元彼が来月結婚します。涙がとまりません、どうしたら

質問

元彼が来月結婚します。
今とても悲しく、涙が止まりません。

どうすれば、、、この気持ちから立ち直れるでしょうか。
辛くて仕方がありません。

29歳の女です。
このような投稿が初めてで長文で申し訳ありません。

今までこの歳まで、自分の仕事にがむしゃらに生きていたことで
恋愛に無縁な人生を送ってきました。
そんな中ご縁で１人の男性と出会い、人生ではじめてお付き合いをしました。

そのお付き合いをしていた方とは、１年ほどお付き合いをして
今年の6月に相手から振られるかたちでお別れをしました。

私には大好きな彼だったのですが、
『私たちは釣り合わない』『結婚できないから別れよう』『いい友達でいよう』
そう言われ、私は気持ちを引きずりつつもお別れをしました。

別れた後、彼が忘れられず辛い時期を過ごしていました。
というのも、別れたはずの彼から定期的にメールや電話がきては、
ご飯にいこう、遊びに行こうなどお誘いの連絡が続き、
彼を忘れようとしても忘れられないという状態が長く続きました。

それでも、自分が友達として割り切れない、
好きな気持ちを引きずったまま会ったら駄目だと思い、
誘いを断り続け、彼の居ない生活に慣れてきたころ
突然彼から、『来月から転勤で海外に行くから、会えなくなる前に会おう』といわれ、
もう二度と日本には戻らない事を聞いて、
このまま一生会えなくなるのもと思い、、馬鹿だと思いつつ会ってしまいました。

実際に会うとやはり好きな気持ちを思い出してしまい、
彼もつき合っていた当初のように優しく、つき合っていた時のようなデートを重ねて
まるで私の事を好きだと思わせるような態度をとっていました。
（別れる間際には、本当に冷たくあしらわれていたので、、）

わたしは、まるで昔に戻ったように、楽しい時間を過ごしました。

もちろん彼は海外に転勤が決まっていたので、
またお付き合いができる！なんて都合いいことは思っておらず
大好きな彼が、ただこの先も、元気で幸せであれば、
と送り出す気持ちの準備をしていたところでした。

彼の転勤が１週間後と迫った時に、彼に会いに行きました。

そこで、彼に突然『来月結婚する』と告げられました。

唖然とし、混乱しました。

私と別れてすぐに婚約者ができ、結婚の準備を進めていたようです。
別れから5ヶ月間のあいだにです。

そんな話を何故、別れの１週間前に言うのか、、、
私は彼にとっさに『そんな話、聞きたくなかった』と伝えたのですが
彼に言わせると、
『事実だから、他の誰かから聞くより良い。色々嫌な思いさせてごめん』と言われました。
『婚約者は本当に良い子、、』的なことを言われました。

その時の私には、彼に対する怒りよりも、
彼には愛する婚約者がいるのに、私は一体なんなんだ、という気持ちと、
自分の中での、いままでの彼との大切な思い出をめちゃくちゃにされた気分になり、、
彼と彼の婚約者とのしあわせな結婚を考えると、
とてつもなく切なくなり、涙がとまらなくなりました。

私は彼のことが、つき合っていた当初のように好きになってしまっていたようです。

私は、彼にもわたしと同じ感情であってほしいと求めてしまっていたのだと思います。

もちろん別れてから、つき合っていない立場でこんな感情を
持て余している自分が悪いと、往生際が悪いと
何度も自分に言い聞かせるのですが、
彼の結婚を考えると、どうしても悲しい気持ちになり
婚約者との幸せな未来を考えると、何故でしょうか、
どうしても涙がとまりません。

