自分の心が狭い

質問

付き合って半年の同棲している36歳の彼氏がいます。
彼は凄く器も広く、怒ったりしない人です。
私によく尽くしてくれる優しい人です。
彼は私の地元に仕事で引っ越して来ました。

彼は地元に元同僚の女性Aさんがいまして、たまにメールのやり取りをしています。
それがもう数年続いています。
私が彼の携帯を見てしまったのですが、私と付き合う前に、引っ越し祝いや誕生日やらでプレゼント交換をしていたり、ドライブに行ったりと、とても親しい間柄なようです。
付き合っていないのは間違いありません。ただ、メールからすると、彼はAさんが好きだったように感じ取れました。
今でもAさんとはたまにメールで連絡を取り合っています。
プレゼントをしたり、予定たてて会ったりっていうのはなさそうですが。

彼がたまに地元に帰る度、Aさんに会うのではないかとか、心配になってしまいます。
彼は私の存在を誰にも話していません。隠されているみたいで凄く切なくなります。

ただ、冒頭にも書きましたが、彼は凄く私に尽くしてくれますし、遊ばれているということは絶対ありません。
メールを見てしまったことは彼に言うつもりはないです。
なので、私はAさんの存在を知らないことになってます。

Aさんと友達以上の関係はやめて欲しいと言うことと、ちゃんと私の存在を話して欲しいと言うことを、それとなく伝えるにはどうしたら良いでしょう。
彼氏的には、Aさんは恋人関係にはなれなくても大切な存在なんだと思います。
でも、私的には男と女ですから、心配なんです。

悩み過ぎて、彼の前で笑顔が出せません。

回答No.5

yonesuke35

＞ ただ、冒頭にも書きましたが、彼は凄く私に尽くしてくれますし、遊ばれているということは絶対ありません。

　外野から見れば女性が結婚せずに男性とセックスしていれば
それは遊ばれているという事になります。

　遊ばれていても気がつかないだけでしょう。　

　＞ちゃんと私の存在を話して欲しいと言うことを、それとなく伝えるにはどうしたら良いでしょう。

　セフレの立場では彼に意見する権利はありません。

　彼が誰と付き合っていてもいいことでしょう。　
　彼はあなたと遊びで付き合っていなのですからあなたは何も心配する事はありません。

回答No.4

toronto2007on

こんばんは。

大切な人に、親しい間柄の異性がいるのは心配になりますね。
彼の携帯を覗いて知ってしまったとなると話し出すのも難しいですね。

そんな彼にAさんのことを言及されようとしているみたいですが、
一呼吸置いて考えてほしいことがあるのですが。
『Aさんと友達以上の関係はやめて欲しいと言うことと、
ちゃんと私の存在を話して欲しいと言 うことを、
それとなく伝えるにはどうしたら良いでしょう。 』
と切り出そうとされています。。

彼が昔Aさんとドライブしてたことがあった、
彼は昔Aさんが好きだった。という事実から、
fuwatanさんは心配でいろいろな考えてしまって、
彼が今も好きであることが前提に話そうとしていませんか。
確かに友人であれ異性ですから心配なんだと思います。
でも、上のことを前提にいきなり切り出すのはちょっと心配です。
もし違った場合に彼も傷ついてしまいます。

というのも、僕も異性で、親しい友人がいます。
確かに僕も昔その人に憧れていました。
でも、今は本当に異性の友人です。
尊敬はしていますが、恋愛感情はありません。
そんなこともありえるんです。

なので、まず
『以前あなたが携帯を触っていたときに目に留まった名前があるんだけど。
少しきになるんだけど。～～～少しどんな人か教えてくれない。』
みたいな感じでまず切り出すのはどうでしょう。
心配かもしれませんが焦らずに。
そうすれば、なぜ親しいのか分かるかもしれません。

fuwatanさんも勝手に携帯を見た引け目があるかもしれませんが、
これはとても大事なことだと思います。
だから、ちゃんと聞くべきだと思います。
心が狭いとかではなく当然の感情です。
自分を責めないで、彼も今は、責めないで教えてもらいましょう。

