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不倫の恋で本当に苦しいです
- 不倫の恋で本当に苦しいです。行き場のない気持ちを相談させてください。
- 一年ほど前、強く心を惹かれる男性と出会い、恋に落ちました。関係が深まる中で彼の既婚者という事実を知りましたが、関係を続けることを決めました。以上のような関係が続いています。
- 彼の奥様に関係が知れてしまい、話し合いの結果、彼が奥様と戻ることを選びました。しかし、彼から再び連絡があり、彼を受け入れました。私は彼への想いに葛藤しながらも彼との関係を続けています。彼は私と会うと元気になりますが、家にいるときは苦しいと言います。私たちは今後どうなるのか、どうすべきなのか分かりません。毎日苦しい気持ちでいっぱいです。
- tomato2768
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
誰かに幸せにしてもらいたい。 誰かを幸せにしたい。 と思っている人たちが依存し合っているのだと思います。 精神的な成長が止まっていれば自分が幸せにできるは自分自身だけという 現実にたどり着けないのだと思います。 精神的な成長をはじめることが出来れば問題は解決していくはずです。
その他の回答 (20)
- tukiakari8
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不倫は互いの責任です。 行き場のない溜まった感情が がんじがらめにしてるんでしょう。 別に いい女を演じきらなくてもいいから。 彼に全部ぶちまけましょう。 それしないと 先に進めない。 彼はそれを受けとめる責任がある。 あなたを振り回してるんだから。 彼はあなたの運命の人ではなかった。勘違いです。 どこかにいる本当のあなたの運命の人のため、踏ん切りつけて未来へ進みましょう。 悩んでる時間だって もったいない。 がんばれ
お礼
ありがとうございます。 彼に全部ぶちまける。彼に全部ぶちまける。 いったいどのように話して、どのように接すればいいのか、だんだんとわからなくなっています。 いろいろ考えます。ありがとうございました。
- ash_fxdash
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そう言ってみれば？ １つプレッシャーから開放されて、彼は泣いて喜ぶよ。 いろんな恋愛があるさ、人からどうこう言われたって、 止められない想いって自分は理解できます。 ただ、こういう関係を続けられる女性って精神的にも 経済的にも自立した人じゃないと、相当大変だと思う。 いろいろ話しを聞いても実際にもそういう人の多かっ たです。（「なんなら一人でも生きていけるぞ！」って 意気込みみたいもんね） 自分でその覚悟があるか、自分を問いただしてみては？
お礼
精神的に自立、まずはそこを目指します。 彼云々の前にそこが足りないとは思います。 ご意見ありがとうございます
きついかもしれませんが… このような奥さんに適うわけないですよ。 取り乱さずにいて自分の「地位」をわかってる。 本当なら取り乱す筈の人間ですよね。 今貴女に出来る事はしてはいけない事をした事に対する自分の心の整理です。 そして「決別」です（解ってますよね。こんなことぐらい） 中々難しい事ですよね。 そこにカレの言葉がきてしまうと 「待ってる」に成ってしまう。 別れを選択したのなら連絡してこなければいいのに。 でも自分の連絡先を変えるだけの度胸はない。 「さよなら」って言っても彼からの言葉を待ってる。 そして苦しんでいる彼を見捨てられない。 貴女がしている事は 「いけない事」です。 心の整理をして「決別」をしてください。 自分もそうしなければいけないと思いつつ 彼女の優しさに甘えてしまっている事が 「いけない事」である事は解ってます。 苦しいんですよね。その都度一喜一憂してしまって。 今は自分の心を違う自分の目で見て 無理を言って整理してみてください。
お礼
自分の心を違う自分の目で見る、そういう風に努力してみます。 ご意見ありがとうございました。
- noemama
- ベストアンサー率17% (20/117)
彼を悪い人だと思わないのは罪悪感を持っているから？ 彼は相当悪いですよ。 目を覚ましてください。不倫相手のあなたから見ても立派な奥様。 その奥様にはきっと勝てませんよ。すがっているあなたを置いて 奥様に連れて帰られるようなバカ男は捨ててしまいなさい。 「運命の出会い」 そう感じていて彼を切れない気持ちも解ります。 でも、あなたは彼の運命の人ではない。 私のすぐそばにも同じような恋愛をしている女の子がいます。 彼女は奥さんのいる彼と付き合い、奥さんにばれました。 彼はどうしたと思う？即、家を出て不倫の彼女と同棲しました。 奥さんと子供を捨てて。今は離婚協議中で、不倫相手の彼女は もうすぐ出産です。 それと、私の知っている彼女は相手の奥さんのことを大嫌いで 「立派な人」なんてこれっぽっちも思ってない。 あなたのような人の痛みやいいところがちゃんと見える方なら、 尚更この恋愛はつらいでしょう。 あなたの彼があなたを「運命の相手」と思うならば、奥さんに 連れて帰られるようなことはしないでしょうね。 いいように利用されてるんじゃない？ まだ、若いのでしょう？苦しい恋愛なんてもうやめて。 楽しい嬉しい恋愛がこの先待っていますよ。 「ずいぶん役者だなぁ」って彼のこと思ってしまいました。 騙されないで。 時間は掛かるかもしれないけれど必ず忘れられます。 明るい楽しい恋愛しましょうよ。
