私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

質問

３０代夫婦です。小学校３年生を筆頭に幼稚園児二人、２歳一人、合計４人の子供がいます。

私は２１歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で３交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供４人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も３人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、１週間分家族６人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃６万プラス４万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない？　どうするの？　お金はないよ？」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。（本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち４人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので）

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか？　うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の４人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。（今の私と子供４人も夜逃げした夫の父と同姓です）
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供４人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は２１で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので４人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て！」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

４人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・　
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ２歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

回答No.32

leaf88 · ベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。

今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。

「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか？
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親（義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦）の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう？

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は（生まれ）育った家（族）のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・　今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。

それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり（都内中心部）でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。

ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家（とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました）のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。

まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

この言葉は、夫がたびたび私に話している言葉そのものでした・・・

高校生だった自分を置いて一人でギャンブル狂いの父親のもとから逃げ出し、自分の親権も争ってもらえず離婚し、すぐに資産家の男の家で暮らしだし、知らないうちに再婚していた義理母を、夫は怨んでいないと言いながらも毎日電話して、頼っています。。
高校生だった夫は、おじさんの家に義理母に会いたくて会いにいっていたそうです。毎朝お弁当をとりに通って、放課後も弁当箱を返しに行っていたと。
その際、娘さんも暮らしていましたし、その時は「かわいそうな子だな」と嫌な顔ひとつせず、上がりこんでご飯を食べていくことも「よかったね」と言ってくれたそうです。

私が知らない夫の高校時代も娘さんは知っていて、歳も同じで割と仲がよかったようです。

夫は「あの人が好きでやってるんだから、甘えてればいい」と私に言います。
何かあれば私は夫に電話しますが、仕事で３交代の夫はすぐに義理母に電話して
「○○だからすぐに様子を見に行って！」と頼みます。

マザコン　　なんだとわかってはいます・・・

３０過ぎた男が毎日母親に電話してその日あったこと、昨日の夜の出来事を話しています。

娘さんも「義理母と貴女の夫は、毎日電話する生活をずっと続けてきてるけど、貴女よくそんな男と結婚生活が送れるね・・・私はマザコン男は嫌だし、見ていてもぞっとするよ」と言ってきます。

私も最初の数年はキーキー怒っていましたが（夫があまりにも母親に依存しているので）、助けてくれる人という位置づけになってからは「まあ、助けてくれるんだから怒っても仕方ない・・・」と諦めるようになりました。

私自身、親が離婚していて、父方で育ち、母は今でも私を受け入れてくれないし、自分は他人だから色々望まないでくれと言うので、子供が沢山の家庭、家にお母さんのいる家庭を作りたいと思っているのがあります・・・

依存しているのはわかるのですが、夫と義理母の根強い繋がりに、おじさんも
「私にはあの二人はどうにもできないから・・・」と言ったそうです。

私も心の病気の人、みたいに見られて助けてあげないと４人の子供がどうなるかわからないと思われての援助なのかなと、今回投稿してみて理解できました。。

なにもかも私より優っている娘さんに、妬みと僻みが常にあるのもわかっています・・・

「私がこのうちの娘だったらよかったのに・・・」
と本当は思っているので・・・

みなさん、厳しい助言もありがとうございました。
辛かったです。

夫にも見てもらいましたが、こんな投稿をした私に怒っていました。

回答No.22

huankaisyo

他の方の回答もその方々への補足も読みました。
自分達だけでは生活できずに援助してもらっている状態で火の車なのによくＰＣやっていられるな～と思ってしまいました。だってインターネットするにもお金かかるんですよ？家の電話があれば携帯電話だって必要ない現状でしょうに・・・（携帯電話夫婦で持っているならば、の話ですが）

>実際私がはたらななくても暮らしていけていますので。。。
　よくもまぁこんな事言えますね～（溜息）
言えるのなら援助して頂かなくても暮らしていけるんじゃありません？
援助という形でたくさん助けてもらっているのに感謝もなし、可能性の低い遺産相続をアテにする。
常識外れの考え方を改めて言動起こしていかないと何も変わらないし、周りの人が離れていくだけです。

