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夫と義父と3人暮らしで子作り計画。実家で育てたい悩み
- 夫と義父との3人暮らしで子作り計画中。しかし、義父の言語障害や田舎暮らしの不安があり、実家で育てたいと考えている。
- 義父の一回の脳梗塞による言語障害があるため、その世話も必要だが、田舎暮らしで心細さを感じている。
- 実家では両親が健在で言葉の刺激がある場所で子供を育てたいと思っているが、夫とのコミュニケーションの難しさや離婚を考えたくないという複雑な思いもある。
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質問者が選んだベストアンサー
もし、このまま、質問者さまがお子様を授かった場合も夫婦中は改善されず、ますます、ややこしい生活になり より苦しみが増すことと思われます。 性格が合わないご主人とこれから先、何年も我慢しながら生活されるのかと思うと気が遠くなるほど、これから先の辛い人生が展開することになろうかと思います。 もしかしてご主人さまに何か軽い、発達障害などの傾向があった場合も夫婦中は余程のことが無い限り良くならないでしょう。 今は良くても最後はご夫婦だけの生活になります。今、ご実家に帰られても誤魔化すだけでその上、お子さんがおれば別れられなくなります。 生活のこと、人目のことを気にしていては質問者さまの真の幸せな人生は来ません。お子さんを巻き込むことは惨いことです。離婚は無理と思いこまないで御一考、頂きたいと思います。
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wakowellです。補足読みました。 ＞かといって、37歳×１の私が、離婚して、あらたに好きな人を探して結婚できる、 そうすべきだとおもいますか？ 私は結婚のない生活はしたくはありません。 あなたの好きにしたらいいと思います。 私にはパートナーを探す能力があるのと、尊敬できないパートナーと生活したり子供を作ったりはできないタイプです。 なので、そんな私の考え方では、別居を２年もし、その性格を「諦めている」ような男性と、自分の寂しさを埋めるために子供を作り、愚痴友達である母親と傷をなめあうような人生はいやだなぁと思うので、そういう回答をしたまでです。 尊敬できる人と一緒になるか、その男性を愛するか。 いずれにせよ、もっと前向きに生きたほうがいいのでは、そんな後ろ向きで大丈夫なのか？というような意味合いですね。 あなたがそんな諦めているような男性とであっても、「年月からくる絆」を感じているのであれば、それにすがるのも自由でです。 質問に ＞甘えすぎでしょうか？ ＞夫を愛しているのでしょうか？ ＞ダメ母親でしょうか？ とあるので、 思ったことを回答したまでです。 こういう補足がくるということは、「愚痴を聞いて欲しい」という主旨であろうと感じられますね。 まあ、愚痴友達が母親な人だし、文章全体から感じる「どうせ私なんて…」のてんこ盛りな感じからは自然でしょうね。 ここで賛同者を求めるより、好きに生きたらいいのですよ。 あなたの人生なので、寂しさのために子供を産もうと、前向きな努力を放棄しようと、あなたが責任を取るのであれば。
お礼
ありがとうございます。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ＞でも子供だけ作って、できるだけ実家で育てたいと思う私は、甘えすぎでしょうか？夫を本当に愛しているのでしょうか？ ご主人を愛してはいないでしょうね。諦めてる、と書いてますから。 離婚するより、我慢するほうがまし、と思っているだけではないでしょうか？ 我慢しないと生活できないし…と。 これで子供なんて産んで、大丈夫なんですか？ 子供はあなたの寂しさを解消する道具ではないと思いますよ？ 子供はいずれいなくなります。 お母様も、いずれ、あなたより先に亡くなります。 あなたに残るのは何でしょうか？
お礼
ありがとうございます。
補足
かといって、37歳×１の私が、離婚して、あらたに好きな人を探して結婚できる、そうすべきだとおもいますか？私は結婚のない生活はしたくはありません。 結婚相談所にいけば、いくらでもあるかもしれませんが、今の夫みたいに、年月で培った絆が少しでもうまれるか不安です。