彼を責める気持ちも持てず、憎む気持ちも持てないまま、
彼は先日海外に旅立っていったのですが、、
感情を押し殺して、笑顔で友達の顔で彼を見送りました。

残された私は、この未練と思いを断ち切る他ないのですが、
今なにをしていても、12月にある彼の結婚が頭をちらつきます。

彼との良い思い出や、人柄を思い出しては
心がとらわれてしまい、鉛を飲み込んだように心が重く
ふとした瞬間に、感情が爆発したように涙がとまらなくなります。

こんな気持ちになるのは、
はじめてお付き合いをした人だからでしょうか。。

自分の恋愛経験のなさのせいなのか、こんな時どうしたらいいのかわかりません。
泣き続けても答えがでないまま、今とても苦しく、、何をしても辛いです。

いろんな事が頭を交錯してしまい、何が悪くて、こうなってしまったのか、、
何がいけなかったのか考えがでず、同じ事を考える繰り返しを反芻する毎日です。

このような支離滅裂な内容に目を通していただきありがとうございます。

この先、どうしたら良いのか、、
何か、アドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

本当に貴方が書いている通りなんだよね？
どうすれば？という話は無いんだよ。
貴方が対元彼との関係において出来る事って実は「無い」から。
貴方は今、
その彼を目の敵にして、
自分が強く振り回された「被害者」目線だって持っていない。
元彼へのマイナスメッセージを集める為に書き込んだ訳でも無い。
振り廻されたというなら、
貴方自身が振り回されに「行った」とも言える。
真実は、
本当に貴方がここに書きだしたような気持ちの流れや、
何より貴方自身彼が初めてで、
尚且つ貴方のタイミングで閉じた関係では「無い」からこそ。
貴方の中で「脱」彼氏、「卒」彼氏が難しくなっていた。
そのタイミングで、
外側からちょこちょこ入ってくる元彼の動き。
当然貴方の心って乱れる。
貴方にとっては、
別れた後の彼の連絡やスタンスは既に「要らない」動きなんだけど、
元彼自体は要らない存在では無い訳でしょ？
むしろ初めての経験をさせてもらった大切な存在。
仕事オンリーの貴方に、
新しいアンテナを創ってくれた貴重な存在。
どういう彼であれ、
貴方は完全には悪者にも出来ないし、
まして完全なシャットダウンって出来ないんだよ。
小さく畳む事は出来ていても、
依然として元彼へのアンテナが立ち続けていた。
その結果、
見える「範囲」、伝わる「範囲」の彼に振りまわれてしまった。
ただね、
こういう状況だからこそ「改めて」振り返って整理してみるなら。
何故彼がそこまで冷たく振った貴方にサクサクと連絡が取れたのか？
それは、
彼が別れ際に貴方に伝えた言葉にあるんだよ。
貴方は将来を分かち合える存在じゃない。
貴方は長い目で、「線」として分かち合いたい存在じゃない。
だからこそ、
これ以上お付き合いをする事は出来ない。
彼の中では、
結婚出来ると思えるから「こそ」付き合いが続いていくんだ、と。
そう思えなくなった時点で「ゴメン」なんだよね？
ただ、
彼は結婚対象として、
付き合う対象としては貴方を選ばないけれど。
その「代わり」に、
貴方には「良い友達」という別の存在感を与える事にした。
貴方がそれを心地良く受け取っているのかどうかは関係無い。
別れても良い友達で「いたい」。
彼の中では、
貴方を結婚対象として見れないから振った事もそうだし、
振った後の貴方を良い友達として位置付けた事もそうだし、
ずっとマイペースだったんだよね？
今思えば、
自分「が」貴方と友達でいたいと思っているからこそ。
自分から振った貴方に「定期」的な連絡が出来たんだよ。
貴方がそれを心苦しい思いで感じている事は
あまり分かっていなかった。
彼が色々と嫌な思いを～と言ってきたのはおそらくその部分。
それよりも、
自分「が」別れても貴方とは友達として繋がっていたいから。
だから連絡が続いた。
そして、
貴方に結婚出来ないから～と振った時点で。
彼は結婚「出来る」相手探しをしていたんだよね？
実はその作業に取り掛かるのが凄く早かった。
貴方には残念な事かもしれないけれど、
彼は貴方との交際に「余韻」が無いんだよね？
釣り合わないし、結婚出来ない⇒別れよう⇒結婚出来る相手探し。
矢印の部分の割り切りが「早い」。
心のある同士の交際。
貴方は振られた立場だから余計にそうだけど、
一つの恋が終わって、一つの恋愛が閉じたとしても。
直ぐに「別」の恋や、「違う」相手って求められないでしょ？
当然別れた「後」の時間ってあるんだよ。
振った側だって、振られた側だって。
今までを振り返ってみたり、整理してみたり。
彼にもそういう時間があったと思い「たい」。
でも、
おそらく彼にはそれが凄く少なかった。
自分の意志で、
自分の自己責任で貴方との関係から離脱している。
余計に将来に対して腰を据えた動きが生まれていったんだよね？
貴方と別れて僅か１５０日で、
相手を見つけただけでは無くて、
相手と自分との間にしっかりと共通の足場を創り、
将来を分かち合える所まで持っていってしまった彼。
貴方からすれば、
まだ「余韻」のある貴方かすれば本当に？？なんだよ。
