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40歳女性が肉体関係のない夫婦関係を築きたい
- 結婚して8年、子供が欲しくてもできなかった40歳女性が、夫の仕事の疲れにより拒否されていたが、最近になって夫が求めてくるようになった。
- しかし、子供を持つことができないことや体力の低下により、女性は行為に興味を持てず、拒否している。
- 夫婦関係を維持するためには、他の方法でのコミュニケーションや共通の趣味を見つけることが大切だ。
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60歳主婦です。 貴女のお気持ちよく理解できます。 貴女が子供が欲しいときには、拒否してたくせに（そのため、貴女は、子供もあきらめたのに） 自分が、暇になったからといって、いまさら求められても、 「何よ！！ 今更！！」というお気持ちだと思います。 SEXって、「気持ち」なんですよね。 今まで、貴女の気持ちを無視してきたくせに、自分の都合が良くなったからといって 今更、求められても女性は「大事にされてる」という思いを感じなければ、体の方だって 無意識に拒否してしまうものです。 貴女が、子供を持つ事をあきらめたように、夫にも、貴女と同じようにSEXは 諦めてもらいましょう。 外でしてもらえば、いいのです。 夫が、怒ったら 離婚すればいいのです。 それこそ、若い女性と再婚してせっせとエッチすればいいのです。 若い女性なら、体力もあるでしょうから、毎晩でも、一日、何回でも相手してくれるでしょう。 妻に相手して貰えないのは、夫が、妻のことを蔑ろにしてた報いです。 外で処理してもらいましょう。 私もそうですが、SEXはしなくていいのならしたくないです。 あれは、体力もいりますし、疲れますし。 生活が安定しておられるのなら、夫には、外で処理してもらうのが一番です。 ただ、病気をもらってくる心配がありますから、気をつけて下さい。 夫が、病気（AIDSとか）になるのは、自己責任ですからいいのですが、 貴女まで巻き込まれたらバカをみます。 拒否したことで夫の機嫌が悪くなったら「外でどうぞ！！」。 女房公認なんですから、夫も大喜びだと思いますが？
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- 96183327
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はじめまして。５０代の主婦です。 男女としての思いと子供を授かりたいという思いでいた質問者さまに対し、いくら仕事が忙しいとはいえ拒否され続けられれば、いまのような心境になるのは私はとても理解できます。 ご夫婦の精神的な理由による奥様と肉体的な理由によるご主人とのズレでなかなか溝が埋まらないのだと思います。 ご夫婦ともに夫婦関係がなくても精神的につながっていると感じあえてれば問題ないのですが、ご主人のほうは生理的な問題で、単に性欲があり、当然精神的にも愛情があるのに、なんでそんなことを言うのか理解できないでいるのだと思います。 質問者さまは、ご主人とのお子さんが欲しい気持ちが強く、その当時は拒否されて虚しかったり悲しくても頑張ってご主人に向き合ってこられたと思います。 でも、そんな心境をいくつも乗り越えやっと諦めの境地に至った状況に対し、ご主人が仕事が暇になり精神的に余裕ができたからといっても女性としては、子供を授かるなら少しでも若い方がとの思いもありますし、そんな心境を理解してもらえなかったとの思いの根深さの結果だと思うのです。 だから、単に肉体的な処理なら他でやって下さいということですよね？ 年齢という理由でやっと自分に納得させるしかなかったであろう質問者さまの心を思うと本当に心が痛みます。 でも、月のものがある間は、肉体的には当然大丈夫ですし、今は医学も発達していますから、若い時よりは難しいかもしれませんが、可能性はあるのですからね! 子供を授かるには心身がバラバラでは難しいですものね。 ご主人には、もう一度その当時の質問者さまの心境を話されてみて、それでも理解してもらうことが難しいようでしたら、拒否すればいいと思います。（のらりくらりと疲れたとでも言って現状維持です） 色々な意見があると思いますが、私の解釈ですので、違っていたらごめんなさい。 子供がいなかろうが、月のものがなくなろうが、年を重ねようが、お互いにいつまでも女性として輝いて行きましょう!
