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子どもの意見を伝えるべきか
- 夫婦関係の葛藤に悩む妻が、子どもの誕生祝いについて夫に相談すべきか悩んでいます。
- 夫のモラハラ行為により家庭内別居状態で生活している妻。子どもの気持ちを伝えた場合、経済制裁を受ける可能性も考えられます。
- 子どもに対しての小遣い制度で愛情の評価を行う夫。しかし、最近は誕生祝いにお金を与えなかったことに子どもが落胆しています。妻はどのように対応すべきか迷っています。
- noname20121119
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
no.3 二度目です。 でしたら「夫には言わない」です。繰り返しになりますが ＞今回、私がでしゃばって子どもの気持ちを伝えた場合、毎週の小遣いがストップ ＞されることも考えられます。 万一、そうなった場合お子さんに対して適切なフォローが出来るでしょうか。 それが出来ずに、結局お子さんが夫(父親)のモラハラに振り回されるなら 「余計なことは言わない」しか選択肢はないのではないですか、というのが私の意見です。 言ったところで何も変わらない。むしろデメリットの方が多い。 ならば「何も言わない」のが一番です。夫と同等で物を言える立場にないのですから お子さんを守ったり庇ったりすることも無理なのだと思います。 お子さんの立場が悪くなるのでご主人には「言わないで」あげてください。
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- papanda26
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私なら「言わない」です。 ご主人がどう思われてるか分かりませんが、家庭内別居状態の妻が 子供のお小遣いを上乗せしてやってくれ、それで愛情を感じられるだろうから…なんて 言っても、素直な気持ちで耳に入らないと思いますよ。 普段から質問者さんの願いや意見が通用する旦那様ならともかく モラハラ夫ですよね。経済制裁を多発する人ですよね。。 当たらぬ神に崇りなしでは？ いじめられっこが、いじめをチクったやつに「余計なことするなよ」って思うのと似てるかも。 余計なことはしない方がいいと思います。 そういう中途半端なことをするくらいなら、離婚してくれた方がまし。って私なら思う。
お礼
ありがとうございました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
モラハラ父で、家庭内別居をしている両親の元で育つことが一番の子どもの不幸だと 思いますが、その上で ＞私も子どもも「お金をもらうための手段」ではなく、父親とのコミュニケーションに悩んでいます。 ここまで求めるのもどうなんでしょう。今更、良いコミュニケーションが再建できるんでしょうか？ 何の表彰かわかりませんが「お金=愛情」なんてお子さんも感じてないのでは？？ 現に「顔色を見て対応している」状態ですよね。健全な親子関係とは思えません。 「わきまえている」というと聞こえが良いですが、子どもの立場で言いたいことも言えない 状態なのではないですか？ 子どももそこまで鈍感ではないと思いますよ。質問者様自身、ご主人のお給料を本心で 「愛の代価」と捉えてますか？だとしたら家庭内別居はあり得ませんよね。 お小遣いは足りているんでしょうか。 贅沢なことに使うのなら多少厳しくするのもありでしょうが、普通に学生として必要な お小遣いは親としてきちんと渡すべきだと思います。バイトが出来る学年でもないのでしょう？ 私も質問者様があげればいいと思うんですが…。子どもも分かっているので、父親に 話したりしないでしょうし。もし「どうして誕生日の小遣い上乗せがなかったの？？」 質問者様は夫にストレートに話せますか？「せっかく楽しみにしているんだから、きちんと あげて欲しいな」と言えますか？ それにもう結果が分かってますよね。妻が出しゃばれば経済制裁で小遣い無しになる、って。 その上で何をご質問されたいのか分かりません。 質問者様も夫と同じ立場ならば誕生日上乗せ無しでも放っておく。 子どもに手をさしのべてやりたいなら、こっそりお小遣いを上げる。 最初から「夫に交渉する」という選択肢はないのではないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >>「夫に交渉する」という選択肢 の可否を相談したつもりだったのですが、 私の文章力が無いせいか、端的なお答えというより、家庭の状態への感想のご意見を（他の方からも）いただいてしまいました。
- mikku2011
- ベストアンサー率28% (37/130)
まず、兄弟・家族間で差別する価値観が駄目。 確かに努力、頑張れば評価されるものもありますが それをお金や物で決めるというのは浅はかだし、短絡的です。 そのルール自体良い事ではないと思います。 お小遣いや誕プレは評価を表すものではないです。 経済制裁させればいいでしょう。好きなだけ。 「自分」がやらなければ人が困る「仕打ち」にしたいだけなんですから それにびびる必要ありますか？ お金が欲しいから父親の評価を得るために努力をしてきた子供達を 一番に理解しているなら質主さんも黙っていないのではありませんか？ 質主さん自身がお金に困るから、黙っていたんではないですか？ それっておかしいと思いますよ。 他人の家庭のルールに口出すのもおかしい事ですけど。 必要なら貴女が稼いで子供らへお小遣いを渡せばいいんでは？ 本来なら、自分で小遣い稼げといいたい所ですが、学生さんなら校則とかありますし。 でも本当に子供が、ルールに沿ってお金が欲しいと本気で思っているなら 母親の手助けなど要らないと思います。 愛情を求めているならお小遣いなど問題外でしょう。 お小遣い＝愛情という表し方に問題があるのであって、それをそのまま受け入れてきたお子さんが不憫です。 家族って「形」で評価し合うものじゃないです。 まして、その形・価値観を物に変えるものでもないです。 私に、こんな事いう権利ありませんが、貴方たちはおかしいです。 本当に家族ですか？ 私には懸命に家族ごっこしているように思えてなりません。 質主さんが向き合うべきは、お子さんの意見を夫に伝える事じゃない筈。 勿論母として子供の主張を認めるのも必要ですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- mama4615
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別枠で上乗せ していたわけでしょ？ ならば それを 貴方が 子供に渡してあげたらいいのでは？ 今迄 別枠で 誕生日は５０００円 父親が渡していたのなら 貴方が 子供に５０００円 渡して お父さんはウルサイから 内緒ね って 渡せばいいでしょう。 もしくは ちょっと厳しい週だった可能性もあるので 給与日後の小遣いまで 待つ。 それでも 別枠 が 無かったなら 貴方が渡せばいいのでは？ 家庭内別居なんだし 今更夫婦仲云々は無いでしょうからね。 子供も 高校生であれば 父親 と言うよりも 小遣いをスムーズに貰うためには って目線でしか見てないはずだし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >>ならば それを 貴方が 子供に渡してあげたらいいのでは？ 上げてもいいんですが、そうしても子どもはいつものように私に感謝するだけで何の解決にもならないのです。 私も子どもも、「お金をもらうための手段」ではなく、父親とのコミュニケーションに悩んでいます。 なので、「言うか」「言わないか」迷っているところです。
お礼
度々ご心配いただきました。ありがとうございました。 直後は自分勝手に混乱してしまい、みなさんのお力を借りようと躍起になっていました。 時間が経過し、落ち着いてみれば子どものほうがあっさりしたもので、たくさんご意見を頂いたように私がまぜっかえすまでもなく、日常風景に戻っていました。 他の回答者様方にも煮え切らない質問でやきもきご心配をおかけしましたが、見捨てずに再度の回答をいただきましたbabaorangeさんをベストアンサーとさせていただきます。 みなさんお世話になりました。