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5年間付き合う彼との結婚
- ５年付き合っている彼との結婚について悩んでいます。彼の就職条件や自分の心境など、結婚に踏み出せない理由があります。
- ５年間付き合っている彼とは仲が良く、笑顔になれる関係ですが、現実的な話になると不安を感じます。結婚に対する周囲や親の目も気になります。
- 今後も彼と続けて行き、結婚があるかもしれないけれど、そうでなかったときのことを考えると不安です。自分の気持ちを強く持ちたいと思っています。
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貴方が気持ちを強く持つだけで整理される問題なら。 それは既に整理出来ている筈なんだよね。 それが5年という長さであり、深さなんだと思う。 ある意味貴方の今の気持ちは素直な部分なんだよ。 段階を経てる。 出会った時は。 お互いがお互いである事。それだけで良かった。 繋がれているだけで。世界は完結していたんだよね。 その付き合いの中で。 少しずつ貴方は足元が固まってきた手ごたえを感じた。 二人の気持ちという軸があるからこそ。 貴方は気持ち「以外」の軸にも目を向けていけるようになった。 それが将来設計や、二人としてのこれから。 貴方も大学生から社会人になっているように。 彼もフリーターだった身から就職に繋げてる。 お互いにプロセスを経て今があるんだよね。 でも、貴方は彼のプロセスを何処か客観視してる。評価してる。 貴方自身が一番の彼の理解者であり、プロセスの共有者なのに。 外側から見つめる目が貴方を創ってる。 だから高卒の彼、とかね。自分との「ギャップ」とか。 何処かで比較対照してるんだよ。 どちらが偉い訳でもないのに。大卒の貴方が上にいる訳でもないのに。 不安定な貴方を見つけてくれて、彼なりに支えてくれているのに。 貴方は条件的な目で見つめてるんだよ、彼を。 お互いに補い合って、補完し合って。 その結果1＋１が２以上の関係になっていける筈の5年なのに。 何処かで彼「だけ」を切り取ったり。 私に「釣り合う」彼として見つめてしまったりね。 そういう不安定な貴方の気持ちも彼は素直に飲み込んで。 貴方との付き合いを続けているんだと思う。 彼だった馬鹿じゃない。貴方が何処か不安げに自分を受け止めているのはわかってる。 でも自分は自分じゃない？ 過去は変えられない。変えていける、創っていけるのは二人のこれからでしょ？ それを信じて、彼は彼なりに目の前の日々にも、貴方にも向き合っているんだと思う。 ただ、あまりに貴方がそういう不安的な要素を一人で広げていくようであれば。 5年の付き合いがある、理解ある彼だからこそ。 じゃあ貴方は貴方の求める明日を見つければ良いんじゃないの？と。 彼は自分から離れる選択をしても、貴方を手放すんだと思う。 仲が良いからこそね。一区切りとして、互いのステージの卒業として。 大切なのは。 これから更に「二人で」積み上げていける将来に意味を感じて、共に進んでいきたい気持ちが 持てるかどうかなんじゃない？ そこにいつまでも条件的な部分を挟んでも。 前に進んでいく気持ち自体が萎えてしまう。 その状態では彼だって無理に貴方との関係を続ける選択「だけ」に拘らないし、拘れない。 彼だって自分そのものをシンプルに受け止めてくれる、お互いに素直に笑顔になれる関係 が欲しい筈。 ただ、5年の付き合いがあるからこそ。 バタバタする必要は無くて。 こうして貴方の中に浮上してきた不安も含めて。 彼と丁寧に向き合いながら、お互いのこれからを考えながら。 丁寧に方向軸を定めていけば良いんだと思う。 どういう風に進む、進まない選択をするのであれ。 お互いに納得して、その上で進んでいかないとね☆
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- nonocha012
- ベストアンサー率18% (78/427)
>>５年間付き合った私たちはすごく仲が良く、会ったときには笑顔になれる関係です。 でも、やはり現実的な話になると２人揃って不安になってしまいます。 良い関係だと思いました。 良いも悪いも２人で共感し合えているんだなと。 >>周りや親の目も気になり結婚に踏み出すことはできないと思っています。 あなたに就職しろと口うるさく言われたけど、がんばって就職先を見つけた彼。 すごいと思います。行動に現れていますから。 結婚とは見栄を張ってするものですか？ 何かのステータスなのでしょうか？ 周りの目を気にするくらいなら、結婚しないほうがお互いのためだと思います。
