どうしたら良いかわからない。自分の心も・・（長文です）

質問

学生の頃、初めて付き合った彼氏Ａとは、その後同棲して5年続きました。
トキメキもあっという間になくなり、自分がＡの親のような気分で一緒に暮らす日々でした。
ご飯を作り、洗濯をし、掃除をし、イチャイチャは少なくなり。
喧嘩も多くなった、そんな生活に不満を抱くようになりました。

たまたま始めたネットゲームで好きな人Ｂが出来ました。
毎日ドキドキしました。メールのやり取りも楽しかったです。
ただＢは、妻子持ちでした。それは承知で好きになりました。
半年がたった頃、メールをＡに見られ、ＡともＢとも別れました。

今現在は、新たにゲームで知り合ったＣと付き合って1年になります。
実際に、月に３回くらいデートしてます。
Ｃはすごく優しい人で喧嘩は今まで一度もありません。でも、頼れる人です。頑張り屋で、将来のために貯蓄もしてくれています。
スタイル、ルックスもよく、センスもいいです。
私のことを本当に大切にしていて、私が居ないと寂しくて死んでしまいそうだとよく言っています。（私が初彼女です）

Ａは、あんまりお金を貯められるタイプではありません。
付き合っている間の喧嘩は、理不尽なものも多く「お前の父さんがどうしても俺には合わない。だから別れよう」といわれた事もあります。
機嫌が悪いとずっとイライラしてて、すごく嫌だったけどその時は別れたくなくって機嫌を伺っていました。

明らかに、Ｃ　の方が私を幸せにしてくれると思います。
でも、Ａがちゃんと今笑う事が出来てるか、すごく心配です。
Ａは、家族にも恵まれていなかったから、孤独だと思います。
これは母性とかに近いのかな・・・。
2人の間で揺れる自分の心がわかりません。
なにか、アドバイスをお願いします。

回答No.4

co2_2 · ベストアンサー

こんにちは

貴女は、人を好きになると、「長所だけ」が表立ってしまう
タイプのようですね。

月に３回デートのＣ君と、同棲をしていたＡ君を比べるのは
少し違うように思います。

そして、「幸せ」は、「人にしてもらうのではなく、お互いに
思いやり、慈しみ、積み重ねていくもの」です。

Ａ君の育った環境を貴女が心配する気持ちはすごくわかります。
貴女はきっと母性豊かな母親的に献身に尽くす方なのでしょうね。
でもね、それって若いうちは仇になるときが多いのです。

なぜか？　それは、特に同じ年代（年頃）の彼氏に尽くすとその彼氏
はどんどんダメになっていきます。
男ってそういう生き物なの。居心地が良すぎるとどんどんダメに
なって、その生活に甘えるようになる。

もちろん、女がワガママを言いたい放題もうまくいかない。

そう、恋人も同棲も夫婦も　「バランス」　が大事なのです。

「スキだし別れたくないから・・・」と、クサイものにフタをして
いるから、今回のように不倫をしてみたり、Ｃ君がいるのにＡ君が
気になったり、フラフラするのです。

Ａ君と５年も同棲していたのですから、情はあるでしょう。
でも、情で復活しても愛情にはならないよ。
だって、不満タラタラの同棲だからって不倫してみたりしちゃう
んだもん。
ちゃんと、不満は殺さず、聞いてもらうこと。話す（会話）こと。

喧嘩にならないように、冷静に話しができる人間になること。
これって、これからすごく大事ですよ。
相手ばかりが悪いわけじゃないですよ。

ふたりの間で揺れてしまうのは仕方ないことですが、中途半端に
彼らの気持ちをもてあそぶことはしないでほしいです。
あっちもこっちも・・・といい顔していると、そのうちひとりぼっ
ちになってしまいます。

深呼吸してください。別れると楽しかった思い出ばかりが走馬灯の
ように駆け巡りますが、それ以上に苦しかったこと辛かったことも
同じように思い出してください。
そうすれば、答えは出てきます。　あせらずに。

