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over35独女、結婚について苦悩
私、35歳、独身、子供ナシ、既婚歴ナシ。 婚活・結婚難民と言う言葉が出来てきて、若い女の子ならともかく、over35は結婚することが難しくなっているように思います。 周りからは、妥協が必要！と言われますが、確かに私も思います。 ルックスがイマイチ、趣味が合わない、喫煙者・・・などなど、そんな妥協は、相手を本当に好きならいいと思います。 かと言って、経済力も十分申し分なく、親の介護も必要なしで・・・など好条件でも、その人を好きでないと結婚できませんよね？ この前、親の勧めでお見合いをしたのですが、先ほど述べたように条件は良いんです。でも私は全く心が動きません。心の妥協はできないみたいです。 30歳を越えてから、あまり本気で人を好きになる回数も減り、大人の結婚とは、好きって感情は後付け？それともない？と考えてしまいます。 若い頃に結婚した友人達は、ただその人だけを好きで、当時付き合ってた彼と結婚をしていますよね。 私もそうでしたし・・・私は婚約破談になったのですが、今の私なら当時の彼を選びません。ここは条件を見てるんです。 結婚と言う行為ならすぐにできますが、自分が好きで納得した相手と結婚できるのか自信がなくなってきました。 一生独身主義も考えましたが、やっぱり子供は産みたい。シングルマザーは、日本ではまだ風当たりがキツイ。 なら結婚しないといけない。メスの本能として、自分がこれぞ！って思うオスの子供が欲しい。 でも35歳なので巻きでいかないと時間がない。ご縁は自然に来るものって言っても、それが10年後なら子供は厳しい。 好きな人と結婚＆子供産む。両方手に入れようと思うのはワガママなのでしょうか？どちらか諦めないといけないのでしょうか？ 30を越えてから結婚された方は、何が決めてで、何を妥協したのか、相手を本当に好きで納得して結婚したのか。 是非いろいろな意見をお聞かせ下さい。私、精神的に路頭に迷っております。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんの恋愛スタイルはいかがでしょうか。 私はいわゆる一目惚れというのをしないタイプです。 結婚願望を抱いて相手探しをした時に、 お見合いや合コンやそれに準ずる出会い、つまり「恋愛」「結婚」が目的で 「男と女」として出会う場では私は恋愛ができないと、 ある時点で気付きました。 私はいつも「自分の人間性を見て欲しい」…正直言って 女としての自分にあまり自信がなかったので、 「ちゃんと相手に私を確かめて欲しい」という気持ちがあったんですね(^^;) だから先に「女」として好かれてしまうと、その先をちゃんと 見極めてくれているのか、自信が持てなかったんです。 相手の「好きだ」という言葉が信じられなかった。 それを自覚してからは、そういう出会いは捨てて、 趣味や仕事や社会活動から出会いを広げて、 老若男女を問わず人間関係そのものを活発にしました。 年賀状の数など個人としてはかなり多かったです。 はっきり言えば、遠回りな方法。 だけど「本当に好きになった人と結婚する」ということに ついては、私は妥協できなかったのです。 それだったら、自分が動けるだけ動こうと思いました。 それこそ、日本中飛び回りましたよ。（仕事も関係していましたが） その中でだんだん自分がわかってきたといいますか…。 自分に関心を持ったり好きになってくれるのは、どういうタイプの人なのか。 どういう人と波長が合うのか、どういう人とは合わないのか。 どこまで踏み込むと相手と親しくなれるのか、どういうやり方が自分に合っているのか。 また、自分が結婚生活に望むものはなんなのか（どこまで期待していいのか） 自分が結婚生活に貢献できることはなんなのか（どこまで背負う覚悟をするのか） そういうものをなんとなくですが把握できたように思います。 その中で、長く友達付き合いをしていた男性と いろいろなタイミングが重なって恋愛に至りました。 以前の私だったら、好きにならなかっただろうなと思う人でした。 （というか、だからこそ友達だったわけで。） ついでに言うと彼は元々は結婚願望のない人で、 ずっと独身で生きて行くつもりの人でした。 