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留守中に義母や知らない親戚を自宅に泊めさせる？
- 留守中に義母や知らない親戚を自宅に泊めさせることについて悩んでいます。
- 義理姉が初出産するため、両親が東京に来る予定ですが、私たちは海外旅行に行く予定なので、家に泊まれるかと夫が言い出しました。
- 私はいきなり言われて答えられず、悩んでいます。皆さんはこの状況でどう思いますか？どう対応すれば良いでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
No2さんの回答いいですね。 義理母に「留守番を頼む」ことになりますし、ある意味目上の人に対して失礼な行為だと思いますよ。 旦那さんじゃ埒あかないので、直接義母さんに「主人が「義理兄さんの家に顔出すからついでに留守番をお願いした」って言ってましたが（多少湾曲）とても私はそんな失礼なっていうか申し訳ないこと出来ません、ホテルのほうが食事も寝るのも準備も後片付けも気兼ねなくゆっくりできると思いますから、私の方で良いホテルを手配しておきましょうか？」って交渉したほうが早いかも。
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- 96183327
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はじめまして。結論から言って、ホテルに泊まると言っている訳ですから、それでいいと思うのですが。 ご主人の思考からして、田舎から出てきて、右も左もわからない東京にはじめてくるのだから、知り合いのところの方が安心できるからぐらいの考えでかる～く返事したのではないでしょうか？ その事柄についてだけの観点で、あるんだから使えばとか、みんなでできることやあるものを共有して、なんの問題があるの？というだけで、そこに状況とか人の感情とか立場とかけじめとかなどを含めた考えではないので、悪気はなくとも、価値観の違いで、さぞお疲れのことと思います。 親戚含めての大家族の思考と個人の家庭を軸にした思考のズレのように感じます。 都会の生活環境からするとちょっと理解できないですし、ご主人は今、東京に住んでいるわけですし、独身ではなく夫婦として生活していることの捉え方ができていないように思います。 そこの価値観は簡単には理解できないでしょうから大変ですが、私なら、相手に悪く思われようと拒否します。 自分の城に自分たちがいない状況で他人に入られることは嫌なので・・・。 問題なのは、ご主人が自分の妻を悪者にする形でお断りしようと言っていることです。 自分の妻を下げて何の意味があるのでしょうか？ 妻を下げれば自分も下がる事がわからないのでしょうか？反対も同じです。夫婦ですから。 妻を悪者にし同時に自分も下がることになるけど、それでもいいなら、あなたの言いたいように断って下さい!と言ってみてはいかがでしょうか？ ただし、質問者様も覚悟を決めて、いい人と思われたいのか、それより留守中に他の人を宿泊させることは断固嫌なのか。 この件に関しては価値観の違いなので、ご主人ときっちり向き合われて時間がかかるでしょうが、話し合われたほうがよろしいかと思います。 私の主人も九州で同じようなズレがあって長い間話し合って歩み寄りました。 とても疲れましたが・・・（笑） ご主人が自分の立場が変わっていることを認識されればいいのですが。がんばって下さい!
お礼
まだホテル泊まりが決定した訳ではありません。 何も決まっていないようです。 夫は親のホテル代を浮かせる為に、軽く家に泊まりなよって 言っただけに感じます。ただ、義母もそれが可能ならそうしたいように 感じました。 なんでしょう、環境や価値観の違いです。 しかし義兄姉夫婦の出産で来る訳ですから、全てそちらで対応するのが スジだと思う私です。同棲でも義姉はそうゆうところに全くなので・・・ あと、夫が「嫌だって言っておく！」は、そう言っているだけで 実際は言いません。私をよく思われたいが一番なので。 だから相手に良くする事で私の評価が良くなると思っています。 妻の感情は二の次なんです。 今回の件で義母が夫にどのように言うのか分かりませんが 義母も私を悪くは言わない気がします。ただ、嫌だって言っていた事は ニュアンスを変えて言うでしょう。 夫に何か言われたら、自分の親でも誰でも無人宅は嫌であること ホテル代を浮かせてあげたいという思いで言ったと思うが ホテル代は気にして、妻の気持ちは全くきにしていない事は言います。 それを優しくない！とか、意地悪！と言うなら 世の中の女性はほぼ意地悪ですよと言います。 本当はこのサイトを見せてやりたい位ですが 色々皆様ありがとうございました。
- zaezae
