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苦手な兄嫁
こんにちは。 私は兄嫁がとても苦手です。決して悪い人ではないのですが、合わないのです。 ずっと地元の狭い世界で暮らしているせいなのでしょうが、彼女の話題は人の悪口や噂話が多く、聞いているだけで疲れます。 特に、家族揃って食事をしている時等に、兄もいるのに兄の悪口を言ったり 姪の聞いている前で姪の友達やその親の悪口を言ったりするのには閉口します。 帰省するたび 「パパは～（兄の欠点等）だし、娘は～（姪の欠点等）で困っているの、あなたが来たら叱ってもらおうと待っていたのよ」 と2人の目の前で言われます。 キツイ冗談・ストレス解消？ と解釈したかったのですが、毎回毎回、私が何か忠告めいたものを言うまでこんな調子です。 たぶん私のことも影ではあれこれ言っているでしょう。 外面が良いから余計恐いんです。 先日など、普段電話もメールも全くないというのに 「○○という本を探して」 といきなりメールで命じてきました。 私は忙しくて深夜残業の続いている身、 書店で尋ねれば簡単に見つかるような本のことを何故遠くに住む義妹に聞くのか 些細なことなのに、すごくショックでした。 兄の大切な人だから、できれば仲良くしたいんです。 でも、うっかりしたことを言えばヒステリックに騒ぐし、 同居している両親に八つ当たりするのも目に見えています。 ただ、せめて姪の前で兄や他人の悪口を言うのだけは止めて欲しいのです。 どうしたらいいでしょう・・・。
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本の件で感じたのは もう、忙しさの感覚や、世界の違いから、迷惑だとかは想像できない域にいると思いますので、今回のように、波風立てない断り方さえ拾得すれば良いと思います。 もしかしたらネットに慣れているcarry-samさんなら簡単に探してくれるかもと思ったのかもしれませんし、コレ位してくれても良いのにと思っているのかも知れませんが、何事も感覚と世界が違いますので仕方ないです。 それに加えて家庭では誰も反抗しない状況で生活している主婦だと、皆は私に賛成よね？という女王様のように自己中心的な考えに陥る人もいます。 同居しているという事なので口出ししない方が良いかもしれません。 結局は一緒に暮らしている人じゃないと、どうして良いのか分からないし、良かれとアドバイスして問題に発展しても責任取れずに帰って来る事になります。すると迷惑かけただけに終わってしまうかも。 それに、それでも離婚しようとまではお兄様が思っていらっしゃらないなら、それも含めて奥さんを選んでいるという事になると思うので仕方ないです。 たまーに、冗談として酷評する人がいて、まるっきり悪気がなく、育った家庭がそうだった場合があります。それだと育ちとしか言いようがありません。 同居している兄嫁様には感謝の言葉を誉め殺しくらいに並べるしかないですね。 >「あなたが来たら叱ってもらおうと待っていたのよ」 と言われても「お姉さんが出来ないのに私は出来ませんよ（笑）3人で家族じゃないですかぁ」って言うくらいかな？ たぶん、イヤミだと思います。なにか、感謝されていないとか、私は無料家事労働者じゃないのよと思っていたり、どんなに良い姑でもイヤな時があるだろうし、、、 聞きたくない会話の時には席を外したり、話題を無理やり変えたりして頑張って下さい。
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- jiminy-cricket
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こんにちは～。私のすぐ近くにも同じようなタイプの人がいます。 私の場合はこうしてます。参考になるといいですが。 ●噂や陰口になってきたら「うん」「そう」「へー」と相槌だけを打つ。 ●相手があなたはどう思う？と聞いてきたら「うーん、私にはよく分からないから…」と答え、自分の意見は一切言わない。 ●あなたも何か言ってやって！と言われたら「何て言っていいか分からないから…」と答え、希望どうりに忠告などは一切しない。 ●電話やＦＡＸやメールで急用を言いつけられても「ごめんなさい。今は（仕事が）忙しいから無理なの～。」と連絡しておく。 それでも時間が出来たらやっておいてと言われたら「時間があったらね～」と言ってそのままにしておく。 その後やってくれた？と連絡が来たら「忙しくて無理だったの。ごめんね～。」と流しておく。 そう言うのを繰り返しているうちに、「この人は何を言ってもダメだ」と判断し、だんだん私を相手にしなくなってきました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 試してみます！
