元彼が来月結婚します。涙がとまりません、どうしたら

質問

元彼が来月結婚します。
今とても悲しく、涙が止まりません。

どうすれば、、、この気持ちから立ち直れるでしょうか。
辛くて仕方がありません。

29歳の女です。
このような投稿が初めてで長文で申し訳ありません。

今までこの歳まで、自分の仕事にがむしゃらに生きていたことで
恋愛に無縁な人生を送ってきました。
そんな中ご縁で１人の男性と出会い、人生ではじめてお付き合いをしました。

そのお付き合いをしていた方とは、１年ほどお付き合いをして
今年の6月に相手から振られるかたちでお別れをしました。

私には大好きな彼だったのですが、
『私たちは釣り合わない』『結婚できないから別れよう』『いい友達でいよう』
そう言われ、私は気持ちを引きずりつつもお別れをしました。

別れた後、彼が忘れられず辛い時期を過ごしていました。
というのも、別れたはずの彼から定期的にメールや電話がきては、
ご飯にいこう、遊びに行こうなどお誘いの連絡が続き、
彼を忘れようとしても忘れられないという状態が長く続きました。

それでも、自分が友達として割り切れない、
好きな気持ちを引きずったまま会ったら駄目だと思い、
誘いを断り続け、彼の居ない生活に慣れてきたころ
突然彼から、『来月から転勤で海外に行くから、会えなくなる前に会おう』といわれ、
もう二度と日本には戻らない事を聞いて、
このまま一生会えなくなるのもと思い、、馬鹿だと思いつつ会ってしまいました。

実際に会うとやはり好きな気持ちを思い出してしまい、
彼もつき合っていた当初のように優しく、つき合っていた時のようなデートを重ねて
まるで私の事を好きだと思わせるような態度をとっていました。
（別れる間際には、本当に冷たくあしらわれていたので、、）

わたしは、まるで昔に戻ったように、楽しい時間を過ごしました。

もちろん彼は海外に転勤が決まっていたので、
またお付き合いができる！なんて都合いいことは思っておらず
大好きな彼が、ただこの先も、元気で幸せであれば、
と送り出す気持ちの準備をしていたところでした。

彼の転勤が１週間後と迫った時に、彼に会いに行きました。

そこで、彼に突然『来月結婚する』と告げられました。

唖然とし、混乱しました。

私と別れてすぐに婚約者ができ、結婚の準備を進めていたようです。
別れから5ヶ月間のあいだにです。

そんな話を何故、別れの１週間前に言うのか、、、
私は彼にとっさに『そんな話、聞きたくなかった』と伝えたのですが
彼に言わせると、
『事実だから、他の誰かから聞くより良い。色々嫌な思いさせてごめん』と言われました。
『婚約者は本当に良い子、、』的なことを言われました。

その時の私には、彼に対する怒りよりも、
彼には愛する婚約者がいるのに、私は一体なんなんだ、という気持ちと、
自分の中での、いままでの彼との大切な思い出をめちゃくちゃにされた気分になり、、
彼と彼の婚約者とのしあわせな結婚を考えると、
とてつもなく切なくなり、涙がとまらなくなりました。

私は彼のことが、つき合っていた当初のように好きになってしまっていたようです。

私は、彼にもわたしと同じ感情であってほしいと求めてしまっていたのだと思います。

もちろん別れてから、つき合っていない立場でこんな感情を
持て余している自分が悪いと、往生際が悪いと
何度も自分に言い聞かせるのですが、
彼の結婚を考えると、どうしても悲しい気持ちになり
婚約者との幸せな未来を考えると、何故でしょうか、
どうしても涙がとまりません。