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えーーーっ！！ なんで『いいよ』と言う気になったんですか？ 有り得ないでしょうに。 家主のいない家に、空き室ならまだしも、ただ不在ってだけの状態で泊まりになんて考えられません。 ご主人の思考って本気でオカシイですよ。 性格が悪いって、ご主人の方がずっと遠慮がないですし、意地悪です。 っていうか、甘えるだろうって家族？？？ いやいや、絶対に有り得ません。 一言でいえば価値観の相違でしょうが、そういうレベルを超越したご主人の思考に私なら離婚も考えますよ。 っていうか、離婚してると思います。
お礼
下記、お礼から追加です。 いま、義母に電話しました。 「今朝、〇○（←夫）に聞いたのですが、旅行中に皆で家に泊まると・・・ 義姉のご両親とは会った事もないですし、申し訳ありませんが それはちょっと・・・ただ、〇○に言うといつも強く言い返されるから お義母に連絡しました・・・」などなど。 すると義母は 「言ったのよ、それは女は嫌だよって。ただ、●ちゃん（←義姉）両親は 泊まらないよ。私と祖父（夫の）よ。それにいつ行くかも決まってないし ●ちゃんのお父さんが行かないなら、私も●ちゃんの家に泊まるけど・・・ 何にも決まってないのよ」と。 纏めると。 １・義母と夫でその会話をして、夫が判断して私に言った。 ２・義母は私が嫌なはずよとは言ったらしい。 ３・義姉両親２人が行くなら自分は泊まれない。 （姉母だけなら義母も姉宅に泊まる） ４・義理兄はまだこの話を知らない。 ５・何も決まっていない。 しかし３の状況で、祖父も来る事になったら、また祖父が来なくても ３の状況なら、家に泊まれたら・・・という感じがゼロではなかったです。 私が「そうだったんですね。夫は皆がここに泊まるような事を言ってました なら、話が少し違うので・・・」だったら（曖昧に）以前泊まった時のように 寝ていただいても・・・と、建前で言いました。（１００％嫌ですが） 「まだ、な～んにも決まってないから気にしなくていいよ」と やや、かる～く言われ切りました。 この「かる～く」は、嫌なの分かったは、早く電話切りたいと言う感じに取れました。 夫の価値観とは全く違います。本当にまいります。 九州生まれの夫と東京生まれの私。 夫は母にほぼ毎日電話しています。祖父と話す為といいますが、 それだけではありません。日々近況報告をしています。 ただ、義母は私の見方になって意見してくれたりも多々あるのです。 しかし、今回の件は 夫は自分の行為が、私にとっては無神経であることに、ま～～～～ったく 気が付いていません。こんなことが時々あるのです。 そして、嫌な顔したり、即ＯＫの返事をしないと「嫌なのね！あんた意地悪ね」 などのような会話になりケンカに発展が何十回もあるので 本当に回答に気を使います。 私の両親も自分の親のように大切にしてくれますし 私は母親と仲良くないので、その件でも何十回も大ケンカしたりと （自分の親に優しくしない私を好きになれないそうです） 身内とは仲良く壁なく距離なく・・・という考えです。違いますよね！ こんなに沢山ご意見いただけてありがとうございます。 また、こちらに纏めてのお返事をお許し下さい。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代の母親ですが、どうしても留守中に他人を家にあげることすら嫌です。 対策としては「留守番」を頼むしかないと思います。 義家族が泊まりにくるのですから、最適な留守番は「妻の親族」でしょう。 義家族が泊まりに来ました、息子一家は居ないけど嫁の母親が待ち受けていました！では向こうもホテルを取った方がマシだったと夫に愚痴るでしょう。 もちろん妻の姉妹でも可能、夫が留守中に他人を泊められるのですから「妻の親族」も泊まってもらいましょう。 来るな泊まるな！よりも嫁の親族がもてなしますよ～と笑顔で対抗を。 お風呂やご飯も口うるさくすすめて欲しいと、留守番担当者に強くお願いしましょう。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
言葉が悪くて申し訳ないんですけどね… あなたのご主人、頭おかしいんじゃない？ 普通の人が聞いたら、そう思うようなレベルの話です 「いいよ」と言おうとしているあなたも相当ですけど… 旅行、取りやめたらいいんじゃないですか？ 留守宅に会ったこともないような人を泊めるなんて、あり得ないです
お礼
お一人お一人にお礼出来ず申し訳ありません。 用事の合間にＰＣを立ち上げて今拝読しました。 全員「拒否」というお答えありがとうございます。 夫は友達親戚身内を誰でも大事にするのですが 私からすると理解出来ないのです。 今回の件もそうです。 結婚して４年ですが、自宅に招く事に関して何度も衝突しています。 夜中１２時に義母とその友達を夫が連れて来たりした事もあり その際、とっさに玄関の電気を付けなかったからと激怒です。 その時間に兄宅に行っても兄嫁はお菓子も出した！とブチ切れです。 あさ４時に、問題起こした部下を連れて来て、パジャマや就寝の用意したことも あるのです。 なんでしょう、特に身内に関しては凄くて、私が嫌な顔すると 大声で怒鳴のです「意地悪だ」など。 私も強いので言い返しますが、疲れてしまって（何回もあるので） いま、ゆっくりお返事か掛けない状況なので 途中経過として、一旦お礼させて頂きました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