血の繋がった親子でさえ、感謝とか気持ちとか言葉や行動で示さなければわからないものなのに、こんな所で「感謝してます」「思ってます」と書かれても・・・
義母が旦那さんに似た孫を見て喜んでいるからそれで親孝行になっている？
【感謝の伝え方】【親孝行の考え方と行動の起こし方】など間違ってます。

内職・在宅ワークをするにも「在宅ワーク詐欺」なんていうのもありますから気をつけて下さいよ！！
もう充分回答してもらったんだし、補足書いたりしてる余裕があるなら１分でも時間を無駄にせず、今の貴女にでもできる仕事を探しなさい！！
お子さんが不憫でなりません。。。お子さんのためにも、現状がおかしいと認識し普通の状態になるよう死に物狂いで行動起こして下さい！！

お礼

ありがとうございました。
親身になって考えて下さり、感謝致します。

子供たちは私が家にいることがなにより幸せなことなので、せめて一番下が小学校に上がるまでは専業主婦をするつもりです。
学童に入れることはしないので、カギっ子になってしまいますが、それが可哀そうですね。。
今は考えないようにしています。

家で出来る仕事があれば一番いいのですが。。
１９～２１まで勤めていたこともありますが、もう１０年以上前のことで、今はパソコンでやる仕事ももっと高度になっていますよね・・・
内職も探しましたが、今は内職の仕事をとるのも新規では出来ないそうです。
（昔からあるきちんとしたところを紹介してもらって電話しましたが、昔からやってくれている方に振り分けているので、どうしてもならやっている方々に交渉して分けてもらってくれと言われました）

下の子が小学生になるまであと４年です。今焦っても仕方ないので、娘さんとは顔を合わせないよう気をつけながら、ストレスをためないように暮らしていきたいです。

回答No.21

mama0117

前に解答させてもらったものです。

他の方へのお礼もななめ読みさせてもらいましたが…

あなた、すごいですね。
こんな人が世の中にいるのか驚きです。

根本的な人間性、根性が恐ろしくねじまがってる。
あなたに何を言ってもムダ。

ほんと、あなた、どういう育てられ方をしたのでしょう?

あなたの義母はじめ周りの方と四人の子供達に、ただただ同情です。
私も、将来、こんなお母さんと関わる事もあるのかと思うと怖くなりますわ～。

素朴な疑問ですが、もし、何らかの理由で援助をうけれない情況になったら、あなた方家族はどうやって食べていくのでしょうか?

せめて、その事を考えて、自分達の稼ぎだけで生活していける準備をされてたほ方がよろしいかと思いますが…
これも、無駄な助言ですかね(^_^;)

お礼

ありがとうございます。

義理母は元気な限り、私達家族を助けてくれるので、大丈夫です。
義理母の両親、私の夫の祖父母も９０代なのですが健在でして、家も同じ地域なのでひ孫を会わせに行っています。祖父母が亡くなったら、持ち家なんで、孫の夫が相続することになっています。（義理母はそうさせると日頃から言っています）
新しい家を建てる資金は私達にはないので・・・
土地とボロボロの家をもらってどうしようと思っています。。

夫の祖父母はとても優しくて、もう高齢も高齢ですが、一緒にスーパーに行って、我が家の食料を大量に買う事に付き合ってくれたりします。食費だけでも助かります。

身内に助けてもらって、感謝しています。
これからも子供たちの笑顔と束の間の賑やかさを届けようと思います。

回答No.20

papanda26

図々しく生きてほしいです。
あなたがどんな人間であろうと、ご夫婦としてどんなに甘ったれて無知であろうと
もう４人のお子さんはこの世に生を受けて、大人になるための道を歩んでいるのですから。

本当に失礼な言い方になってしまうのですが
質問者さんご夫婦には、お子さんを立派な大人にする器量はないと感じました。
ですから、どうか、図々しいと正論で罵られようと、そのまま援助を受けて
お金の力で、せめて子供達には良い教育を受けさせてあげて下さい。
背中を追いたいと思えるような大人に出会わせてあげて下さい。

そして、おじさんが亡くなったら今までのぶんまで仕返しを～～～なんて
お母さん、そんな恐ろしいことを言わないで、そうなったら追い出すか、貰うものだけ貰っておさらばして清々するか、その程度に考えて下さい。

