5年間交際した彼と結婚観の違い。

質問

長文で失礼します。
５年交際（もうすぐ６年）した彼と擦れ違いが多くなってきました。このまま付き合い続けるか、別れるか、いろんな方の意見が知りたいです。

交際を始めた当時はお互いに大学生（私・学部生、彼・院生）でした。
付き合い始めた当初はお互いに結婚に対する意識もなく、縁があったらね、ぐらいの認識でした。
私は大学（学部）卒業後に一般企業に就職し現在も社会人を続け、彼は修士・博士と進み、現在は博士課程（就職浪人１年目）です。
交際期間が長くなるにつれ、私は結婚という事もあるかもしれないと意識しはじめており、彼も冗談ではありましたが結婚したいと言う事を口にする事があったのでその可能性も視野に入れているものと思っていました。

すれ違うきっかけは彼が就職浪人２年目を覚悟した、という報告を受けた事でした。
彼は来年、30歳になります。
交際を始めた当初の学生時代の私は、自分は一般企業に就職してしまうけれども研究者という夢を諦めず大学院に進んだ彼を尊敬していました。
今でも諦めず勉強を続ける彼を尊敬しています。
が、彼の実家は資産家で不動産収入等で生活が出来てしまう為、彼は今までアルバイトなんてした事がありません。
あくまで学生とはいえ、三十路の男が親に全部金だして貰って院に通い続けるのはどうなの？と疑問に感じてしまいます。せめて自分の生活費ぐらいアルバイトで稼げばいいのに、と。

しかも、就職浪人が１年目ならまだしも２年目に突入するというのです。
彼が目指す仕事は研究職で募集の窓口も少なく、正規職員の募集すら年に１、２回くらいしかありません。

元々、私も同じ研究を大学でしていたので厳しさも多少はわかりますし、私の同期にも同じ研究職を目指している友人が数名おりますので話を聞くこともあります。
しかし、彼らは院を出てもすんなり正規雇用される訳ではないし、授業料もかかるとの事で、同じ職場の非正規雇用で就職し（非正規はいつでも募集がかかってます）働きながら勉強をして正規雇用を目指しています。現に今年友人２名は学部卒ながら無事、正規雇用になりました。

私は彼に「自分は院を出た」というプライドや「自宅から通える範囲で」という条件は捨てるようにアドバイスをしたつもりが彼の逆鱗に触れてしまい大喧嘩になりました。

その時に、私は彼も結婚したいということは常日頃言っていたし、実際に私も結婚を視野に入れているので早く自分で収入を得られるようになって欲しい、いい大人がいつまでも親にお金を貰っているのは世間的にどうなのか？、という思いもあってそういうアドバイスをしたのだ、と伝えると
「俺の結婚したいという発言は将来的にという話で２，３年後とかいう短い期間の事ではない。俺が安定した収入を得るまで結婚なんて有り得ないだろうし、お前は俺を理解して応援してくれてると思っていた」との事でした。

確かに人生で２、３年なんてあっという間です。
が、このまま彼に付き合い続けていたらいつまでたっても何かと理由をつけて結婚できないのだろうな、と感じてしまう一言でした。
このまま２，３年経てば私も立派な三十路です。
子供だって欲しいです。最近は40代の方で出産される方もいますが、やはり若いうちに産んだほうがリスクだって少ないですし、子育てする体力だって余裕があります。
彼の両親とは今の所、関係は良好ですし、彼はいずれ実家を継ぎます。
彼のことはもちろん嫌いじゃないです。今だけの我慢だと思って交際を続けるか、若いうちに見切りをつけて次にいくか。

彼はただでさえ就職がうまくいかないのに、私が早く結婚したがっているとプレッシャーに感じてなのか会ってもギクシャクしてしまい、お互い気を使って疲れてしまいます。
その為、話し合って暫く会わないようにしています。
が、会わなくなった途端、このままもう会わずに別れてもいいんじゃないか、とふと考えてしまうのです。

回答No.6

yonesuke35

＞　付き合い始めた当初はお互いに結婚に対する意識もなく、縁があったらね、ぐらいの認識でした。

　彼に処女を捧げたのであれば彼と別れないほうが良いでしょう。

　生活には困らないようなのですから結婚に拘る必要はないでしょう。

　今更彼と別れても他の男性から見ればあなたは教養は有っても

　男に抱かれて遊んだ女という女という形容しか出来ないでしょう。

　好きという気持だけで男と抱き合う女性と結婚しても不倫される
可能性大だろうから結婚しても男性はそんな奥さんの事は信用出来ないので信頼関係は築けません。

回答No.5

yat250429

別れたほうが良いと思います。
男の2、3年と女の2、3年は全然違います。子供はできるなら若いうちに産んどいたほうが良いです。欲しいと思ってもすぐにできるわけではないし。
できても生まれるまで1年近くかかるんだし。
何を犠牲にしても彼じゃなきゃ駄目というなら別ですが、もやもやしたまま付き合うよりスパっと別れて結婚相手を探したほうが良いのでは？
貴重な20代後半、勿体ないと思います。