あなたがご実家を頼りに思う気持ちも判らなくはないですが きつい言い方だとはおもいますが 37歳 しかも一度は親からの 独立を果たしたご経験を考えれば 精神的に親御さんから自立され ていて然るべきお歳だと思います それなのに いつまでも母親に娘モード全開で甘えるのも正直 いかがなものかと思います ＞でも子供だけ作って、できるだけ実家で育てたいと思う私は、 甘えすぎでしょうか？ との事ですが きつい言い方で悪いのですが はっきり言って 子供を育てる資格はないと思います そのような考えであれば 子供が子供を産むようなものだと思います 出来婚の10代20代のヤンママでもあるまいし そんな了見で 親として お子さんの養育が出来るのか甚だ疑問に思います ご主人の事対してのご不満を並べておられますが あなたご自身も 大人として自立していないと思います ＞離婚をして一人で働いて暮らす能力はとてもありません。 とありますが これも世の中あなと同じくらいの年のシングルマザーの 方たちが必死に働いて子供を育てている事を思えば ただの甘えでしか ありません 生活の為にどんな仕事も厭わずに探せば 仕事の口も無い訳ではありません 夫の収入目当てに寄生して生きていくおつもりなら 夫の悪口は言わない事です また ご実家のご両親を頼りにしたいとの事ですが あなたご自身以外にご姉妹ご兄弟はおられませんか? あなたのご両親の老後をみるご兄弟がおられるのでしたら いつまでも実家を頼ってくる小姑であるあなたの存在は相当に 重いものだと思います 但し、あなたがご両親の老後を看取るおつまりであるというのなら お舅さんも一緒にご一家そろってあなたの義実家近くへ移り住むという 選択肢もありだと思います いずれにせよ子供を作る前にご主人とよく話し合われる事です
お礼
ありがとうございます。
補足
兄がいますが、私よりは親の面倒はみないと思います。兄は実家に入るつもりはないので、私の存在はあまり苦ではないようです。 実家近くに移り住むのは夫が定年を迎えないと無理です。実家から会社まで、片道2時間以上かかるからです。
- kano20
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離婚は考えてないのが前提ですね。 今の家と実家の距離はどのくらいでしょうか？ 私は４０代なので、親の介護に直面している世代です。 今の家でコミュニケーション不足だから子育ては実家でしたい。 これを叶えるために双方の親との大家族を実行している友人がいます。 ８０代、７０代の両親たち４人と、夫婦と子供たちで大家族をやっています。 誰が具合悪くても誰かしらが動けるので、育児も介護も成り立っています。 一時的に貴女と赤ちゃんが実家に帰るよりも、いっそのこと全員で暮らして育児もコミュニケーションも義父の介護もやがてはあなたの親の介護もするというのは考えられませんか？ 寂しいからと子供を産んでも、夫の問題＆義父の介護の回避は出来ないのですから一緒に暮らして妻の親の手も借りるが妻の親の介護もします！のほうが長い目で貴女にとってバランスがとれるのでは？と感じます。
お礼
ありがとうございます。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
実家を頼らなければ子育てできないというのであれば 子どもは作らない方が良いでしょう。最近の妻に増えている 実家依存症です。子どもは夫婦で育てるのが基本です。というか それが当たり前のことです。 シンプルに言えば、20年もすれば子どもは独立します。 そしてアクシデントがなければご両親の方が当然先に亡くなりますよね？ そしたらどうするんですか？依存する親も里もなくなるんですよ。 その時は子どもを自分から手放さず、結婚もさせないでずっと側に居てもらう なんていう依存の連鎖を作るのだけはやめて下さいね。 今のままでは ～身体は大人でも～ 結局子どもが子どもを作るのとなんら 変わりません。自立していないからです。夫婦仲も良くないなら離婚して 実家に戻られて両親の老後のお世話をされたらどうですか？その方がきっと 質問者様は活き活きと生きていけると思います。 そして子どもを作るのはやめておきましょう。 あなたの寂しさを埋めるために生まれてくるのは可哀想です。
お礼
ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。