４人ものお子さんに恵まれて、経済的に多大な援助を受け、手助けも受けている。
娘さんのお子さんが何かちょっと買ってもらったくらい・・・
あなたの得をしている分と比べたら鼻クソみたいなもんです。
今度、そういう場面を見たら「あは★鼻くそのくせに喜んでるよｗｗｗ」とでも思ってやればいいです。
憎々しい気持ちになった時は、鬼の顔をしているお母さんを悲しそうに見る子供達の姿を思い浮かべて下さい。

お礼

ありがとうございます。

４人の子供たちには、高校を卒業したら進学してほしいですね。。
私の夢ですが。。男の子は大学に、女の子は専門学校に行けたら将来も収入がある仕事につけるかなと思っています。

娘さんは出来た女性で、私とは生き方が正反対だと思いますが、人を憐れみの目で見て、上から目線で話しをするようなところ、「貴女に言ってもわかってもらえないと思うけれど・・・」と言われるところ、すごく性格の悪い女性だなと人間的に嫌いです。

稼ぎがあっても、こういう人をさげすむような人間には子供たちを教育しないようにしようと思っています。

回答No.19

noname#196554

そのおじさんがどの程度の金持ちかはわからないけど、その娘が大学に行かせる事ができる子供が一人、という時点で赤の他人の４人の子供の学費を出すなんてとうてい無理でしょう。

遺産は義理母が食いつぶして終了。

あなたみたいな頭の悪い母親を持って、４人の子供たちは不幸ですね。習い事もさせてもらえない、大学も行かせてもらえない。お金を恵んでもらい、人のプールで図々しく泳がせてもらうなんてとってもみじめな人生。働かない母親のせいで家計は火の車だし、低学歴低収入のループをあなたの孫にも引き継ぐことは目に見えてますね。まぁ今更どうしようもないけど。

ビルのトイレ掃除でもすれば？掃除くらいならできるでしょう。

お礼

ありがとうございます。

人づてに聞いたのですが、なにせ大きなおうちで、昔からの地主さんなので。。
娘さんとその子供は食べていくのに不自由しないくらいの相続はするらしいです。
でも娘さんはセコセコ働いています。
子供も保育園に通っていました。私立の幼稚園に行けるのに。
小学生になってから、勉強ばかりさせているようで、うちの子と同い年なのに１学年先の勉強をしています。やんちゃなうちの子と反対で、大人しい子です。
うちの子にやらせたいスイミングも、幼児の頃からやっています。

娘さんの旦那さんが単身赴任していた時に、うちの子が娘さんの子に
「○○くんってパパいないんでしょ。かわいそー」
っと言ったことで、娘さんは
「そう。いないのよー。かわいそうでしょー」
と言っていましたが、その後、『どういう教育しているんだ』と怒っていたそうで。。

子供の言ったことくらいで、バカじゃないのかとすごく嫌な気持ちになりました。

回答No.18

saregama

＞嫁いで出て行っている娘にそんなことを言われる筋合いなどない

あります。嫁いで出て行っても実子は実子、結婚した息子と相続上変わりもしません。

＞義理の母が相続したものは、娘さんに結局戻ってしまうのでしょうか。。

そんなことはありません。義理母と「おじさん」の娘さんが養子縁組していなければ、ご主人の母が相続したものは全て、ご主人が相続しますよ。離婚した父親が親権を持っていたとか父親の姓だとか、全く関係ありません。実母なのですから、実子であるご主人が相続するのは当たり前です。

先に「おじさん」が亡くなった場合、遺言がなければ妻が半分、実娘が半分というのが法定相続分です。その後義理母が亡くなれば、義理母の分は全てご主人が相続します。棚からぼたもちですね。

ただ「おじさん」より先に義理母が亡くなった場合、その後「おじさん」が亡くなってもご主人にはビタ一文も入りません。義理母には、生前贈与してもらうようそそのかすべきかもしれませんｗ

＞私達は図々しいのでしょうか。

はい、図々しいです。「おじさん」の娘さんが言うことはどれもごもっともなことばかりです。

＞４人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしている

それは義理母の再婚夫ではなく、自治体に援けてもらうのが筋。
もっともこの少子化の中、４人もお子さんを育てていることだけでも、胸を張ってもいいと個人的には思います。