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫は何も分かっていないようです。 説明しても聞くのも面倒でとにかく行為がしたいようです。 もう夫との子供を持つことは考えられませんので 私に出来ることは性欲は外で処理して来いとしつこく言うだけです。 別れることでしか女性として幸せになれないかもと思っています。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
No.13,15です。たびたびすみません。 No.15で挙げた >それよりも先に挙げたURL、是非とも質問者さんの旦那に読んでもらいたいですね、全文。 是非とも一回旦那さんに『件のトピ主の発言』だけでも通読してもらい、感想を聞いた後 ・このケースが質問者さんの件と男女立場が入れ替わったパターンであること。 ・質問者さんの気持ちの変遷は、環境こそ違えど同じような流れで推移し、 質問者さん自身、現状同じ心境でとても傷ついていること。 以上を説明してはいかがでしょうか。 「週末が憂鬱」の男性側(トピ主)の心境を追体験した旦那さんが、質問者さんに対し同様の 仕打ちを行っていたことを思い知らせるためです。それが、質問者さんの仰った ＞行為がなくても夫婦関係を良好に保つにはどうすればよいでしょうか？ を旦那さん側から自発的に充足させるきっかけを作る、唯一の方法かと思います。 （ちなみに「週末が憂鬱」のレス期間は約6年、こちらは8年ですね。） もし、旦那さんが自分に甘いダブルスタンダードな発言を行ったとしても、自らのエゴが 招いた質問者さんの拒絶意思の理由をはっきりと聞かされるため、よほど無神経でなければ 今後質問者さんに性的な手出しをためらう効果も期待できますし、実行をお奨めします。 よほどの無神経ぶりなら、反復的にこのカードを切りつつ、自立に向けた 準備も検討した方がいいのかもしれません。それまでに、旦那さんの性欲が減退し 沙汰止みになれば良いのですが…。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
結局、貴方がご主人を拒否してるのは、今までの積み重ねと ８年間仕事が忙しくても、良好な夫婦生活があったなら、子供も居た 生活があったのではないか？なのに、４０歳過ぎて産めなくなった 今求められても釈然としない！ではないですか？ 貴方の怒りは、子供を持てなかった事に尽きる気がします。 でも、４０歳前半でしょう？それで、体力は無い、体は崩れた セックスする気はない、離婚は面倒だでは不味いと思う。 １度、産婦人科に行かれてみては？ひょっとすると、更年期も考えられます。 今は、早い人で３０代後半から出る人もいるそうです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者さんは医師ではありませんよね（笑） 頓珍漢な診断もどきはきっと医師とはかけ離れた世界にお住まいだからなのでしょう。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
No.13です。少々追加させて下さい。 先に挙げたURL先で、私も微力ながら回答していました。 当時私は30代、現在40代です。 ここまで言うと文章の構成型から、どの回答者を指しているかバレてしまうと思いますが…。 男女立場が入れ替わっても私の主張は変わりません。なぜ、我慢を強いられた方が 更に我慢を重ねることを強いられなければならないのでしょうか。 離婚するもよし、表面上は仲良くしながら実質生活の盾扱いにするもよし。 多大な犠牲を質問者さんは払われてきたのですから、逆の立場なら責めますが この場合、代償としてはわずかかもしれませんが恩恵に与(あずか)ってもいいと思います。 それよりも先に挙げたURL、是非とも質問者さんの旦那に読んでもらいたいですね、全文。 ダブルスタンダードな感想をうそぶくようなら、見切ってもいいんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 発言小町のトピ読んでみました。 このご主人は別れる決意をされたようで立派だと思います。 私は夫の為に決断したり、何か行動することさえ嫌気がさしています。 本来向こうがするべきことなのにと思います。 今度迫ってきたら私が拒否する理由としてURLを夫にメールしてみようかとも思います。
おはようございます。 自分勝手な旦那様ですね。 仕事が一段落して時間に余裕が出来たからという理由では、夫婦生活に応じる気にはなれないですよね。 旦那様の都合で８年間、夫婦生活を控えられていたということですよね。。。 夫婦関係を良好に保つためには、旦那様の都合に合わせるのではなく、mumin03 さんの都合に合わせてもらうといいのかなと思いました。 我慢してもらうしかないですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 これからは夫の都合に合わせるのはやめます。 我慢か、自分で処理、外で処理かは夫が決めればいいと思います。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
