし、しない」と言っていました。その日も（？）次の日もＡさんと会っていました。
信じた訳ではなかったけど、信じたかった。
でも結局いつもいつも裏切られている私なんです。

でも、まだ離婚の覚悟が出来ません。
離婚するのが一番良いと思う反面、これからの生活力の心配や、子供にとって父親のいない生活の心配や・・・悩みがつきません。
私自身も、いざ夫がいなくなったらきっとむなしさとさみしさも出てくるように思ったり。夫といつかは元通りになれるようにも思うし、夫を受け入れれずまた文句ばかり言ってしまうようにも思う。
かわいい子供の父親は結局は今の浮気してる夫あ訳で・・・。大切に思う気持ちが拭いきれなく離婚を本当に決断できない自分がいる。
また離婚しても結局はむなしい人生しかないのかなーと思ったり。離婚しても再婚は全く考えられない。男が全てではないけれど、これから男の人のいない人生を歩むのが女としてさみしく思ったり。
色々な事が頭をグルグルと駆け巡って、どんどん自分がどうしたら良いのかわからなくなってきてます。

●質問●
・こういう場合、どうすればこの先の予定を立てれるでしょうか？
・とりあえず、Ａさんとの仲を経ってもらいたい。それには、どうすれば良いのでしょうか？

今の私には、問題や状況が難しすぎて考えがまとまらず、もがき苦しむだけで精一杯です。

回答No.9

su111

不倫行為については、
相手方に書類送付にて
対応するのも方法です。

内容証明郵便により、
証拠があるのであれば
相手方に慰謝料請求も可能です。

回答No.8

walkingdic

ご質問のような状況で改善が見られないという場合、一つには離婚に踏み切るという方法がありますが、ご質問を見るとかなりそれには迷いがあるようですね。
であれば、とりあえず現状を改善するための方策として考えられるのは、相手のＡさんに対する慰謝料請求です。
ご存知のように法律で婚姻は保護され、不貞行為は不法行為ですから損害賠償請求（慰謝料）ができます。
（ご質問内容を見る限りＡさんがご主人が既婚であることは承知と思いますので）

大抵はこのような事態になると、少なくとも現状を改善するきっかけにはなります。つまり金額の問題より、現状を変える原動力になるということです。

いきなり訴訟ということでなくても、たとえば慰謝料請求の調停を申し立てるだけであれば費用も数千円と低額ですから自分でも可能です。調停は相手が話し合いに応じなければ不調に終わるだけですが、それでも一般人にとって裁判所からの呼び出しというのは非常に精神的に衝撃が大きいものです。

それでも改善が見られなければ本当に訴訟するということも考えられますが、まずは手始めに出来ることとして一案を述べました。もちろんそれでは生ぬるいとして初めから弁護士に相談して訴訟を起こすというやり方（その場合も大抵は弁護士名で内容証明郵便を送るものですが）も考えられます。

回答No.7

mihito

すでにAさんにも直接言いに行っているにもかかわらず、夫もAさんも口ではうまいこといいながら態度に変化ないなら、この先も変わりはありません。
よほど、どちらかが飽きなければズルズルと続いていくことでしょう。

夫に愛情ではなく、諦めを感じたけれど、自分の生活力など自分自身に自信がない場合。
前の方にもありますが、働きにいったり、習い事をしてみてください。
子どもの好きな方なら、子どもの面倒もすべて押し付けて、自分の時間をもって自分を磨きましょう。
すると自然に夫に頼らなくなります。
夫がいなくても何とかなる自信がついてきます。
それまでには何年もかかると思いますが、そこで離婚するなり、このままでいいと思うなり、夫の気持ちが変化しているなり、何かしらあると思います。

ただ、これだけは夫に言ってください。
「私の行動範囲で浮気が目に耳に入るということは、子どもにも絶対わかる時がくる。
その時に子どもにショックを与えるのはあなたたちであり、それによって非行にはしったり、人間関係にいいかげんな人生を送ったり、人を殺したりする人間になった時に責任はとれるのか？
自分の子どもにはどう説明するのか？」
これを耳にタコができるくらい言ってください。

私の場合は、もう「浮気」という面では諦めをつけました。
生活力も経済力も夫の家族内の信用度も私が上ですので、離婚されてこまるのは夫の方とまでなりました。
そうなるまでに８年以上かかりましたが。
なので、強いことも言えますし、子どもに関しても上記のようなことを「浮気」がテーマの話になるとあがります。
「浮気をするなら、私達に絶対わからないようにして。」「子どもにわかった場合は、即離婚、慰謝料・養育費をあなたが借金してでも、きっちりいただきます。」
強気の姿勢はつらぬきます。