まあ、紆余曲折を経てつき合って一年で結婚しました。 結婚してみるとこんなに自分に合う人がいるのかと驚きました。 質問者さんも、ご自分が誰かを好きになる時、 どういう条件や環境の時に好きになりやすいのか、 もう一度見直し、それに合った方法を選択することについて 考えてみてはいかがでしょうか。 妥協は、必要です。 ただ、絶対譲ってはいけない部分もあります。 結婚は例えるなら小さなスーツケースに２人で荷物を詰めて 出かける旅行のようなものです。 自分の持ち物をどれだけ捨てられるか、だと思うのです。 用途を兼ねられるものはひとつを捨てる。 なにさえ残っていれば、自分はそれなりに幸せに生きていけるのか。 自分をどれだけシンプルにできるのか。 そこを決めてしまえば、相手を受け入れる幅も広がります。 「自分を知る」これにつきるかもしれません。 えらそうに書いてしまいましたが、私も手探りな中で不安でしたよ(^^;) 結果として、ああこういうことだったんだなってわかるのみで。 きっと誰でもそうなんですよね。 納得するにはやれるだけのことをやりつくすしかないと思います。 がんばってくださいね。
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皆さんへのお礼をみていると、質問者様には「一緒に子育てしてくれそうで、仕事が堅実・年収そこそこ、性交渉できそう」という相手を選ぶといいかなと思いました。 「本当に好き」なんて待っててもいけないと思いますよ。 質問者様の経験どおりに好きになった人が結婚に積極的じゃない場合もあるし、たとえ結婚しても子供と質問者様は放置で趣味に一生懸命な場合もあるし。 条件も感情もはそりゃー無理です。 だんなより子供が欲しいといいながらも、条件より感情を優先させると、自分で狙いが定まっていない感じ。 両方とろうとしているからその時々で答えが違うんでしょうね。 自分が思う家庭があって、そこに当てはまりそうな人。 それが質問者様にはいいと思います。 家電のたとえでいうなら・・・ 残念ながら予算が年々減っていっています。 これ以上いい製品がなんて待ってみても、それを買えるだけの予算がない。そういうことになってきます。
お礼
年々予算は減ってますよねー。分かります。 最近、自分でも狙いが定まってないような感じです。 本当に好きなんて待ってても、そうそうないですし。 言い方は悪いけど、適当なところで手を打つ（妥協する）ことが大事だと思いました。 自分の家庭像を想像して、そこに当てはまる人を探してみます。 アドバイスありがとうございました。
＞婚活・結婚難民と言う言葉が出来てきて、若い女の子ならともかく、over35は結婚することが難しくなっているように思います。 ＜これは男性の事と思う、男性は女性を養うと言う責任問題が浮上する課題が背景にあるんでは無いですか？結婚難民とは男性を示唆してませんか？ ＞周りからは、妥協が必要！と言われますが、確かに私も思います。 ＜隠し玉を仕掛ける男も居ます、25才売れ残りと目された時代の者です、ＤＶと言う隠し玉を仕掛け、妻と言う永久に使える無料の家政婦・夜のお相手をする時には娼婦にもなりそれを当然従えるべき立場と強制的威圧で来る属性です。世間はモラハラ男と言います。 人当たりは良く、魚釣りなら手段を選ばない太公望です、その本質は結婚後に化けの皮を剥いだモンスターと言う存在です。 モラハラ男と判明した段階でどう出ますか・・・・・ 離婚などおいそれとは認めない、最高の餌食を会得するためにどんな餌を用意してきたかと恩がましく来る威圧発言です。 婚活もいい男と言う裏に隠し玉で来るケースならどうしますか？ モラハラ男と罵倒5年です、×シングルですけど、人選ミスで許される程人生甘くない、子どもが出来た時点で隠し玉を用意して居た事実が分かる段階では時既に遅しです。 シングルでも産みたい、父親の存在は誰と子どもは聞くし認知されないで養育費の送金もしない男も居ますので、逃げ徳もあります。 質問者さんの投稿は旨く行く条件と言うお済み付きなら良いでしょうが、人生裏もあると言う事です。 30才越えて居ようが、20代でもモラハラ男と罵倒すれば30代なんか半分飛んでいました。世の中には腐れも居る途轍もない隠し玉で噛ましで来る男を何処まで見抜けるかです。 良い人格でそこそこ安定した男とは意外に隠し玉です、高学歴を鼻に掛ける収入面も出して来ます、そんな罠に填るのも飢えた肉食女の悲劇もある事を伝えたくスレをかきました。