彼を責める気持ちも持てず、憎む気持ちも持てないまま、
彼は先日海外に旅立っていったのですが、、
感情を押し殺して、笑顔で友達の顔で彼を見送りました。

残された私は、この未練と思いを断ち切る他ないのですが、
今なにをしていても、12月にある彼の結婚が頭をちらつきます。

彼との良い思い出や、人柄を思い出しては
心がとらわれてしまい、鉛を飲み込んだように心が重く
ふとした瞬間に、感情が爆発したように涙がとまらなくなります。

こんな気持ちになるのは、
はじめてお付き合いをした人だからでしょうか。。

自分の恋愛経験のなさのせいなのか、こんな時どうしたらいいのかわかりません。
泣き続けても答えがでないまま、今とても苦しく、、何をしても辛いです。

いろんな事が頭を交錯してしまい、何が悪くて、こうなってしまったのか、、
何がいけなかったのか考えがでず、同じ事を考える繰り返しを反芻する毎日です。

このような支離滅裂な内容に目を通していただきありがとうございます。

この先、どうしたら良いのか、、
何か、アドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

本当に貴方が書いている通りなんだよね？
どうすれば？という話は無いんだよ。
貴方が対元彼との関係において出来る事って実は「無い」から。
貴方は今、
その彼を目の敵にして、
自分が強く振り回された「被害者」目線だって持っていない。
元彼へのマイナスメッセージを集める為に書き込んだ訳でも無い。
振り廻されたというなら、
貴方自身が振り回されに「行った」とも言える。
真実は、
本当に貴方がここに書きだしたような気持ちの流れや、
何より貴方自身彼が初めてで、
尚且つ貴方のタイミングで閉じた関係では「無い」からこそ。
貴方の中で「脱」彼氏、「卒」彼氏が難しくなっていた。
そのタイミングで、
外側からちょこちょこ入ってくる元彼の動き。
当然貴方の心って乱れる。
貴方にとっては、
別れた後の彼の連絡やスタンスは既に「要らない」動きなんだけど、
元彼自体は要らない存在では無い訳でしょ？
むしろ初めての経験をさせてもらった大切な存在。
仕事オンリーの貴方に、
新しいアンテナを創ってくれた貴重な存在。
どういう彼であれ、
貴方は完全には悪者にも出来ないし、
まして完全なシャットダウンって出来ないんだよ。
小さく畳む事は出来ていても、
依然として元彼へのアンテナが立ち続けていた。
その結果、
見える「範囲」、伝わる「範囲」の彼に振りまわれてしまった。
ただね、
こういう状況だからこそ「改めて」振り返って整理してみるなら。
何故彼がそこまで冷たく振った貴方にサクサクと連絡が取れたのか？
それは、
彼が別れ際に貴方に伝えた言葉にあるんだよ。
貴方は将来を分かち合える存在じゃない。
貴方は長い目で、「線」として分かち合いたい存在じゃない。
だからこそ、
これ以上お付き合いをする事は出来ない。
彼の中では、
結婚出来ると思えるから「こそ」付き合いが続いていくんだ、と。
そう思えなくなった時点で「ゴメン」なんだよね？
ただ、
彼は結婚対象として、
付き合う対象としては貴方を選ばないけれど。
その「代わり」に、
貴方には「良い友達」という別の存在感を与える事にした。
貴方がそれを心地良く受け取っているのかどうかは関係無い。
別れても良い友達で「いたい」。
彼の中では、
貴方を結婚対象として見れないから振った事もそうだし、
振った後の貴方を良い友達として位置付けた事もそうだし、
ずっとマイペースだったんだよね？
今思えば、
自分「が」貴方と友達でいたいと思っているからこそ。
自分から振った貴方に「定期」的な連絡が出来たんだよ。
貴方がそれを心苦しい思いで感じている事は
あまり分かっていなかった。
彼が色々と嫌な思いを～と言ってきたのはおそらくその部分。
それよりも、
自分「が」別れても貴方とは友達として繋がっていたいから。
だから連絡が続いた。
そして、
貴方に結婚出来ないから～と振った時点で。
彼は結婚「出来る」相手探しをしていたんだよね？
実はその作業に取り掛かるのが凄く早かった。
貴方には残念な事かもしれないけれど、
彼は貴方との交際に「余韻」が無いんだよね？
釣り合わないし、結婚出来ない⇒別れよう⇒結婚出来る相手探し。
矢印の部分の割り切りが「早い」。
心のある同士の交際。
貴方は振られた立場だから余計にそうだけど、
一つの恋が終わって、一つの恋愛が閉じたとしても。
直ぐに「別」の恋や、「違う」相手って求められないでしょ？
当然別れた「後」の時間ってあるんだよ。
振った側だって、振られた側だって。
今までを振り返ってみたり、整理してみたり。
彼にもそういう時間があったと思い「たい」。
でも、
おそらく彼にはそれが凄く少なかった。
自分の意志で、
自分の自己責任で貴方との関係から離脱している。
余計に将来に対して腰を据えた動きが生まれていったんだよね？
貴方と別れて僅か１５０日で、
相手を見つけただけでは無くて、
相手と自分との間にしっかりと共通の足場を創り、
将来を分かち合える所まで持っていってしまった彼。
貴方からすれば、
まだ「余韻」のある貴方かすれば本当に？？なんだよ。