＞この娘さんが憎くてしかたないです。

それは言っちゃダメですよ。もっと謙虚な気持ちを持ちましょう。
この娘さんは義理母を邪険にしない、本当にできた娘さんです。

＞おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

実の娘と再婚した妻を天秤にかけるバカはいません。
尚、あなた方は義理母の付属品に過ぎません。

甘えるなとは言いません。でも人間としてもっと感謝の気持ちは持つべきですよ。

お礼

ありがとうございます。

４人子供を育てていることに胸を張っていい、と書いて下さって、気持ちが軽くなりました。
厳しいご意見ばかりの中、ホロリとしてしまいました。
ありがとうございました。

娘さん、できた娘なんですかね。。
すごい進学校からいい大学を出て、安定した仕事をして、旦那さんも高給取りと聞いています。
会えばいつもブランドのバッグを持って、いい服を着ていて、必死に子育てしているママには見えない感じの人です。
子供もキッズブランドの洋服ばかり着ていて、子供の服にそんなにお金をかけること自体、見栄っ張りだなと思います。
以前「サイズアウトした服をうちの下の子にくれる」と義理母に手渡したそうですが、数着全部クリーニングに出してありました。。びっくりしました。
そういうところも、
「うちと貴女方が違うから・・・」
という感じで、受け付けれないです。。

２人目、３人目も大丈夫な経済状態なのに、一人っ子で子供もかわいそうだなと哀れだと思っています。

回答No.17

pantaron_

あらあら残念。
お母さんが相続した後に亡くなっても旦那さんに相続権はありませんよ。
だって他人ですから。親権も持ってないし、姓もいなくなったお父さんの姓なんでしょ。（まぁ、姓はあまり関係ないですけどね。）
だからお母さんが相続した後に亡くなったら嫁いだ娘さんのものになるか、おじさんの親戚や兄弟のものになりますね。

質問者さんは万が一義理のお母さんの方が先に亡くなったらとは考えないんですか？
そうしたら、おじさんの家に行く理由もなくなるんですけどね。
あと、これまでの親がやってきたように、あなたの旦那さんがある日突然、いなくなったら？
そうしたら、お母さんに責任をとってもらうんですか？
筋違いですけどね～。

お礼

ありがとうございました。

上の方も書いて下さっていますが、義理母が相続したものは、やはり私の夫が相続するようですね。

ほっとしています。

おじさんの方が身体が弱くて、実はほんのり痴呆症が始まっているのかなと思うところもあって。。
義理の母は元気です。

おじさんは遺言状を作成しているようです。娘さんがちらりとそんなようなことを言っていたような。。
おじさんと夫が以前話した際、
「そっちも４人いて大変だろうから、家を建てるくらいの援助が出来ればなとは思うけどね・・・」
と言ったそうです。

だから心強くなりました。
養子縁組は無理でも、おじさんは夫を息子として思ってくれているんだと思います。

本当に、おじさんも義理の母も人間が出来ていて、豊かなのでガツガツあさましくありません。
奉仕の心も感じます。

娘さんがガツガツしているのを見ると、もう実家に来ないでほしいと思ってしまいます。
あちらも嫌っているし、こちらも避けている状態です。。

でも義理の母は孫に会う事を生きがいにしているので。。

回答No.16

ksmm0261

あなた最悪。
自分の子供に金は降ってくるもの、働かなくても優しい人がいればあなた達生きていけるのよーって教育してるんですね。
あなた達恥ずかしい親！
そうゆう考えしてて努力をしない人は将来いつまでたっても貧乏ですよ。
あー4人の子供達かわいそう。

お礼

ありがとうございます。

４人の子供ですが、せめて小学校低学年くらいまでは母親が家にいて、帰宅した時に「おかえり」って言ってあげられることがなにより嬉しいと思います。

カギっ子でいつも母親が家にいない、より、ずっと幸せなことですよね。。

専業主婦が出来るうちはして、出来る限り子供の側にいてあげたいと思っています。

回答No.15

All_Right

まず、図々しいかどうかですが、子どもが4人いるからと言って、自分は働かず、当然のように毎月10万も援助してもらって、しかも、これからももっと援助してほしい、働きたくない…、その上、実の娘さんには財産放棄しろですか！？
これで、図々しくないと誰が言えるのでしょうか…。

