同じ職場の事実上のシングルマザーの女性について

質問

同じ職場の違うセクションなのですが、中学に上がる子供を持つシングルマザーの非常勤の契約職員の女性がいます。、今年度いっぱいで、８年間続けてきた今の仕事（その前４年間は正職員だったが育児のため退職してしまった）の契約は打ち切りになるそうです。次の職も、高卒ですし、特殊な資格を持っているわけでもないですし、そうそう見つかりそうにありません（特に正社員）。
　しかも、月給10万円なので、キツそうです。子供は中学受験だし、中学進学後、相当な学費もこれから10年間かかりますし、食費も切り詰めて、あまり食べていないようで、しばしば病院で点滴を受けたりで、医療費も結構かかっているようです。

　母子家庭は、母子共に医療費はタダになるし、トータルでは、生活保護を受けるよりも良いというような話も友人から聞いていたので、どうしたものかなと思ったのですが、彼女に聞いてみたところ、籍は、まだ抜いていないとのことでした。

　さらに詳しく聞くと、かなり気の毒で辛い過去を持っていて、まず、高校生の時に「船乗り」にナンパをされて、結婚してくれと言われ、大学に進学せず田舎から出て就職し、その男のいるところへ。しかし、その男には奥さんがおり、子供もできていた。　
　それを知り、悲しくなり、誰でもいいからと職場にいた人と、とりあえず結婚し、二十歳ぐらいで、その人の子供も産んだが、すぐに別居し、扶養もされておらず、婚姻生活の実態は皆無なようです。そして、寂しさを紛らわすように、別の男と４年ほど付き合ったものの、DV男だったそうで、いつも泣かされていたそうで、３回妊娠するものの、３回とも暴力で流産したり、殴られて、片方の眼があまり見えなくなったりしたそうです。慰謝料を貰うべきだと思うのですが。

　そのような人生を送ってきたからでしょう、心に傷を持っているので、月１回、精神科を受診しており、毎日、精神安定剤および睡眠薬を常用しています。業務が忙しいこともあり、食事を取らないことがあるために、食後に飲む薬を忘れることも、しばしばです。

　そして、結婚からは10年経っていますが、相変わらず、籍は入れたままとのことで、・・・努力をしている弱者が受けるべき保障なり保護なりを受けていないようです。別居している戸籍上の夫から、養育費や生活費などのお金も全く貰っていませんので、文字通り、月給10万円から、年金や雇用保険、子供の教育費、光熱費・家賃・食費等の生活費を出している状況で、どうみても赤字です。本人は、食費をカットしつつ、貯金を切り崩して生活していると言っています。

　私は、食事だけは、人間の生命や健康の維持にとって、最も底辺のベースに当たる部分だから、１日３回は最低限は食べなさい、食費は最低限よりも削ってはならないと再三にわたり、言っているのですが、聞き入て貰えないようです。

　彼女は、どうするのがベストでしょうか？また、私は、どのようにアドヴァイスをすべきでしょうか。どのような方法が考えられるでしょうか？
　籍を抜いて、本当にシングルマザーになった方が良いと思いますし、受けるべき保護を受けるべきであるし、夫は養育費や慰謝料を支払わなければならないと思うのですが（それらについても言ったことがあります）。弁護士に相談すべきだとも思います。

　さまざまな観点から、皆様の知恵を拝借したいと存じます。どうか、よろしくお願い申し上げます。

回答No.9

orangeiroiro

もう見てないとは思いますが…
返信見て驚きました。
塾費用を生活費に入れる+自分の働いている分いれたら普通に生活できますよね。
ただたんに離婚する気がないだけだと思います。
家庭内別居って都合いい言葉ですね。

子供が医者になりたいにしても、わざわざ有名大に行かなくても塾に行かなくても
なれる人はなれます。本人の努力次第ですよ。
慣れなかったらどうしても医者じゃなくてもいいでしょ。
子供は「おかあさんの病気のために」って言ってるんだから、お母さんが元気になったら
仕事なんてなんでもいいはずです。
そこまで見栄はって有名大卒の医者にしたい？子供の生活苦しくさせてまで？

それであなたとおつきあいしているの？（それとも片思いですか？）
「辛いから男性に頼って」ってどこまで何も考えてない女性なのでしょうか。
不幸な自分を演出してるだけだと思います。
そうするとあなたみたいなのが寄ってくるんでしょう。