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございました。

確かに、ご指摘の通りです。
ＡとＣを比べる事自体、おかしな事ですよね。
幸せも、お互いに積み重ねていくもの。
私は今のままではＡもＣも自分も、誰も幸せにする事は出来ないかもしれませんね。

バランス　はとっても難しいですね。
尽くすのは大好きだけど、そのせいでダメダメになっていく彼に愛想を尽かしているのはとても滑稽な事ですね。
Ｃに対しても、そうなって行ってしまいそうで怖いです。

Ａには、「もう一度出会いたい」って気持ちでいっぱいです。
今でも、メールはしてるし（友達として）電話もしてますが、もう一度前とは違った私とＡとの関係を心のどこかで望んでいます。

焦りは禁物ですよね。
心を落ち着けるようにします。。
苦しかった事、悲しかった事、必死で思い出そうとしてます。
そして、思い出してなんとかそういう浮気心を無くそうとしてるのです。。

回答No.10

Misaki-27

No3です。再度書き込み失礼します。余談になりますが、以前、友達と
恋愛に関する事で論説した事があるので、記載しますね。

・イイヒトはいっぱい居るけど決められない。
・誰か１人に決めるのって難しくない？
・皆、それぞれに良いところも悪い所もあって判断難しいね
・当たり前じゃん。完璧な人間なんていないもん。
・迷うのが人間なんじゃん
・良い所と悪い所の折り合いをつけて、相手を決めるんじゃ？
・「この人のこういう所が好き。こういう所が嫌い」ハッキリさせたほうがいいね。
・まあ、上手く行くかなんて分かんないんだけどね。
・何かさ、元彼とだったら、多少馬鹿やっても笑って過ごせるんだけど、
　友達って難しいね。やっぱり、どこか気取ったり無理しちゃってるし…
・友達でも恋人でもさ、自然に付き合えるのが良いよね。
・そうそう。喧嘩してもちゃんと言い合いが出来るって凄く楽
・自然体で付き合えるのが一番良いわ

　No.3に記載した状況へたどり着く切っ掛けとなった会話です。
参考になるか分かりませんが、ご自分の納得できる道を選択して下さいな。

お礼

再度回答くださり、本当にありがとうございます。

とてもわかりやすくて、何度と無くハッとさせられました。
参考にさせていただきますね。

ありがとうございました。

回答No.9

enekoro3

私にも同じような経験があります。
５年間お付き合いしましたが、付き合い当初は間違いなく好きだったのに
いつのまにか、恋愛感情というより
家族愛というか、母性愛のような感じになっていました。

「ご飯を作り、洗濯をし、掃除をし・・・」　
というのが、たぶん、ダメなんだと思います。
私も、どちらかというと、好きになると、とことん尽くしてしまう方なので
hituji79neko81さんの気持ちもわかるのですが・・・
たぶん、彼はご飯作って当たり前、洗濯して当たり前、掃除をして当たり前・・・に
なっていませんでしたか？
やらないでサボッていると、「なんでやってないんだよ」　なんてことが理由で
喧嘩になったことはありませんか？

好きだから
彼に何かしてあげたい、喜ばせたい・・・という純粋な気持ちではじめたはずの行為が
いつの間にか、感謝されることもなく
それどころか、当たり前に思われている
・・・という現実に、苛立ちを覚えたこともあるのではないでしょうか。

その頃は、hituji79neko81さんと同様、喧嘩ばかりだったし、何度も別れ話をしていました。
でも、何度別れ話をして、距離をおいても・・・
すぐに連絡が入り、何度も謝ってきて、もう一度やり直したい・・・と懇願されました。
その度に、そんな彼を突き放すことができず
ズルズル続いていた状態でした。

でも、５年も経つと
とことん尽くした・・・という自負がありました。
なので、本当に別れよう、と決めたら行動にうつすのは早かったです。
ですが、彼は絶対に私が離れない・・・という自信があったのでしょう。
私の別れる、という最後の言葉を、スンナリ受けてくれました。

