義父と夫との事に悩んでいます。

質問

義父73歳　認知症あり。要介護１です。
急に抑えてきた我慢してきた自分が馬鹿におもえてきました。
デイケアは嫌がるので、ヘルパーを頼み、週3回きてもらうことにしました。
至れりつくせり、図にのると、いじめ根性が湧き出る義父。
ヘルパーの目の前で、私をたりない嫁よばわりしました。

　元タクシーの運転手ごときに、私の培ってきたもの（品のよさ、学歴の高さ）がことごとく壊されそうです。
しかもめったな事で、反省や自己否定しないという都合のよい自我を備えています。
その防衛機制の強さがかえって、ひどい事言えばわかるだろうけど、誰もそこまで自分が悪者になってまで関わりたくないと思い、誰も寄り付かないという自体になっているように思います。

この家は、不平　悪口家族なんだなと、絶望ににた気持ちになっています。
たりない呼ばわりした義父に、私も「耐えられない」と何倍も返してやりたい気分です。

　昨日おとといと「耐えられない」を数回言っています。本人は聞こえていると思います。
でもたぶんいじめてないとまた何かしらのタイミングで不平や、悪口をいうと思います。

　10ヶ月の小さな子供もいて、一番言葉を大切にしなければいけない時期。なのにだんなも義父も
昔からそうですか、「暗いと不平をいうよりも進んであかりをつけましょう」とう文句なんてさらさら
なく「進んで暗いと不平を言いましょう」というタイプです。ののしりが楽しいタイプなんでしょうか？
やんでいるのでしょうね。でもデイケアとか人付き合いも嫌がるので、首に縄をつけてでもという訳にはいきません。

　夫がどっちつかずで義父も私も傷つけられて、反対に憎しみあうのを楽しんでいるようでもあり私もろとも義父もまた誰とも合わないという幅が大きくなるだけみたいな気がします。
認知症というのもばくれているのではとおもいはじめました。
っていうか優しくしすぎると甘えて、自分のわがまま以外は何もかも放棄したくなるのでしょう。優しいという感覚自体わからない状況なのかもしれません。
。
でも厳しいと私が一番きずつく事をさがしてののしってきます。
旦那も愚痴主義で、また義父が人好きされる性格でないのもあり、程よく優しくなんて私には無理そうです。
傷つけあいだけはしない暖かい家庭と思ってきましたが、ののしっていた方が、まだもう向こうから関わらないでいてくれて楽な様な気がします。
下手に気を使えば好きではない義父と関係が増えそうで、子育てがある私には負担です。私は最近テレビにさへ、関心がない欝に近い状態です。抗欝剤や安定剤でなんとか、精神を保ちながら生活しています

尊敬したいからと○○ぐらいしてみては？といったところで、無視のような気がします。
酔った勢いで「おめえのいう事なんかきかねぇて。」子供が真似するから誤ってください。といっても「その必要まったくない」とひらきなおられました。
それが本音だと思います。優しくですぎている私をなめてかかっているのだとおもいます。
傷がいえる場所どころか、傷ついている私が馬鹿だから「おまえが精神病院へ入院してこい」とかえされました。
私もこの愚痴文句悪口人生の夫と、一緒にいるのは馬鹿だと思います。

　この結婚自体もう無理だったのかもしれません。夫自身も不平や愚痴、文句人生です。
別れてくれと何べんも頼みましたが、旦那はそのときだけ心を入れ替ええるものの、少したつと開き直りの性格をみせます。
どんどん自分の我をとうしてきます。
子供も産まれて小さいしと思い、離婚はなんとかしないようにとおもいますが、24時間義父は、人と関わるのが嫌いな癖に
立ち聞きしたり私の事に興味がある様です。まぁ私が田舎にしては、派手なかっこうをしたり、珍しいタイプなのもあるでしょう。
私の事を把握していたいようです。