旦那と同居までしてるなら、あなたがとやかく言う筋合いないですよ。
あなたが有名大学行くまで金銭的面倒見るからって言えば
離婚するかもしれませんが、その覚悟がないのに、あれこれ言っても
彼女にはうっとおしいだけです。
ただ、旦那と破綻してるから、たまにあなたみたいな男性と
遊びたい…（深い関係でなかったとしても気持ちだけでもチヤホヤされたい）
だけです。深入りされても嫌がられるだけだと思いますよ。

お礼

どうもありがとうございました。

　なぜ、家族だけ食べさせて、自分だけ食事を１日１食しか食べないのかは、やはり理解不能です。抵抗力が無いので、すぐ風邪など引き点滴をして、節約した以上に医療費がかかるという不合理なことは私には理解できないのです。本人は、自分１人分の食費が節約できるからと言いますが・・・。
　なぜ、食事を取らなければならないか、どうして栄養を摂取しなければならないか・・・といったことを渾々と説明したこともあったのですが、全く聞き入られません。女性は、感性のみで生きるので、論理や科学は通用しないそうです。
　彼女が言うように、私も20代と若く将来のある身でもありますので、あまり深入りして人生を狂わせないように、もう、あまり言うのは止めることにしました。

補足

そうですね、確かに、自分が働いている分である塾代分を稼ぎつつ、しかし、塾に行かせなかったならば、家賃を差し引いても、何とか生活だけはできるでしょうね。

　家庭内別居とは言っても、仕事があるため家に帰ってくることはないので、実質別居と同じことではありますが・・。

　子供が夢を叶えるために、医学部にいくのであれば、国公立でないと、学費はかなり厳しいでしょうね。

　結局はマゾで、自分以外には尽くしつつも、自分で自分を必要以上に痛めつけたいのでしょうね。

　少し後ろに退いて、あまり深入りしないようにしつつ、かつ人道的な観点には留意した指導を行っていきたいと思います。

回答No.8

orangeiroiro

No1ですが、彼女は自分は不幸であるべきだとでも思っているようです。
不幸慣れしているんでしょう。彼女一人ならいいですよ。でも子供がいます。
それなのに現状のままで子供は幸せになれないでしょう。
どんなに勉強したところで、今の状況で子供が大学になんていけますか？
愛する母親が身を削って弱っていく姿みていて子供は嬉しいと思いますか？
子供のことを考えているとは思えません。学歴より前にまずは母子ともに健康でしょう。塾や私学に行って無理に学歴を手にいれたところで、母親がすでに死んでたら子供は嬉しいですか？

また、そんな状況なのにあなたと恋愛関係にあるんですか？
大変なわりに余裕ありますよね。
もしあなたの片思いだとしたら、片思いにしては過去の状況細かく説明しすぎだし、自分の不幸に酔ってるとしか思えません。

子供のために現実と向き合わないと、ずっとこのままで、子供を不幸にしますよ。
旦那が酷い相手で連絡もとりたくないのでしょうけど、例えば、県や市役所にある無料相談できる場所で相談してみるとか、女性のための相談を請け負う団体(一時保護もしてくれたりする）なんかもどこでもあるでしょう。どうしてそういう所に相談しないのか。

彼女は苦労してて誰かが守ってあげないと…みたいな男心はわかりますが、
自分がのぞんで子供を不幸にしているように思います。
あなたがそこまで彼女を思っているんなら、「子供のため」と説得してそういう相談できる場所に一緒にいってあげたらどうですか？

お礼

回答ありがとうございました。
　多分、苦しいから、次々と男に頼っては騙されて捨てられているのでしょう。
　子供のためと言って、色々と助言してみます。

補足

今日、さらに詳細に話を聞いたところ、新たな事実が色々と判明しました。　
　旦那は家庭内別居だそうです。仕事で滅多に家にいないだけとのことでした。月に10万円かかる4LDKのマンションに住み続けている訳が分かった気がします。
　また、生活費は４万円だけ貰っているとのことでした。母子の食費で終わりですね。あとは、塾が週５回で７万円。
　そして、あと６年で旦那が定年だから、退職して退職金を貰ったら、離婚できるかたなぁと言っていました。
　私はその旦那とは職場が違うので、直接その人を指導することはできませんので、彼女の方の生活を何とか、少しでも改善できるように、引き続き指導していきたいと思います。