仕事しはじめで思うようにいかないことや、あまり稼げないのは当然です。 たった今、帝国ホテルに関する本を読んでいますが、そこに出てくる、チーフマネージャーだったり、 支配人だったり、総料理長だったり、一流大卒の人はおらず、普通に高卒ばかりです。 昔はそういうこともできたわけではなく、努力の仕方次第で上にまであがれるということです。 しかし、現実はそう簡単にはいけませんし、 彼らとて下積み時代は20年以上に及ぶとのこと。 それだけ続けていれば高卒とて何か自慢できる一つや二つはもてるかと。 結婚はそれで人生が決まるわけではないです。 向かなかったら離婚するのもありです。 その時は結婚という経験が次の人生に生かされることになります。 失敗を怖がっていたら成功は無いです。 どんどん失敗しましょう。失敗して、失敗しまくって、最終的にうまくいくようになればいいんです。
格差が理由で別れたら 必ず 後悔します でも 後悔より 条件が大切なら 仕方ないでしょうね それだけの関係だったって事ですよね
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、ニ児の母です。 文面を読む限り、遅かれ早かれ別れる関係かな・・・と感じてしまいました。 あなた自身の中に、ありのままの相手を理解し、受け入れられない気持ちがあるうちは、相手と本当の愛情関係、信頼関係を築くことはできないでしょうし、結婚は絶対に無理でしょう。 あなたと彼の関係は、いい関係だと思います。 でも、あくまでも、恋人として・・・。 うわべだけの関係で、楽しいことだけを共有し、幸せな気持ちだけを共有する・・・それが恋愛です。 でも、結婚というのは、苦しいことほど共有し、辛い事ほど共有しなくてはいけません。 そして、どんなことがあろうとお互いから目を背けることはできず、どんなに辛いことでも歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をし、どんな余裕のない状況でもお互いを思いやり、必要とし合っていなくては、家庭は維持していけないのです。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、相手のすべてを、自分のすべてをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。 周囲の目や親以前に、あなた自身が、胸を張って、「私にはこの人しかいない！！この人以上の男性はいない！！」と自信を持って言えなくては、誰も幸せにはなれません。 あなたはもちろん、彼だって、ありのままの自分を認めてくれないような女性とは１つの人生を歩めないでしょう。 どんなに条件が悪くても、一生懸命働き真面目に生きている・・・それなら、私も一生懸命努力して、彼と協力しあって、彼と一緒に何が何でも頑張って幸せになろう・・・という気持ちになれないということは、あなたにそこまでの愛情や覚悟がないということです。 彼のことは好きだけど、自分の人生や命をかけるほどのことはできないということ。 どんなに大好きで、どんなに自分と似ている相手と結婚しても、２４時間３６５日ずっと一緒の結婚生活の中では、お互いの些細なズレや違いが浮き彫りになり、夫婦間に亀裂が生じるものです。 また、意味もなく無性に殴りたいほど苛つくときもあれば、無性にいとおしくなるときもあります。 恋愛中の今から、疑問を持つ相手となんか一緒になれば、結婚後は疑問と不安と苛立ちばかりでしょう。 思い出もたくさんあって別れるのも辛いでしょうが、どこかで区切りをつけなくては、ずるずるしてしまいますよ。 一時の恋愛感情で、一生を棒に振るような決断はしないように、結婚を考えるなら、しっかりと現実を見据えてください。 自分が、絶対に後悔しない、相手を責める事のない決断をしてほしいと思います。
- daigo1013
- ベストアンサー率17% (72/404)
こんばんは。お疲れさまです。 彼は、高卒なんでしょうか・・・！？ どうしても彼の社会的立場がいやなら、ハッキリと彼に言って、関係を終わらせることです。 思い出も多い２人だとは思いますが、思い出だけじゃ生活はできません。 あなたがリードする形で丸く収まるならそれでいいと思いますが。 イヤだったら、彼とお別れをする。 人間って自分勝手な生き物ですから・・・。 そんな体裁を気にするようじゃ本物の「愛」ではないです。 「愛」とは自己犠牲。それだけの覚悟があなたにはないような気がします。 あなたは、まだ２０代前半でしょう！？やり直しは、いまだったらききますよ。 明日のことは誰にもわかりません。 自分で決断してください。