私なら出来ない事だから。
今考えるなら、
彼はどんどん今の愛する彼女との関係にまい進していた。
一応貴方とも「良い友達」のラインは風化させたくない。
返事の有無に拘わらず発信をして、
貴方の心にノックはしておく。
でも、
貴方の知らない彼の動きが既に沢山あったんだよね？
そして、
貴方と会いたいとまで言える状態になれたのは。
既に自分の足元が固まったという「安心感」と「解放感」から。
自分の足場が固まっている、という事は。
貴方からの評価にあれこれ揺さぶられる事も無い、という事でしょ？
雑に言ってしまえば、
良い友達の貴方と再び会って、
貴方からまたドキドキを再燃されたって構わない彼がいた。
それは貴方の問題で、
僕は僕で既にこういう形で将来を定める事が出来たから。
仮に貴方に再燃されても、
僕にはもう将来を分かち合える人が居るんだ、と。
それはもう明確にゴメンと。
でも、
僕「は」これからも「良い友達」でいたい。
彼の中の「良い友達」って、
貴方からすれば付き合っていた当時の感覚との被るんだよ？
身軽な彼には、
以前付き合っていた当時の自分で振る舞う事なんて何でもないから。
でも、
貴方には「良い友達」なんていう足場は無い。
良い友達のような過ごし方をしたら、
色々な感情が戻って来てしまうじゃない？
彼は今パートナーをしっかり備えている分、
余計に元カノである貴方とも、
身軽な友達関係が楽しめると思っているかもしれない。
貴方さえ割り切ってくれるなら。
でも、
貴方にとっては、
最初の彼氏で、大事な存在だから「こそ」。
彼に振られた時点でけじめをつける必要があったんだよね？
そして、
貴方からしがみ付いた訳でも無いじゃない？
貴方からの動きでは無くて、
彼からの動きを受けとめざるを得ない形が真実でしょ？
抗えなかった、というのは事実だけど、
それは貴方には難しかった。
貴方の知っている「範囲」の彼には、
今の彼の現実って全然見えて「いない」んだから。
既に精力的な婚活をしています～とかね？
そういう文字が一言でもあれば、
貴方だって切り替えていた筈だよ？
彼の行動は彼の行動。
貴方を失うリスクを、その後の自らの動きで手当てしていた。
それってもう貴方には関係が無い動き。
貴方も分かっている。
貴方が一番辛いのは、
彼が私との関係に余韻も無く、
簡単に「次」の足元にたどり着いている事なんだよ。
それも、
貴方に伝えていた別れ際の理由を、
まさに別の相手で「満たしましたよ」という状態になっているから。
貴方からすれば、
私との関係って彼にとって何だったんだ？と。
それこそ彼が強く結婚「したい」と思わせる為の、
焚き付ける為の存在になっているような気がする。
彼にとっての貴方の存在感に関係無く、
貴方は彼との交際でとても多くのモノを得ている。
貴方も感じているでしょ？
こうして悩めているのは、
彼とのお付き合いを既に経験出来ている証だから。
初めて故に、
色々至らない、足りない部分はあったんだと思う。
でも、
貴方なりに付き合っている二人という「負荷」を感じられた事。
それって何と言っても大きな経験なんだよね？
頭の中の、机上の恋愛では無くて、
活きた相手と、活きた恋が出来た訳だから。
そういう貴方だからこそ、
出来れば彼の中に「も」私との関係が「活きて」いて欲しいんだよ。
別れても、
私と付き合えた経験の余韻や余熱が残っていて欲しい。
そういう状態があるなら、
私だって付き合えて良かったと思えるし、
振られても私なりに彼との交際を咀嚼整理出来る気がする。
でも、
彼の１５０日でのステップアップって、
貴方の考えていた、貴方が大切にしたかった展開は違った。
しかも、
会っている時の彼は同じに「見えて」いた。
ギリギリまでそういう風に見せておいて、
それが一気にひっくり返るような形で目の前に現れた。
貴方が今苦しいのも実は「当たり前」なんだよ。
貴方なりに立ち直っていけると感じていた部分が、
見えない彼を感じた事で一度白紙になっているから。
今の感情の渦はもう少し続くんだと思う。
ただね、
渦自体は小さくなっていく。
貴方もまだ見えている範囲と、
現実の彼の乖離に馴染めていないだけで。
貴方なりに整理をしていくんだと思う。
この先の事は今すぐ考えなくても良い。
実は、
貴方は既に彼と別れたその後を始めているから。
彼のように極端に動いていないだけであって、
貴方には貴方のマイペースがあるんだよ。
彼のヒズペースにやや乱されかけたけれど、
改めて貴方も貴方の「マイペース」を大切にしていく事。
深呼吸を忘れないで。
少しずつ自分を立て直していけばいいんだと思う☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
文章を3回読み返し、、、泣きました。。
悲しくなったからではありません。
そうだった、そうだったんだと、
はじめて今、自分の今の悲しみの根源を見ました。
blazinさんにおっしゃっていただいた通りのことだと思います。
今まで自分が何に固執して、何を期待して、
心を揉んで、心を壊していたのか
自分の中で分からない状況が続いていたのですが
とても明快な処方箋をいただいた気持ちになっています。

