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不倫 責めないでください。
どうしようもなく恋してしまったんです。 つらい事が多すぎて病気になったり、心が不安定で死んだら楽かなと思う日々の時、大好きな人ができました。でも既婚者です。今は落ち込むことも減り、その人のことを考えると幸せになります。 精神的に彼が必要なんです。彼に嫌われるのが怖くて言えないですが・・・ 私生活での夫婦関係が破綻していて、恋した人に愛情を求めることが悪いことなんでしょうか？ 親からの愛も無く、一人で悩んで生きてきた私には彼がいないと普通でいられないんです。 どうか責めないでください。私と同じ気持ちの人意見ください。
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恋してしまったのだから しかたありません 好きになるのに理由はありません それに彼が必要なら すなおに求めるべき 恋をして 少し心も安定して 考えるだけでしあわせなんて 良いことばかりで問題ありません これからどうするか を考えればいいのでは 既婚ということを言えないのでしょうか 彼に好きな気持ちは伝えたのでしょうか 夫婦関係の破綻とは いつから どんな状態なのでしょうか 離婚の予定や考えはあるのでしょうか 彼は既婚なのでしょうか 彼との結婚の希望はあるのでしょうか 一般的に言うなら 離婚して整理してから告白が正解かと 彼との関係を今後どうしたいかによりますが 結婚まで考えないが つながっていたいという場合は 既婚のままで 相手にも隠して お付き合いだけするとか そういう形でもいいのでは もっと自分を優先していい もっと自由に もっとすなおに 欲しいもの 必要なもの を求めていい ワタシ を一番に考えていい ただ もし より良い方法があるなら わざわざ難しくする必要も無い 彼との関係をよりスムーズに進めるなら 分かっている障害はなるべく片付けてから始めれば よけいな心配やゴタゴタに悩まなくて済みます 今後 どうしていきたいのでしょうか まずシンプルに希望だけで言うとどういうものでしょうか 現在の状況や 整理可能ものは 彼とは どんなきっかけで いつ頃からなのでしょうか 彼はどんな人ですか 不倫でもいい あなたが幸せなら 少なくとも ほんのひと時でもそう思えるなら そう思います まわりは関係無い 最後はふたりの話 いつまでもいつまでもしあわせにくらしましたとさ おしまい そうなればいいだけ おわりよければすべてよし あなたの幸せが一つでも多いことを祈っています
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- dandan1212
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元気にされていますか？。不倫と表現されていますが、その前に、恋愛と言う枠組みにおいて、失礼かも知れませんが、男性に寄りかかりたかったんじゃないかなぁ。絶妙なタイミングで、知り合った。優しくて頼れると感じ、過ごせる時間の一時、寂しかった時間の隙間が埋まった。文章を読んでいて感じるのが、異性の彼氏と呼べる存在に、依存したかった…を感じます。相手が既婚者だった、公に出来ないよね。好きだと思うほど、彼に嫌われないように、気持ちが先走ってしまう、不安と罪悪感。好きだと感じる中に、すがる思いを感じてしまいます。身動き出来ない自分が辛いんだと。失うのが怖い感情が勝ってしまう。どんな恋愛でも、自分を演出しない勇気を持たないと、おどおどしてしまうよ。貴女が何でも相手に合わせてばかりをしていると、お互いに、都合しか見れずに好きが愛に育たないと思う。自分自身を知ってもらう勇気を持ってね。
