9139bebenobeのプロフィール

見て頂きありがとうございます。 私は現在２１歳の大学生（女）です。 今回は家族のことについて第三者の意見を聞きたく、書き込みをしました。 唐突ですが、私の家族は仮面家族です。世間的には仲の良い家族に見えるように振る舞ってはいますが、中を開けてみれば、内情はどろどろです。 主な原因は父にあります。それは女性との浮気、そして性格ですね。 浮気のことをなぜ知っているのかというと、私が高３の時に急に母が激ヤセしたんです。 ご飯もあんまり食べなくなって、元気がない日が続いたので、問いただしました。 その時は父は一人で海外で単身赴任をし、母は何ヶ月かに一回通う・・・というスタイルをとっていたのですが、 その母がいない時にアジア系の外国人女性を連れ込んでいる・・・つまり浮気をしているのだと、 そしてまた、これが初めてじゃなくて、あなたが小さい頃からずっとあの人は繰り返してるの・・・と泣きながら告げられました。 母は父に、別れるようにその都度話をしたりしたそうなのですが、きかないそうです。 今回に至っては、「異国の地で働くのはお前には想像出来ないくらいにストレスなんだ。多少の犠牲は仕方ないんだ。我慢しろ。これもお前と子ども養うための大事な一環なんだ」 と、主張したらしいです。なんか、書いてて思ったのですが、父はゴルフ選手のタイガーウッズみたいなセックス依存症なんですかね。 これを聞いたときはもう悲しさを超えて呆れてしまいました。 私の父は私から見てもとても頭が良く、キレもいいし、仕事もよくできるみたいです。 父はプライドが高く、寂しがり屋な一面もあるので、きっとストレスが溜まっていたのでしょう。そのストレスのはけ口に女性を使っていたのだと思います。 母は離婚も何度も考えたそうで、それも提案したみたいなのですが、父は首を縦には振らず、 「おまえは俺を利用すればいい、俺と一緒にいれば子どもが大学を卒業するまでいくらでも学費を払ってやる。俺をATMマシーンだと思え。だからお前は我慢しろ」 と言ったそうです。私には年の近い弟がいるのですが、兄弟揃って中学から私立で、高校も大学も私学だったので、かなり人より学費がかかっていました。 今ここで離婚して、学費を払えなくなってしまったら、今の学校に通えなくなってしまう・・・と思い、 私と弟のために離婚を思いとどまったそうです。 父の駐在先での浮気騒動、その時の家の雰囲気は最悪でした。 私も受験期だったというのもあって精神的に不安定になったのですが、私以上に悩みこんでいた人がいたのです・・・私の弟でした。 私の弟はとても繊細で、一人で色々で考えこんでいたようです。 大学進学後、１年次に欝病を発症、睡眠障害も出てしまったということで、半年間大学を休学しました。 今は復学しているのですが、小中高時代とは全然違った振る舞いをするようになりました。 思い通りにならないとキレたり、暴れたり、暴言吐いたり・・・今までの弟の性格からでは考えられません。 この間は先生に禁止されているにも関わらず、精神安定剤とアルコールを何度も一緒に摂取したり、たまにワザと泥酔した姿を見せてくる時もあります。 最近だと、「お前をここで刺したらどうする？」とニヤつきながら包丁をちらつかせてきた時が一番怖かったです。 弟なのに弟が怖いと思うことが多くなってきました。母が言うには、父のことがトラウマになっているからだそうです。 父は気性も荒くてキレやすいんです。今はそんなに無いですが、若かった頃は夫婦喧嘩なんて日常茶飯事だったし、私と弟に父が札束を投げてきたりしたこともあります。 私や弟が何か悪いことをすると、とんでもない罵声を浴びせ、悪い方を抱え上げてベランダまで連れて行って投げ出すフリとかしていたそうです・・・。 私は過去をあんまり引きづらないというか、もうこういう人なんだ・・と割りきってはいたのですが、 弟は割りきれてはいなかったみたいです。父に面と向かって言ってるところを見たことはありまえんが、色々思うことがあるんでしょうね。 まあ、そんな感じで弟も変わってしまいました。 こうやって書き出すと、父って本当に人間として最低だなって改めて思うんですけど、こんな父親だけど、良い所もあるんです。 私は中高大と私立に通い、浪人もさせてもらっています。予備校代や学費は、全て父の稼ぎから出してもらっています。奨学金も借りていません。 習い事もしたいことも、あなたが本当にしたいなら・・・となんでもお金を惜しまずやらせてくれました。金銭的な面で言えば、何も苦労したことがありません。 奨学金を借りてまでも大学進学を希望する人が沢山いる中、私は恵まれていると思います。 そういう面ではとても父に感謝しています。感謝してもし切れません。 弟も私と同じでずっと私立なので、二人合わせるととんでもない金額なると思います。 ですが、２１年間生きてきて、一度も自分のしたいことに父が「反対」をしたことがありません。 「俺が頑張って稼ぐからさ。しっかりやりなさい」と応援してくれます。 私達の存在が疎ましいなら、すぐに離婚して切り捨てちゃうと思うんです。でも、そうやって支えてくれるのは、少しでも私達のことを愛してるからなのかなあと思っています。 ちょっとよく考え過ぎでしょうか・・・。 今現在、母は父のところに移り、 父母→海外　私弟→日本　という形で親子別々に住んでいます。 母は気丈に駐在妻として異国の地で愚痴を私に吐きながらも（笑）頑張っています。 私は、家族が大好きです。母と弟とも好きです。同じくらいに父親も大好きです。 こんな最低な父親ですが、私にとって世界でたった一人の父親なんです。