お礼
回答ありがとうございました。 同じような境遇の方のお話、参考になりました。 私の場合は、もし相手の家庭に子供がいたなら、絶対にもっと早い段階で別れていたと思います。 奥様と私、ひとりの女同士、と思ってしまったからこそ続けました。 どこかに、奥様が傷つくことと私が傷つくこと、どうせどちらかの女が傷つくのなら、それならばせめて、彼が本当に好きなほうを選ぶべきではないか？というような気持ちを抱いているのです。 でも奥様と私が同じ立場なんて思うのがおかしいのでしょうか。 不倫とわかっていて、覚悟の上始めた恋ではなかったので、どうしても自分の罪をあまり理解し切れていないのかもしれません。
＞みなさま、私たちはいったいどうなるんでしょうか。 ＞私はいったいどうすべきなのでしょうか。 ↑ 「どうなるか？」は、人に聞くべき問題では無いと思います。 「質問者さん」次第ですから。 「どうすべきか？」は、もう、先々の回答者様方の回答を読めば、お分かりですよネ？ 私のアドバイスは、月並みながら父親みたいな口調に成りますが、 「よりによって、こんな最低男と・・・。 さっさと別れろ！」 ですね・・・。 質問者さんが好きに成った「最低男」の、割とよく出来た奥様。 この奥様から慰謝料請求されたら？ 最低男は、九分九厘「離婚」しないでしょう。 慰謝料を払って、それでも未だ「最低男」と不倫を続けたいなら、 「ど～ぞ、ご自由に」 と、申し上げるダケです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 受け止めて、いろいろ考えたいと思います。
- sato_hisa
- ベストアンサー率16% (5/31)
それに結婚は縁だと私も思います。 先に出逢えなかった時点で残念ながら、あなたには縁のない方だったんだと思います。 それに、奥様に悪いとは思わないのでしょうか？ 罪悪感があれば偶然でもない限り会うのは避けたいものだと思いますが(^^;) もし、あなたが結婚をされて旦那様が浮気をしても抑えきれない感情だという事であれば別に構わないのですか？ 旦那様を好きでも諦められますか？ 私も同じような気持ちになった事がありますが、人の家庭を壊してしまうというのは決して許される事ではないと思います。 相手の男性もかなり酷い方だと思います。 あなたが苦しいと分かっていながら、あなたの気持ちにつけ込んでるんですから。
お礼
ご意見ありがとうございました。 奥様に悪いと思っています。ものすごく悲しいだろうと思っています。 でも、色々なことが明るみに出てしまい、子供もいない夫婦であると考えたとき、彼の感情が全く奥様にはなく、完全に私にあるのであれば、もう仕方のないことなのではないかと思ったりもします。 今の時点では彼の感情が奥様に全くないわけではないので、そういう風には思えませんが。 もし私が結婚していても、だんな様の気持ちが１００％別の人に移ってしまっていたら、子供がいなければですが、あきらめるしかない、と思います。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
最終的に奥さんの「気迫勝ち」のような気がします。 奥さんだって辛くないはずはないと思いますよ。 ですが夫を責めず（家の中ではわかりませんが）、あなたを責めず、 品性も理性も失うことなく、凛として二人に対応している。 それに対して当の二人はヨレヨレ状態。 彼は三人の時は、奥さんの言いなりになり、 1人になれば寂しさに勝てずあなたに連絡してしまう。 あなたはあなたでどんなに辛い思いをしても、結局彼の弱さを許してしまう。 「奥さんと別れて！」「奥さんから絶対奪ってやる！」という悪魔にもなれない。 結局二人とも弱いんです。 奥さんがいっそのこと「この泥棒猫！」と発狂するような醜い女になってくれれば あなたも彼もある意味楽になれたのかもしれませんね。 なんのなんの、奥さん強い！ そんな事をしても自分にまったく理がない事を充分知ってるのです。 最終的に奥さんが勝つと思います。 弱い彼はあなたへの思いを残しつつ、奥さんのところに戻るでしょうね。 奥さんだって知ってるんですよ。 凛としていれば、夫は必ず戻ってくるって。 どうしても彼と一緒にいたいなら、二人とも悪魔になるしかないでしょう。 それぐらいの強さがないと奥さんには勝てませんよ。 どの道を選ぶかはあなたたちが決めること。 ただ今のままの弱さでは間違いなく奥さんの「気迫勝ち」ですね。
お礼