お礼
結婚難民とは男女両方を指すと思っていますが、男性だけを指すのではないですよね？ 婚活して、その時に自分がコレぞ！って思った男性と結婚できたとして、その人物が実はモラハラ男を判明した場合どうするか？ もうそれは、はずれを引いたと思うしか・・・。先のことは分からないし。モラハラ男じゃなくても、不景気な時代なので食いっぱぐれる可能性もあるわけだし。先のことは分からないけど、納得して結婚した相手ならしょうがないと思うんですが・・・。 何十年も一緒に暮らせば、何処の夫婦でもお互いが大なり小なり人選ミスだった！と思う機会はあると思います。 現にうちの母親は、父親はDVではないけれど人選ミスって、よく言ってますし・・・。私も絶対に父親みたいな人は選ばないし。 将来どうなるかは誰にも分からない、でも失敗はしたくない、出来るだけ回避したいと思うからこそ、色々考えてしまう。 違う観点からのアドバイス参考になりました。ありがとうございました。
- hanamiyu
- ベストアンサー率32% (9/28)
34歳・未婚・女です。 私は、元々あまり結婚願望はなかったのですが 20代後半あたりからは特に、「この人と結婚したい」と 思える人と出逢えなければ結婚しなくてもいいかなと 思うようになりました。 もちろん、女ですから子供を産みたいという気持ちも ありましたが、「この人の子供が欲しい」と思えないと それもありえないなと。 そして、若い頃に付き合った彼（結婚も考えていました） 以上に好きになれる人と出逢うこともないと、半分諦めて いました。 （若い頃の恋愛は、若さゆえ燃え上がることもあり、その情熱と 同じものを求めても、今は無理だろうと。） それが・・・ちょうど１年前、今の彼と出逢いました。 第一印象も悪くなく、条件も悪くなく、彼のストレートなアプローチに 「好きになれそう」と思い、付き合い始めました。 最初の頃は、彼と私の気持ちの温度差を感じて、戸惑ったり 悩むこともありましたが、今では彼のことが本当に大好きです。 正直、こんなに好きになれるとは思ってなかったです(笑) 最初は、「こんなに想ってくれるんだから」とか 結婚するなら条件も悪くないし。。。という打算もあったのは 認めますが、今ではこんなに素晴らしい人と出逢えたことを とても幸せに感じています。そして、そんな彼と今年結婚する 予定です。 「イイ男が残ってるわけない」と言われてる方もおられますが 他の人にとってのイイ男と、質問者様にとってのイイ男が 同じとは限りませんよね。 私の彼だって、私にとっては最高の男性だと思えますが 40歳で婚歴ナシです。 だから、質問者様にとって最高の男性は、まだどこかにいる 可能性もありますよ。
お礼
回答者様も私と似たような経験をされて結婚されたのですね。素敵な彼が見つかって羨ましいな。 一般的にイイ男（昔で言う3高）は売れ残ってないし、居たといても自分の方を振り向いてもらうのも難しいでしょう。 私にとってのイイ男は、3高ではありません。それに越したことがないと思う気持ちがあるのは否めませんが。 久しぶりに去年、好きな人が出来たんですが、決して3高じゃなかったので・・・相手が結婚に興味の無い人なので諦めましたが。 出会いも別れもすべて時が流してくれるご縁だと思い、私にとって最高の男性が見つかるように活動はしていきます。 アドバイスありがとうございました。
プライオリティの問題だと思います。 なにが優先順位として高いのか、です。 理想論を追い求めて、その優先順位が高いのであれば、 わたしは結局それは、結婚したくないことと同義だと思 います。 つまり「結婚したい」ということにプライオリティがあ るのであれば、多少は妥協できるはずですし、その中で、 妥協できること、できないことを区別していくべきです。 「結婚したい」が最優先順位にきた場合、その次に何が きて、その次に何がきて。なにが許せて、なにが許せな いかですね。 そうすると、だいたいは、優先順位に年収が来て、その 次にセックスができるかがきます。 ほぼこれでザッツオールにしないと、次まで考えていく と、なかなか結婚できないのではないでしょうか。
お礼