私なら出来ない事だから。
今考えるなら、
彼はどんどん今の愛する彼女との関係にまい進していた。
一応貴方とも「良い友達」のラインは風化させたくない。
返事の有無に拘わらず発信をして、
貴方の心にノックはしておく。
でも、
貴方の知らない彼の動きが既に沢山あったんだよね？
そして、
貴方と会いたいとまで言える状態になれたのは。
既に自分の足元が固まったという「安心感」と「解放感」から。
自分の足場が固まっている、という事は。
貴方からの評価にあれこれ揺さぶられる事も無い、という事でしょ？
雑に言ってしまえば、
良い友達の貴方と再び会って、
貴方からまたドキドキを再燃されたって構わない彼がいた。
それは貴方の問題で、
僕は僕で既にこういう形で将来を定める事が出来たから。
仮に貴方に再燃されても、
僕にはもう将来を分かち合える人が居るんだ、と。
それはもう明確にゴメンと。
でも、
僕「は」これからも「良い友達」でいたい。
彼の中の「良い友達」って、
貴方からすれば付き合っていた当時の感覚との被るんだよ？
身軽な彼には、
以前付き合っていた当時の自分で振る舞う事なんて何でもないから。
でも、
貴方には「良い友達」なんていう足場は無い。
良い友達のような過ごし方をしたら、
色々な感情が戻って来てしまうじゃない？
彼は今パートナーをしっかり備えている分、
余計に元カノである貴方とも、
身軽な友達関係が楽しめると思っているかもしれない。
貴方さえ割り切ってくれるなら。
でも、
貴方にとっては、
最初の彼氏で、大事な存在だから「こそ」。
彼に振られた時点でけじめをつける必要があったんだよね？
そして、
貴方からしがみ付いた訳でも無いじゃない？
貴方からの動きでは無くて、
彼からの動きを受けとめざるを得ない形が真実でしょ？
抗えなかった、というのは事実だけど、
それは貴方には難しかった。
貴方の知っている「範囲」の彼には、
今の彼の現実って全然見えて「いない」んだから。
既に精力的な婚活をしています～とかね？
そういう文字が一言でもあれば、
貴方だって切り替えていた筈だよ？
彼の行動は彼の行動。
貴方を失うリスクを、その後の自らの動きで手当てしていた。
それってもう貴方には関係が無い動き。
貴方も分かっている。
貴方が一番辛いのは、
彼が私との関係に余韻も無く、
簡単に「次」の足元にたどり着いている事なんだよ。
それも、
貴方に伝えていた別れ際の理由を、
まさに別の相手で「満たしましたよ」という状態になっているから。
貴方からすれば、
私との関係って彼にとって何だったんだ？と。
それこそ彼が強く結婚「したい」と思わせる為の、
焚き付ける為の存在になっているような気がする。
彼にとっての貴方の存在感に関係無く、
貴方は彼との交際でとても多くのモノを得ている。
貴方も感じているでしょ？
こうして悩めているのは、
彼とのお付き合いを既に経験出来ている証だから。
初めて故に、
色々至らない、足りない部分はあったんだと思う。
でも、
貴方なりに付き合っている二人という「負荷」を感じられた事。
それって何と言っても大きな経験なんだよね？
頭の中の、机上の恋愛では無くて、
活きた相手と、活きた恋が出来た訳だから。
そういう貴方だからこそ、
出来れば彼の中に「も」私との関係が「活きて」いて欲しいんだよ。
別れても、
私と付き合えた経験の余韻や余熱が残っていて欲しい。
そういう状態があるなら、
私だって付き合えて良かったと思えるし、
振られても私なりに彼との交際を咀嚼整理出来る気がする。
でも、
彼の１５０日でのステップアップって、
貴方の考えていた、貴方が大切にしたかった展開は違った。
しかも、
会っている時の彼は同じに「見えて」いた。
ギリギリまでそういう風に見せておいて、
それが一気にひっくり返るような形で目の前に現れた。
貴方が今苦しいのも実は「当たり前」なんだよ。
貴方なりに立ち直っていけると感じていた部分が、
見えない彼を感じた事で一度白紙になっているから。
今の感情の渦はもう少し続くんだと思う。
ただね、
渦自体は小さくなっていく。
貴方もまだ見えている範囲と、
現実の彼の乖離に馴染めていないだけで。
貴方なりに整理をしていくんだと思う。
この先の事は今すぐ考えなくても良い。
実は、
貴方は既に彼と別れたその後を始めているから。
彼のように極端に動いていないだけであって、
貴方には貴方のマイペースがあるんだよ。
彼のヒズペースにやや乱されかけたけれど、
改めて貴方も貴方の「マイペース」を大切にしていく事。
深呼吸を忘れないで。
少しずつ自分を立て直していけばいいんだと思う☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
文章を3回読み返し、、、泣きました。。
悲しくなったからではありません。
そうだった、そうだったんだと、
はじめて今、自分の今の悲しみの根源を見ました。
blazinさんにおっしゃっていただいた通りのことだと思います。
今まで自分が何に固執して、何を期待して、
心を揉んで、心を壊していたのか
自分の中で分からない状況が続いていたのですが
とても明快な処方箋をいただいた気持ちになっています。