大好きな人ができて 前向きになれたんですね!! 良かったですね(*^^*) でも文面からすると まだあなたの気持ちを伝えてない!? 今はまだ片思い状態ですか？ それはちょっともどかしい… 私も既婚者に恋をして 妄想にふけっていた時期がありました(笑) すごく好きだったけど どうしても私からはアプローチできなかったんです。 理由は 彼が私より一回りも年下だったから… そんな年上のおばさんから告白されて嬉しい人なんているわけ無いと思ったから… でもほんの少しの接点がいくつかあって、その時の態度などから きっと彼に私の気持ちが伝わったのでしょう、そのうち彼の方から声をかけてもらって お付き合いさせていただきました。 両思い… ダブル不倫です。 きっかけがあれば 事態が好転することもあるはずです!! あなたにも幸せが訪れますよう… 私はあなたの味方ですよ(^^)v
- maple_sugar
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既婚男性です。 ＞どうしようもなく恋してしまったんです。 ＞どうか責めないでください。 この二つの言葉から、もう回答は出ていますよね。 彼に気持ちをぶつけてみる。 これしかないと思います。 ＞彼に嫌われるのが怖くて言えないですが・・・ たぶん、嫌われることはないと思います。男というのは、既婚であれ、未婚であれ、女性に対してよほどしかっリした考えが無ければ、大抵の女性からの申し入れには、肯定的です。 ＞精神的に彼が必要なんです。 ただ、あまりこの辺の事情は、彼には話さない方が良いと思います。彼に心以外の部分で、付け入る隙を与えます。 あなたは、彼に体の癒しでは無く心の癒しを求めているのだと思いますが、多くの男は女性に体を求めます。あなたが精神的に依存していると知ると、弱みに付け込まれる危険があります。 「彼に限って、そんなことは無い！」 では無く、男は自分の存在価値が上がると必ず、体を求めてきます。そうなると、単なる都合の良い女になってしまい、余計精神的に厳しい状況に陥る可能性があります。 不倫というのは、社会的に認められる関係ではありませんが、私は不倫に対して完全否定派ではありません。時には、そういった関係で人生が明るく生きていけるのなら、それはそれで良いと思います。 ただ、あなたは現在精神的に不安定なので、安定してきた時、きっと彼との別れを考えることになると思います。 その時は、彼にお世話になったのですから、十分に彼の気持ちを考えて別れるようにしてあげて下さい。 私も経験がありますが、別れの際、女性に酷い仕打ちにあい、それが原因で、未だ女性に対する不信感が拭い切れません。 最後に、絶対に外部の人に二人の関係がばれないように、注意してお付き合いして下さい。ばれてしまうと、全てが終わってしまいますから・・・。
- akemired1084
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同じような経験をした、２５年結婚しています。 その時は、私から、アプローチして、１年半かかりました。銀座の化粧品を売っている子なので、 普通の子にはない、魅力があり、時間かけてアポローチしました。 貴女は、どこで知り合ったのかわかりませんが、 かならず傷をつく人がいます。 でも、そんなことを考えたら、何も出来ないと思います。 私は２２才年下の子でしたが、「家庭」を、 すてて、彼女に尽くしました。 「もう、どうにもなってもいいや。この子だけは守りたい」という気持ちです。 実際、貴女もそうだと、思います。 女だから「家庭」を第一に考えているでしょが、「愛」をしると、 家庭が、捨てるように考えちゃいます。 その時は私は「本気」でした。 でないと、彼女がかわいそうです。 現在、貴女も同じように考えていると思います。 でも、「形ある物は、いつか崩れる」という言葉があります。 何年かで別れましたが、結果元妻に、元に返りました。 現在、貴女は進行中です。 時間がくればわかります。 夫にわからなければ、彼の胸に飛び込んでも 私はいいと思います。 それぞれ一時の「愛」ということがわかります。 これも人生の経験です。