回答No.7

gokuu999

こんにちは。

質問を読ませて頂いて感じたことは、
その彼女は今の生活で精一杯。
元夫（法律上では現夫）と連絡を取って離婚届けを出す、養育費や生活費を請求する、って相当なエネルギーが必要です。
そんな余裕ないんですよ。
する気もないのかもしれません。
関わりたくもないのかも。

食費を削るなと言われても、削らないと生活できないのですよ。
そんなこと彼女も分かってます。
分かっているだけに、言われると辛いですよ。

助けたい気持ちは分かりますが、これは本人の問題です。
人には、他人に触れられたくないこと、口出しされたくないことがあると思いますよ。

質問者様はもう、
法律上母子家庭になった際に受けられる保護、
離婚して養育費や生活費を請求できること、などを既にアドバイスされています。

今後どうするかは彼女次第なのでは？

お礼

回答ありがとうございました。
　そうですね。子供の父親でもある別居中の夫と関わりたくないのかもしれませんね。

回答No.6

koyuki2426

＃４です。
自分も含め、他の方へのお礼を読みました。誤解していた部分がかなりあったようです。

彼女が他にも身を削って働いていること。
お子さんが中学受験をしたいのは、贅沢でしたいわけではないという事情はわかりました。
（私の子の学区ではそのような苦境はなく、多くは公立の中学に進学していき、中学受験は贅沢という認識はありますので・・・そのような状況であれば、ちゃんとした教育を受けたい以上、そうするしかない・・・厳しく、切ないですね。）
ちょっと、言い過ぎたようでお詫びします。

そして質問者様が、かなりきちんと彼女のことを考えていることもわかりました。

でもですね・・・養育費、婚姻費用、慰謝料の件についてはいくら権利があったところで、請求の行動を起こしたところで無駄なことはわかっているのでしょう。
戸籍上の夫は彼女が「誰でもいいから自分と結婚した」ということがわかってしまったから、離れたのでしょう。
彼女はそれがわかってしまったということがわかったのではないでしょうか？
その後、独り身で子供を育てたならまだしも、他の男と付き合ったりするような女に払う金はないってところでしょう。

いくらもらえる権利があったとしても、それを勝ち取るために費やすエネルギーは子どものために使いたいというところなんでしょうね。
一人親なら受け取れる権利を受け取らないのも彼女の意地なんでしょうね。
自分がしてきたことのツケを払う、身を削ってね。
私などには及びもつかない壮絶な人生だと思います。

子どもさんがいい学校に入り、大学に行き、医師になる・・・まだまだ先は長いです。
あなたが健康で働き続けないとどうにもならないよ。
それこそ、公立の中学ではない選択は不可能じゃないですか？

それが第一優先事項であるなら、もらえるものはなんでももらうくらい貪欲でないと無理でしょう。
そこから説得してはどうですか？

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#172082

50代男性
世の中には同情してしまう人がたまに居ますが、一線を引いて、首を突っ込まないのが一番です。

私も経験が有りますが、本人の話と、事実を照らし合わせる事態になった時、「これでは助けられない・・・」と絶句した事が何度かあります。

要するに、自分の責任で事を綺麗にすれば出来る筈ですが、「それをやっていない」。
大概は、人に言えない理由が有って「今日に至る現状が有るのです」。

ま、国の様々な制度を知らないケースもありますが、役所まで本人と同行して相談するぐらいが限界でしょう。
ある意味では、子供じゃないのですから自分で動いて解決する姿勢だって必要なはずです。

藪蛇になって、「逆に噛みつかれないように」ご注意ください。

お礼

回答、有難うございました。
　昔のことを話すのは嫌なようですが、もう少し、事情を深く聞いてみたいと思います。籍を入れているメリットは全く無いと思うので。
　引き続き、指導していこうと思います。

