これは振られたってことでしょうか？

質問

履歴から前回の質問を見て下さい。

結局、告白したのですが、相手からは結婚を見据えると難しいと言われました。
というのも、相手はずっと実家暮らしで地元を離れたくないらしく、私は転職する気もあり、現在の住まいが変わる可能性があり、そのことは最初の食事の際に伝えています。もちろん変わらないかもしれません。

しかし、相手にはそれが重要な条件みたいです。
相手は以前にも同様の理由で付き合うのを断ったことがあるようです。

しかし、私とまた会いたいという気持ちもあって、それも大切にしたいと言われました。

煮え切らない返事だと思ったので、私からまた誘ったりしてもいいかと聞いたら、こんな状態でも会ってもらえるならとのこと。
告白前から初詣には行く約束していたので、また連絡するねといい別れました。

帰宅後相手から、これからお互いの気持ちや考えを話していきたいですとメールがきました。

相手も先ほどの結婚の条件が子供ぽいとも自分で言っていたので、妥協しようとしているのかなとも思いました。

これは、まだ可能性があるのでしょうか？
それとも理由付けて、私を傷つけないように振ろうとしているのでしょうか？

相手が私のことを好きではないのは分かるのですが・・・

ご意見お待ちしています。

回答No.2

blazin

少し急いじゃったんだよね？
告白した「後」に色々な事実が見えてきているから。
単に感情的に告白を急いだという、
貴方側の事情だけでは無くて。
今の時点で告白して「特別」な関係を求めた事で、
相手は現時点での、
貴方の印象の「範囲」での決断を迫られてしまった、という事。
今の貴方の印象の「範囲」で言うなら、
「特別」な存在としてはうんとは言えない。
貴方とは未来を腰を据えて分かち合えそうには「無い」、という事。
確かに見極めポイントとしては重要。
あ、この人となら付き合っても将来を考えられそうかな？
「先」にそう感じて仲良くしていける関係性の延長って考えやすい。
逆に言えば、
あ、この人は私とは方向を異にしていく人なのかもしれないな～と。
最初にそう判断した時点で、
交流の延長上にお付き合いとか、告白は中々見据えて「いない」。
確かに彼氏彼女のあり無しは確認しているけれど。
彼女には彼女「独特」の見極めポイントがあったんだよね？
そして、
貴方も自分で感じているように。
まだ貴方を「好き」まで行っていなかった。
交流欲はあるよ？
仲良くしたいな～と思える自発性もあるよ？
でも、
それが＝「好き」では無かったりする。
貴方はガッチリとイコールでしょ？
だから告白してきた。
それに対して彼女は、
貴方とのコミュニケーションが、
今の自分自身の生活の「風通し」になる事を楽しもうとしていた。
本当に「楽しむ」感覚が自然なんだよ。
楽しみは無くしたくないじゃない？
だから告白自体をいなした「後」も貴方とは繋がり「たい」んだよ。
彼女には、
「何となく」付き合っちゃう？「試しに」付き合ってみる？
そういう出発って無いんだよね？
あるとしたら、
相手が交際の「延長上」を意識出来る足元を持っているか？
もしくは余程自分「から」自発的に好きだと思えるか？
貴方との関係で言うなら、
現時点ではどちらにも該当しないんだよ。
結果告白の返事は限りなくノー。
ただ、
お付き合いの条件には該当しないけれど。
これからも無理なく楽しく交流したい。
そう思える存在感は「ある」んだよね？
出来れば私は、
その足元の上で、適量で適温の関係を続けたい。
貴方がそれを、
私（彼女）の自分勝手な感覚だ、
そういう感覚では僕は楽しめないし、分かち合えない。
そう思うなら無理はしないし、させない。
貴方への配慮もあるんだよね？
告白という「白黒」に踏み切った時点で、
貴方の中には気軽さは無くなっているかもしれないから。
そういう貴方に配慮した彼女の台詞が、
こんな状態で会って「もらえる」なら～という言葉でもある。
ただね、
可能性云々の話とはまた異なって来るけれど、
結婚を見据えると難しいという言葉にもあるように、
最初から心地良く先を見据えられないと動けない。
そういう自分を長く続けている事で、
逆にいつまでも「始められない」葛藤もあるんだと思う。
結婚云々の手前の、
「お付き合い」を丁寧に育んでいく経験が中々始められない。
貴方を「いつもの」理由で振ってはみたものの、
変わり映えの無い自分を何とかしたい気持ちはあるのかもね？
だから直ぐのお付き合いを決断するとは限らない。
ただ、
今後貴方に会って「もらえて」いるうちに、
コミュニケーションの中で色々な事が見えてきて。
その中で、
もっと貴方「個人」に対する活き活きとした感情を
見つけていく事が出来るなら。
条件とか、将来という「形」では無くて。
形になる、形を意識する「前」の、
足元の充実から始めてみても良いのかな？と。
貴方の告白を境にして、
彼女の中の「脱」子供のきっかけが生まれてくる可能性も「ある」。
ただね、
それを貴方「から」急かしたり、再度要求したら上手くいかないよ？
あくまで貴方は彼女のペースを尊重する。
思う事は色々あっても、
一旦は強い思いは丁寧に畳んで。
貴方「も」彼女との交流欲の中での居心地を楽しんでいく。
その丁寧な積み重ねの中で、
もし変化があるなら感じてみよう。感じてみたい。
その位の姿勢で向き合ってみたら？
今よりも心地の良い関係を目指していく。
告白したのは貴方の方だけれど。
貴方の方で先んじて彼女の気持ちの「中身」までいじらない。
交流自体は続けていくつもりでしょ？
彼女が自分と向き合いやすくなる為にも、
貴方と彼女とのコミュニケーションは「流れて」いないと。
その都度堰き止めて水質検査（答え探し）はしない事。
相手が子供っぽいなら、
貴方は「大人」としての大きさで向き合っていけばいい。
それも見えないアピールポイントだったりするんだからね☆