奥様はおつらいと思います。 そして強いです。すてきな方でした。 ご回答ありがとうございました。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
＃２です。 ＞結婚していても、他の人への気持ちを抑えることができなかった、 ＞その点で彼は悪い人なのでしょうか。 悪い人です。正確に言うとダメな人です。 ＞抑えられない感情ということもあるのではないのかなって感じるんです。 極端に言い換えましょう。殺したいという感情を抑えられない人は 許されますか？許されませんよね？それと同じです。抑えられない 感情はあっても、抑えるのが一般人ではないでしょうか。 結婚は法によって色々と決まっています。よって、殺人と置き換えても 何ら飛躍させすぎた話では無いと考えます。 ＞彼に罪悪感がないわけではないのです。 ＞彼は私にも奥様にも罪悪感を抱いています。 ＞だから、彼を悪人と思えないんです。 傷の舐め合いに見えてしまいます。私は罪を犯してます。彼も罪を 犯しています。だから、私から見ると彼は悪く思えません。 と見えるのです。 実際に、慰謝料請求されれば二人共払わされるでしょう。それは 不貞行為ですからね。しかし、旦那に対しては請求しない場合も ありますから（離婚しない等）質問者様だけが請求をされる場合も ありますね。 ９割方、彼はそ知らぬフリでしょう。２回目にバレた時、すがった 質問者様を置いていったんですから。 今できる事は、慰謝料を貯めておく事かもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 慰謝料のことも含めて色々考えたいと思います。
罪悪感？？ そんな綺麗ごと言うのはもうやめましょう。 彼は離婚なんてしませんよ。 しっかりした奥様に守ってもらいながら遊びたいだけです。 その現実は見極めてください。 貴女も彼と遊びたいのであれば奥様と交渉すれば良いでしょ。 折角いい機会をもらったのに何を無駄にしてるんだか、呆れます。 最初は騙されたんですよね。 ここに貴女に対する同情の余地はあります。 貴女の気の済むまで遊ばせてもらえば良いでしょう。 でも未来はないことも念頭に置いてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私はきれいごとを言っているのか、周りからみたら自分がどんな状況なのか、今わからなくなっています。 もしかしたらとんでもないとんちんかんなことを言っているのかもしれません。 メロドラマみたいな。 盲目になっているのかもしれないし、でもそのことが自分では良く分からないという状態です。 なるべく冷静にいろいろ考えてみたいと思います。
＞結婚していても、他の人への気持ちを抑えることができなかった、 その点で彼は悪い人なのでしょうか。 はいそうです。 結婚をするというのは自分の選択です。 選択をしたことに責任をもつのです。相手の人生もかかっているんですから。 自分の選択に覚悟をもって改めてそこでがんばるか、無理なら清算するかどっちかなんです。 どっちもできないので彼は悪いんですよ。 ＞私は結婚したことがないので、好きになった気持ちを抑えるということが結婚していれば誰にでも可能なのかどうか正直よくわからないのです。 抑えられないなら、責任をもって妻に話して慰謝料を支払い、好きになった相手と結婚し幸せにする努力をする。 それしかないのです。 今もっている車を大事にせず、ほとんどのっていないのに、新しい車に一目ぼれしてほしくなりました。 でも駐車場は１台しかありません。 今の車は車でまるで大事にはしてないけど愛着はあるし、売るのは嫌です。 でも新しい車への興味も捨てきれません。 結局、新しい車を買うお金もないので、ただ乗りしています。 新しい車は駐車場もなく乗っているので傷だらけ。 でも整備もしません。 どうですか。 やっていることは子供と一緒なのに、彼は大人という枠の中で生きているからたちが悪い。 そのうち新しい車がでてくるかもしれませんね。 でも彼は離婚しないでしょうね。 奥さんから捨てられたら別だけど。 離婚は不倫よりかなりのエネルギーだと思いますよ。 彼はそこまで力があるとは思えません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 いろいろと、考えています。 たくさんお言葉をいただいて、頭では色々考えているのですが、なんと書いたらいいかわからなくてこまっています。 だんだん自分の今の感情をどう言葉に表せばいいのかわからなくなっています。 でも、参考にします。 ありがおつございました。
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お礼
自分が幸せにできるのは、自分だけ…。 初めてそういう意見を聞きましたが、なるほどなと思います。 私は今は彼のこと、幸せにしたいって思っています。 というか幸せになってほしいです。私がそれをできなくても、彼が結果的に幸せになってほしいです。 ご意見ありがとうございました。