回答No.4

koyuki2426

その状況で子どもさん、中学受験するの？高校受験じゃなくて？
公立行けば授業料かからないでしょ？
どっかからお金でているんじゃない？

ナンパから始まり結構な男遍歴があるみたいだけど、ひどい男ばっかり選んできたのは彼女だから・・・
誰でもいいからと結婚した最初の男との結婚生活が続けられなかったのも彼女が妻としてちゃんとやっていけなかったからでしょう。
どうしてその戸籍上の夫が自分の子どもでもないのに養育費やら、一緒に暮らしてもいないのに彼女の生活費や慰謝料を払わなければならないの？

生活保護を受ける？
勘弁してくださいよ・・・私たちの税金がこんな女を養うために使って欲しくないですね。

とことん可哀そうなのは彼女の子どもです。
産んだら里子にだせばよかったのに？
良識ある夫婦にもらわれていたら今頃食べるものも食べれる幸せな生活をおくれたことでしょう。

籍を抜かないのは彼女の嫌がらせだと思いますよ。

質問者さんからの文章では、彼女に対して一切同情できないのですが、あなたは相当思い入れがあるようですから、養ってあげたらどうですか？

お礼

回答ありがとうございました。
　こういった女性は、常に悪い男にばかり引っかかってしまう傾向がありますね。
　誰でもいいからと結婚した男がどんな男で、どちらにどんな原因があるかは分かりませんが、男の方も結婚して、子供だけ作って逃げるように別居して、本文に書いたように、自分の実の子や妻に生活費及び養育費を支払わないというのには問題があると言ってもよいように思えます。
　民法760条に「婚姻費用の分担」が、民法752条に「協力義務及び扶助義務」があり、別居期間であっても(もちろん同居中も)婚姻期間中は、相手の生活の面倒を見る必要があり、これを拒否することは原則できませんので、離婚等で別居が終了するまでの間、生活費を年収及び月収に応じて支払わなければなりません（つまり、一緒に暮らしていないからこそ払わなければならないとも言えます。もちろん一緒に暮らしていても面倒を見なければならないです）。
　また、婚姻期間中は、「婚姻費用」という名の生活費に養育費も含まれますが、養育費は子供の権利なので別居の理由に関わらず、離婚後、夫の支払いは義務になります。

　引き続き、彼女に対する指導を継続していきたいと思います。

補足

食費を切り詰めて、あまり食べなかったり、点滴を受けたりして医療費がかかるのは母親の方です。子供が食べさせてもらっていないとも誤解されるような表現があったことをお詫びいたします。

　なお、「戸籍上の夫」という表現を使ったのは、子供だけ作って産ませて、すぐ別居してしまい婚姻生活の実態がなく、法律上、果たさなければならない義務である生活費の支払いをしていないので、そのような表現を用いました。

　なお、「受けるべき保護」とは、具体的には、母子家庭になることで受給することができる、「児童扶養手当」、「児童手当」、「母子・父子家庭のための住宅手当」、「所得税・住民税の減免」、「国民年金・国民健康保険の免除」、「交通機関の割引制度」、「上下水道の減免制度」、「預金利子非課税制度(マル優)」、「福祉定期貯金」、「公営住宅」、「母子福祉資金」、「就学援助制度」や、就業支援及び弁護士等による特別相談などのことを指しています。
　私も保守的な思想・信条を持っているので、生活保護を受給して朝からパチンコしているような人は許せませんが、子供と生活のために朝から夜中まで働いて報われない本当に困っている人に対してのセーフティネットは用意しなければならないと考えます。
　そして、生活保護が最も金額が高く、その次に年金、最も低いのが最低賃金という、金額的に他国とは全く逆の順番の、自助努力を促さないような、いびつな制度に問題があると考えます。

回答No.3

kanakyu-

ご本人の代理で、この質問を書き込んでおられるわけではないんですよね。
わたしも、同僚への同情にしては、首を突っ込みすぎでは？という印象があります。
人の世話を焼いてさしあげるのは、ご本人に直接頼まれてからの方が良いと思います。

辛そうだからと積極的に助けてくれる人がいると、
かえって「辛い現状を維持するエネルギー」を得てしまうことにもつながります。
そうすると、あなたが助ければ助けるほど、相手は現状維持を続けたり、むしろ状況が悪化したりします。
それはあなたの本意ではないと思います。

