私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

質問

３０代夫婦です。小学校３年生を筆頭に幼稚園児二人、２歳一人、合計４人の子供がいます。

私は２１歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で３交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供４人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も３人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、１週間分家族６人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃６万プラス４万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない？　どうするの？　お金はないよ？」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。（本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち４人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので）

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか？　うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の４人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。（今の私と子供４人も夜逃げした夫の父と同姓です）
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供４人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は２１で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので４人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て！」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

４人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・　
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ２歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

回答No.32

leaf88 · ベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。

今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。

「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか？
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親（義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦）の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう？

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は（生まれ）育った家（族）のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・　今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。

それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり（都内中心部）でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。

ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家（とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました）のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。

まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

この言葉は、夫がたびたび私に話している言葉そのものでした・・・

高校生だった自分を置いて一人でギャンブル狂いの父親のもとから逃げ出し、自分の親権も争ってもらえず離婚し、すぐに資産家の男の家で暮らしだし、知らないうちに再婚していた義理母を、夫は怨んでいないと言いながらも毎日電話して、頼っています。。
高校生だった夫は、おじさんの家に義理母に会いたくて会いにいっていたそうです。毎朝お弁当をとりに通って、放課後も弁当箱を返しに行っていたと。
その際、娘さんも暮らしていましたし、その時は「かわいそうな子だな」と嫌な顔ひとつせず、上がりこんでご飯を食べていくことも「よかったね」と言ってくれたそうです。

私が知らない夫の高校時代も娘さんは知っていて、歳も同じで割と仲がよかったようです。

夫は「あの人が好きでやってるんだから、甘えてればいい」と私に言います。
何かあれば私は夫に電話しますが、仕事で３交代の夫はすぐに義理母に電話して
「○○だからすぐに様子を見に行って！」と頼みます。

マザコン　　なんだとわかってはいます・・・

３０過ぎた男が毎日母親に電話してその日あったこと、昨日の夜の出来事を話しています。

娘さんも「義理母と貴女の夫は、毎日電話する生活をずっと続けてきてるけど、貴女よくそんな男と結婚生活が送れるね・・・私はマザコン男は嫌だし、見ていてもぞっとするよ」と言ってきます。

私も最初の数年はキーキー怒っていましたが（夫があまりにも母親に依存しているので）、助けてくれる人という位置づけになってからは「まあ、助けてくれるんだから怒っても仕方ない・・・」と諦めるようになりました。

私自身、親が離婚していて、父方で育ち、母は今でも私を受け入れてくれないし、自分は他人だから色々望まないでくれと言うので、子供が沢山の家庭、家にお母さんのいる家庭を作りたいと思っているのがあります・・・

依存しているのはわかるのですが、夫と義理母の根強い繋がりに、おじさんも
「私にはあの二人はどうにもできないから・・・」と言ったそうです。

私も心の病気の人、みたいに見られて助けてあげないと４人の子供がどうなるかわからないと思われての援助なのかなと、今回投稿してみて理解できました。。

なにもかも私より優っている娘さんに、妬みと僻みが常にあるのもわかっています・・・

「私がこのうちの娘だったらよかったのに・・・」
と本当は思っているので・・・

みなさん、厳しい助言もありがとうございました。
辛かったです。

夫にも見てもらいましたが、こんな投稿をした私に怒っていました。

回答No.12

noname#196134

親のスネをかじるのは、立派な親孝行です。

遠慮する必要はありません。

お礼

ありがとうございます。

夫が自分の母親に助けてもらっていて、母がそうしたくてしていることもあり、ここに書かれているようなひどいことをしているという認識がないです。。
みなさん、自分の親に何か買ってもらったりしますよね？
家を建てる時、マンションを買う時に頭金を援助してもらう人も多いと聞いています。
結納や結婚式の費用も出してもらっている人も多いですよね。
家が裕福なら、孫の学費をまとめて支払ってもらう人もいます。
（私の友達は、祖母が大学の学費を払ってくれたと言っていました）

遠慮する必要はありません。

この言葉で胸が軽くなりました。

回答No.11

mama0117

私は子供二人保育所に朝７時半～夜７時まで預けて働いてるものです。

途中でアホらしくなって読むのやめてしまいました。

働きなさい。

それだけです。

小さい子は保育所に預ければいい。小学生の子には学童か鍵っ子。そして、夜ご飯を作る事を覚えさせて、お手伝いさせればいい。

〉働くのが怖い?

母親というのは、子供を守るためなら怖いものはないのではないでしょうか?

