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妻の出産に感謝の気持ちを伝える方法とは？
- 妻の出産に感謝の気持ちを伝える方法や大切さについて考えてみましょう。
- 妊娠・出産は夫婦の共同作業であり、妻が一生懸命に頑張っていることを認めることが大切です。
- 出産後の妻に寄り添い、感謝の気持ちを言葉や行動で示すことで、夫婦関係を深めることができます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も出産経験がありますが、旦那様の立会いであなたが精神的にリラックスできないのであれば、立会い拒否で良いと思いますよ。 腰を摩るのは助産師さんの方が上手だし、分娩台に乗ってしまえばお医者さんにお任せです。 出産の場で夫ができることって、妻を精神的に支えることくらいじゃないですか。 それが出来ないのであれば、いるだけ邪魔な気がします。 あなたが本当に嫌だと思ったのは、「ありがとう」という言葉がなかったことだけですか？ うちの夫は、終わった時に「お疲れさま、ありがとう」と言いました。ほっとして涙が出ました。でもそれは、朝早くに出勤し、残業で帰って来た夜に私に陣痛が来て、ろくに寝ていない状態なのに生まれるまでずっと手を握って支えてくれたから、言われた言葉が嬉しくて涙が出たんです。 もし、その時に「お疲れ様」だけであっても、私は気にしなかっただろうと思います。 逆に、私が苦しんでいる時に、横でぐーすか寝られていたら、上記の言葉を言われても「寝てただけのくせに、なに上から目線で酔ったこと言ってんの？」と産後の荒れた精神状態で暴言吐いたと思います。 質問を読んでいて、あなたが本当に欲しいのは「ありがとう」ではなく、出産という命懸けの行為に臨む不安を支えてくれる、旦那様のサポートなのではないかと思います。 立会い拒否をされる前に、「ありがとう」が欲しいと思うご自身の気持ちの裏側に何があるのか、よくよく考えてみてはいかがでしょうか。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
出産は女性の特権です。男にはどうしようもない隔たりがあります。 共同作業と言われ、出産に関して何もしない旦那さんを責めておられますが、出産に至るまであなたの生活を支えたのは誰でしょうか？全ての事をあなた一人でしたのでしょうか？ 旦那さんに感謝の気持ちがない（感謝してもらわないと感謝できない）なら、夫婦ですから旦那さんも同じ気持ちだろう、と思います。 さらに私は感謝されるべき人は無事に生まれてきてくれた赤ちゃんだと思います。あなたは赤ちゃんにも感謝の念がないのでしょうか？
- hnahana
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「ありがとう」普通言います？ 「お疲れ様」も、何か変じゃない？ そもそも、出産の苦しみを分かち合うなんて無理よ。 出産の痛みは女性しか解らなし、これは母親と赤ちゃんの２人の 共同作業。 母親だけでなく、赤ちゃんは産道を出る時には苦しい思いをします。 だから、この世に出て来た時に泣くんです。 他のご主人と比べない事。 出産ごときに大げさなのよ。 産むより育てる方が大変です。 細かい事に拘っていると、これから先が辛いですよ。 甘ちゃんだよ、その思考は。 母親になったんだから、しっかりしましょうね。
- mokomoko1111
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すでに孫も居る男です。 出産した奥様に「お疲れ様でした」は、今どきの男性としては、かなり他人行儀ですね。 「こんなに可愛い孫を産んでくれてありがとう！」と泣きながら感謝してくれたお舅さんに、「うちの旦那は冷たいんですよ」と、それとなく愚痴を言ってみてはいかがでしょうか。 出産直後ということもありますから、味方になってくれると思いますが。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
分りますよ。 私は二人目の時に思いましたもん。 「しまったーっ！この痛みすっかり忘れてたーっ！」 あれは何回経験しても絶対に慣れません。 回を重ねる毎に時間が短るなるぶん、痛みの度合が増すなんてことも聞きますよ。 朝起きたら勝手に赤ちゃんが生まれていて、隣りで寝てくれていたらどんなに良いだろうって思いますよね。 でもね、私は思います。 一日中赤ちゃんといるのはお母さんですよ。 その可愛いしぐさや初めて言葉を発した時、ハイハイやたっち、初めての一歩を見られるチャンスは、外で働くお父さんよりお母さんの方がずーっと多いじゃないですか。 痛い思いをしたぶん、赤ちゃんがくれるプレゼントだと思いませんか？ お父さんが親としての子供に感謝されるようになるのずっとずーっと先の話。 もしかすると一生親父ありがとうって言われないかも知れない。 だけど家族の為に働くお父さんってちょっと不憫に思ったりもします。 お舅さんの嬉しいお言葉、それだけでも私なら十分に嬉しいし励みになりますよ。 どうかお怒りを鎮めて下さい。 そして無事に赤ちゃんを産んで下さいね。
価値観の違いだと思いますよ。 たぶん「お疲れ様でした。」のメールに あなたへの感謝の気持ちが入ってると思います。 私は出産経験は無いのですが生理痛がひどいとき 鎮痛剤が効くまで１時間でも２時間でも 私のお腹をさすってくれます。 その気持ちがうれしいんですよね。 今度の出産のときは 「出産は夫婦の共同作業なんだから 私と同じ様にご飯食べないで、寝ないで 私の腰をさすり続けてね。」 と言ってみてはいかがでしょうか？