本人が「どうしても現状を変えたい」と決意する段階まで行かなければ、助けも無駄になるし、
本人も回り道をします。

お礼

回答ありがとうございました。
　具体的に、私に何か助けを求めているわけではないのですし、私も具体的に何かをするわけではないのですが、ベストやベターな選択肢を選択しているようには全く見えず、痛々しくて見るに堪えないので・・・。
　適度に距離を取りつつ、引き続き、「本人がどうしても現状を変えたい」と決意するまで、粘り強く指導していきたいと思います。

回答No.2

fushigichan

こんにちは。
＃１の方とおおむね同意見です。

まず質問者さまは、彼女さんとはどういったご関係でしょうか？
お友達でしたら、そこまで深入りされなくてもいいかと思います。

彼女さんのことがとても気になっておられるところから推測しますと
彼女さんに好意を持っておられる男性の方かと見受けます。
その場合でしたら、彼女さんとお子さんの生活、どーんと引きうけられてはどうでしょうか。
（僕がついてるから、安心して離婚話をすすめて！！・・・・と言ってあげてはどうでしょう）

ただ１点ですが、お子さんが今度中学受験とのことですが
食べるにも困っているようだったら、中学受験はおすすめしないです。
安く見積もっても、学費で私立は年間７０万は下らないでしょう。
その点、公立中学校は学費はかかりません。
義務教育ですから、お金がないのなら、受験などやめるべきかと思いますが・・・
どなたか、バックアップしてあげられるのでしょうか？その点心配です。

質問者さまが、彼女さんとお子さんの将来まで面倒を見てあげる覚悟がおありでしたら
将来的な話もしながら、離婚の相談に乗ってあげたらいいかと思います。
そうでなければ・・・あまり深入りすることはおすすめしません。
彼女さんのほうでも、どうしても期待してしまうからです。

お礼

回答、有難うございました。
　内緒で、飲み屋でアルバイトをして、対価として受け取ったお金を貯金して、今後の学費の足しにしたりしています。もうすぐ学資保険が満期になるそうです。
　それにしても、どうして離婚しないのかは分かりません。メリットは無いと思うのですが。

補足

食べないのは、食べるのにも困っているというよりは、業務が多忙なほか、「食べると気持ちが悪くなる」とか、「太りたくない」とか、「好き嫌いが多い」、「バランス良く栄養を摂取しないと健康を害して仕事に支障が出る」こと、「医療費がかかって結局、損をする」といった「健康への意識が低い」ことに帰結するようです。また、子供の教育費や受験費用に少しでもという気持ちからです。
　自分１人の食費を削ったところで、それほどは捻出できないと思いますので、ご飯、納豆、卵に豆腐だけでも食べてくれと、個人的には思っています（私も一人暮らしで自炊しているので）。

　「自分と結婚すると不幸にしてしまう」、「もっと立派な人と結婚して幸せな家庭を築くべき」といった理由で、私と結婚しようという気や期待は無いようです。

　日教組が最も強い都道府県の１つであるので、教育が崩壊しており、小学校でも学級崩壊して、児童の１人が走って逃げ出して、校長と担任が追い掛け回すなど、授業にならない状況です。だから、子供も公立には行きたくないようです。
　社会主義とも言える、一番下に合わせる「平等」教育が盛んなため、高校受験においても、試験の成績から、各校の学力が均等になるように振り分ける仕組みになっていて、学校を選択する自由や、努力した生徒が報われる公平さはありません。したがって、子の将来を思う親御さん及び教育熱心な家庭では、中学から私立か国立大附属を受験させて進学させるのが普通なところなのです。
　そんなわけで、自分の身を削ってでも子供のために、働いてお金をつくって、小さい頃から塾に通わせて、東大合格を目指すような国立大附属及び全寮制の超難関私立を受験します。

　私の地元の県は、私立も公立も優秀な高校があるので、中学から受験するというのは考える人は少なですし、私も全く考えたことがありませんでしたが、こちらでは、それも納得といったところです。もし、私もこちらで家庭を持つということがあれば、子供のことを考えると私立に行かさざるを得ないと思いました。
　その子は、京大の医学部に行って、医者になって、母親を治すのが夢だそうです。