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
carry-samさん、こんにちは。 ＞兄も何も言いませんが、悲しそうな表情をします。 姪に至っては泣いたり部屋に閉じこもったりします。 お兄さんと姪っ子さんのことを心配なさっているんですね。 気の強い義姉さんのようですね。 ＞「有名な本だから○○書店で調べてもらえば注文できると思います。忙しくてお役に立てずすみません」という内容の返事を送りました。その後何もなし、というのがまた恐いんです。 このあたり見ていましても、かなりgoing my wayな方ですね・・ ＞「パパは～（兄の欠点等）だし、娘は～（姪の欠点等）で困っているの、あなたが来たら叱ってもらおうと待っていたのよ」 と2人の目の前で言われます。 キツイ冗談・ストレス解消？ お義姉さんにしてみれば、carry-samさんに対して親しみの情愛を込めているのでしょうね。 自分の家族（身内）を謙遜して、carry-samさんを持ち上げているつもりかも。 ＞たぶん私のことも影ではあれこれ言っているでしょう。 まあ、それはあまり考えないほうがいいです。 悪い風に考えてしまうと、悪いイメージばかりが出来上がってしまい 実際のお義姉さんは、あっけらかんとしているのに 変な風に解釈してしまうこともあるので・・ ＞私は忙しくて深夜残業の続いている身、 書店で尋ねれば簡単に見つかるような本のことを何故遠くに住む義妹に聞くのか 些細なことなのに、すごくショックでした。 お義姉さんにしてみれば、carry-samさんは、仕事をしているので 自分よりも色々と物知りだと思っていて、頼りにしているのでしょう。 残業続きでしんどい・・という事情まではご存知ないでしょうから 気軽な気持ちで頼んできたんだと思います。 気軽に頼めるということは、いい関係じゃないかとは思うのですが・・ 少なくとも、お兄さんへ注意して、という件でも、お義姉さんは carry-samさんに親近感を抱いておられるように感じました。 それはそれで、いいことだと思います。 ＞ただ、せめて姪の前で兄や他人の悪口を言うのだけは止めて欲しいのです。 やっぱり、相手は謙遜のつもりでも、こちらからすれば実の兄弟ですから 悪口は聞きたくないですよね。 私も義理の姉妹から、身内の悪口というか愚痴を聞かされて、複雑な気持ちになりました。 でも、一応相手の言い分を聞くと（弁護などはしないで） 相手もすっとしていたようです。 carry-samさんも、お義姉さんにある程度しゃべらせておけば 相手もすっとするのではないでしょうか。 何か忠告めいたものを言うまでそんな調子とは、辛いですね・・ 「お兄ちゃん、ダメじゃん。お義姉さん、なかなか性格ですから難しいですよね～。 ・・・ところで！」 ・・・と話題を変えてしまうのはどうでしょう。 お義姉さんも、具体的に忠告して欲しいわけじゃないと思うので （色々聞いてもらいたいだけだと思うので） ある程度聞いたら、思い切って別の話題にころっと変えてしまうといいと思いますよ。 なるべくお義姉さんがのってきそうな話題で・・ 義理の兄弟の付き合いは、色々大変かと思いますが 根は悪い人じゃないみたいですので、明るく、上手に接していってくださいね。 頑張ってください！！
お礼
ありがとうございます。 確かにそんなに悪い人ではないんです。 私の気持ちを分かっていただけたのが嬉しいです。
- chocobou
- ベストアンサー率11% (1/9)
義妹？の立場だからというか・・・ 文章読む限りだとナメられてる気がします。 他の方もおしゃられてる様に付けあがってる気がするので一度ガツンと何された方がいいかと思いマス このままだとイイ様に使われる気がします（言い方悪くてスミマセン） 又その様なことしたら陰口等増すかもしれませんがそのようなレベルの低い方には言わせておけばいいのではないでしょうか？
