母からの言葉をなんでも真に受けてしまう

質問

母との相性が悪く、喧嘩が絶えません。

私は幼いころ、喘息で苦しんでいると、うるさい迷惑な子だと言われる事もあれば、大事な大事な私の子なのに可愛そうに・・・という大変ムラのある態度の中育ってきました。

私が怪我をした時もなぜかヒステリックになり殴られ、幼い頃は自分が嫌われているのか好かれているのかわからない混乱と、恐怖と、自分に自信が持てず育ちました。

成人して私は、母は精神的に安定していたり、気が向いてさえいれば問題はない人だけれど、思いがけないことがほんの少しでも起こると、感情的にパニックに陥ってしまう事が理解できました。
悪口ばっかりで裏表があり、一歩家を出ると、社好意的ないい奥さんなのですが、家の中では父にも悪態やヒステリーばかり・・・そんなところを身近で見て育ち、私は母を人として見損なっています。

しかし、お金で解決することや、気が向いたときに助けてもらったこともあり、また、見損なってはいるものの、家の中では最悪ですが、外では人の下手に出て、人と上手く付き合っているところはすごいとも思っています。恨んではいるけれど憎みきれない人です。

そんな過程があり、今まで母のことで感情にただならない波風を立てて生きてきたので、ヒステリックな女性に必要以上に反応してしまうようになりました。

以前、職場で、親の介護でストレスのたまっている中年女性がいたのですが、私にストレスをぶつけてきて不当な事をしていじめてきましたが、私は、「本当はこの人が言っていることは正しいんではないか?」とおもってしまいました。正しいことを言って怒ってくる人は苦手ではないのですが・・。

必要以上に気にしてしまうのは、明らかに、個人的な感情の処理が追いついていない中年女性の八つ当たりや当てつけです。
まるで、自分で自分をダメな奴なんだと思い込んでいた不安な子供の頃に戻ったように相手の言っていることの不当さが見えなくなってしまい、「私が悪い子なの？」という姿勢になってしい、相手も余計からんできます。

未だに母に対しても、なんて悪党なんだ、と思っても、聞き流せずに気にしてしまい、泣いてしまいます。どんなにひどいことを言っても相手は微塵も気にしてないのだから・・・と思っても悲しくなります。気にするだけ損だと自分に言い聞かせてもだめな時がよくあります。

私は感受性が高く、また、幼い頃から、母は自分の話をろくに聞いてくれずにいたので、そんな想いを人にさせたくなくて、人の話はとても真に受けやすいです。
それでも、相手を見極めて受け流す言葉と受け流さない言葉を選んでいますが、
母から言われる言葉や、他人だったとしても、
「私は大事に思っているのに、自分は利用されているんだ」
「私は大事に思っているのに、この人にとって私はむしけらなんだ」
と感じたときは、ショックによるダメージで、聞き流しができないようです。

こんな時、自分を守るにはどうしたらいいでしょうか。宜しくお願いします。

回答No.2

ni_si_ki · ベストアンサー

ああ、仰りたいことが手に取る様に分ります。
私はオドオドした子供でした。
母親のその時の気分次第で昨日は白だったことが黒に変わり、どう対応したら良いのか分りませんでした。
このままだと私はナメクジみたいに塩ばかりかけられ、その内溶けてなくなるのではと思うほどでした。

私は卒業を家を出る決意をしました。
親に何の相談もせず就職先を決め単身で上京したのです。
子供心に感じていたのは、親の庇護の元では何を言っても始まらないと。
自分に残された道は親からの完全な「自立」しかないと思ったのです。
１８やそこらで何でも自分で決めないといけない環境は大変だったの一言に尽きますが、どうにかこうにか形が出来た時、達成感を抱けました。
それが自信へと繋がり今の私があるんだと思っています。

あなたが抱いてしまう感情の奥底にあるのは「怒り」ではないでしょうか。
あなたが取ろうとしている守りの姿勢は、怒っている自分の感情に蓋をする行為です。
でも子供が親離れする時の原動力になるのは、「怒り」のエネルギーです。
精神的に蹴っ飛ばして影響下から離れるんです。
あなたにも出来ます。勇気を出して。

参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。同じ気持ちになた方からの回答とても心強いです。
回答を読ませていただいて、たしかにそうだ、怒りがあるはずなのに、それをないことにしようということがよくないと思いました。

ついつい、自分が逆境に立っているときなどには心が弱くなり、自分がわるいのではないか？と考え直してしまいますが、それは、たしかにある「怒り」を心細さのためになかったことにして、甘えたくなっている自分の弱さだと思います。

私が間違っているのかもしれないのではなく、自分が弱い、若しくは弱っているのだと思いました。
今私は、弱っている。弱っていたり、愛されたかったり、認められたいときは、一層このような人と関わったらどろ沼ですよね。

母の存在を忘れるくらい、幸せになったら、今のような気持ちにはならないですよね。

影響下から離れて幸せになります。ありがとうございました。

回答No.3

pagliaccio_0

私の母も、質問者様のお母様とよく似ているように思います。

怪我をすると、「私の大事な身体に傷をつけるなんて！」と叱られました。
成績が良ければ、「私の子供なのだから当たり前」。
悪ければ、「優秀に産んであるのに努力が足りない」。

機嫌の良い時は「自慢の子供」でしたが、
悪い時は「住み込みでもなんでも、家から出て行け」と言われました。（小学校低学年時）

医者に診断させたわけではありませんが、私の母は境界性人格障害と思います。
状況には定型的に反応しますが、相手の気持ちはおろか自分の気持ちも
まともに理解することができません。

私の場合、結婚を期に関係を見直し、現在は距離をとっています。
影響される頻度を自分で調節できるようにするためです。
コミュニケーションは、必要最小限の電話・メールのみにしています。

自身や家族の幸せと、母との不毛な関係の継続のどちらをとるか考えた末、
このような結論に達しました。
（何よりも、妻に対して嫌がらせを始めたのが決定的でした…）

母には、
「私自身の心の問題で、会話をするとつらくなる。」
「気持ちの整理がつくまで、しばらく接触を控えたい。」
と伝え、理解はできないようでしたが了解させました。

今でも事ある毎に、接触してこようとしますが、
その度に、距離を置くようにしています。

話はそれますが、妻が私に勧めた本に「毒になる親」があります。
AC（アダルトチルドレン）を題材にした本ですが、
私には自身の状況を把握する助けになりました。

以上、何かの参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。同じ気持ちになた方からの回答とても心強いです。距離をとるしかないですよね。紹介いただいた本、参考にさせていただきます。ありがとうございます。

回答No.1

ikagessou

うちの母親もそんなカンジなんですけど

中年女性はもうだいぶ脳みそが傷んできているので
人の話は聞かないし
意見は受け入れないし
自分が一番正しいと思って疑わないし
感情の上がり下がりが激しいです

貴方も融通の聞かない人間なんですね
アレコレ過去を引っ張りだして言い訳したいのもわかりますが

自分を変えたいなら昔のことなんて乗り越えるべきですね

まあ私も正直面倒くさいオバサン苦手なんですが
何かいちゃもんつけられても「そうですね、その通りですね、わかりました。すみませんでした」と相手に反論はしません。
無駄ですから。

年の功の言うことはだいたい合ってますが
必ずしも正義ではありません