ただし、あてつけのためのご自分の浮気は価値を下げますから、絶対にしないでください。
寂しさからもだめですよ。
それだけは気をつけてください。

回答No.6

noname#14592

度々失礼しますね。
私のことを話します。

子供は３人（女の子ばかりです）一番下の子が生まれて間もなく浮気が発覚しました。夫とお相手にしてみれば、浮気なんかでなく、本気だったんだと思います。
その方とは、１０年くらい続きました。同じ会社でしたが、女性が辞めたことで遠のいていったようです。
今は、２，３人の人と取っ替え引っ替え・・・のようです。

発覚当初は、私も狂ったようでした。泣き叫んで夫に訴え、新婚旅行で買った夫とペアのＴシャツを夫の前で切り刻み、婚約時代の思い出の品々を破壊し・・・夫に殴りかかったこともありました。
離婚届にサイン・押印して夫に渡し、子供を連れて家出もしました。・・・ただ、行くところがありませんでした。実家に行こうにも、病気の母親に心配を掛けることは、どうしてもできませんでした。
死ぬことも考えました。もし、あの時“飛び降り”を選んでいたら・・・今、ここでこうしていることはなかったでしょうね。今考えれば、バカな話です。

夫は、図体ばかり大きな子供です。アルコール依存症？と言うくらい飲みます。その頃は、飲めば、暴言・暴力でした。
私の気持ちをどんなにぶつけても、夫は口先だけで別れてはくれませんでした。
でも、家庭を壊す気は毛頭なかったようで、子供のこともかわいがり、外泊するようなことはありませんでした。記念日を祝ったり、家族旅行にも行きました。酔っていなければ、私にも優しかったです。自分勝手な人なんですね、自己中心的でワガママで。いまだに、男のそういう心理は理解できません。

そんな状況で、なぜ離婚しなかったの！？って思われるでしょうね。私自身、そう思います。
ただ・・・その頃は、自立できなかったんです。頼るところも貯金もない。子供３人連れて出たところで、食べていけない。嫁ぎ先は、家内だけで商売をしているので、私も重要な働き手でもあり、田舎なので近所の目もある・・・我慢するしかありませんでした。食べていく苦労や、子供の養育費などの心配は、全くしなくてすみましたから。

６～７年経った頃から、私は色々始めました。趣味や習い事、それから、学校や幼稚園の役員などは率先して引き受けました。炊事・洗濯・掃除はもちろん、ご近所や親戚付き合いも、自分を高めるために頑張りました。若く・美しくあるための努力も惜しみませんでした（笑）・・・おかげさまで、近所や知り合いの間では、良くできた綺麗な奥さんで通ってます。
子供達も、優しく、元気よく、思いやりのある子に育ってくれました。

今現在、夫は・・・いてもいなくても、どうでもいい存在です。あるのは、家族愛とか人間愛的なものです。母の心境・・・とでも言うべきでしょうか。

この１５年で、驚異的に強靱な人格になりましたね。
「この家にとって必要なのはだぁれ？離婚したければ出ていってねっ！」と、言えるようになりました。

こんな私の身の上話では、なんの参考にもならないと思いますが、あなた自身が潰れてしまわないよう、なんとか現状を乗り越えて欲しいです。そして、一番良い方向へ、進んで行かれることを願います。じっくり考えて決断してください。悩み・苦しんだことは、決してマイナスではありませんよ。

同じ苦しみを味わっている方々のサイトがありました。
以前、こちらの回答者の方がアドバイスで書き込まれていたものです。参考になるといいですが・・・。

あなたと、かわいいお子さんの未来が、ステキな未来になることを願っています！

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/

回答No.5

jumpin-r

honeyyyさん　心身ともにお疲れでしょうね。大丈夫ですか？
私も同じ悩みを抱えて1年以上悩んでいます。
子供が居ないので、状況の深刻さが違うと思いますが、悩まれている様子に胸が痛くなりました。

私自身まだちゃんとした結果が出ていないので、参考になるようなことは言えませんが、
私は旦那と別の道を行こうと決めました。
今でも旦那と一緒に暮らしていますが、相手とは熱々メールを毎日してデートも頻繁にしています。
家を出て行って、といってあり、私と別れたいくせに出て行きません。
今、私は旦那に対して普通にご飯を作り続け家のこともやり、笑顔で接するので多少居心地が良いようです。
そんな旦那を見ていたら、相手の女性、私、旦那の両親、私の家族の人生を舐めきった人間とは一生一緒に居るに値しないなと思えてきました。

不倫発覚から半年目まではもがくばっかりで周りも自分も見えなくなっていました。
自分の転勤も重なり、心身ともに不安定極まりない時期を過ごしました。
ネットや対面のカウンセリング受けたり本を読んだりして
もう思うがままに、自分が何を知りたいのか分からぬまま自問自答しまくったりしていました。