怖いかもしれませんが、
頑張ってくださいね。

回答No.3

blazin

心が狭い、と。
自らそう感じているという事は、
自分の狭さに溺れてはいないんだよね？
実は狭い訳じゃ無い。
むしろ溺れ「そう」になっている自分自身を
既に外側から見つめている貴方もいるんだよ。
ただ、
外側から見ている貴方と、
内側にいる貴方の意見が「割れて」いるんだよ。
外側から見た貴方の意見。
それは、
確かにその女友達との親しい歴史の積み重ねはあるようだ、と。
じゃあ私の彼は、
同棲している彼女(私)の存在をさておいて、
陰でコソコソするような人なのか？と。
そういう彼なら、
敢えて今私と同棲「しない」方がメリットがある筈じゃないか？と。
貴方も実は分かっている。
今の私は、
その彼女と比較して、
単純に彼氏との歴史が「少ない」立場に廻っている事に焦っている。
少ないけれど、彼に対しては一番「近い」。
一番「近い」事以上に求めるものは無い筈なのに。
「彼女」という存在感に対して、
限りなく安心の出来る状態が欲しい貴方がいる。
だからこそ、
彼のプライバシーにも切り込んで、
その彼女から伝わる仄かな彼への好意をクンクンと嗅ぎつけて。
ライバル的な不安感の対象にしてしまう貴方がいるんだよ。
自分は「特別」な存在だという自負心がある事も、
逆に彼のプライバシーにやや軽率に踏み込む自分を許している。
それ位良いでしょ？
口では言わないけれど、
罪悪感は然程感じていない貴方だから出来る事。
貴方は、
歴史が穏やかに「長い」その彼女に対して。
自分に無いものを持っている存在としての警戒感を感じているだけ。
そして、
確かに私は大切にされているけれど。
大切＝密度の濃さにやや偏っていて。
オープンエアーで私という存在を知らしめようとしてない。
無理に知らせて欲しいとも思わないけれど、
何となく二人の世界「だけ」のお付き合いになっている不安もある。
だからこそ、
その彼女の存在を貴方はやり過ごせないんだよね？
自分の心の狭さに気が付いているなら。
今度は貴方「が」彼に尽くす番なんじゃないの？
貴方の立場で言う「尽くす」とは、
半年の足元「以上」の何かを急がない、という事。
貴方はAとの関係とか、自分の存在感の開示とか。
やや足元「以上」を欲しがっているんだよね？
そして、
貴方に一生懸命尽くす彼目線から見ても。
貴方はまだ安心して付き合える彼女では無いんじゃないの？
尽くさないと不安定になりそうなんだよ。
今の貴方は？
尽くして「も」不安定になっているじゃない？
もっと大人の会話もしたい。
貴方の事を堂々と彼女として紹介したい、
自分の過去の人間関係も、貴方の気になるその異性との歴史も。
偽らずに自分の言葉で語りたい。
でも、
これまでの１８０日の交際の「中」で言うなら。
貴方はまだ力を入れて付き合う必要を感じさせるんじゃないの？
これで今、
貴方がそれとなくであれ不安感を伝えたら。
余計に彼は貴方に対して「頑張ろう」とする筈。
お付き合いって、
一番頑張ら「ない」同士の、
肩の力を抜いた、適温の関係を言うんだよ？
尽くされても不安になっている貴方だよ。
尽くし方が少しでも変わればそれもまた不安になったり、
尽くすのを止めたら更に不安になったりとかね？
彼から見て、感じて。
安心して色々な事を話せるような貴方を伝えているのか？
彼の目線から改めて感じてみたら？
同棲というスタンスや距離感が、
どんどん狭く深く～になっていると。
気になる事ばかりに気持ちが割かれて、
貴方はますます不安定になっていく。
尽くされる自分を当たり前に感じ始めてしまう。
当然もっともっと欲しくなり、
限りなく私「が」心地の良い関係ばかりが欲しくなる。
そうなると、
彼は貴方とのお付き合いでは無くて、
貴方を「構う」為の交際になってしまう。
貴方からも丁寧に尽くしていかないと。
貴方からも心地の良い風を送っていかないと。
彼が安心して貴方と「付き合っている」感を感じていけるように。
黙っていても尽くしてくれる彼の姿は彼の優しさだけど。
尽くす為に「頑張ろう」としているなら。
頑張らなくても大丈夫な貴方も伝えていかないと。
頑張らなくても大丈夫な貴方なら、
もっと貴方の事を素直に他者に伝えていけるし、
貴方に対しても素直に自分の事を伝えていけるんだと思う。
貴方もパートナーなんだから。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.2

