恋人に短所を指摘されたら？

質問

恋人に自分の性格の短所を指摘されたらどう思いますか？

感情的にではなく、冷静に淡々と
「私は○○されると、△△って感じるから、それが嫌だからやめて。」
みたいな言い方で、言われた場合、
ムカッときます？　それとも冷静に聞く気になります？

回答No.8

noname#127526

相手のことを大切に思っていたなら、相手を傷つけていたんだ、と
思って聞き入れるし、直します。

ただし、人によっては…
「俺は、そんなつもりで言ってないから、お前がそう感じなきゃいいじゃん」
「嫌なことなら、俺にだってお前に言いたいこといっぱいあるよ」
…だって。

嫌なことを冷静に嫌だと伝えるのは、良いことだと思います。
ただし、「ヤメテ」は、一応「強制」の部類に入るので
これを相手がどう捉えるかですね。
あなたをとても大切に思っているなら、嫌なことはしたくない、長続きしたいと思い、強制しなくてもやめるはずですし、
あなたの気持ちは二の次で、自分を変える気がない人なら、結局その場限りで無視したり、逆にあなたにも何か引き換えに求めるかもしれません。

少しでもリスクを減らす意味で、少し言い方を変え、言葉を付け加えます。
「やめて」を別の言葉に代える・・・たとえば
「私は○○されると、△△って感じて、すごく悲しくなる」
「その瞬間、ちょっと嫌いになる」など。
で、フォローとして、
「あなたのことは、大好きなんだけど」と、
この部分は嫌いだけど、あなた自身は大好きなの、と彼の存在を肯定する。

ちなみに、「俺は、そんなつもりで言ってないから、お前がそう感じなきゃいいじゃん」と答える方には、
「それって、セクハラする人が言い訳でよく使うよね」と言い返します。（すでに喧嘩ごし？）

回答No.7

taka-aki

図星だから怒りたくなるのでしょう。

でも怒っても幸せにはなれないので怒りません。
こちらも自分の言い分を言って、お互いに納得の行く
解決策を探します。

コミュニケーションは重要ですから。

回答No.6

chocochop

こんにちは。私は、ムカッときません。
むしろ、すごくよく聞きたいです。

感情的に言われると、引いてしまうので、冷静に言われるときちんと聞きたくなりますね。
＞「私は○○されると、△△って感じるから、それが嫌だからやめて。」
前後の会話の雰囲気がわかりませんが、この言葉だけなら、きちんと理由も言ってくれているので、ムカッとするところがありません。
自分の言うことや、相手があってする行動って、自分の考えがそのまま相手に伝わるばかりではないと思います。そして、その言葉なり行動の価値は相手の感じ方に権利があると思っています。
なので、「私はそんなつもりじゃなかった」と言っても
相手が「俺はこういう風に感じたんだ」と言われると、私が言ったことは、相手の受け取り方に変わってしまうわけです。

なので、彼が私の短所を教えてくれることはとても大切だと思っています。私のした行動や言葉が、彼にとって不快で、変にねじまがったものになり、それを知らずにずっと一緒にいることはとても怖いことだと思います。彼が、私の短所を言ってくれたら、自分の思っていることも伝え、誤解があるようなら、それを解いてから、彼の意思を尊重して、短所を直すように気をつけますね。

回答No.5

goodn1ght

自分自身では長所も短所も見えない部分です。
恋人でも誰でも指摘してもらえることは有り難いことです。

指摘された短所を治すかどうかは別なことですが。

回答No.4

formidable

垂直思考（＝Vertical Thinking）を休ませて、
水平思考（＝Lateral Thinking）を採用すれば、
知力に余裕・ゆとりが生じ、
深刻に考えなくなり
ムカッとなどしなくなります。

短所のない人はいませんし、ちょっと考えますと、
長所と短所は表裏一体であることがわかります。
指摘されたアナタの短所の、いい面を見つけて、
言い換えてみませんか。

【例】
優柔不断 → 慎重で無理をしないスタンス。
気が短い・短気 → すぐにアクションをとれるテンポのいい生き方。

回答No.3

fizee160

こんにちは。

＞「私は○○されると、△△って感じるから、それが嫌だからやめて。」

この言い方は、どうかと思います。
前後の状況はわかりませんが、
どうか・・・と思った理由は、「強制は出来ない」からです。
それで止めるのも貴方次第だし、
「あぁ、そうなのか・・・自分ってそんな人だったんだ・・・」と
気づき、受け止めるのも自分の成長に繋がるかもしれないし、
止められないのなら、相手に受け止めてもらうか、
別かれれば良いだけです。

一応相手の言い分を聞きますが、
ただ我侭で言っているようならスルーします。
「確かに良くないな～」と思ったら、冷静に受け止めます。

他人の性格は変えられません。
恋人が変える権利もありません。
貴方が変えなければいけない義務もありません。

嫌なら別かれるか、折り合いや妥協案を考えるしかありません。

性格は、一方的な見方で短所とするのではなく、
「○○ちゃんは、××って性格だね」と、
客観的に察知し、個性として受け止める事が大事だと思います。

回答No.2

noname#186483

冷静に淡々と言われたら、冷静に聞く気になります。ありがた
い話です。

＞「私は○○されると、△△って感じるから、それが嫌だから
＞やめて。」
嬉しい事も、嫌な事も細かく言えば微妙に違います。恋人でも
やはり口に出して言ってくれないと分かりません。
感情的に言われるとイラ！っとしてしまいますが。落ち着いて
言ってるのなら聞かないといけないと思います。
じゃないと恋愛ではなくただの自己満足だと思うので・・・。
自分も相手も人間です。相手の事は理解する努力が必要やし、
不満も聞く耳を持つべきだと思うので。

回答No.1

hiro-jo

20代男性です。
冷静にとか感情的にとかではなく指摘される箇所によってだと思います。でも貴方の質問が性的な問題であるなら多少ムってなるとわかっていたとしても言ったほうがいいと思います。