回答No.4

pasta-udon

きっと質問者さんの中で「理想の旦那さん」像があるのでしょうね。
そして「理想のお嫁さん」像も、「理想の夫婦」像も。
まあ普通は誰にでもありますよね。
ちっともおかしくないです。

お話を聞く限りでは、理想通りにはいかなさそうですね。

でも、決して残念な彼ではないと思う。
学者を志すという立派な心を持っている。
そのための学費を身内が払える環境にある。
将来は家を継いで不動産の収入がある。
要するに、恵まれてますよね？

あなたの考えは、そういう恵まれた環境にない人（要するに一般庶民）と結婚する場合には「しっかりしてますね」と思います。
しかし、そうではない人がお相手なのですから少し頭を切り替えたらどうでしょう？

凡人とは違う人生を彼といることで味わえるかもしれない。
ノーベル賞とまではいいませんが、偉大な研究を残すかもしれませんよね。
そういう人の奥様って「内助の功」で、何があっても呑気に構えておられるように見えます。
実際はいろいろシンドイと思いますが・・・

たとえ学者として生きていけなくても、両親からの財産で、路頭に迷うことはないのでしょう？
彼は研究に没頭してあなたのケアなんぞできないかもしれませんが、その分自由な時間が手に入りますよね。好きなことをしたらよいのではないでしょうか。子供の心配は、今してもどうしようもないですよ。
若くっても出来ない場合はゴマンとありますし。

まあでも、そもそものあなたの理想とはまるで違いますよね。
恵まれてるといわれても何の魅力も感じないかな。。。

相手を変えるより自分が変わったほうが早いのは確実です。

回答No.3

fuefue12

私の友人に質問主さんと近いタイプの夫婦がいます。

その友人は大学卒業後公務員に就職していました。
彼は年下で多分博士課程まで取ってたと思います。

そんな2人が結婚したのは彼女が25歳の時、比較的早く結婚が決まったのはお互いの家庭の事情が色々あったからです。彼の方はまだ大学院生でしたが、彼女が公務員と言う事と住む家が割とすんなり確保できた事で「結婚しても生活できる」事と「子どもを今すぐ欲しいとは思っていない」と言う大前提があったからと言えます。

彼の方は就職浪人1年を経て後に就職が決まりましたが、世間の目線で見れば遅い方だったでしょう。でも今も仲良く結婚生活を送ってますよ。子どもはまだいませんが。

就職しているか否かという点でのみの問題なら「就職していなくても結婚は出来る」んだと思います。勿論家族の意見や彼の意見もあると思いますが
ただ誰か1人でも反対していたり、意見の食い違いがあるなら難しいんだと思います。

個人的には親から金を貰っていたとしても払う親も親、どっちにしろそれは質問主さんが口を出す事ではありません。

あと個人的に「嫌いじゃない」と言ってる時点でいろんな理由を含め愛情が薄らいで着ているようにかんじました。

回答No.2

dogday

あなた達の結婚には、あなたが彼を食わせるって選択がないと。
彼は腐っても学者なのだから、基本的に金を稼ぎません。
名声で金が入ってくる職業であり、資産家で不動産収入等で生活するのと大差ありません。
今だけの我慢じゃなく、資産があり跡継ぎなんですから死ぬまで学徒です。

他人から客観的に見たら、貴女の結婚願望は自分の幸せの為だけであり、彼の夢も自分の幸せしか考えていないんですから、
うまくいくわけないんですけどね。
この質問文を自分で読みなおして、貴女が彼へ幸せへ導くアドバイスがひとつでもありますか？

回答No.1

noname#179044

あなたはどうしても今のうちに結婚して子供を作りたいみたいなので
分かれてしまったほうが良いのではないですかね。

それに、我慢は今だけ、結婚観が違う…といいますが

そもそも「金銭的価値観」が違うように感じます。

世間的には貴方の言うことは正しいですが
別に彼の家庭の形態が間違ってる訳でなし。

今の貴方の要求は「結婚と子作り早めにしたいから夢をあきらめてくれ（妥協を覚えろ）」だし
彼の要求は「俺の理想に合わない仕事はヤダー。いつになるかわからないけど待ってて」だし。

ただこのまま別れるとそれは未練を産むと思います。
どうせ駄目かもと思うなら
話し合って妥協点を見つけるなり、
見つけられないと判ったなら見切りをつけやすくなりますしね。