回答No.1

orangeiroiro

あなたの立ち場はなんなんですか？
ただたんに同僚なら放っておきなさい。
あなたが男性で彼女が好きなら、離婚をすすめたらいいと思います。

ですが、彼女の不幸な過去って彼女がだらしないからのように思えます。
過去の男性とのおつきあいの仕方もだらしないし、そんな男性と付き合っていて計画性ゼロで子供を作ったり…1度の失敗ならあるかもしれません。けど、何度も繰り返して自分が頑張ろうとせず変な男に頼って生きていこうとしてるから、不幸を呼んでるんですよね。
給料が10万にしかならない仕事を選んでいるのも意味がわかりません。
子供がいるならなおさら、ただのパートでももっとマシな所で働きませんか？私の友達のシングルマザーはパート2つ3つ掛け持ちして生活してますよ。精神的な病を抱えていて充分に働くことができないなら、なおさら離婚して慰謝料もらうなり、親や公的機関に頼るなり出来ることはあるはずです。
また、本人がそんな状態なら、子供はきちんと食事出来てるでしょうか。そんな状態なので中学受験する気なんですね。ほんと計画性がないですし、自分の不幸に酔ってるようにも思えます。
こんな自分は不幸で当たり前だとでも思ってるのかもしれませんが、子供がいてその弱さでどうするんでしょうか。

結局、離婚しても次の男性（あなたが男性であるならあなた？）にどうにかしてもらおうと思うだけだと思うので、自分が変わろうと思わない限りどうにもならないと思います。

他者がどう言っても無駄でしょうし、もうすでにあなたはたくさんアドバイスしているようですし。
食事だけでも心配なら、私が友人だったとしたら、「お弁当作りすぎたとか、残業すると思って多めに食料買い込んだけど、食べられないから捨てるの勿体ないし食べてくれたら助かるんだけど」って、余ってるフリしてあげるかな。
もし、施しは受けたくない！みたいなことを言って食べないようなら「あなたが倒れたら子供はどうするの？」って言ってでも
食料差し入れします。

けど、やはり自分がその生活から変わる気がないなら、どうにもならないと思いますよ。
恋愛対象としてみていて力になりたいのなら、子供ごと生活丸々見てあげられる気持ちがないなら辞めておいたほうがいいと思います
その気持ちもあるのなら、「俺が生活の面倒は見るから、離婚して子供と一緒にうちに来なさい」って言えばいいと思います。
失礼ながら、だらしない女性だから来るかもしません。

ただの同僚、友達なら本人が離婚したいと思うのを待つしかないと思います。

お礼

回答、ありがとうございました。
　どうも、人が良すぎて、すぐ悪い男に騙されてしまうような感があります。確かに、刹那的で計画性は無いようです。ナンパされた男に騙されていたことが分かって、半ば自暴自棄になって、どうでもいい男と結婚して出産したのでしょう。
　頑張り屋でかつ、人に尽くす性格なので、悪い男たち(合計３人)にいいように利用されたのでしょうね。
　今でも、何かと自腹ばかり切っています。
　「給料が10万にしかならない仕事を選んでいる」と申しましても、この不況の中、また、最低賃金が生活保護や年金よりも低いわが国で、誰も好きでそのような仕事に就いているわけではないと思いますので・・・（仕事を選べる世の中ではありませんし、他にもそのような人はいると思います。高卒ですし致し方ないかと）。
　「あなたが倒れたら子供はどうするの？」というのは、参考になりました。その線で指導してみます。

補足

内緒で、飲み屋でアルバイトをして生計を立てています。
　子供には、きちんと食事をさせています。ただ、本人が食べ物に関して好き嫌いが多いことや、健康に対する意識が低い、健康に注意を払わないと仕事に支障が出ることや、食費を削ったために健康を害し、結局、医療費がかかり、逆に赤字になるということを理解してくれないのは問題です。
　「自分と結婚すると不幸にしてしまう」、「自分には勿体ない」、「あなたは、現れるであろう本来結婚すべき人と結婚して幸せな家庭を築くべき」といった理由で、私と結婚する気は無いそうで、もう一生、結婚する気はなく、自力で生きていくつもりのようです。
　子供は幼稚園の時から公文に通い、今も毎日塾だそうです。おかげで国立大附属中学を初めとする難関中学に合格できるレベルのようです（将来、医師になり母親の病気を治したいと言っています）。蛇足ではありますが、負の連鎖にならないためにも、教育は疎かにしてはいけないなとは思いました。