結婚を延期した彼との付き合い

質問

結婚を延期した彼との付き合い

20代半ばの女性です。
4年交際した彼と、婚約（お互いの親に挨拶済み、結納はまだ）していたのですが、
ある出来事がきっかけで、結婚の延期を余儀なくされました。
引き金となったことは別の話なのですが、彼は、1人暮らしをして身の回りのことをそつなくこなしている私に対し、何もできない事にプレッシャーを感じていたそうです。
（実際は、こちらも一杯いっぱいで生活しているのですが・・・
だから、転勤して、家を出て身の回りのことを含め、もう少し自信が持てるようになってから結婚したいと言うことになり、その場では私も了承しました。

ですがその反面、こんな決断をしてよかったのか、不安に襲われることがあります。
今回、プレッシャーに耐えられず彼は、一度、お互いの両親への相談も無く一方的に別れを切り出す形になりました。
それまで、彼のことを大変気に入っていた父ですが、それにより「調子のよい奴、信用できない」と感情を180度変えてしまいました。母も強く別れろとは言いませんが、婚約者としてではなく、外に目を向けつつの付き合いを進めている感じです。
このような状況なので、このまま付き合って、結婚したとしてもよい関係を築けないように思ってしまうのです。
そして私自身も、「転勤をきっかけに独り立ち」という彼の判断が受身に感じてしまい、強い決意を感じられず、信用し切れていないと言うのが正直なところです。おそらくあと１～２年は彼は実家にいて現状維持なので、猶予期間が延びただけで、彼にとって都合の良い相手なだけなのかな、と。

一度結婚を先延ばしにしたカップルが、再び信頼を取り戻し、結婚できるのでしょうか。
このままの気持ちでは長く続かないことはわかっていますが・・・体験談等ありましたら、不安をどう乗り越えたか、教えていただけますか？

回答No.4

meronpan17

もし3年後「やっぱり結婚はできない」といわれても納得できるなら問題はないと思います
ただ、20代半ばの女性にとっての3年て大きいですよ
それだけは忘れないでください

私はご両親と同じく、「婚約者」はおろか「恋人」の関係も一度清算すべきだと思います
はっきりいって彼は誠実でないです
だれだって結婚に不安は感じます
でも、それよりも「一緒に幸せになりたい」と思うから結婚するものです
転勤をきっかけに独り立ち…けっこうな話です
すでに彼に転勤の話がきているならですよ
なのに1.2年は実家で現状維持・・・
すでに挨拶も終えた男がよくそんなこと言えると呆れます
悪く言えば、先延ばしにして別な女を捜しつつみつからなかったら質問者さんと結婚する。そんな可能性すらあるんですよ

婚約までした男性ですから、突然嫌いになれといっても無理なのはわかります
でも、むこうがそれだけの決断をしたのですから、質問者さんも大きな決断をすべきと思います
結婚を先延ばしして幸せになったカップルは知りません
やむにやまれぬ事情での先延ばしは絶対にないとは思いませんが、そもそも先延ばししてできるものをなぜいまできないのか。ということです
他人の都合ならあったとしても、当事者の都合で先延ばし・・・
先延ばしした先にあって、今ないものってなんですかね？？

回答No.3

rapisupyon

自分たちの未来は、自分たちで切り開いていくしかありません。
あなたと彼が、本気で結婚を望んでいるなら、とにかく、一心不乱に結婚に向かって必死に努力するだけのことです。

結婚への努力・・・具体的にどういったことなのか・・・それは、あなたと彼が本音をぶつけ合って正面から向き合い、なんでも共有しあって二人で考えていくことです。

正直、お互いがしっかりと相手と向き合えていないように感じます。
お互いに独りよがりに突っ走ってもだめです。
「何が何でも相手を理解しよう」「何が何でも自分を理解してもらおう」という強い気持ちを持って、どんなに傷つこうが、罵り合おうが、相手から目を背けずに問題に向き合っていくことができなければ、結婚なんて到底無理です。

詳細は分かりませんが、こんなことくらいでプレッシャーに絶えられないと逃げるような彼では、家庭なんて守っていけませんよ。
あなたのご両親が不安になり、不信感を抱くのは当然です。

本当に結婚を考えているなら、もっとシビアな話し合いを彼と突き詰めてするべきかな・・と感じます。
親を巻き込んでいる以上、自分たちの感情や考えだけで突っ走れることでもないはずですしね。

彼には、きちんと筋を通し、誠意を尽くすように促すべきです。
ご両親と彼の間で上手に立ち回り、彼の情けない部分をフォローするのは、あなたの役目ですからね。

あなた自身も、彼に対して信用しきれない部分があるのであれば、確かに結婚は先延ばしにするべきだとは思います。
でも、先延ばしにしたのであれば、彼の本当の人間性を今こそ、見抜く努力をしなくてはいけません。