貴女の文に嘘はないとして ３つのことを申し上げます。 １．それが恋というものですよね。やむにやまれず だから自分と彼を信じて突っ込みましょう。でも いつも相手に警戒はもちましょう。おわかりかどうか 男はいくら表面をかっこよく見せても中身はそうじゃ ないのです。 ２．心の余裕がないでしょうが、どうして貴女が彼を 恋するようになったか経緯を明らかにするのが良い。 というのも貴女のように既婚男性に恋する女性はほぼ 全員、男性の方から女性がそうなるように計算し、ちょ っかいかけてきているから。恐らく彼も上手に気を惹いた と思われる。 ３．不倫やっても良いが、「夫婦関係が破綻していて」 など定番の文句が見えている。これって彼の言葉 でしょう。そして貴女はそんな気の毒な彼に愛情をそそ いで何が悪いとこれまた不倫女の決まり文句。つまり 彼の情報に操られた女性がここに一人出現。 不倫の行き着く先は2人の女性が傷つく事。 多くの男は奥さんを捨てずにいとも簡単に愛人を 捨てる。愛人である貴女と再婚してくれたと しても彼の奥さんはひどく傷ついて終わる。 だからできれば不倫をさけて誠実な独身男に貴女を 支えて貰おうよ。
- kanakyu-
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どうしてもそうしたいんなら、そうしたらいいと思いますよ・・・ しなかったら余計に後悔するでしょうから。 救いを求めたはずの恋で、あなた自身がもっと傷つくのでは？ というのが心配ですが。 不倫まで行ってしまう覚悟なら、先に慰謝料分のお金を確保してよけておくと良いと思います。 慰謝料支払いのために生活苦になってしまうと、さらにしんどいと思います。 冷静に見ると、あなたが欲しいのは心の支えです。 恋というよりは、失礼ながら依存に近いかなと思います。 それだと、離れると自分が倒れてしまうので、不倫がやめられなくなってしまうと思います。
補足
どうしらた依存しなくなりますか？ どうしていいかわからないです。
＃２です。 私が４０代半ばで離婚して、ネットで相手をさがそうとすると知り合う相手は人妻ばかり 人妻との恋愛に区切りをつけて結婚できる相手を探そうと見合いをはじめました。 見合い相手は３５歳以降の独身者か４０歳以降のバツイチ。 ３５歳以降の初婚の女性の多くは既婚者との恋愛を続けている間に歳をとってしまったという 感じの人が多かった。 もちろん、そんなことは口にいないまでも、会って話すうちに、過去の話のなかで口を閉ざし 涙ぐむ。これは駄目だなと思いましたね。 不倫はいいけど、その人にまだ未練ありそうな雰囲気。結婚と過去の思い出と二股かけられたら かなわない。 おそらく質問者さまはまだ若いだろうけど、恋愛していたら１０年の日々はあっという間 既婚者の１０年と独身者の１０年。流れるだけの１０年と待ち続ける１０年。 これは大きく違います。 それと、求めるだけの愛は長続きしないよ。彼にとっては重たいだけだから。 今は若い身体を捧げるだけで彼は満足なのかもしれないけれど、いつか変わる。 同じ気持ちで不倫にすがっている人はたくさんいるでしょ。 でも悪いがいきつくところは同じ。 これ読んでみて http://www.amazon.co.jp/%E6%84%9B%E4%BA%BA%E3%81%AE%E6%8E%9F%E3%80%881%E3%80%89-%E8%A7%92%E5%B7%9D%E6%96%87%E5%BA%AB-%E6%A2%85%E7%94%B0-%E3%81%BF%E3%81%8B/dp/4043497016 梅田みかさんの覚悟があるなら、不倫もやむなし です。
- toshipee
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要は「二児餓死事件」を親の親のせいとする論理だよね。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