私の経緯は、（大変恥ずかしいですが）下の質問です。こちらでアドバイス貰いました。今も読み返しています。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1317061
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1395340

どの方のご回答も力になったのですが、No.1317061のなかでyamadanaokakashiさんにいただいたメッセージが
なにより自分を奮い立たせてくれました。
そこから月日はかかりましたけど、アドバイスを心に持ってから考えが変わりはじめました。(当時は変われる自分さえも信じられなかったけど）

今思うのは、どのことも無駄ではなかった、けど自分が納得しないと決められないし、先にも進めないものだなと思います。
自分の気持ちが定まらなくて辛いんですよね。。。
他の回答者さんが仰ってますが、同じ経験したものがhoneyyyさんと同じ疵を持っていることで
「私も同じ状況です！辛いよね」と言えるのですが、何がhoneyyyさんにとって有効で幸せなのかは無責任に言えないんですね。
ただ、自分に無理しなく良い、冷静で大人な対応なんてしなくて良いって事は確かです！
地面に手と膝をついてじっと下を向いて自分の涙が地面に落ちるのを見るばかりの同じ姿勢に、私は疲れました。
その状況から抜け出したいと思ったとき、「旦那は私が立ち上がるための手助けをしてくれない人なんだ」
「自分の力で立ち上がって乗越えて、自分の足で立てるようになったんだ」って堂々と生きてやろうと思ったんです。

今honeyyyさんを見守ってくれる人は居ますか？
私は両親と兄弟と親友が、これ以上頑張るなといってくれています。
旦那が悪いけど、選んだお前にも責任はあるんだと耳痛いこともいわれています。（深く納得してます）
だけど結論を出し渋っている私に好きなだけやりなさいともいってもらえていたのが、本当に支えになりました。
私は別の道を行くことにしましたが、honeyyyさんが旦那さんとやり直したいという意思があれば、その意思を守っていって下さい。どんな横やりや旦那さんからのプレッシャーに負けないで。
そのためには色々な知恵が必要だと思います。ひとりで考えないで、こちらやご両親や友人などの力も借りて下さいね。
自分の気持ちが定まるまで辛いでしょうが、焦らなくてもいづれ心の中に答えが見つかると信じていて下さいね。
honeyyyさんがこのことを乗越えられて笑顔で居られる日が来ますように。
そしてお子さんの幸せを何よりも祈っています。

回答No.4

Harley-1999

こんにちわ。

旦那さんへ、はっきりとした意思表示はされていますか？
この場合、あなたが決断することやＡさんとの関係をどうこうすることは難しいとおもうんです。

旦那さんがどうしたいのかで決まってくるような気がします。
その決断を待っているだけでは、あなたも辛いでしょう。

あなたの気持ちを言い方を変えて伝えてみてはいかがでしょうか？

というのも、一緒に暮らしていると、その人の感情に鈍感になってしまいます。
ましてや、母になったあなたは旦那さんに強い存在として映っているとおもいます。
付き合っていた頃はそうではなかったはずです。
あなたがシュンとすれば、心配されていたとおもいます。

ですから、浮気されたことを責めたり怒ったりしては、あなたの気持ちは相手に伝わりにくいとおもうんです。

どんなに悲しいか寂しいか、どんなに将来が怖くてしょうがないか、あなたがいないことがどれだけ辛いか・・・わんわん泣いて叫んで訴えた方が、旦那さんの胸には届くんじゃないでしょうか？

そこまでなくても、パフォーマンスでもいいんです。
以前も他の方に同じことを書きましたが、お部屋なんかもグチャグチャに壊して、あなたが壊れてしまったことを旦那さんに分かってもらい、自分がどれだけ妻を傷つけたのかを分からせた方がいいとおもいます。

お母さんを思い出してください。
お母さんってとっても強い存在です。
でも、同じ人間同じ女性なんです。一緒に暮らしていると忘れてしまうことってあります。
あなたが悪いことをしても、怒られてそれに反発して・・・っていう時期があったとおもいます。
もし、怒られずにお母さんが病気になったり、何も話さなくなったり、変な行動をとりはじめたら、あなたは反発するでしょうか？

なんてことしてしまったんだ・・・っておもいませんか？
どうにかして、家族を元に戻さなくては・・・っておもいませんか？

カーテンを切り刻んで、想い出のものを壊しまくって、２人の写真をばら撒いて子供と２人で行方不明になったら、旦那さんはそれでもＡさんと会う気になるでしょうか？
それでも、笑ってＡさんと会えるご主人なら、あなたも決心がつきませんか？