プライオリティの問題・・・そうですよね。 実は結婚は別にしたくないのかも知れない。最近そうも思っています。 最優先順位が子供を産むことが本心なので、やむ得ず結婚になっている気がするんです。でも倫理的に無理なので、一生独身かも知れないです。 頭で考えても結婚は2人でするものなので、まずは自分自身を見直さないといけないと思いました。 アドバイスありがとうございました。
同世代です。出会いは20代で30を越えて結婚しました。 ＞好きな人と結婚＆子供産む。両方手に入れようと思うのはワガママなのでしょうか？どちらか諦めないといけないのでしょうか？ わがままというよりは現実的に難しいとは思いますね。 それどころか「好きな人と結婚」ということそのものが年齢的に難しくなってきていると感じます。 「30歳を越えてから、あまり本気で人を好きになる回数も減り」とご自身もおっしゃっていますね。 私が自分を通して感じることは恋愛に限らず人間関係に対するパワーというか、気力が落ちていっているような気がします。 新しい人間関係にさくパワーはあまりなく、今までの人間関係を維持することで終わっています。 恋愛というのは非常にエネルギーを使いますからね、普段の仕事・人間関係などでパワーを使っているとなかなか他にまわす力が残っていません。 人を好きになるということは衝動のひとつだと思うのですが、そういうものは加齢に応じてパワーが落ちていくのではないかと思いますね。 ですから本当に好きになれる相手を探すというのは白馬の王子さまを待つかのような行為だと私は思います。 ただ今回のお見合いは縁のない相手だったのでしょう。 一度のお見合いで結論づけずに、何度でもチャンスのある限りお見合いをしたり、習い事をしたりなどして出会いを重ねる他はないんじゃないでしょうか。
お礼
好きな人と結婚＆子供を産む。確かに年齢的に厳しいし難しいと思います。 人を好きになるのは衝動ですよね。頭を使って人を好きになれませんもんね。 1度のお見合いじゃなくて、ここ2年の間で8回くらいしてるんですよ；； なので条件は良くても心が動かないのは、この8回で分かっていますし、条件は悪くても好きになる＝衝動。そしてそのパワーも加齢と共にパワー不足になっているのも分かります。 婚活は、毎週とは言いませんが、割とやっていると思うので、範囲を広げて続けていきますね。 アドバイスありがとうざいました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
そりゃ、迷って当然でしょう。 貴女の仰ってることは理屈にあっていません。 ＞メスの本能として、自分がこれぞ！って思うオスの子供が欲しい。 ＞ そんなオスが独身で余ってるわけないでしょーが（苦笑）。 とっくに他のメスに囲われてるに決まってる。 略奪婚目指して不倫でもします？ 本能に訴えるくらい優良なオスなら、それこそ子供の頃からどっさりメスに囲まれて狙われているもんです。 （真面目な話、モテる奴は幼稚園時代からモテてます） だから出来のいいオスが欲しいメスは、子供の頃から他のメスと闘っています。 （幼稚園児の世界でも恋の鞘当ては日常です） 貴女の周囲にも、そういうギラギラしたメスがいっぱいいたはずです。 同じ頃、貴女は何をしていましたか？ 闘いに負けたか、そもそも闘う気がなかったかは分かりませんが、35年間戦績が得られなかったから独身でいるのです。 ご自分の実力を忘れてはイケマセン。 結婚相手に妥協出来ないのは、現実が見えていないから。 優良なオスは余らない。これが現実。 他のメスと闘って力ずくで手に入れるか、闘いを放棄して別の道を行くか、まず決めましょう。 細かい条件云々はその後の話です。 妥協は「現実に」幸せになるためにするもんです。 非現実的な夢を追いかけて続けて、叶わなくても幸せに死ねる、というなら構わないんですけどね。 大抵の人は「現実に」幸せになりたいからね。 貴女は今まで何を目指してきて、どうやって死ねたら幸せだと思いますか？ 相手に条件つける前に、まずご自分を振り返ってみてはいかがですか。 ちなみに我が家は晩婚ですが、毎日ラブラブやってます。 少なくとも、向こうは私にとってほぼ理想通り（ルックス含め）の人です。 但し世間一般的には恐らく不人気なタイプで（苦笑）、私自身も若い頃だったら恋人付き合いすらしていなかったと思います。 トシ食って世の中の事や自分の事が分かってきたからこそ選べた相手です。 子供はいないけど、夫婦で楽しく暮らしていく予定です。