canoshare

下の者です。
あなたの器が小さい訳ではないと思います。
あなたのお話しを聞いていると、あなたが彼を強く思っている気持ちが伝わります。

確かに彼はAさんに軽い気持ちはあるかもしれません、しかし、それほどたいした気持ちでないのも確かだと思います。
Aさんが彼に送るメールは、彼を可もなく不可もなくと言う感じなんですよね?
つまりAさんは彼にあまり興味がないんです
それなら彼もそろそろ、諦めというか、飽きというか…がくるでしょう。
第一Aさんが彼に興味がないのは、彼に"あなた"という存在がいるからなのかもしれません。
つまり、彼はAさんに"あなた"と言う大切な存在がいるんだよ、と言うことを伝えてるかもしれません。
メールだけではわからない
それぞれの気持ちや実際の所どうなのかはメールだけではわかりません。
あなたが彼は決して浮気をする様な人ではない、と言い切っているのだから、彼があなたを裏切るようなことはしないと思うんです。
そうなると彼にはやはり１番にあなたという存在が大切になってくるんです。

もし彼がAさんに深い思いを抱いているのだとしたら
あなたにはもっと深い思いを抱いているのではないでしょうか？
彼があなたに対して浅い気持ちで接しているとは思えません
あなたが彼と過ごしてきた半年間がどんなかんしだったのかはわかりませんが

少なくともあなたに対する思いは深いのではないでしょうか？
彼を信じてあけだいのならまず、彼をもっともっと知ることだと思います。
自分の思いを彼に素直に伝えるのもいいと思います。

お礼

再び回答有難うございます。
確かにメールがすべてでは無いので、分からない部分もありますよね。

Aさんより私に気持ちがあっても、私がヤキモチやきなのを彼は知っていながらも彼の方からメールを送ったりしているのをみると、とても残念な気持ちになります。
かれこれ数年続いてますし、私と彼の過ごした時間より、仕事を含め遥かにAさんと多くの時間を過ごしているので、彼がAさんを忘れられないでいるのかなと、気になってしまいます。

メールを見たことは絶対に言えないので、（前に携帯をみるのは嫌と言っていたので）、どうこの思いを伝えて良いか分かりません。
また今月地元に帰るようです。もうメールはみたくないので、会う約束をしているかは分かりませんけれど。胸が痛いです。

回答No.1

canoshare

私は。
彼があなたを大切にしている時点で、彼はあなたの事をちゃんと好きなんだと思います。
Aさんはきっと、昔からいる異性の幼馴染みのように、軽く話すだけの異性友達のように、きっとそれ以上もそれ以下もない人だと思います。
心配することはありません。
あなたが彼を本当に好きなら、彼を信じてあげられるはずです。どうしても心配なら、やはり面と向かってちゃんと話し合うべきだと思います。
自分の気持ちをちゃんと素直に伝えたなら、そのあなたを大切にしてくれている彼もわかってくれるはずです。

少なくとも彼はあなたと居ることに不満があるわけでも嫌いなわけでもないと私は思います
。

お礼

早速の回答有難うございます。
私は今、彼に尽くしてもらって彼を信じているはずなのに、
それでもやっぱり不安です。
自分に自信がないのと、器の小ささが原因なのかな、と。
彼がAさんに送るメールは、あぁ好きなんだなぁと思う所が多々あり、
Aさんが彼に送るメールでは、彼を可もなく不可もなく、と言う感じでした。
彼は、決して浮気をする様な人ではないけれど、
気にいった人にはとことんまめになるんです。
深く、浅く、と言うんでしょうか。
だから、心配です。信じたいけど、どうしたら良いか分かりません。