彼の家から、自分の荷物を全て運び出し、携帯の番号も変えました。
家も引っ越しました。
彼からの連絡は一切できないようにしました。
その後、案の定というか、予想通りといいますか・・・
私と連絡が取れないため、私の友人に彼が何度か連絡をしてきたようでした。
「私の連絡先を教えて欲しい」という内容だったようですが
友人も、電話があったことは伝えるが、連絡を必ずするかどうかは、保障できない
・・・と伝えてくれていました。
２年位の間に、数回、そういう電話があったのを聞きましたがが、一度も連絡していません。

その彼も、hituji79neko81さんの彼（Aさん）のように
経済的に余裕のある人ではなかったので、別れてから数年は
ムショウに心配になることもありました。
また、家族に恵まれず（いない訳ではないので、適切な表現かわかりませんが・・・）
家族と疎遠になっていましたので、気軽に頼れる関係ではなかったので
孤独なのも、hituji79neko81さんの彼（Aさん）と似ているかもしれません。

ちゃんと食べてるかな・・、仕事にきちんと行ってるのかな・・、借金してたりしないかな・・・
なんてね。
でも、それはもう、愛情じゃないんですよ。
別れてもう、10年以上経ちます。
今でも時々・・・どうしてるかな？？？と思い出すこともありますが、それも一瞬のこと。
別れてよかった、と実感しています。

はたからみれば、何てバカなんだろ・・・と思われてしまうかもしれません。
でも、その時、その時、真剣なんですよね。

Aさんを思う気持ちは、ものすごくわかりますが
hituji79neko81さんが笑っていられることの方が大切だと思います。

ずっと家の中に閉じこもっていない限り、必ず、どこかで誰かと出会います。
Aさんが、生涯1人ぼっちということはないと思います。
hituji79neko81さんは、自分の幸せを一番に考えた方がいいと思いますよ。
Aさんと過ごした時間があったからこそ、Cさんの存在が良く見えるのも事実です。
Aさんと過ごした時間は、決して無駄ではなかったのですから、良い思い出として
無理に忘れる必要はないと思います。

長くなり、すみません。
お幸せに・・・

お礼

回答ありがとうございました。

なんだかとても親近感が沸きました。
＞＞やらないでサボッていると、「なんでやってないんだよ」　なんてことが理由で
喧嘩になったことはありませんか？
これについては、なった事はありませんでした。
Ａも、根本的には優しいのんびりした人なので、出来る時に出来る人がやれば良いよ～とか、私がやってると「いいのに～～おいといて」と言ってくれはしました。（大抵は、おいておく事に我慢できず私がやってしまうのですが＾＾；）

ただ、「当たり前」になっていく事については、苛立ちは感じました。

私の場合、喧嘩しても必ずむこうから「別れたい」と言い出してきたので、そこはちょっと違う点なのかなと思いました。
Ａの「別れたい」というのは実は本音ではなく、そう言えばこっちが謝って来るだろうとか、「こんな俺でもついてきてくれるか」と私の気持ちを確かめる為の言葉だったようです。

やはりこれは、ただの情なんでしょうか。
Ａの笑顔や一緒に過ごした日々が忘れられません。ですが回答者様の
＞＞Aさんと過ごした時間は、決して無駄ではなかったのですから、良い思い出として無理に忘れる必要はないと思います。
このお言葉でなんだか涙が出てきました。
本当に感謝しているのです。私も。

たくさんのお言葉ありがとうございました。
回答者様も、お幸せに。。

回答No.8

tomban

「好き」という気持ちは「単一」ではないのですから、至極当たり前の感情ではないですか？。
「浮気」という言葉が、この世から消滅しないのと同じように、人はいろいろな人を同時に好きになるのは当然と思っています。
Ａさんのことは、そっと自分の胸にしまっておきましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に、自分を半分に分けてしまえれば楽なのかなって思います。
それもまたおかしな話なのかもしれませんが。。。