　子供のためにいい方向へ物事を考えるようにしても、旦那や義父のへそのひねくれ曲がった性格に歪曲されてしまいます。
相当なエネルギーでも無理でしょう。

　私は出かけるのを心がけるようにしても合わない者はあわないとして、別れるのがいいのでしょうか？
夫も義父も、私が婚活情報をみたりしているのを、非常に気にかけていて、子供がいても、他のせめて傷付け合いだけはない相手とと思っても、
一回地獄をみろという性格な様で、都合のよい渡り歩きはさせてもらえそうにありません。
実家の母も父も兄もリンチにちかく、立場の弱い私をいじめてくるので実家に非難するのは危険です。
第一夫はそんな事をしたら、いろんな人を巻き込んで私をいじめにかかるでしょう。
前回も同じ状況になり精神病院へ入院させられました。実家の母と父の異常な支配欲の中にいるよりは、まだ夫とという精神科医の意見はあってあたりまえかもしれません。
実家の親も支配欲が強いので、全て私のわがまま、我慢がたりない、と夫の味方についています。夫も2重人格を駆使するのにたけています。

　一番いいのは、子供の為に、性格のあう相手にひろってもらうようなことかもしれませんが、本当に主人の性格は治らないものは治らないのでしょうか？
精神的なものですが周りもみんなDVだときずいていますが、触らぬ神にたたりなし状態です。
1歳の子供をかかえて、精神安定剤etcの薬を服用して、なんとか精神を保っています。
前携帯のメールでみてしまいましたが、夫が、「妻は精神病だから相談には乗らないようにetc」予防線をはっているのもあり、せめて恥をかくことの少ない親戚にと相談しても
誰も味方についてくれない所か、私が悪いよばわりされるか、夫婦の問題だからと跳ね返されます。夫の精神的DV癖な上に相談するところもなくされるなんてひとりで重圧にたえきれません。

どこをどうすればだれがどうすればいいとおもいますか？担当の保健師に相談しても自体にきづいていてか、いなくか、説明がたりないのかやはり私が、悪いような言われ方をしました。
いきていくってそんなに我慢が　必要でしょうか？

回答No.4

96183327

はじめまして。品の良さと高学歴だけでは、人に好かれないことを認識されたらいいと思うのですが？
文章を拝見しただけでも、実両親・ご主人・義理父・親戚と誰も味方がいないよいうことは、自分を見つめるに値する状況だと思いますけど？
元タクシー運転手ごときとは恐れ入りました。
品が良くて高学歴ならもっと上流階級の方と結婚できると思いますよ？

回答No.3

pakukuro

高学歴で品のいい質問者さまにしては、文章がまとまっていなくて、よくわかりませんけど。

高学歴でもご主人さま、その父親の性格は見抜けなかったというでしょうか？

生きのびる（生き抜く）ということは、ある程度の我慢は必要だと思います。

体の痛みと同じように、つらさの度合いは他人にはわかりずらいことです。

また、耐えられる範囲も個人さがありますよね。

文面を見れば、いろんな人にご相談されていますよね、、

でも、皆さん、あなたの味方でない、、、

一人くらいはいてもいいのにね。

なんでなんでしょうか？？

そもそもご実家にあってはリンチまがいなのですね。

なんかとっても変です。ほんとですか？

もう、こうなったら他人に相談しても埒があきませんよね。

辛さから逃れるためには自分で行動を起こさないと解決しないように思います。

今の場にあって、舅がどうこう、、、夫がどうこう、、、、愚痴ってもせんないことです。

意を決して、家を出るとか？

なんら、あなた様が行動しない限り、悶々とした毎日は続くかな？

まずは、他人力でないあなた自身の力をだしてください。

回答No.2

kurikuricyan

実家も頼れないなら、そこで頑張るしかありません。

だいたい、品があって高学歴の貴女が、「不平、悪口の家族」の家と縁があって

その家に嫁ぐ、、、ということからして、それが貴女の人生なのです。

逃げ出してはいけません。

かりに、逃げ出しても、また、同じような問題が貴女に起こります。

小学校の問題が難しいからといって中学にすすんでも、

小学校の問題をクリアしないと、中学にすすんでも、中学の問題は

解くことが出来ず、結局、小学校のやり直しになります。

貴女が、その家の問題から逃げたとしても、その問題を乗り越えないことには

また、同じ問題が出てきます。

義父や夫を見下さないことです。

貴女は、その見下してる夫の妻なのです。

と、いうことはあなたも義父や夫と「同じ程度の人間」ということになります。

人生は、逃げ出してはいけません。

にげだすということは、貴女は、「負けた」ことになります。