言いたいことはたくさんありますが、まず一番ご質問者様が間違っている所は、“4人も子どもを作った”ことです。
いいですか？“4人のお子さんが産まれてきたこと”が悪いのではありません。
子どもは望んで産まれてきたわけではありませんし、罪はありませんから。

“子どもを作ったこと”です。もちろん、もうどうしようもないことですが、そのことを反省していますか？

「子だくさんがいい人もいる」「人様の子作りのことを関係ない人に言われたくない」とありましたが、それは自分たちの経済力で育てられる人の場合です。

まさか、始めからお父様やお義母さんの援助を当てにして、4人の子どもを作ったわけでないですよね？
それならそれで、なんて自己中なのだろう、親や産まれてくる子どものことをなんだと思っているのだろう、という感じですが…。

普通はみんな、子ども一人を大学まで行かせるにはいくらかかるから、今の経済力でやっていけるか、二人目を作っても大丈夫か、3人目は…と考えてから、計画的に作るんですよ？

もちろん子どもは授かりものですので、欲しいと思ってもできないことはありますが、ほしくない、経済的に育てていけないと思うならちゃんと避妊すれば子どもはできません。

それなのに、快楽ばかりに身を任せ、後先考えずに、避妊せずにセックスするから、お子さんができてしまったんじゃないですか？
自覚ありますか？夫婦なら避妊しないのは当然、子どもは授かりもの、子どもが勝手にできたからと思ってませんか？

実の娘さんから白い目で見られるのも当然です。
だって、快楽だけで子どもができる可能性も考えずにセックスするって、娼婦みたいですもん。

こんな経済状態と、こんな考え方のご質問者様のもとに、作られたお子さんたちが可哀想でなりません。

ちなみに、4人目のお子さんができたときに、お義母さんとお義父さんに相談し、「産んでいいと言われたのだから」と、自信を持っているようですが、堕胎も人殺しですよ？そこで堕胎しろと言える人なんかごくわずかだと思います。

だから、できてから相談するのではなく、できる前に、「4人目がほしいのですが、作ってもいいと思いますか？」と相談すべきです。
どうして、そうしなかったのですか？やはり、快楽に身を任せた結果“できてしまった”と言うことですよね？

いい加減にして下さい。人の命、人生をなんだと思っているんですか？

子どもを4人も無計画に作ってしまったことを後悔し、反省しているのなら、もうセックスするのはやめたらどうですか？
それか、せめて、ピルを飲むとか、基礎体温を測って、絶対的な安全日のみゴムをつけてするとか、確実な避妊をして下さい。
もうこれ以上悲劇が起きないように…。

そして、今ご質問者様たちの身勝手で作られてしまった4人の子どもたちのために、自分の幸せを犠牲にしてもできる限りのことをしてあげて下さい。

そのために一番簡単なのは、ご質問者様が働くことです。
働きたくないなんて我儘、4人の子どものお母様が何を言っているんですか？
世の中の一体何割の人が好き好んで働いているのでしょうか？

働きたくないなら、子どもなんて作らなければ夫婦二人ぐらい、ご主人のお給料だけでもやっていけたのではないですか？
快楽に任せて4人も子どもを作ってしまったのだから、働きたくなくても働かなくてはいけないのは当然です。
どんなに遅くても、一番下のお子さんが幼稚園に入ってからは1日3時間は働けますよね？

また、今すぐにでも内職だけでも始めて下さい。
そして、1円でもお義母様からもらうお金を少なくしていくことが、お子さんたちのためにできる一番のことだと思います。

それから、毎月ご主人はいくら稼いで、いくらの生活費で生活していますか？ちゃんと節約してますか？

習い事させたいなんて贅沢をせず、子どもたちにも今のうちから身の丈に合った暮らしをさせるべきです。

ちなみに、お子さんたちはお義母さんお義父さんが、毎月家賃やお金を出してくれていること知っていますか？
どんなに小さくてもちゃんと話して、お子さんたちからもお礼をした方がいいと思いますよ。