blazinさんのお言葉で、
いまようやく心のどこが痛いのかが分かり、
全く手が付けられなかった心の治療にようやく腰をあげられそうです。
心が五里霧中だったなか
光をさしていただいたような気持ちになりました。
本当にありがとうございました。
まだまだ、自分の今の状況では前に向かって発進できる段階ではありませんが、
少しずつ自分を立て直していけるようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.18

9139bebenobe

初めて回答いたします。先ほどIDを取得しました。

あくまでも一つの可能性として理解してください。
少しあなたにとって辛い話だと思いますが、
あなたの投稿を見て、とある可能性が高いのでお話しします。

彼は、一般的に「大きい、大企業」と言われる会社にお勤めでしょうか？
従業員が1000人、1万人以上などの大企業でしょうか？

もしYesの場合、（Noの場合、無視してください。従業員2ケタ名の会社など）
2012年11月に海外勤務になる場合、半年前～少なくとも３か月前には上司から海外勤務の話が来るはずです。
私も現在海外勤務中ですが、海外勤務開始から７ヵ月前に上司から海外勤務の話を頂きました。

あなたのお話にもありますが、「もう二度と日本には戻らない事」ということは、業務研修などの1年2年期間限定ではなく、
完全なる駐在員であると思うので、なおさら事前に彼への上司からの告知は早くあった可能性が高いです。
（*ただの1年間の研修のくせに、二度と戻らないと言っている場合は、ただのペテン師です。）

一般的にですが、扶養家族（結婚）がいる場合、海外手当など彼に会社が支払うお金が、大幅に増加します。
そのため、彼が「結婚して海外勤務をしたい」場合、事前に上司への報告が必要です。（人件費に関わるため）
その事前とは、常識的に考えても、出発の3か月前でしょう。

つまり彼は8月～9月には、結婚の意思・可能性を上司に伝えていたはずです。
もしかすると、6月時点で半年後海外勤務であることもわかっていたかもしれません。

私には、6月まであなたと別れてから、新しい彼女をつくり、結婚を決める、というスパンが短すぎると思います。
特に海外勤務がわかっている中での決断です。そんなハイスピード（2か月？）で決めれる話ではないと思います。
（もちろん、私の知人には、出会って３か月で結婚した人もいますが、、、もちろん国内勤務です。）