本音でぶつかって、彼があなたをどう理解し、受け止めてくれるのか・・・あなたを本気で愛する誠実な男性なら、どんな努力も惜しみなくしてくれるはずですよ。
それができない男なら、家庭を持つに値しません。

しっかりと相手を見極めるいい機会にしてください。
こういう経験や時間を無駄にするか有意義なものにするかは、あなたと彼にかかっているのですから。

回答No.2

lilin0710

kumakumaaaaさん初めまして。
実際の結婚延期の引き金が分からないので断言はできませんが、

> 彼は、1人暮らしをして身の回りのことをそつなくこなしている
> 私に対し、何もできない事にプレッシャーを感じていたそうです。

こんなバカな話にはもっと怒りを感じたほうがよいでしょう。

> おそらくあと１～２年は彼は実家にいて現状維持なので、猶予期間が延びただけ
ということは、お父様の言葉通り、「調子のよい奴、信用できない」としか受け取れません。
kumakumaaaaさんも彼を信用しきれていないと感じていらっしゃるなら尚更です。

お互いの信頼を取り戻したいと本当にお考えでしたら、彼にはっきり「あなたの決意をどうしても信用できない。婚約は無かったことにしましょう。もし本当にご縁があれば、またどこかで巡り合うことでしょう。」と言い出してみたほうがよいのではないでしょうか。

彼が本当にkumakumaaaaさんのことを思っていらっしゃるなら、行動を改めてくれ、話し合いに応じてくれることでしょう。
もし何も変わらなければ、彼の一方的な別れ宣言は「面倒になった、もっと遊びたくなった」くらいのことだとはっきりすると思います。
でもそんなことを口にすると自分が悪者になってしまうので、「プレッシャーに耐えられず」なんぞとアホな言い訳を始めたような気がしないでもありません。
kumakumaaaaさんのご両親も、そのように感じていらっしゃるのではないでしょうか。

少しでも早く決断し、ご自分の人生をムダになさらないよう、願っています。

回答No.1

bibi315

結婚して半年の新米妻です。

私の旦那もですが、案外男の人って肝っ玉が小さいです(笑)
基本受身が多いですし、キッカケがなければこのままでいいかなぁっていうのが男です。ここぞという決断をウジウジされると、質問者様はお優しいでしょうからそんなことはないかと思いますが、私はイラっとして「どっち！！？」って言いたくなっちゃいます。

でも私の旦那の場合は優柔不断なところもありますが、私を守るためには驚くほど即決で絶対に負担をかけないようにと全力で阻止してくれます。義実家のこととかで揉めた時にどっちつかずな態度でいられては、質問者様が一番困ると思うんです。。。そこの見極めは重要かな？と思います。

大まかなことしか書かれてないのでうまくアドバイスできませんが、彼ともっと話し合いが必要に感じました。物事を決めるのにお互いが納得し、目的に向かって一緒に足並みを揃えない事には、いくら質問者様が頑張られていたとしてもたどり着けないんです。要するに二人三脚ですよね。

＞一度結婚を先延ばしにしたカップルが、再び信頼を取り戻し、結婚できるのでしょうか。

どういった理由でそうなったのかわかりませんが、お二人で話し合い納得して先延ばしにしたのであれば問題ないでしょう。

単に彼が「先延ばしに～」と言ったからそうしたのであれば、結局はお互いが納得してないということ。話し合いをし納得できないのにそうしてしまったのなら、それは質問者様の責任でもあるのです。

もう一度彼と話し合い、思っていることをぶつけて、お互い納得できるようにしてみてはいかがでしょうか？

今真正面からぶつかって乗り越えていけるのなら、この先お二人がどんな壁にぶちあたったとしても一緒に乗り越えて行けると思います。

頑張ってください。

お礼

話し合いをしてみましたが、なかなかすぐに解決させるのは難しそうです。。。

お母様が、祖父の死により落ち込んでいるとのことで、
そこへの気遣いで家は出たくないそうです。
その思いは大切だと思いますが、昨日今日亡くなったという話ではないので、
それを理由として持ち出すのも・・・？と言うところはまだ残っていまして。
彼が必要以上に気負っているようにも、「母」を盾にしているようにも見えてしまって、
義実家とのトラブルがあったとき、に関してはかえって不安になりました(;^_^A

何に対しても必要以上に気負って投げ出したくなるようで・・・
ここが変わっていかない限り難しいのかもしれません。

コメントありがとうございました。