嫌いにはなれません。 今は半年に一回にしか会えないんですが、会えるとやっぱり嬉しいです。 母に私達のせいで無理してるのでは？と度々思うのですが、 今ここ私が父に行動にでると、母の今までの苦労がが無駄になってしまうと思うと、変に行動が出来ません。 母にも一人の女性として幸せになって欲しい・・・！ 何十年にも渡る根深い問題なのですが・・・どうしたらいいでしょうか？ 今の私に何か出来ることはないでしょうか・・・？ こんなこと、友人にも親戚にも言えず、ずっと悩んできました。 たまに皆で旅行にも良く行くんです。そういう問題を除けば仲の良い家族なんです。 今までお互いに触れないで、本音を言い合わないでいたからツケがまわってきたのでしょうか・・・ 父は浮気がバレたことの後ろめたさから、正面から子どもと向き合うことを避けている状態となっています。 文がめちゃくちゃで申し訳ないです。 何かコメントが頂けたら・・・！と思います。

元彼が来月結婚します。 今とても悲しく、涙が止まりません。 どうすれば、、、この気持ちから立ち直れるでしょうか。 辛くて仕方がありません。 29歳の女です。 このような投稿が初めてで長文で申し訳ありません。 今までこの歳まで、自分の仕事にがむしゃらに生きていたことで 恋愛に無縁な人生を送ってきました。 そんな中ご縁で１人の男性と出会い、人生ではじめてお付き合いをしました。 そのお付き合いをしていた方とは、１年ほどお付き合いをして 今年の6月に相手から振られるかたちでお別れをしました。 私には大好きな彼だったのですが、 『私たちは釣り合わない』『結婚できないから別れよう』『いい友達でいよう』 そう言われ、私は気持ちを引きずりつつもお別れをしました。 別れた後、彼が忘れられず辛い時期を過ごしていました。 というのも、別れたはずの彼から定期的にメールや電話がきては、 ご飯にいこう、遊びに行こうなどお誘いの連絡が続き、 彼を忘れようとしても忘れられないという状態が長く続きました。 それでも、自分が友達として割り切れない、 好きな気持ちを引きずったまま会ったら駄目だと思い、 誘いを断り続け、彼の居ない生活に慣れてきたころ 突然彼から、『来月から転勤で海外に行くから、会えなくなる前に会おう』といわれ、 もう二度と日本には戻らない事を聞いて、 このまま一生会えなくなるのもと思い、、馬鹿だと思いつつ会ってしまいました。 実際に会うとやはり好きな気持ちを思い出してしまい、 彼もつき合っていた当初のように優しく、つき合っていた時のようなデートを重ねて まるで私の事を好きだと思わせるような態度をとっていました。 （別れる間際には、本当に冷たくあしらわれていたので、、） わたしは、まるで昔に戻ったように、楽しい時間を過ごしました。 もちろん彼は海外に転勤が決まっていたので、 またお付き合いができる！なんて都合いいことは思っておらず 大好きな彼が、ただこの先も、元気で幸せであれば、 と送り出す気持ちの準備をしていたところでした。 彼の転勤が１週間後と迫った時に、彼に会いに行きました。 そこで、彼に突然『来月結婚する』と告げられました。 唖然とし、混乱しました。 私と別れてすぐに婚約者ができ、結婚の準備を進めていたようです。 別れから5ヶ月間のあいだにです。 そんな話を何故、別れの１週間前に言うのか、、、 私は彼にとっさに『そんな話、聞きたくなかった』と伝えたのですが 彼に言わせると、 『事実だから、他の誰かから聞くより良い。色々嫌な思いさせてごめん』と言われました。 『婚約者は本当に良い子、、』的なことを言われました。 その時の私には、彼に対する怒りよりも、 彼には愛する婚約者がいるのに、私は一体なんなんだ、という気持ちと、 自分の中での、いままでの彼との大切な思い出をめちゃくちゃにされた気分になり、、 彼と彼の婚約者とのしあわせな結婚を考えると、 とてつもなく切なくなり、涙がとまらなくなりました。 私は彼のことが、つき合っていた当初のように好きになってしまっていたようです。 私は、彼にもわたしと同じ感情であってほしいと求めてしまっていたのだと思います。 もちろん別れてから、つき合っていない立場でこんな感情を 持て余している自分が悪いと、往生際が悪いと 何度も自分に言い聞かせるのですが、 彼の結婚を考えると、どうしても悲しい気持ちになり 婚約者との幸せな未来を考えると、何故でしょうか、 どうしても涙がとまりません。 彼を責める気持ちも持てず、憎む気持ちも持てないまま、 彼は先日海外に旅立っていったのですが、、 感情を押し殺して、笑顔で友達の顔で彼を見送りました。 残された私は、この未練と思いを断ち切る他ないのですが、 今なにをしていても、12月にある彼の結婚が頭をちらつきます。 彼との良い思い出や、人柄を思い出しては 心がとらわれてしまい、鉛を飲み込んだように心が重く ふとした瞬間に、感情が爆発したように涙がとまらなくなります。 こんな気持ちになるのは、 はじめてお付き合いをした人だからでしょうか。。 自分の恋愛経験のなさのせいなのか、こんな時どうしたらいいのかわかりません。 泣き続けても答えがでないまま、今とても苦しく、、何をしても辛いです。 いろんな事が頭を交錯してしまい、何が悪くて、こうなってしまったのか、、 何がいけなかったのか考えがでず、同じ事を考える繰り返しを反芻する毎日です。 このような支離滅裂な内容に目を通していただきありがとうございます。 この先、どうしたら良いのか、、 何か、アドバイスをいただけると嬉しいです。