blazinさんのお言葉で、
いまようやく心のどこが痛いのかが分かり、
全く手が付けられなかった心の治療にようやく腰をあげられそうです。
心が五里霧中だったなか
光をさしていただいたような気持ちになりました。
本当にありがとうございました。
まだまだ、自分の今の状況では前に向かって発進できる段階ではありませんが、
少しずつ自分を立て直していけるようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

nawooooomi

何が悪くてこうなってしまったのか？

　それは、考えない方がいいと思います。考えれば考えるほど、きっとcoma_coma_coma さんは、自分を責めてしまうと思います。

この先どうしたら良いのか？

　まず、顔をあげましょう！！前を向きましょう！！
　今は、まだきっと辛くて辛くて仕方ないと思います。なにがなんだかわからない、といった気持ちもあると思います。ついつい後ろを振り返ってしまうと思います。でも、それでいいんです。思い切り泣いて泣いて自分の感情を吐き出してあげてください。そして、時が来たら顔をあげて、前を向きませんか？

文章を読む限り、元彼さんは、とってもずるいです。
ひっかかるのは、「釣り合わない」→なぜ？、「結婚できない」→なぜ？と思ってしまいます。
coma_coma_coma さんを傷つけないようにと思っているのかもしれないですが、逃げているずるい人に思えてなりません。

今は、辛くて仕方ないかもしれません。
でも、きっときっと素敵な未来が待っていると思います。信じましょう！

お礼

nawooooomiさん、ご回答をありがとうございます。
nawooooomiさんのご意見を見て、
思い切り泣いて、自分が納得するまで
自分の感情に浸ってもいいんだなと思えました。
心が楽になります。
元彼さんは、確かにずるい点もあったと思います。
上で明記できなかったのですが、彼の家庭と文化の違いもあり結婚が難しいことは
つき合っていた当初から問題としてありました。
それもあってか、今の婚約者さんとの結婚を決めた彼を
責めることは到底できないです。きっと幸せになることでしょう。。。