あなたは、誰が見ても図々しいですよ。

お礼

ありがとうございます。
私も小学生の頃、学童（昔は放課後児童会って名前でした）に行かされていましたが、上級生の下級生いじめがすごくてとても辛かったし行きたくなかったです。今も小学校によってまちまちで、荒れている学童も多いそうで・・・とても預けれないし、大切な子供たちに自分が嫌だったことをさせるのは出来ないです。。
２番目はテンカン持ちで、今までも何度も入退院をしています。私がテンカンを持っていて、子供が生まれてからも２回呼吸困難と引きつけで救急車を呼んでもらったので、働くのにためらう気持ちがあります。。
４番目はまだ２歳で。。２番目と３番目が通っている幼稚園のママ友からも「当然うちの幼稚園に入れるんでしょ」と言われていて、ママ友付き合いも難しいですね。。幼稚園の役員に無理やりさせられてしまい、しょっちゅう集まりがあって今はそれで精一杯です。
すごく人気のある幼稚園なので、ママ達の子供への関心もすごくて、習い事をしていないうちは肩身が狭いです。。

回答No.10

leira0218

>お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

何故お金の出所であり、おじさんの本当の娘にあなたが言うのでしょう？
あまりにも図々しいから本当の娘もハッキリ言葉で伝えるようになったのではないでしょうか。

確かに図々しいです。
子供が４人もいるから？冗談じゃないです。
自分の弱さ、計画性の無さ故に今の生活があるんですよ。
20代前半から働いてなくて…私ももう４年のブランクがあってこわいという気持ちがありますが、生活が火の車ならやるしかないじゃないですか！

お金を援助する為に口をきいてくれているであろう義母に対する態度もひどいし、外国人と再婚した実父に対してもひどい。
感謝という言葉が欠片も感じられない…。

行動してダメだったら書き込みしてはいかがですか？何も行動しないうちからぐだぐだ文句を書いているから批判的な回答が多いんです。

お礼

ありがとうございました。
感謝しています。申し訳ない気持ちと情けない気持ちで、自暴自棄になってしまい、引きこもりやヒステリーがひどくなってしまい、悪循環です。。なんとかしないと・・・と思っています。。

回答No.9

SEI-R

長い質問文読ませていただきました。

申し訳ありませんが、私はその娘さんと同じ意見です。

そもそもお金の問題を考えずに子どもを4人も作った質問者様夫婦にも問題があります。
子ども1人にいくらかかるか、将来生活していけるのか、そういった事を考えて子どもを作らなければ、子どもを不幸にします。
そういった考えは全く無かったのでしょうか？
欲望に任せて子ども作って、行き詰まったら周りに助けて。
自分で都合良すぎだと思いませんか？

それから、質問者様が働けないのは「働くのが嫌だから」でしょう？
ただの気分の問題。
確かに育児も大変だろうけど、幼稚園や保育園、小学校などに行ってる間に3時間でもパートすれば大分変わってくるはずです。
パートなんてほとんど能力関係ありませんし、人間関係も単純です。
別に就職しろってわけじゃないんだから、コンビニでもスーパーでも何でもあります。

単純に時給700円の仕事を1日3時間で週五日で働けば、月に4万～5万は入りますよ。
私の友人なども子供1人ですが、貯蓄のためと将来の子供の進学のために、それくらいはしています。

結局は働きたくないだけなんじゃないんですか？
ただでさえ自分の気分で働かずに夫の稼ぎだけを宛にしている上に、義理の母にすがり付いて、自分は何もしない。
それでは、その娘さんに言われても仕方ありません。

まずは自分のお父さんに相談してみてはいかがですか？
母親が鬱で会いたくないなら、お父さんを呼び出して2人で話せばいい。
ていうか、鬱だから何かするかも、というのはただの予想でしょう？
何もしないかもしれないのに最初から決めつけて敬遠するのもおかしい。
何かされないように子どもを側においておけばいいのだし、されたら堂々と文句を言えばいい。
ただ単に自分が動くのが面倒だからなんじゃないんですか。

つらつらと言い訳を書いてらっしゃいますが、結局は「自分で何かするのは嫌だから誰かに頼りたい」というだけでしょう。

自分でやれるだけ動いてみて、それでもダメならまた夫と相談しなさい。
何もしないで誰かに頼ることだけ考えてたら、何もできませんよ。

質問者様がこれからすべき事は、自分の父親に相談すること、パートを始める事。
これをやってからですね。

補足

ご回答ありがとうございました。
読んでいて辛かったです。

ご回答いただいたように、以前新年に義理の母とおじさんのお宅に行った際、娘さん夫婦と子供が来ていて、同じようなことを言われたんです。
「子供、どんどん大きくなっていってるからすぐに仕事を探して、働いた方がいいんじゃない？」
っと４人の子供たちをすごいものを見る目で言われました。
「まだね～、働きたいけど、小さいから・・・」
とその場は濁しましたが、娘さん夫婦の私達を見る目が、さげすんでいるようで殴られたようでした。