＞＞私生活での夫婦関係が破綻していて、 これは、あなたが、それとも彼が？ もし、彼がその様な事を言っているとしたなら、それは男の常套句。 新しい女には誰もが言う言葉。 信じちゃいけないし、信じられない言葉です。 まあ、それでもその様な言葉にすがるのが、この様な関係の行き着く先です。 ＞＞恋した人に愛情を求めることが悪いことなんでしょうか？ 相手が独身なら良いです。 しかし、既婚者と言うなら、立場を変えて、あなたがその奥さんの立場になった時、笑って許せるのでしょうか？ あるいは、身を引けますか？ それが、できるというなら、それも良し。 ＞＞親からの愛も無く、一人で悩んで生きてきた私には彼がいないと普通でいられないんです。 親からの愛が無いことと、一人で悩んで・・が今ひとつ繋がりません。 昔から言います。親は無くとも子は育つ。 親からの愛情がなかったとするなら、それは可哀想ではあるけれど、それも仕方の無いこと。 私など、親から捨てられ・・長兄に育てられた。 その長兄からは虐待に継ぐ虐待でした。 長兄は最初の頃はげんこつで殴って来ましたが、自分の手が痛いので、次からは火箸で殴りました。 狂気の長兄ではありましたが、流石に火箸で頭は殴りませんでした。 狂気の中にも一部の正気があったのでしょう。 今生きていられるのは、その一部の正気のお陰と思っています。 ＞＞彼がいないと普通でいられない・・ 普通って何？ ＞＞どうか責めないでください。私と同じ気持ちの人意見ください。 責めてはいないが、自分を哀れんでばかりいては、明るい未来は開けないでしょう。 自分を哀れむのと、自分と向き合うのは違います。 自分と向き合いましょう。 今の不倫相手と別れたとして・・いずれその時は来ます。 また、同じ様な人と出会います。 それは、あなたと同じ臭いがする同士だからです、その様な人にお互いが引かれます。 そして同じ事の繰り返し。 今の様な生活から抜け出すには、自分と向き合うしかありません。 もっとも、向き合えと言われてもその方法も分からない事でしょうね。 また、方法を書いても、取り組む人もないですね。 で、方法は書きません。 大抵はこの様な事を相談してくる人は、相談ではなく、同調して欲しい、あるいは共感か、認めて欲しいだけなのでしょう。 本当の意味で解決など求めてはいない様です。 つまり、行き着く所まで行って、地獄を見るより仕方がありません。 また、あなたが地獄を見るのは自業自得ですが、相手の奥さんを道連れにするのは・・奥さんが可哀想過ぎます。
補足
方法ってなんですか？ 普通とは死にたいと思わないことです。
男ですみません。 お気持ちはよくわかります。 私が、離婚したばかりのころ、歳の離れた若い女性と恋仲にになりました。 しかし彼女には夫がいました。 向こうから誘った関係で、私は距離を置いていたつもっりがきがつけば 私は彼女の若い身体と豊富な恋愛経験が培ったセクシーな空気に魅了されて いました。そして次第に彼女の生い立ちからいままでの人生そのものを まるごと受け入れ彼女を愛していました。 他人は人の愛を批判できないです。たとえそれが、もう一人の人間を傷つける ことであっても。愛する気持ちはかけがえのないものだと思います。 とはいえ、忘れてはいけないのは、不倫の恋は必ず終わりがくること。終わりは自分が 決めて決着をつける必要があること。 自分から別れる覚悟さえあれば、不倫の恋もいい人生勉強になりますが 自分で踏ん切りをつけられず、、略奪愛など夢見たら身の破滅です。 自分から身を引くなら相手の配偶者に知られず終わることもできる。 略奪愛はすべての関係者を巻き込む最悪のケースになりかねない いつでも自分から身を引ける覚悟が、大人の恋愛関係の距離感を保てる。 奥さんの手前それくらいの自覚は持ったほうがいいですよ。
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お礼
彼とは一線を越えてしまいました。でも離婚などしてくれないのもわかっています。 都合のいい女ですよね・・・それでも私は彼の存在が必要です。もう少しだけでも彼にすがりたいです。いつか心が前向きに健康になるまでは彼のことを思っていたいんです。 彼もなんとなく私がうつっぽいのかなとわかっていると思います。彼にもっと好きになってもらえるように私は明るくなりたいし前向きに生きたいと思えるようになってます。 本当に少しずつだけど明るくなっていると思います。いつか彼に心から頼りたいと思える存在になることが私の夢なんです。きつい回答が多い中、dandan1212さんの回答がとてもうれしかったです。ありがとうございます。