お礼
他人をいいように使いたい人達っていますね。 確かになめられているようにも思います。 両親を人質にとられている気がして反撃ができないんです。 ＞そのようなレベルの低い方には言わせておけばいいのではないでしょうか？ おっしゃるとおりですね。 アドバイス本当にありがとうございました。
- sara1119
- ベストアンサー率3% (3/89)
＃３さんの言うとおり、いい人ぶることはない。 一度シメてやりなさい。 多分それでおとなしくなるでしょう。
お礼
シメる?! 両親に倍返しされそうです。 でも、笑えました。ありがとうございます。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
こんにちは。 兄嫁さんのその性格は、まず直らないものと、割り切って下さい・・直らないから性格なのです。 外面に良い人に良くアリガチな性格のひとですね。 しからばどうするのか?・・ あなたが変われば良いのです。 じゃ～どう変われば良いのか??・・ 出来れば仲良くしたい・・などという 良い人ぶるのはこの際、やめることです。 曽野綾子の本の題名にもなっていますが、良い人をやめると楽になります。 陰口・悪口になってきたら、あなたは曖昧な態度はとらないことです。 そうすることでなんと思われようと、言われようと、自分はこう思いますよと!いう反論や主張を、間髪入れず毅然とその場でするべきです。 それが出来ずに後になって、こうゆうところで、どうこう言うということは、兄嫁とあなたは、大して変わりがない と拡大解釈されかねません。 本当に解決したいと思ったら、マジ本気になって、関係する人達に、自分の意志表示をすることです。 お兄さんは、妻の言動に対していつも容認しているのですか? あなたがどうこう思って努力しようとしても、お兄さんが 諦めている状態では、言わずもがな心もとないよね。 であればまずとにかく、お兄さんは、妻に舐められないようシッカリしてもらわないといけません
お礼
ありがとうございました。 妹に「しっかりしろ」と言われたのでは、ますます兄の立つ瀬がなくなりそう。
- ainaaina
- ベストアンサー率34% (337/991)
困ったお義姉さんですね。 文面から察するに、旦那さんの両親と同居していて、 トピ主さんは別に一人暮らし（結婚している？）ですよね。 このことについて、お兄さんやご両親や 姪御さんは何と言っているのでしょう？ もしなんとも思っていない、聞き流しているようだったら、へたに口出ししない方が良いと思いますよ。 帰省なんて年に数回でしょうから、がまんするとか。 メールの件ですが、「仕事が忙しくて探せそうにありません。 ごめんなさい。楽天市場で探すとあるかもしれませんよ （楽天市場のアドレス）」 みたいに返信してしまって良かったと思いますよ。 （なんて返信したのでしょう？） たぶんお義姉さんは、義両親との同居でストレス溜まって居るんだと思います。 それを悪口という形で解消されてでも 同居して欲しいとご両親やお兄さんが思っているのなら、 放って置いて良いと思いますよ。
補足
お忙しいなかアドバイスありがとうございました。 人に話すと少し楽になるって本当ですね。 お察しのとおり、兄夫婦は両親と同居、 私は隣の県で一人で暮らしております。 同居は兄嫁が望んだことなんですよ。 逆に両親は2人きりで気楽に暮らしたかった、というのが本音です。 こういったことについて、母は 「ヘタに注意すると、娘（つまり私の姪）に当たるから、何も言わない方が良い」と言ってます。 兄も何も言いませんが、悲しそうな表情をします。 姪に至っては泣いたり部屋に閉じこもったりします。 帰省時だけの我慢はできますが、この2人が可哀相なんです。 ちなみに本に関しては、「有名な本だから○○書店で調べてもらえば注文できると思います。忙しくてお役に立てずすみません」という内容の返事を送りました。その後何もなし、というのがまた恐いんです。
お礼
こう振る舞うのが大人なんだなぁ・・・ と思いました。 本当にありがとうございます。 ここ数日のもやもやした気持ちが晴れました。