お礼
幼稚園児の頃からモテル奴はモテテルと言うのは納得できませんが、人それぞれのモテ期って違うと思うので。 小～高はスポーツが出来る人はモテモテだったけど、社会人になってからサッパリ・・・って男性も居ますし。 現実に幸せになりたいと願うのは大抵の人はそうですよね。私もそう思います。幸せの基準も人それぞれですよね。 25歳で婚約破談になってから、お付き合いした男性は沢山いますが、自分のやりたいことを優先してきて、結婚願望が出たのが1～2年前くらいからなのです。 スタートが遅いので晩婚になったのは当たり前で自己責任です。続けて婚活しつつも、他の違う形での幸せも見つけて行こうと思います。回答者様、晩婚でラブラブで羨ましいです。 アドバイスありがとうございます。
うーん、結婚＆子供を両方望むのがワガママかっていうのは違うと思うのですが（両方望んで良いと思う）、個人的になんとなく「しらっ」となってしまうのは、よく女性が持っている「女の幸せ」という概念です。 「愛される」のが女の幸せ、「子供を産む」のが女の幸せ、「夫から求められる」のが女の幸せ…みたいなやつです。 自分の快楽と個人的幸福の追求、ついでにいうとその「ものさし」による女性同士での序列付けとそこから得る優越感しか、そういう概念から感じとれないからかもしれません。 （しかも、「幸せ」が何か下半身に集中している感じがするし。） 男性でいえば「できるだけ多数の女性とセックスするのが男の幸せ」みたいな、下世話さ、身勝手さを感じてしまいます。 「結婚すること、子供を産むこと、それこそが幸せなんだ」 っていう概念が強くあると、どうしても男性は「道具」に見えてくると思います。 誰だって相手の幸せを実現するための「道具」にされるのはいやだし、ご質問者様に結婚市場における年齢の問題や外見の衰えがあるならなおさら、そういう概念がありすぎると、これという男性と縁ができなくなりやすいのではないでしょうか。 今は結婚しない人生も全然ありだと思いますし、似たような境遇の同世代の男女もわんさかいるのではと思います。 いちど、結婚、出産のことは頭から離し、ご質問者さまらしい生き方を取り戻せば、おそらく何かしらご縁は見つかってくると思いますし、最終的に結婚するかどうかはともかく心穏やかで充実した、後悔しない日々を過ごせるのではないでしょうか。
お礼
結婚すること、子供を産むこと、それこそが幸せなんだって思うと、男性が道具に見えてくる・・・あります。 条件じゃなくて感情面を妥協するのなら、一生独身でもいいかな。とも思いますが、世間体、親の心配、そういうところで、しないと将来的に自分も親もツライよね。と思っています。 本音を言えば、旦那は要らないけど子供は欲しいな・・・って思っているので、既に道具なのでしょうね。 頭を切り替えて自分の生活を丁寧に送ってみます。アドバイスありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３７歳、未婚、子なしです♂です。 私は今、バツイチ子持ちの１歳年上の彼女と真剣な お付き合いをしています。私が人生で一番の出会いです。 あなたからして、３８歳バツイチ子持ちの女性が再婚できる 確率は、どれだけと考えますか？ あなたのように、条件で相手を見定めれば、こうした結婚 は考えられないでしょうね。 私は、彼女の過去に関心は無いのです。あるのは今と、これから だけです。彼女の本質を真っ直ぐな心で見つめれば、 バツイチとか子持ちとかは問題ではないのです。 みなさんが、あなたと同じ結婚できないスパイラルに陥って います。それは全て結婚が目標になっているからです。 どうすれば結婚できるのかだけに集中するから、空回りする のですよ。 あくまでも単なる通過点です。相手をデータで判断するから いけないのです。 年齢、年収、仕事、家柄、などなど多くのデータとにらめっこ しながら品定め。 電化品を見定めているのと同じなのです。これもいいけど、 買ってから後悔しないだろうか？ 次にまた新しい製品が出るのを待とうかな？ 性能はいいけど、値段が高い、性能があまりよくないけど お値打ちだなとかね。 妥協ではないのです。あくまでも理解して受け入れるという ことが必要なのです。 どんなにこれだと思う人であっても、四六時中一緒にいれば 価値観の相違、考え方の相違、生活習慣の相違は１００％ あり得るのですから、妥協してたら持ちませんよ。 どんな相手でも同じなのです。だったら後は心引かれる相手 と一緒になった方がいいのです。 今一度よくお考えくださいね(^.^)