おじさんと義理の母がしてくれているのは、私の夫に対しての気持ちからだと思います。
夫も
「あの人（自分の母親）は俺を置いて出てって、知らないうちにおじさんと再婚してたから・・・俺は親父が学費も使い込んだせいで専門学校も中退させられたし、そんな時にも母親は裕福な暮らししてたから。。今、俺に許してもらって、孫も連れて来て会わせてもらえるんだから、あの人もそれが嬉しいんだよ。だから援助してもらうのも、ありがたくもらっとこう・・・」
と言っています。

経済的援助は私が求めてしたものではなく、夫と義理の母の間でされていることなので、たとえ私が
「もういいです。お返ししていきたい」
と言っても断られると思います。

仕事をするのは、勇気を出して、なんとかしなくては！！っと思っています。

娘さんの汚いものでも見るような眼差しと、呆れて話すような感じが、とても腹が立ち、イライラの原因になってしまっていました。

自分の父親ですが、若い女性と再婚してそちらの生活でいっぱいいっぱいになってしまっています。
母親は、離婚してから自分が引き取った子供でもないのに、どうして私が？という態度を貫いています。
母の方は、助けてくれるというより、自分を助けてくれよ、状態です。何度も話しました。

「自分の親が助けてくれないなら、そんなに産まなきゃよかったんでは？　せめて２人にしておいて今働きに出ていたらタカリをすることもないんじゃないの？」
と娘さんにも言われましたが、父の再婚前だったし、もうすでに生まれてきている子供たちに対して『産まれてきたのがそもそも間違い』みたいなことを言われて、すごく怒りで震えました。

子沢山の家庭がいいと思う人間だっているんです。
人さまの子づくりのことを関係ない人にそこまで言われて、許せなくて相談しました。

回答No.8

huankaisyo

長文読んで脱力です。＞ネタとしか私にも見えません☆

私もアラサーですが、同じ30代で情けない・・・
>私達は図々しいのでしょうか
図々し過ぎてあほらしさすら感じるわ。
仮に実際の話だったとして、あちらの娘さんの言い分の方が至極まっとうで同情しちゃう☆
いい大人が計画もなしに子供産んで？下の子が小学生なるまでは専業でいたい？
実の親でもない人達から借りて援助してもらって生活していく・・・って何言ってるの？

子育てしていれば確かに色んな意味で周りから助けてもらう事はありますよ。でもね、そんな依存や寄生虫なのような助けでは断じてないし、こんな事書かれる事に子育てママとして怒りを感じます！！

習い事？身の丈にあった生活をしなさい。習い事なんて余裕ができたらすればいい。させたいなら、内職でも何でもして費用をつくるのが親ってもんでしょ！必死で生活費をつくる親の背中を見て育つ方が今の貴女の背中を見て育つよりも真っ当に育つと思うわよ☆

今までの色んな質問（ネタ含めて）を見て回答してきたけど、その中で一番脱力したしあほらしいと思いました。
子供達が可哀想！！

お礼

ありがとうございました。習い事はとりあえず一番上の子が、小学校でやっているわからないところを教えてくれる学習教室のようなところに行っています。格安なので。。
スイミングをやらせたいのですが、送り迎えが出来なくて・・・車がないので。義理母に相談したら、自分が電車とバスに乗って送り迎えをしてくれると言ってくれましたが、毎週顔を会わせるのはきついので断りました。。
でもやはり、習い事をさせたいので、義理母に来てもらって送り迎えしてもらおうかなと考えています。２番目、３番目も連れて行けばやりたがるし、一番上だけ連れて行ってもらうことに悩んでいます。（一番上が家の中で下の子たちに習い事をしていることをペラペラ話しそうなので・・・）

回答No.7

riana04

働かざるもの食うべからずって言葉知ってますよね？
あなた、お金はおねだりするもんだと思ってるでしょ。
誰にそんなこと教えてもらったんですか…
お金を手に入れるには働くしかないんです。子供でも分かることでしょ。