例えば、「お父さんのお給料だけじゃこのお家にも住めないし、食べるものも買えないんだよ。でも、お母さんは働きたくないから、いつもお家に住むお金と食べ物のお金とか、おばあちゃんとおじちゃんが出してくれているんだ。だから、今度おばあちゃんとおじいちゃんにいつもありがとうって言おうね。それから、習い事はさせてあげられないし、お水とか電気とか大切に使わなきゃいけないんだよ。ごめんね。」などと伝えれば、幼稚園ぐらいの子でもわかりますよ。

そして、「でも、これからはお母さんも、あなたたちのために頑張って働くね。だって、お母さんはあなたたち4人が産まれてきてくれて本当に嬉しいから、お父さんとお母さんの働いたお金でお家に住めるように頑張るね」と言えるようになるといいですね。

あと、お子さんたちのためにも大切なのは、ご質問者様が感謝の気持ちを持つことです。
もちろん、お金を援助してもらわなくても生活できるようになるのが一番ですが、どんなにご質問者様が働いても、今お義母様からもらっているお金以上はなかなか稼げないかもしれません。

その場合、多少の援助はうにしても、今のように「裕福なら援助してくれて当たり前」「お義母さんは息子に償わなきゃいけないのだから」「これからもずっと援助してほしい」などという態度ではいけません。

せめて、「1円でも援助してもらうお金を減らしたい」「1日も早く援助なしに生活したい」「援助させてしまっていて申し訳ない」「実の子でもないのに、援助して下さって本当にありがたい」「なんとしてもこの恩をかえしていこう」という気持ちを持つことが大切だと思います。

また、実の娘さんに対しても、「うちばかり援助してもらって申し訳ない、少しでも償っていかないと」という気持ちを持つことが必要だと思います。

ちなみに、補足で援助は「経済的援助は私が求めてしたものではなく、夫と義理の母の間でされていること」ということが書いてありましたが、ご質問者様が働かないから頼らないといけないんですよね？
ご質問者様がやりくりできないから援助が必要なんですよね？
ご質問者様が、「お義母さんにまた頼めない？」とご主人に迫ったんですね？

それを、自分が求めてない、ご主人のお義母様との間のことで、自分は関係ないと言うなんて…。
だから、感謝の言葉も出てこないのですか？

お金を援助してもらうのは仕方ないにしても、そのことに対してどういう気持ちをもっているかって、案外子どもは敏感なので感じ取りますよ。

あと10年後、20年後、お子さんがご質問者様のご主人の援助を当たり前のようにねだるような子に育っていいんですか？
あっ、ご主人じゃ援助は無理ですかね？だったら、嫁ぎ先のお義父様の援助ですか？それを当然のこととして考え、子どもを作り、当然のこととして受け取るような子に育っていいんですか？

お子さんは、お母さん、お父さんの背中を見て育ちます。
お子さんのことが大切で、子育てがご自身の仕事だと思うなら、「子どもにも自分のようになってほしい」「こういう人生を歩んでほしいという」というような、自分自身になれるよう努力して下さい。

そして、最後の「ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・」ということですが、これまでに書いたこと(これ以上子どもを作らない、ご質問者様が働く、節約する、感謝する)を実践することで、ある意味、「これからも援助してあげよう」という気持ちにさせることもできるのではないかと思います。

そうすれば、優しいお義父様なら、「こんなに頑張って奥さんも働いて、こんなに頑張って節約してもやっていけないのか…。でも、こんなに感謝してくれているし、少しは援助しようか…」と思うでしょうから。

あと、実の娘さんに対しても、嫁に行ったとか、実子うんぬんでなく、兄弟として誠実な態度で接していくことが大切だと思います。
お義父様にとっては、嫁いでも大切な娘に変わりないでしょうからね。

それから、援助に対し、毎回ちゃんとお礼を言うことはもちろん、ご質問者様がお義母様やお義父様のためにできることをしてあげたらいいのではないですか？
例えば、料理を作ってあげたり、家事をしてあげたり、肩をもんであげたり、誕生日などを祝ってあげたり、お孫さんのことを可愛がっているなら、お子さんが作ったものをあげたり、写真をあげたり…。