スレ主さんが欲しいから産む覚悟出来たなら、自分を褒めれば良いでは無いですか？ 子育てはこれからです、産むことが終わり見たいに書いて居ますが、確実に金が掛かる時期は、数十年後です。 教育費とか、進学時期に掛かる費用を思うなら、子どもを産む事事態に(?_?;)としか思えません。 教育資金とは、其処はどうなんですか？ 日本の教育事情は、親負担です、フランスみたいに学費無料はあり得ない、＠大学までの費用を負担する旦那に頭が下がりますが・・・・・ 産むっぱなしでは困る分、教育を付けるのも親負担です、3人も産める環境が羨ましいです。 旦那さんの稼ぎが良いから産めるんでは無いですか、稼ぎない家には、子どもは絶望的な話です・・・・
あなたは妊娠がわかった時にご主人に「授けていただきありがとう」と言いましたか？ 「出産って夫婦の共同作業でしょ？なんでありがとうなの？それはおかしい。」 同じことです。
- kuni0921
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私も ４度出産しておりますが・・・ありがとうなんて言われたことないですよ？？ お疲れ様の方が私はありがたかったです。 ２人目の時しか立ち合いはしておりませんが、２人目が一番辛く分娩台の上でも かなり騒いでいました。 そんな騒いでいる声を 分娩室の外で聞いていた旦那が、 分娩室に入れてもらえる時まで寒い中待たされて逆にイライラモードに。。 辛いときに一緒にいてあげられない 病院の対応に腹が立ったと最初で最後の立ち合いが 険悪な感じに・・・ せっかくの生まれた瞬間でさえも機嫌悪く 出産した私がありがとうって言ったくらいです。 頑張ったね お疲れ様と言われたことがとてもうれしかったですよ 奥さんが 目の前で一生懸命頑張ってるです。 それを見て 旦那さんも頑張れ！って思いながら頑張ってるんです。 旦那さんは何かをできるわけでもないですし、頑張って応援してくれてるんですよ。 だから ただただお疲れ様 だと思ってます。 出産する奥様にプレゼントするなんて そんな洒落た旦那でもないですしね。。 質問者様も心が狭いのではなく、他のご家庭の旦那様がうらやましいだけなんですよ。 旦那は旦那。 他のお宅は他のお宅。 比べたって仕方がない。 旦那様は 一人しかいないのだから。 一人で頑張ってくるから 応援してね！っていう気持ちが大事だと思います。
期待はしすぎないほうがいい気はしますね。 個人的にはよく頑張ったね、お疲れ様、っていうのがあればOKかなぁ。 正直いうと、舅に泣いてお礼なんていわれたらドン引きします。 姑にも「ありがとう」って言われた時引きました。 ほしくて、子供のために、頑張って生んだわけで あんたのために生んだわけじゃない。って気持ちがあったと思います。 夫にありがとう、といわれればそれはそれで嬉しいけど 「いやいや、一緒に育てなきゃいけないんだよ」「人事のようにお礼言ってる場合じゃないよ」 って気持ちになったかも。 何のために付き添ってもらうのか、にもよるのではないでしょうか。 立ち会ってほしくないなら、立ち会ってもらわなければいいと思います。 私は腰をさすってもらうとかは全く期待していませんでしたしやってもらいませんでしたが 分娩の合間に「水」とか取ってもらえるのは助かったし 何かあったらすぐに実家に連絡してもらえる 密室にせず、何かあったときの証人にもなる スタッフよりもちょっとしたことを伝えたり頼みやすい ということにおいて立ち会ってもらえました。 食事も、無駄になるぐらいなら食べてほしいかな～と思います。 逆にご主人が一家の大黒柱として家計を支えている場合は 旦那様にお金を頂いている、って気持ちですか？ 感謝はしていても、扱いは世帯の収入、になっていませんか？ まあ人によって内心はどうあれ、表現の仕方も違えば 付き添ってもらっても気の付き方も違いますし いてもらってもかえってイライラするなら、付き添ってもらわなければいいと思います 上に二人もいらっしゃれば、そちらのフォローも大変だと思いますし。
あいにく出産の経験はないので出歯亀の意見ですが 出産に対して「ありがとう」といわれることを嫌う奥様もいるみたいですよ。 （まさに舅さんの台詞に嫌悪感いだくんだそうで。「おまえのためじゃねーよ！」って。） 価値観や感じ方はさまざまですし男性に同調を期待するのも無謀な話。 「ありがとう」と言ってほしかった、という気持ちは分かりますが その部分は線を引いて割り切ったほうが良いかも。 ねぎらってくれてるみたいですし。 共感能力が高そうではないので、あまり期待し過ぎないほうが良いです。あなたが。 期待するとガッカリしちゃいますから。 こういう人にはちゃんと「こういう理由だからこうしてほしい」と伝えないと 分かってもらえないですので「察してちゃん」は卒業しましょう。 旦那さんに「理想の旦那」になってほしい気持ちはわかりますが 他人に理想を押し付けるのはやめときましょう。 心が狭いのではなくて、理想が高いのだとおもいます。 「このくらい普通でしょ、このくらいしてくれても…」は他人には高いハードルなんです。 隣の芝生が青いですね、見るのやめましょうよ。 比べたってよそはよそ、うちはうちです。 まだらはげの芝生の人から見れば貴方のお庭の芝生も青いと思います。 あ、三人目の分娩には立ちあわせなくていいと思います。 それは妊婦さんが安定した心を保つために必要なことだとおもうので。 …なんで二人目でそこまで不満抱えてたくせに３人目まで作ったの？
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お礼
今まで「ありがとう」という言葉や気持ちにこだわっていましたが、本当は精神的な支えになって欲しかったという事に気付きました。 産前産後にされた行動にイラッとしたのを、今まで引きずっていたのかもしれません。(陣痛中にゲームなど) 旦那にはもう頼らない事にし、出産も一人で臨む事に決めました。期待するのもやめます。 無事に生まれて来てくれた子供達に感謝し、また来年には元気な赤ちゃんを産めるように頑張ります！