色んな「好き」の中で、たった一つを見つけるのは難しいです。
Ａの事はやはり、しまっておいたほうがよいのですか。。

回答No.7

aketone

過去の事は美化する傾向って強いと思います。
貴方はＡさんと同棲していた時に何かしら不満があったからＢさんと浮気したんですから・・・。その時の心情を忘れてるんだと思います。
もしかして性格的に現状に満足いかない性格なのかな？とも感じましたしＡさんの事を心配するだけ気持に余裕がある＝Ｃさんは貴方に心の余裕を持たせてくれる程良くしてくれてるんだとも思います。
貴方がＣさんに冷たくされたり、付き合っていてもトラブルばかりだったら他の人を心配する余裕もないと思いますよ。自分の事で精一杯で。
それに別れるには別れるなりの過程、結果があるんです。
貴方が里心を出してＡさんを心配して仮に復縁してもきっと同じ事の繰り返しになると思いますよ。
例外もあるかと思いますが、大抵は一度うまくいかなかった人とは縁がないと思うし、よりを戻しても同じ結果になると思いますよ。
Ｃさんは貴方の思い通りに動いてくれる人だから満ちたりてると言う反面、どこか物足りないんじゃないですか？
それはＣさんが悪いんじゃなくて、きつい言い方をしたら貴方が無い物ねだりが強いか、もっときつい言い方をしたら浮気症なんだと思います。
私も若い頃、付き合ってる彼とうまくいってるのに過去の別れた男性に連絡取りたいな～と思い出したりしてた経験があります。
それは、過去の付き合っていたその時代の自分に戻りたいと言う意味も含まっていた感じもあったかも知れません。
実際に連絡をして呼び出して会った事もありますが、過去の彼、過去の自分に戻りたかっただけで（過ぎた月日を美化していたんでしょうね）
現実は違うものでした。
人間て心から素直に今の幸せを１００パーセント満足できないものかな？とも思います。
過去があって今があるのは勿論なんですが、どうも過去を美化する傾向にある感じがします。
現実に自分の側にいて、いつも見て触れ合ってるいるＣさんよりも目に見えない触れられないＡさんを美化してるだけなんだと感じますが・・・。
それは錯覚なんだと思います・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私はどこまでいっても不満を見つけ、持ち続ける性格なのかもしれません。
Ｃとは本当にトラブルがありません。
なのに・・・。ないものねだりなんでしょうかね。

錯覚ですか・・・。
率直なご意見、ありがたいです。
ありがとうございました。

回答No.6

hakobulu

Aと付き合っていた頃のhituji79neko81さんは、おそらく共依存関係にあったと思います。
「＞自分がＡの親のような気分で一緒に暮らす」という点が如実にそのことを物語っています。
そこから抜け出せたのは賢明だったと言えるでしょう。
なぜなら、共依存というのは、自立できない人間と、他人に依存されることでしか自分の価値を見出せない人間の関係で、
そこに本来的な自己が存在していない不自然で不健康な関係と言えるからです。

hituji79neko81さんは依存される側に立っていたわけですが、どこかで自分を大事にしていないところがあるように思われます。
その罪償感を自己犠牲によって補おうとするわけです。
また、上辺はどうあれ、精神的に自立できていない男はすぐにその匂いを嗅ぎ付けて、再び共依存関係が成立する可能性もあります。
最終的に、依存されるほうは、
「いくら尽くしてもあなたは何も報いてくれない」という不満を抱くようになり、
依存するほうは、
「お前のせいで俺はいつまでも自立できなかった」と恨むようになります。

Cさんがそのような男性でないことを願っていますが、
「私が居ないと寂しくて死んでしまいそうだとよく言っています。」
という点が気になります。
これは本来、女性のほうが男性を頼って言う言葉でしょう。
とりあえず今は頼りがいがありそうに見えるわけですが、自分が頼られるという要素が少ないのでAを懐かしく思い出しているのだと考えられます。

Cに心から甘えられるかどうか、Cはそれを当然のこととして受け止めてくれるかどうか、
という当たりが今後の鍵になっていくでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