経済的に余裕がないのに子供作りたいだけ作って、どんだけ無計画なんだか。
ここで言われている娘さんの意見が普通なんです。経済的余裕がないから子供は一人だけ、自分も家計のために働く…
あたりまえです。
義理のお母さんが援助してくださるお金だって、おじさんが働いたお金なんでしょ？
金持ちだから良いじゃんって思ってるのか知らないけど、努力した人が金持ちになれるわけ。
努力しないあなたは一生金持ちにはなれません。
一生貧乏でいてください。子供たちには、働かないとお金は手に入らないんだってこと、ちゃんと教えてくださいね。
あと、もう二度と子供作らないように気をつけて下さい。
あなたはもう、立派な大人なハズですよ。

って、こんだけ真面目に答えたけど、釣りってやつか？？(笑)

補足

回答していただいて、有難うございます。

辛辣なご意見ですが、受け止めて考えようと思いました。。

私自身、働かないとね・・・と周りみんなに言われて、自分でもそう思っていて、でも１０年家庭にいて「働くのが怖い」と思ってきたので、その日が近づいてきているようで焦っては震え、イライラしては怖がって・・・の状態でした。。

おじさんは働いてお金を得ているわけではないようです。
代々の不動産所得で豊かに暮らしています。
とても大きな家に住んでいて、ガツガツ働いていないので、行くと外国にでも行ったかのような感覚になります。
養子縁組していたわけでもない、連れ子でもない私の夫の家族まで助けてくれるおじさんに感謝しています。
まず、感謝の言葉を書くべきでした。。。
娘さんが同じ年、上の子も同姓で同じ年、いろんなことで嫉妬し、妬んでいるのも自分でもよくわかっているのですが。。。

釣りでなく、私は主婦だし、子育てしている者です。

回答No.5

2140039

大変なのはわかりますが、最初っからあてにし過ぎて当たり前だと思ってません？

自分たちの生活は自分達で基本していかないと。

子供に関しても計画的に作るとかもできましたよね。

何もかもが無計画かと感じました。

自分が仕事をして、子供達も巣立っていったら、今まで援助してくれたお金を全て返済する気持ちも全くないですよね？

私は、自分の親から借りたお金は全て返してます。一括では無理なので利息なしで、何回かに分けて。

援助してくれてる温かい気持ちを無駄にしてるかと感じました。

あなたが逆にその娘さんの立場だったら、今自分たちがしていることどう思います？

頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。頂いたお金は夫も自分が貰ったものと思っているのでお返ししていくつもりはないです。。とても返せる額でもないので。。

回答No.4

STICKY2006

>>それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

自分の家庭の中だけで解決が出来ないからといって、「他を頼る前提」で考えるのなら、家庭なんか持つな。

補足

私達は何年もこうして暮らしているし、ありふれた光景の日常をしています。
こうやって暮らすことが悪いことなんて誰にも言えないと思います。

４人目の子供を妊娠した時は、義理の母とおじさんのところに夫婦で言って相談しました。
「産んでもいいかな？　贅沢じゃないでしょうか」と迷っていることも伝えました。
その際、二人とも
「大切な命なんだから産んじゃいけないなんてないよ。助けれることは助けるから」
と言ってくれました。

娘さんにはこのことも
「こうやって二人に聞いたそうだけど、堕胎した方がいいなんて言う人は誰もいない。
命の責任をなすりつけようとする相談だ。卑怯だ」
と罵られました。

このこともものすごく悪意を感じて、未だに覚えています。

夫を置いて出ていき、自分だけ再婚して幸せになったと義理の母は夫に申し訳なく思っていて、
それで今、私達を助けてくれているのです。
夫が辛い思いをした分が今、返ってきているのだと私は思っています。

回答No.3

ma-tsu

コレ本気で言ってるのでしょうか、ネタですか？

>４人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

何の計画もなく馬鹿みたいにSEXして子供生んだ結果でしょう、情けない。

>まだ２歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。

奥さん、30代ならまだ「何とか出来る仕事」があるんじゃないですか？甘えるのもいい加減にしなよ。

お礼

ありがとうございました。辛辣なご意見でしたが受け止めます。

回答No.2

one_and_only

なんかもう、この手の質問を見ると「ネタ」にしか思えないんですけどね（汗）。

＞私達は図々しいのでしょうか。

今回の質問文を読んで「質問者はずうずうしくない」と言えるのは、
「質問者以上に図々しい人」だけですね。

そういう方がそうそういるとは思えませんが。

お礼

ありがとうございました。悪いなとは思っていましたが、娘さんに「図々しい」と言われて心外でした。。そうなのかもしれません。。