まだまだそれを辛く感じてしまいますが、
この別れに意味があったと思える日まで
地をはってでも、頑張ってみたいと思います。

前向きなお言葉ありがとうございました。
励みにします。

回答No.6

noname#190213

こんにちは。

ピュアなんですね・・。読んでいて、切なくなりました。
・・・で、彼なんですが、貴方の気持ちをすごーく読むのが上手ですね。というか、女性に慣れているのでしょう。
多分ですねー、結婚しても浮気しますね。間違いないです。ハイ。
その男はですね、女性が好きなんですよ。っていうか、女性にモテる自分が好きっていうか。
貴方が自分に好意を持っているのは、わかりきっているのでもっと好きになってほしいという、なんともずうずうしい魂胆が見えますね。

しかし、それでも貴方様は彼が好きなのですよね。それもわかるような気がします。
悪い男と言うのは結構魅力的なんですよねー。

・・・・で、どうしたらよいのか？ですが。
思うに、自分の悲しさをノートに書き出してみるのはどうですか。彼との思い出とか、胸の中にあるものを全てノートやパソコンでもいいんですけれど、書き出してみる。
それを一ヶ月ぐらい続けるとですね。自分の心の変化が結構わかったりするんですね。
つまり、心の状態は一定ではないと気付く時がやってきます。
好きだ、愛している、とか羅列する日があってもいいと思います。
とにかく、書き出しまくるのです。誰にも見せないのだから、きわどい発言もOK.

書き出すというのは不思議な力があるように思います。自分宛に手紙という感じにしてもいいと思います。
これは心理療法である、わりとメジャーな方法のようですが、自分がキツイ状況の時に、やってみたら心が落ち着いた・・という経験があるので、お勧めしています。

時間がかかっても良いのですよ。カウンセリングという手もありますが、まずやって見てください。お金もかかりませんし、少しでも心が軽くなったらうれしいです。

そしてもうひとつ。貴方様は本当にピュアで優しいお人柄なのでしょう。将来お母さんになった時、絶対に役に立ちます。そうでなくても人の心を癒せる、素敵な人になれる・・そう思います。

彼は貴方のそういう面をよーくわかっていたのですよ。ずるいヤツですが、憎めない、そんな人だったのでしょうね。

お礼

ご丁寧なメッセージ、ありがとうございます。
彼を非難される方が多いことに驚く中で、
hiromithiさんのご回答は、今の自分のぐしゃぐしゃの気持ちに
とてもストレートに届いてとても慰めになりました。
画面をみて泣いていました。

『今後役にたつ』とおっしゃっていただいた言葉、響きました。
今までの時間が無駄ではなかったと思える、足がかりにしたいと思います。
彼の事は、今でも好きでやっぱり憎めないです。。仕方ないですよね。。

思い出も悲しみもノートに書き出す方法時々行っていました。
これからも継続してやってみたいと思います。
確かに不思議な力がありそうです。
牛歩の歩みかもしれませんが前を向けるように、
進んでいきたいと思います。
暖かいお言葉をありがとうございました。

回答No.5

zipang_style

＞こんな気持ちになるのは、
＞はじめてお付き合いをした人だからでしょうか。。
はい。
世の中的には「中の下以下の男」に随分と入れ込んでしまったようです。

恐らく、相手には元々好きな女性（婚約者）がいたけれど交際に至っていなかったから、
取り敢えず「つなぎ／スポット」で貴方と交際しただけで、
その後相手と上手く行ったので、頃あいを見てバイバイ。
タマに相手とのデートの都合が合わない時に連絡をして来ただけ、に思います。

＞突然彼から、『来月から転勤で海外に行くから、会えなくなる前に会おう』といわれ、
＞もう二度と日本には戻らない事を聞いて、
はぁ？
何処に行くかは知りませんが、いきなり永住権を取れる国はないので
パスポートが切れる前に帰国するハズですよ。
突然現れて、その時に「君に会いたくなって、、、」なんてホラを吹いて
ズルズル、セフレ扱いすることを目論んでいるのかも。
もしも、登場したらパスポートの査証をチェックしてみてください。
Ｂ－１（短期滞在商用ビザ）だったりしたらペテン男ですから、
悲鳴を上げて付き飛ばして正解です。

相手の婚約者、配偶者から見れば、単なる浮気相手に過ぎないので
損害賠償請求に応じなければならない立場になりますから、くわばらクワバラです。

＞このまま一生会えなくなるのもと思い、、馬鹿だと思いつつ会ってしまいました。
いいんです、二度と会わなくて。そんな出まかせ野郎とは。

＞この先、どうしたら良いのか、、
まともな男性と恋愛をすれば、素敵な人生を歩めますから、
飛び去ったゴキブリのことなど一切気にしないことです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