かつてこことはライバル関係の掲示板、発言小町で「週末が憂鬱」という トピック(質問)が立っていました。 産後の奥さんに家事育児を色々協力していたにもかかわらず、スキンシップすら 拒絶され邪険に扱われて数年間性的欲求を抑圧し続けた結果、奥さんに対し一切 感じなくなり、その後以前の性欲が戻った奥さんからなりふり構わず誘われ 拒絶すると奥さんから被害者面されたり苛立って八つ当たりされたりして 心底奥さんに愛想が尽きた旦那さんの立てたトピックです。 質問者さんのケースとは少し環境が違うものの、夫婦立場を入れ替えたような話です。 質問者さんばかりでなく、ここを訪れる回答者さんにも参考にしてもらいたく、 URLを貼る次第です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378530.htm?o=0 質問者さんの気持ちはよくわかります。あまりにも旦那さんの言い分は都合良すぎです。 これまで我慢してきた分、思う存分人生に楽しみを見出し、自由に生きて欲しいと 異性である私ですが願うばかりです。 頑張って自由を勝ち取って下さい。遠い空の向こうから応援しています。
- as36dfg3549
- ベストアンサー率10% (4/40)
男はやりたいのです。 家で できないのであれば外でします。 それは奥さんの責任です。 Hがあっての夫婦です。
お礼
これは一般論でしょうか？回答者さんの体験ですか？ やりたければ勝手に外でどうぞ。 ただ病気を伝染させないために二度と奥様には触れないようにしてください。 奥様には一方的な排泄処理の責任などありません。 その気にさせたければ努力が必要です。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
【肉体関係のない夫婦関係を築きたい】そして、 【行為がなくても夫婦関係を良好に保つにはどうすればよいでしょうか？】と、お尋ねです。 結論は、離婚するより方法がありません。 夫婦はその性質上（定義上）性関係を必然的に含みます。そして、コミュニケーションとしての愛情関係が生じやすい関係です。 しかし、夫婦の愛情関係も社会の規制を受けるため、その理想的なあり方は、文化によって多様です。中性では、夫婦が敵対関係にある事が規範的に要請されていた民族があったそうです。中世のカトリックの教義では、夫婦の愛情関係、特に性愛関係はよくないものとして抑制されていたのです。 近代社会になって、夫婦の愛情が特権化されるようになりました。アメリカで夫婦の愛情の至高性の概念が確立し、それが現代社会にまで及んでいるようです。 近代のイデオロギーでは、夫婦である事の存在理由を愛情に求めるため、愛情があるから夫婦である。そして、愛情がなければ夫婦でいる理由はない。と、いう意識が論理的に帰結されています。その為、近代社会の夫婦は常に、愛情が無くてはならない。と、いう圧力にさらされ、その結果、愛情の喪失を理由とした離婚が増えているようです。 以上の様に夫婦は、如何なる夫婦の形態であろうと愛情に支えられた信頼でなり立っているように思います。愛情はもちろん性の関係がある事を意味します。年令を重ねて性の関係が減少した夫婦は愛情が無いのかというとそうではありません。身体で確認しなくても、お互いの考え思いやりは、分かりあえる状態に夫婦は進化したのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私にとっては夫婦関係に理屈をこねて納得する事でも欲望のままに突っ走ることでも どちらでもありません。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
40代でセックスが無意味とは 勿体ないですよ 30挿し頃 ４０し頃と言います 女の脂の乗り切った 歳ですよ そのまま枯れるのはダメです 高齢出産になりますが 妊娠した時は その時で考えれば 排泄のセックスではなく 愛情の極地でのセックスを いまから堪能すれば
お礼
ご回答ありがとうございます。
- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
既婚男です。 もう十分なのではないでしょうか？あなたがその旦那 とやり直す理由があるのでしょうか。復讐は果たせたのでは・・ 人間だから間違いもあるし、考えが変わることもこれからは あると思いますよ。でもそれが今できないのなら別の人で した方がいいですよ。それを許すことが人生的に楽に なることもあるかもしれません。 セックスするということは何か理屈とか理論では、はかれない ものもあると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は復讐などしていません。 夫のスタイルに合わせて私の人生を捨てただけの事です。 私が選んだので仕方ありませんね。 8年かけて合わせたので今さら変えられても知りません。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私の気持をとてもよくわかってくれて代弁して頂いて嬉しく思います。 私も「気持ち」の問題だと思います。 それがなく、ただ欲求のはけ口や解消に使われているのが分かるので ますます拒否してしまうのです。 私はレスにより随分悩みました。私なんかが相手ではそんな気になれないんだろうと 卑屈になり、気を使い、無駄な努力もしました。 それが暇になったからって何事もなかったように性欲解消のはけ口にしようなんて 許せないです。一生私に触れることは我慢してもらいます。 ただ浮気はお金がなくてできないようです。若い女性にとってお金のないくたびれた 中年を相手にするメリットなど何もありませんから。 本当に外で解消してくれたらありがたいです。