どのくらいの期間かは、想像しかねますが、彼は婚約者とあなとの二股状態だったと思います。
海外勤務の話が来たから、「女性関係の近辺整理でもするか」と行動したのが6月だったかもしれません。
ひどいことを言うかもしれませんが、少し冷静になって、私の書いた可能性について、考えてみてください。

あなたは心優しい方で、投稿文章を拝見させていただいただけで、心が癒されます。
もっとよい男性がいると思います。
つらいとは思いますが、時間が癒してくれるはずです。

《以下は愚痴です。》
私事ですが、海外勤務前に2年間おつきあいした女性がいました。
海外勤務を上司に言われてから、彼女との関係について半年間とても悩みました。
とても好きだったからです。でもその瞬間は、結婚は決断できませんでした。
結局自分から別れをいい、今海外勤務していますが、別れたこと・別れ方にとても後悔しています。

当時自分から別れを切り出したくせに、別れてから出発までの間（1か月強）も、
会いたくなって彼女に会いに行きました。
見知らぬ海外への出発。ただ不安なんです。淋しいんです。
自分を迎えてくれる、自分を好きでいてくれる女性に癒されたいのです。
でも結婚しないんです。彼女を海外へ連れて行かないんです。

自分のわがままで、彼女の心を振り回していることもわかっていましたが、
私も彼と同様、サイテーな人間なんです。

でも、彼は婚約者がいる。サイテーな私でも彼には怒りを覚えます。ただのいいとこどりです。
腹を立てて、新しい男性へ気持ちを向けてください。
心優しいあなたなら素敵な男性が現れるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
可能性の話について、現実を見せていただき、、
ありがとうございます。
おそらく、すべてがおっしゃいていただいた、
その通り、なのだと思っています。
私は、本当に自分でもあきれるくらいの諦めの悪さで
そんな事実を感じつつも、見て見ぬ振りをして、
それでも彼のことが好きだったんですね。。。
彼は嘘だらけの人だったのかもしれませんが、
自分の好きの気持ちだけは本当だったと、思っています。
常に彼の中では、一度も一番になれなかった自分、
その現実が、今の自分なのだと思っています。
でも、、彼のことは本当にいい経験として、
思い出に早くできたらと、、思っています。
海外転勤に行かれているとのこと、
大変なところコメントをいただきありがとうございます。
過去のお話で、別れるしかなかった彼女さんとのお話ですが、、
人と人とのつながりは、
本当に縁とタイミングなんだと思いました。
仕事も結婚もとても人生において重要なことと思いますし、
さぞお辛かったことと、、お察しします。
ただ、個人的な意見ですが、、
大好きだった人のことは、私はなんであれずっと好きでいます。
思い出になっても、好きでいたいと思います。
きっと彼女さんはあなたのことを好きでいらっしゃると思いますよ。
結ばれるご縁ではなくても、
一時を分かち合ったご縁は、素晴らしい思い出になると思います。
なので、自分のことを最低なんて言わないでください。
誰も悪くなんかありませんよ。
私も、腹をたてることは難しいのですが、
彼を思い出にできるよう前を向いて行きたいとおもいます。
コメント、本当にありがとうございました。

回答No.17

yonesuke35

＞　元彼が来月結婚します。涙がとまりません、どうしたら

　彼と体の関係も有ったのだと想像します。

　抱き合う前に結婚すれば泣く事はなかったと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
いただいたご意見に背くようで恐縮なのですが、、
私は、そうとは思えませんでした。。。
決してゴールが結婚とは思えません。
今の気持ちは、大切な人とのつながりが、
こんなにも脆く切れていく儚さに、こころが痛くなっています。
でももう、終わったことなので、、と
前を向かないといけないですね。
いろいろ考えさせられます。ご意見、ありがとうごさいました。

回答No.16

thanksjp

もう少しで半世紀の歳になるおじさんからの経験からお話しさせて頂きます。
この歳になるまで貴女と同じように振られ、同じような気持ちで過ごした経験、
逆に、彼と全く同じと言いませんが似たような行動をしてしまった経験があります。