お礼
分かります。回答者様のいう、電化製品を選ぶのと同じことをしています。性能、価格を見定めて、う～ん・・・ここで妥協しなくても、また新製品が出るんじゃない？とか思ってます。 本当に心引かれる相手に出会えて、その人も自分を見てくれたらいいのですが。 回答者様のように、相手の人物のみ見るってすごいと思いますし、思われている彼女も幸せですね。 理解して受け入れる姿勢ですね。アドバイスありがとうございました。
- maridan200
- ベストアンサー率14% (1/7)
>大人の結婚とは、好きって感情は後付け？それともない？と考えてしまいます それはきっと、詳細な条件設定をしているからではないでしょうか。条件で結婚するのが悪いとは思いません、大いにアリだと思います。でもそれをするなら、感情面では妥協するべきでしょう。 感情面での妥協は出来ない、やはり自分は本当に好きになった人と結婚したいと思うなら、まずは質問者様の条件付きのフィルターの詳細項目を少し減らして、相手を見てみることだと思います。またその条件フィルターには、挙げられているルックスや趣味、将来的な親の介護など、状況は含めないほうがいいかもしれません。現状は年月に応じて変わりますし、将来何があるなどは予測できませんから。 大切なのは、将来何があっても屈せずに協力できる二人でいられるかだと思います。
お礼
条件で選ぶなら、感情面は妥協。たぶん私はそちらよりも、条件は悪いけど感情面を優先すると思います。 条件付きのフィルターを粗くしないといけませんね。出会いの幅を広げてみます。確かに将来の予測もできませんし。 協力してやっていける相手。いいですね。とても重要なことだと思います。 アドバイスありがとうございました。
- tubone
- ベストアンサー率14% (8/56)
３０才を少々超えて夫と出会いました。勤め先関係の紹介です。 決め手は笑い顔が好みだったからです。質問者さんはお見合い相手の笑顔をごらんになりましたか。そのひとの最高のポイントです。それからでもお断りするのは遅くないです。お子さんが欲しいなら、なおさらです。（個人的には好きになれそうかより、一緒に生活できそうかを見極めることが必要だと思っています。結婚は生活ですから） あと、３０過ぎると女性は意固地になります。３３才で未婚の友人数人は妥協できないと、口をそろえて言いました。２０代の自分の条件で、３０代の男性を判断しているからです。でも実際は３０代です。彼女たちが３６歳になろうといている今、紹介できる男性もいません。 結婚の条件の何を手放したらいいのかを真剣に考えてください。私は、次男・三男さん探しをやめました。夫は長男でしたが、白髪になるまで一緒にいたいと思って結婚しましたので、正解でした。
お礼
笑顔が最高のポイントなのですか。回答者様は素敵な人と出会えたのですね。 30過ぎると意固地になるの分かります。自分でも思いますし、周りの同年代の独女もそうかもって感じます。 そうです、自分はまだ20代の気持ちで相手を見てるんですよね。旬の時期は過ぎているのに。 条件の何かを手放す。分かります。それを踏まえつつ活動していきます。 アドバイスありがとうございました。
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お礼
20代は一目惚れが多かったです。30代からはジワジワ型が多いです。 回答者様の言うとおり、お互いがすべての自分を理解した上で付き合っているので、深い関係を築いていたと思います。 私の場合、一目惚れで付き合うのは、意外に長くは続かなかったです。薄ーい関係だったと思います。 小さなスーツケースの例、分かり易いです。どうしても譲れないものもありますが、どれだけ自分の荷物をシンプルに出来て、相手の荷物を詰めてあげることが出来るのか。そのためには相手に対する思いやりや配慮が必要ですよね。 アドバイスありがとうございました。