とにかく、これでもかと言うぐらい、「援助して下さってありがとうございます」「無計画に子どもを作ってすみません」「この恩を返せるように頑張ります」「これから先お二人に何かあったら、精一杯介護させていただきます」ぐらい言うことが大切だと思います。

もちろん、援助してもらうことがいいこととは思いませんが…。

私もこの質問を読んで怒りで震えてしまい、大変な長文になってしまいすみません。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。

キツイことを書いてしまいましたが、ご質問者様がお子さんのために少しでも改心して下さることを祈っています。
頑張ってください。応援しています。

補足

ご回答ありがとうございます。

全部読ませていただきました。。真摯に受け止めたいと思います。。

義理母とは、将来一緒に同居して介護をして・・・とかは全く考えていないので、有料のきちんとした介護士さんの常駐するところで暮らして貰いたいなと思っています。
お金はあるので環境のいいところで気がねなく暮らした方が義理母も幸せだろうなと思っています。
私達は私達の暮らしがあるので、精一杯ですね・・・

感謝の気持ちはもちろんあります。
だから、孫に会いたがっているので会わせています。
夫にそっくりな子供たちの顔を見ると、義理母はものすごく幸せそうなので、十分親孝行していると思っています。

孫に会える、お世話が出来る、というのを幸せに感じている方なので、恩着せがましく「会わせてやっているから仕送りしろ」などどは思っていません。誤解しないで下さい。

娘さんには、「連れ子でもないので、兄弟だとも思っていません。でも、義理の母の子供とその孫たちなので、母が悲しむことは避けたい。礼儀と節度を持っていただきたい」と以前紙に書いたものを渡されました。
困ったのでそれを夫に渡し、「いやがらせを受けた」としばらく行きませんでした。
義理の母はすごく苦しんだようで、おじさんが娘さんに注意してくれました。
「そっとしておきなさい」と怒ったようです。

なぜか、子供が出来たとなっていますが、私達夫婦は子供４人欲しくて作ったので、後悔もしていませんし、無計画と言われるのもどうかと・・・
実際私がはたらななくても暮らしていけていますので。。。

回答No.14

pantaron_

あら、残念でしたね。
あなたの旦那さんに相続権はありませんよ。だって、そのおじさんと養子縁組みもしてないんでしょ。
もともと、旦那さんの親権はお父さんにあって、おじさんの妻である旦那さんのお母さんにはありませんよね。
お母さんが相続して、そのお母さんが亡くなったとしても、あなたの旦那さんに相続権はないんです。
どう訴えても無理ですよ。戸籍でもってもう他人なんですから。
おじさんが亡くなったら、おじさんの財産はおじさんの妻になったお母さんと嫁いだ娘さんで半分ずつなんです。
びっくりするほど図々しいと思いますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。

そうなんですね・・・義理の母がおじさんの所有する自宅またはビル、マンションなどを相続し、義理母が亡くなったらうちの夫が相続出来るのだと思っていました。
夫もそのつもりで、自分たちが家を建てる時は、歳をとってからだろうけれど、一括払いで出来ると話していました。。
無知でした。。

では、義理母が相続したものはどうなるのでしょうか。。
気になるので調べようと思います。
義理の母が相続したものは、娘さんに結局戻ってしまうのでしょうか。。
だとしたら、私達は義理母と同居しないで介護もせずに暮らせるってことだけをありがたいと思わないといけないですね。。

でももし、義理母が相続したものを売って現金にして、それで生前に私達のマイホームを建てる際に援助してもらえばいいんじゃないかとも考えていました。
おじさんに何かあったら、夫が義理母に話すよと言っていましたのでその時までは思うだけにしておきます。

回答No.13

dakedakepuru

厳しい意見しか出しようないんじゃない？

甘ったれてるし、図々しいにも程がある。

そもそもあなたのお父様だってお父様の人生があるんだから、お父様頼りに子育てしてるのもおかしいし、

＞貴女の４人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。

おかしいでしょ。赤の他人の私でも「躾のなってない悪ガキ。親も親なら子も子だわ。親は私の親の金を自分のモノのように使い、子供は私の子供のおもちゃを自分のモノのように使う図々しい寄生虫」って思うわ。
ホント、敷居をまたがせてもらってるだけ感謝しろって感じ。
「嫁いだんだから来るな」はぁ？だったら義母に捨てられて赤の他人同然のあんたたち一家がむしろ来るなって感じでしょ。
そのおじさんとやらが言うんならともかく、あんたがそんな事言う権利ない。勘違いもいいかげんにしろ。