もっと、自分の辛い部分を、怒ったり文句を言ったりすることで伝えるんじゃなくて、泣いたり叫んだりして伝えた方がいいんじゃないかとおもいます。

わたしは以前付き合っていた人が浮気して、何度怒ってもコソコソ怪しかったので、子供がお店で『買って！』って泣いて訴える時みたいに、泣き喚いて訴えたことがあります。
何時間も・・・。
それで、自分もすっごく楽になりました。
相手からは『そんなに辛かったなんて知らなかった。怒ってばかりいたから、それに逆に甘えていた(怒ってるうちは別れないと)。』といわれました。
でも、泣いてスッキリしたので、コチラから別れましたが・・・。

言い方を変えてみるのも、現状打開になるかもしれません。
あくまでも、わたしの意見ではありますが。

回答No.3

noname#14592

こんばんは。
私は、ご主人の浮気相手の人と同じくらいの年齢です。
夫に浮気されて１５年です。
私の経験から・・・

＞・こういう場合、どうすればこの先の予定を立てれるでしょうか？
先の予定なんて、立てることはできません。どんなことをしても、あなたの猜疑心はなくならないでしょうし、ご主人の浮気もなくならないでしょう。だからこの先の予定なんて立てようがないんです。

＞・とりあえず、Ａさんとの仲を経ってもらいたい。それには、どうすれば良いのでしょうか？
これも、まず無理でしょう。
障害が多いほど、恋ってものは燃え上がります。周りで騒げば騒ぐほど、心は離れなくなります。・・・ただ、冷める時は必ず来ます。何年先になるかはわかりませんが。

あなたの今の状況は、きっと１５年前の私と同じじゃないかしら？そう思って、出しゃばりだけど書き込んでしまいました。辛くて、辛くて、胸に鉛の玉を抱えたようで、苦しくて・・・怒っても、泣いても、どうにもならなくて、誰かに頼っても、思うようにならない。
いろんな手段を講じても、あとはむなしさだけ・・・
自分が何をすればいいのか、どうしたら夫に振り向いてもらえるか・・・考えても、考えても、前に進まず悲しいばかり。

どうしようもないんです。
離婚を選択しても、このままの状態を続けても、どちらにしても　辛い思いを乗り越えなくてはなりません。
あなたご自身がです。

決定的な結論が言えなくてごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。

いきなり質問で失礼ですが、
私と同じような感じという事ですし、お子さんがいらっしゃると理解してよろしいのでしょうか？
ご主人さんは、同じ相手とずっと不倫されているんですか？
離婚を迫られる事はないのですか？
家族で出かける事や記念日に一緒にお祝いする事とかってありますか？

もし、ふぬけな質問ならすみません。

sakuayeriさんは、今も夫婦関係を続けておられるようですが、それは何故ですか？

１５年間もそうやって辛い悲しい夫婦生活を続けておられるのですか？私まだ１年だけど、すごく辛いしすこし性格がゆがんできているように感じます。
sakusyeriさん、大丈夫ですか？私なんかに言われたくないセリフだとは思うけれど、自分が辛い分、同じようだと言われると心配してしまいます。

同じような立場という事で、勉強（失礼な言い方ですみません）させていただきたいです。
どうかよろしくお願いいたします。

回答No.2

sofie

NO.1です。
再度回答と言うよりは助言ですがあまりにも回答数が少ないのは恐らくこの質問内容では回答しようが無いためではないでしょうか？
極端な話ですが似たような状況の方があなたに「離婚しなさい」と無責任に発言をされても今のあなたの精神状態でまともに判断出来ますか？
どうか投げ捨てな気持ちにはなられずにまず落ち着いて自分が（子供の事を含め）どうすべきか考えて見て下さい。
回答になってなくて申し訳ないです。

お礼

いえいえ、どうもありがとうございます。
離婚の決意も、一緒にやっていく決意も出来ない私が、バカに思えてなりません。
離婚をされる方って今とても多いですよね。
色々な原因で色々な家族構成で・・・。十人十色と言ってしまえば、それまでなんですが。

離婚された方や、一緒にやっていくと覚悟した方や、最後の決め手ってなんだったんでしょうね。
いつまでたっても、どっちつかずなので自分に嫌気がさしてきます。

でも、sofieさんがおっしゃるように、まずは落ち着くべきですね。
一刻も早く心を落ち着かせたいと思いあがいても意味ないですね。これから心がけます。

回答No.1

sofie

質問を見て質問者自身がどうされたいのかよく伝わって来なかったのですが状況から見て改善の兆しが皆無な模様のため、弁護士等第三者の介入以外考えられないのでは？
曖昧な態度では相手が余計に増長すると思いますが。

お礼

ありがとうございます。

そうなんです。
自分自身がどうしたいのか？が全くわからないのです。
だから、どうすれば意思が固まるでしょうか？という質問なんです。
こういったことを経験された方は、どういうふうに意思を固めれたのかな？と思いまして。
もう頭がグチャグチャで自分で何がしたいのかわからないんです。

文章もわかりづらくてすみませんが、よろしくお願いいたします。