彼の行動に対しては多くの方が意見をされているので
多くは語る必要は無いかと思いますが、一言、男としては最低の行動だと思います。
それは私自身の過去の行動に対しても最低の行動をした、そう思っています。
20年位前の話ですが、その時の女性には勿論、会ってもいませんし、幸せになっていて欲しいと願っています。
貴女にとって、こんな男性とこの先お付き合いしないで良かったと思います。

逆に、貴女と同じような経験についてですが、
中学、高校と男子校だったのですが、それでも多少、女性と付き合う事は有りました。
ただ、相手の方からの告白だったりと、自分から好きになると言う事は皆無でした。
大学に入って、自分から本当に好きになり、いろいろあり、結果振られてしまいました。

その時、今の貴女と同じ状態でした。
彼女への未練。自分の何が悪かった？
毎日が彼女の事、頭の中で一杯で何をしても楽しくは無い。堂々巡りです。
自分だけが被害者のように思い、本当に辛い日々でした。
あがくには自殺未遂まで起こし、現実から逃げようとしました。
今、この歳になったから話せる事なのかも知れません。

私は彼の事を引きづっても良いと思います。
泣いても良いと思います。
勿論、現実から逃げるために自殺などは考えてはいけませんよ。
それこそ一時の感情でしたこと、私自身反省もしています。
無理に感情を抑える必要は無いと思います。
人それぞれです。次の彼を見つけようと思う人もいるでしょう。
逆に引きづってしまう人もいるでしょう。
どんな辛いこと、悲しいことも時間が経てば、思い出に変わっていきます。

恐らく今の貴女に対してどんな良いアドバイスがあっても
一時的な癒しでしかないと思います。

頭でわかっていても、心の中では悲しみや辛さで一杯ではないでしょうか。
前を向こうという意識が貴女の中で芽生えるのには、時間が必要です。
それまで引きずっても良いじゃないですか。

私の場合、先の彼女と別れた後、2年近く引きずっていました。
その間、寂しさや辛さを埋めるため、遊びまくりました。
先に書いたように自殺未遂も起こしました。
それでも隙間を埋める事は出来ませんでした。

吹っ切る事が出来たのは、新しい出会いでした。
そのことが、それまでの事を少しずつ思い出と変えていってくれました。

貴女にとってこの経験はプラスになってもマイナスになる事はありません。
今の辛さや悲しみを乗り越えた時、貴女はもっと強い心を持てる素敵な女性となるでしょう。

私は無宗教なのですが、以前ある人からこんな言葉を頂いた事があります。
どうしても心に残っている言葉です。
「神様は乗り越えられない試練は与えない」
そして
「人は出会うべきして出会ってる」という言葉です。

いつか、悲しみを乗り越え、新しい出会いを迎えた時にわかると思います。
貴女を心から愛してくれる人はいます。それが少しでも早く訪れると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今までいろいろな経験を積まれ、その経験から人に対しお優しい心をお持ちの素敵な方なのだろうと思います。（えらそうな口ぶりですみません。）過去のことを悔やまれていたのですが、そのことを覚えていて、後悔をなさっているお姿に誠実な方なのだな、と思いました。貴重なお話を、、ありがとうございます。とても心に響きました。
「人は出会うべきして出会ってる」と言う言葉、素敵ですね。
わたしもそう思います。
良縁、悪縁自分では選べないですが、
出会いにはなにかしらの縁があるんでしょうね。
縁はすべて自分の成長のためになると思えると、今を踏ん張れそうです。
つい「何で出会ってしまったんだろう」、、と
後ろ向きになる気持ちに浸ってしまうのですが、
出会いを否定せず、経験を糧に自分を見直す機会をもらえた、と思うように、牛歩の歩みながら傷を癒したいと思います。そして、立ち直ったあかつきには、今より強い自分になりたいと思うことができました。どうもありがとうございました。

回答No.15

dedede1212

(1)

彼はきっと素敵な男性だったのでしょう。
素敵な男性はモテます

恐らく、貴方と交際時に結婚相手とも同時進行だったのだと思います

が、結婚相手の方が妻にふさわしいと判断したため

貴方は切り捨てられたのでしょう

(2)