私の元彼の世間的な評価が、、
zipang_styleさんからの色々な元彼への呼び名で
少し理解できました。飛びさったゴキブリ、、、はすごいです。

今はそんな気持ちになれないのですが、
いつかまた誰かとご縁で出会っていきたいと思えてきました。

それと、自分は人を不幸にしないように、
振る舞っていきたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

lehrerin

当方女性です。
主様に目を覚ましてほしいので、キツいかもしれませんが
はっきりお答えします。

＞『私たちは釣り合わない』『結婚できないから別れよう』『いい友達でいよう』

彼は主様を振っていますよね？
彼から「やり直そう。」などの発言がない限り
どんなに主様が彼を思っていたとしても
それは単なる都合のいい女でしかありません。

＞この先、どうしたら良いのか、、
何か、アドバイスをいただけると嬉しいです。

彼は他の女性と結婚するのですから
早く主様も他の男性を見つけて素敵な恋をするべきです。
彼のことを思って無駄に時間を過ごすのは
愚かな方かもしくは時間に余裕のある方がなさることです。
さあ、一秒でも早く前を向きましょう。
それが主様のためです。

お礼

ズバっとわかりやすいご意見を、ありがとうございます。

文章からlehrerinさんが、
溌剌として知的な素敵な女性であると感じました。
こういったサバサバとしたテンポでご回答をいただき、
少し気が楽になりました。
前を向いていきたいと思います。
心より、ありがとうございました。

回答No.3

noname#179044

結婚を控えている婚約者がいて、
ホイホイ元カノと遊びに行くような男を世間ではチャラ男と呼び、
クズの部類に入ると思います。

思い出もそうですが、彼のこともずいぶん美化してらっしゃる。
というか、遊び相手だから優しくしてくれてたのでしょう。
（ペットと遊ぶときのように）

今悲しいのはしょうがないですが
この話を聞いて思うことは「そんなクズと別れられて、
長く続かなくて結婚しなくてよかったね」です。
貴方の目線では悲しい話ですが
婚約者・世間一般の目線だと６割方こういう反応になるんじゃないすかね。

いやほんと。
ろくでもないしこの男自滅して「お前しかいない…」と貴方に擦り寄ってきそう。
忘れないでね。婚約者がいるのに他の女と平気で遊ぶ男だということを。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
婚約者・世間一般目線の言葉、胸にしみました。
確かに私と彼との間には、未来はありませんでした。。

それでも彼には幸せになって欲しい。
どうしても駄目な人とは、思えない（思いたくない）のです。
甘い、美化をしているとお叱りをうけるかもしれませんが、、
せめて、自分は人を不幸にしないように振る舞っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.2

ikagessou

なんかすごい美化してらっしゃいますけど…

冷静に考えて下さい？
わかれてすぐに婚約者？そんなスグできます？
あなたと付き合ってるうちにもう付き合っていたのでは？

しかも婚約者がいるのにあなたに会ってたんですよ？
これはどういうことか
本命はアッチ
あなたは浮気相手ってことです

あなたに会ってたのも結婚前の最後の浮気をしたいがためでしょうね

転勤もウソかも知れませんね

残念ですけど現実は残酷です

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃっていただいた通りだと思う内容もあります。

私が浮気相手、ということば、、、
胸に突き刺さります。。。

彼にも、彼の婚約者にも迷惑をかけるなんてことは考えておりません。
ただ、今は現実を美化しないと気持ちを保てそうにありません。
早く冷静に考えられるようになりたいです。

回答No.1

pigunosuke

彼は貴女の為に悪者になりました
貴女の想いを知ればこそ、
貴女からの想いを絶つ為に、そのような嘘を言ったのです
そういうことにしておきましょう

お礼

今の気持ちに届く言葉をありがとうございます。
涙で画面がにじみました。。
綺麗な思い出として彼をこころに刻んで、
はやく１歩を踏み出したいです。。。