お礼

その後も２人で何回かデートを重ね、相手から付き合おうと言ってもらえました。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

s102102

具体的に生年月日があれば占いますが…。

あなたは３０歳でおそらく九紫火星
お相手は３１歳でおそらく一白水星

あなたは火なので情熱的
お相手は水なので冷静な方と思われます

自然の原理で水は火を消す
あなたがどんなに燃え上がっても、相手は水をかけてしまうのです（又はかけてくれるのです）

これは究極の陰陽です

あなたの情熱はいつまでも相手には響かないのですが、
あなたの火が恋愛意外にも仕事や家庭などで燃えやすい分
相手は冷静にそれを見て落ち着くように消してくれる…
あなたにとっては無くてはならない存在なのかもしれないです。

しかし、相手からしたら結構あなたのこと疲れるかもしれない
自分は違う価値観を持っているのだけど、あなたと付き合うと
いちいちあなたの暴走を止めなくてはならない役目になるので
相手は疲れてしまいます

別に直接何もあなたがしていなくても、相手からしたら疲れる気がします

あなたが情熱的すぎる部分を冷静に見つめて、彼女の言い分を聞いてあげる
ようにすればいいのかもしれないですが、彼女の言い分を聞くということは
結婚が難しいという現実を受け入れることになります

そんなことない!!ってあなたは思うかもしれないことばかり書いてしまってる
かもしれないですが
彼女とあなたではそれだけ価値観が違いすぎるのです
万が一結婚したとすれば、、このもやもやは一生続きますよ!!

彼女もあなたも何も悪くないのですが、あなたはこの世で一番難しい
恋愛に手を出しているのではないかと、私は感じています

オススメするなら、あなたより２～４歳年上か、１つ年下なら相性いいです
１つ年上だけはあなたからしたら一生価値観がわからない人
彼女からしたら、いちいちあなたの火を消す人生になることがわかっているので
深入りしたくないんですよ

結婚は好きな気持ちはもちろんですが、一緒に生活できる相手でないと
難しいですね。彼女はあなたが転職したらついてきてくれない＝離婚の選択もありますよ

振られたんじゃなくて、あなたが彼女の言っていることを気にとめて接していないから
わからなくなっています　　彼女は結婚できないっていっているんだから
あなたを振ることも振られることもあなたと経験したくないんです

お礼

ご意見ありがとうございます。

付き合うことになりましたので、彼女と向きあっていきたいと思います。