貴方と友達でいようとしたのは

本命を失敗したときのための「保険」です

つまり「キープ」です

もし・・・肉体関係（タッチも）あったらご愁傷様です

(3)

もう２９歳ではあとがありません

貴方は女性として一番売れ時で旬な時期をキープで奪われました

でも、まだ間に合います。結婚相談所に入って２９歳で彼氏見つけてください

一般人は３０すぎたらマジでモテなくなりますよ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
30代、そうなのですか。
非常に悠長に構えていました。
とはいえ、焦ることも走り出すこともノロノロな自分なので、
決して後悔しないよう、前向きに立ち直りたいです。
世間様をしらず、世の中の恋愛事情を書き込んでくださり、ドキリとしました。
色々勉強になります。。どうもありがとうございました。

回答No.14

flhr1450

別れるとき、冷たくされた。

その後また連絡が・・

彼の自分勝手な性格が出ています。

再開したとき、また肉体関係を結びましたか？

もしそういう関係になってたら、どうしようもない男です。

たぶんあなたは二股かけられていたようにも思います。

最初の恋愛ですから引きずるのもしょうがないですが、

新しくもっといい人を怖がらずに見つけてください。

いくら今思っても、どうしょうもないんです。

女性は男性より見切りがすっきりしている方ですから、いい経験だったと思って

僕の胸に飛び込んできてください・・・冗談です・・笑

たくさん男性はいますよ～～

怖がらずに次にもう一歩前に進んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
新しい人を怖がらず、、確かにそうですよね。
いまは、心が冷えていて色々なことに疑心暗鬼になってます。
でも、いつか、いつか復活できたらと思います。
いじけず、卑屈にならず、自分を卑下しないように、
また素敵なひとに出会うために、心を休めたいと思いました。
ここで、偶然このページを見つけてご意見をくださったあなた様にも
優しいご縁を感じています。
どうもありがとうございました。

回答No.13

PlusBrood

質問を拝見いたしました。

まず、気になる点としては、別れた後に彼から連絡が来て、
実際に会った際に、肉体関係もしくはそれに近い行為があったかどうか。

この回答内容によって、彼の本当の本質が見えてくるような気がします。

皆さん、親身になり、あなたの質問に回答をしているので、
包み隠さずお話を頂ければ幸いです。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
今回、こんなにも色々な方からお言葉をいただき、
びっくりしていると同時に、とても救われています。
本当にありがとうございます。
彼との間であったことは、現実を知ってから考えると
素敵なことではありませんでした。言葉にするのが辛いです。
彼の本質がどうであったか、、考えても答えはでないどころか、
新たな嫌な感情に支配されそうなので、これ以上考えないようにしています。
ただ、こうやって親身にお言葉をいただけて、それだけでこころが救われます。
ありがとうございます。

回答No.12

komata_komata

自分も、振られた後すごく引きずってしまうタイプです。
特に、最初に付き合った相手に振られたときは、ほんと中々吹っ切れませんでした。
ちなみに、振ったことは殆どありません。たいてい振られてます・・・

一日中ボーっとしてしまうし、食欲もいまいち出ない、脱力感がひどい
中々寝付けなかったりと、そんな生活を１年ぐらいつづけているうちに、自然と心の痛みも癒えてくるみたいな感じです。
毎回振られるときには、同じような感情になりますが、癒える期間は割と短くなっているかもしれません。
癒し方のコツが分かってきているのかもしれません・・・

僕の場合は、大抵の場合は別れた後連絡を取らなかったので、どの相手もいい思い出のまま終えられています。

少ないですが別れた後にも連絡を取り合っていた場合は、ふとした相手のやさしい態度に触れて、変な期待をしてしまい、
辛い思いをしたり。付き合っていた頃とは違う一面も見えてしまい苦しい思いをしました。
結局、相手に対して苦しい思い出ばかりになって、他の相手に比べると、相手の思い出がちょっと違ったものでした。

彼も結婚してしまったわけですから、現実は吹っ切った方が良いと思うのですが、
ずるずる連絡を取ったり、会ったりしていると、また複雑な感情が生まれたりで、苦しい思いをするだけな気がします。