＞仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。

何夢みたいなこと言ってんだか。子供を不自由無いように立派に成長させるのが親の仕事でしょ？
何責任放棄して開き直ってるの？

＞腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、「子供が熱を出したから一緒に病院に来て！」とかお願いしてしまいます。。

最低だね。金だけ絞りとって、自分の都合が悪くなったら知らんぷりかよ。それで都合のいい時だけは甘えて？

＞４人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。

冗談じゃないよ。知り合いでも４人子育てしてるママさんいますけど、あんたみたいに守銭奴で図々しくプライドもない人間じゃないよ。ちゃんと生活のこと考えて、自分でも時間のあるときにバイトしたりして努力もしている。
あんたみたいな人間と一緒にされたら、子沢山のママさんが本当に可哀想。

＞お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

お前が言う権利などない。
おじさんが娘の孫に何買おうが、娘の家を建てるのに援助しようがあんたがどうこう言う権利などない。

ポンポン産んどいて親に援助してもらおうなんて図々しいのもいいところだね。

補足

ご回答ありがとうございます。。厳しい意見で読んでいてグサッと刺されるものがありましたが、最後まで読みました。

寄生虫とご回答いただいた方が数名いて、すごく辛いし、ちゃんと書けていなかったんだなと思いました。

うちの夫はおじさんにとっても息子です。私は息子の嫁です。
おじさんと義理の母が再婚したのだから、おじさんの家は夫の実家でもあります。
嫁いで出て行っている娘にそんなことを言われる筋合いなどないし、義理母のくれる毎月の仕送りにも娘さんは関係ありません。なぜそのことを娘さんに言われるのか未だにわかりません。
仕送りも月に１回であって、足りなくなったら催促に・・なんてしたことはないし、義理の母から夫にされているものであって、娘さんには無関係のお金です。

夫の実家であるおじさんの家ですが、もしもおじさんが義理母より先に亡くなったら、義理母が相続し一人で住むので、それをまた相続するのは一人息子の私の夫です。娘さんには２度と来てほしくないと思っています。
中心地の一等地で、２００坪もあり、４階建てのエレベーター付き、屋上では子供がゴーカートが出来るような作りになったすごいおうちです。３階には、小さいですが屋内プールがあり、おじさんが孫に作ったものだそうですが、私達の子供たちがほとんど使わせてもらっています。（私達が使い始めたら娘さんとその子供がプールを使わなくなりました。ほっとしています）
土地も家だけでは余るので、駐車場にして貸していますが、駅近の中心地なのでそれだけでもすごい収入になります。
売るにしてもすごいお金になるので、気持ちを新たに売って、私達家族の家を別の場所に建てたいねと夫と話しています。

娘さんには悪いけれど、おじさんがもし先に亡くなったら、今までバカにされた分、仕返しするつもりです。

義理の母がすごいお金持ちと再婚してくれたということは、私達夫婦にとって棚からぼた餅でした。
義理の母、おじさんが本当にいい人で私達夫婦は運が良かったと思っています。
４人の子供たちもみんな進学させようと決めています。

今は辛くても、この先どんでん返ししてやる～～！！っと思って、娘には我慢するつもりです。
狭い家や、お金のない生活も、将来は解消されて、義理母のように、しょっちゅう旅行に行って、子供たちにもいろいろしてあげたいと思っています。

今は周りの人の目もありますし、仕事をしないとなと思っています・・・

週に２日くらいから始めれる仕事をしたいなと探し出すつもりです。
その間、義理母宅に下の３人は連れて行ってみてもらおうと思っています。

皆様、厳しい回答もありがとうございました。
ネタとか釣りとか書かれて、驚きましたが、仕事を始めれば、娘もいろいろ言ってこなくなるかなと思いました。