これは「ダメ」、到底受け入れられないわよ。 「いいよ」っていうの？ だめでしょう？ おちおち海外旅行も楽しめないわよ。 夫婦のお家なのになんで夫が一人で判断するのかな？？ ダメに決まってるじゃんね、、、 私だったら、問題外の話です。 はっきり、、、「嫌だ」と言えばいいことです。
- hope_menth
- ベストアンサー率28% (13/46)
まだ先方に言う前なら断固反対するけどね。 でももう恐らく言ってしまった後でしょ？ 勝手に決めてこられたみたいでいい気はしないけど、 旦那がもう言ってしまってたらそれでいいやって思うかな。 勝手に言った事とは言え、一度言った事を撤回させるのも 顔つぶしたみたいだし、奥さんに反対されたからだと 勘ぐられるのが普通だろうから。別に勘ぐられてもいいけど 別に減るもんじゃなし。顔合わせ無いといけないわけでもないし。 ごちゃごちゃ考える事の方がめんどくさいししんどいから もう考えないとにするよ。 ただ、次から言う前には絶対に相談してと念押しはするかな。
田舎のひと（特に年配のひと）は わりと自宅に人をあげたり、泊らせたりするのは平気な場合が 多いですから 逆に 「泊ってください」と言えば「そうですか、ではお言葉に甘えて」ということに なるかもしれません。 ので、嫌ならばきちんとお断りする方向で 話を持って行った方がいいと思います。 その場合「嫁が嫌がるから」とご主人は言うと思います。 悪者になるのを覚悟の上でということになりますね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
嫁の立場です。 絶対に嫌です。義理姉の親なんて親戚じゃないでしょ、他人でしょう…。 義理母だけだとしても嫌だな。 ＞「いいよ」だけ一言だけ言ってしまおうかと思います。（本心は絶対嫌です） これで図々しく家主の不在時に泊まるか分かりませんが・・・ 危険な賭けだと思いますけどね。これでご主人が「ラッキー♪」って尻馬に乗ったら、 一度泊めたんだから２度も３度も一緒だろ、ってもうやめられないと思う。 だってこういうことを事前に嫁に確認しないで勝手に話をすすめる旦那だよ？あなたの真意なんて読むはずないって。 「嫌ならいいよ！嫌だってと言っておくから」ってこれもまたあなたを悪者にするっていうか、 俺はいいけど、嫁がうるさいからって言ってるようなもんじゃん。 ＞普通なら出産する兄宅に宿泊しませんか？ 一番はホテルに泊まることでしょ。兄嫁の立場からすれば、産後で夫の母親が泊まるのは嫌だろうし、 義理兄の立場からすれば、嫁の親が泊まるのも気を遣う。 しかも義理兄夫婦の家からあなた達の家は近いわけではないんでしょう？ なら近くのホテルに泊まったほうがよっぽど距離的にもマシだし、ご飯だってバイキングで勝手に出てくるし、 布団の片付けとかも気にしなくていいから義母さんもそっちの方が楽じゃないの？
- yosakko
- ベストアンサー率49% (25/51)
お断りした方がいいのではないでしょうか。 旦那さまには病院か義理姉宅に近いホテルに宿泊してもらった方がいいんじゃないかな。 と言ってみてはいかがでしょうか。 一度引き受けると、これから東京に出てくるたびに泊めなくてはいけなくなるかもしれません。 それにいない間に色々と見られてしまうと嫌じゃないです？ 気が重いでしょうが頑張ってくださいね。
絶対無理です！ というか、ホテルとるのが常識ですよ。もしくは兄宅に泊まる。 なんで投稿者さんのお宅が候補に上がるのか、ご主人が「ウチに泊まればいい」と言う理由が分かりません。兄嫁さんの病院に近いとか、地理的理由があれば納得しますが。 会った事もない兄嫁の両親が、常識のある方だと良いですね。 直接、義母さんとお話出来ませんか？ 「主人がこう言ってますけど、どうなさいましたか？」と。 直接話し合って決まった事なら、ご主人もぐだぐだ言わないでしょう。 「お義母さんと私が話し合って決めたの。」と言えば済みます。 ホテル予約の手続きはお手伝いしても良いと思います。 娘婿の弟家族の留守中にお宅に泊まる兄嫁両親は、さぞかし居心地悪いでしょうね。 病院に近いホテルをとった方が、便利で良いと思います。
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お礼
＞旦那さんじゃ埒あかないので、直接義母さんに この言葉が義母に電話をする気にさせてくれました。 夫では埒がほんとあかないです。 背中を押していただけました。ありがとうございます。