勇気を持って、相手との連絡を絶つことも良いかと思います。
今は苦しいと思いますが、時間が傷を癒してくれます。

人によっては、新しい恋に癒しを求める人もいると思いますが、僕の場合は余りうまくいきませんでした。
前の相手の想いが断ち切れていないうちに、新しい人ときちんと向き合えなかったので、相手を不安な思いにさせてしまったりして、きちんと向き合えるようになった頃には、相手がもう限界で振られてしまったなんてこともありました。
傷の癒し方も、人それぞれだと思います。
僕の場合は、こういう時にいっぱい映画をみて、失恋とかの痛みを共有して、一杯泣いたり、感動したりしてました。
神経が過敏になっていて、いつもより感動できる感じがしてます。
その内、次の恋へのパワーも出てきて、自然と新しい恋に前向きになれる気がしてるのです。

時間がかかって、苦しいと思いますが、振られる痛みは人を成長させると思います。
次の恋をするときは、成長して一回りやさしくなれている気もします。
振られたときは、もうこれ以上の恋はできないとか思ってしまいますが、あなたも成長していると思いますので、より良い恋ができると思いますよ。
応援してます！

お礼

親身なご意見、ありがとうございます。
男性はあまり後ろを振り返らない、そう思っていました。
あなたはすごく、こころが優しい方なのだと思いました。
わたしの彼だった人にも、わたしの事をいい思い出として
心に刻んでいてほしい、なんて願ってしまいます。
今回の恋愛で得た傷を、再びえぐらないように、
再発させないように今は静かに時を待ちたいと思いました。
経験はきっと無駄になりませんよね、そんな気持ちにさせてくださり、
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.11

000820

初めまして、４０代のオッサンです。
初めての彼氏との別れ、さぞかし辛かったと察します。

>いろんな事が頭を交錯してしまい、何が悪くて、こうなってしまったのか、、
>何がいけなかったのか考えがでず、同じ事を考える繰り返しを反芻する毎日です。
後ろを振り返らず、前を向いて口角を上げて自分に自信を持っていれば、
またすぐにいいご縁がやって来ますよ。
今は貴方が成長できるチャンスです。
次のご縁があったときは、自分のものさしでしっかりと取捨選択してください。
最初、女性は少しタカピー（古い）めの方がいいかな？

お礼

40台はおじさんではないですよ。
ご回答ありがとうございます。
とても前向きなご意見を書き込んでくださり、
いつまでも感傷に浸ってばっかりでは駄目だなと思わせていただきました。
今回の経験は無駄になりませんよね、そう思って
自分の糧にできたらいくぶんか救われそうです。
取捨選択、大切ですね。。心に刻みます。
ありがとうございました。

回答No.10

bking

とってもツライお気持ちでしょうね。

彼の事が今でも大好きなのでしょうから、逆にその分ツライですよね。

解決方法は「時間」しかありません。

直ぐに忘れる事は不可能ですから、時間を掛けて徐々に気持ちを薄れさせていくしかありません。

今後、あなたにとって１番必要な事は、新しい恋愛をする事です。

新しい恋愛をすれば、過去の失恋など、びっくりするぐらい、どうでもよくなりますよ。

頑張ってね。

お礼

ありがとうございます。
気持ちに同調いただけるだけ、これほどまで慰められるのか、と
書き込んでいただい言葉からbkingさんの温かさを感じています。
時間が解決、、はやく辛い時期をこえて
今までの自分を取り戻したいです。
文末に書いてくださった、頑張って、の言葉に救われます。
ありがとうございました。

回答No.9

yuubee（@yuubee）

いい顔をしたいだけの最低な男と思います。
最後まで面倒見る気のない女には優しくできます。あなたは持ち上げられて落とされたんだから激怒してかまいません。
最低な男にかかわったという事実を認識しないといつまでも引きずるだけです。

お礼

ご意見をいただき、ありがとうございます。
いい顔をしたい、多分そうだったのだろうと思います。
彼の気持ちは、どれだけ考えても想像の域を超えませんし、
まして、彼に言及するつもりもない今は、、
おっしゃっていただいたように、引きずらないよう
前をむく努力をしたいとおもいます。
冷静なご意見をいただき、ありがとうございました。