共依存関係ですか。。
本来的な自己が存在していない不自然で不健康な関係・・よく思い出してみれば、同棲後半はそうだったかもしれません。

Ａは、高校を出ていません。
中学を卒業し、一人で働いてきました。
私と付き合うようになって、引越しにより職探しをするときに　学歴も資格も無く就職活動が困難で、やっと職に就けても「イジメ」のある職場だったりと、Ａはとても苦しんでいました。

私は、Ａにやりたい事を仕事にして欲しかった。
いつも笑っていて欲しくて、専門学校に入ることを勧めました。
勉強を教え、大検を取得させ専門学校に2年通わせました。
その間、私の稼ぎと、私の母親にコッソリ借りたお金で生活してきました。
いまでは無事卒業し、Ａは自分のやりたい職であるＳＥに向けて勉強しながら仕事しています。

Ａは私にすごく感謝していました。
私に出会わなかったら、一生学歴を気にして、愚痴をいいながら仕事をしていたはずだって。
今の仕事も、辛い面はあると思います。
ですが、Ａが今の自分を幸せに思ってくれている事が私はとても嬉しいです。

Ｃは、専門学校をでたようですが、自分のやりたい職にはつかなかったようです。
編集関係のお仕事らしいですが、就職難で諦めたとか。
私の価値観なので押し付けませんが、そこも少し不満です。。
Ｃに心から甘えられるか・・・難しい質問です。
Ｃは受け止めてくれると思いますが。。

回答No.5

mt1212

シー

お礼

回答ありがとうございます。

Ｃを幸せにし、私も幸せになれという回答と受け取らせていただきました。
ありがとうございました。

回答No.3

Misaki-27

う～む。私もゲームやってたからなぁ。オンラインゲームって
キャライメージが強く出て、恋心を抱きやすい。ゲーム内で、何度、
「この人と結婚したい」と思ったか分かりません。１０年同居した
彼氏は居たのですが、それでもです。

　私が気づいた事は、バーチャル世界はやっぱりバーチャル。リアルと
重なる事もあるとは思いますが、大半はギャップがありますね。
私の場合は、ゲームそのものは苦手分野です。なので、ゲーム上で
優しくしてくれる相手に対して、恋心を抱きました。何もかもが、
「凄い」としか言えず、「尊敬出来る人」と言うランクになります。
しかし、ゲーム以外の話をすると、全くの無頓着であったり、
見当違いな発言があったり…。

　バーチャルとリアルを結びつけるのは、本当に難しいです。
実際に、上手く行くケースもありますよ。今は、同棲してた彼氏とも
別れてしまった訳ですが、ゲームで知り合った数人とゲーム抜きで
友達付き合いをしてます。

　何が正しいかは分かりません。元彼の事は今でも好きですが、
復縁するつもりは無いです。今居る友達にしても、凄く慎重になってます。
一緒にいて楽しいのは確かですが、それが恋愛かどうかは別の問題です。
迷ってるうちは、突っ走らない方が良いのではないですか？
大好きだった相手でも、たったひとつの切っ掛けで、嫌いになる事が
あります。相手の全てを見て、確認したいと言うのが私の意見です。

お礼

回答ありがとうございます。

オンラインゲームの経験者の方の意見も聞けて大変参考になりました。
そうですね・・。
キャライメージとのギャップもあると思います。
確かに色んな話もしてきたけれど、会ってみて一緒に行動してみると細かいところで価値観の違いに悩む事もあります。

そういう意味では、ＣよりＡと一緒にいるほうが楽です。
一緒にいて楽しい＝恋愛かどうかは別問題というコメントに、ハッとするものがありました。
慎重にいこうとおもいます・・。

回答No.2

tomozouzou

Aさんに気持ちが傾いている、ということですよね。
Aさんはあなたにとって、忘れられない人なのでしょうね。
誰にでも、そういう人っていると思うんですよ。
たとえば、初恋の人とか、初めてつきあった人とか。
でもその人は思い出の中にいて、輝いているのです。
会ってまたつきあうことになってもうまくいかないと思います。
ｃさんのことが好きでなければ、彼に失礼なので、わかれた方が、いいかもしれません。
でも好きという気持ちがあれば、私ならば、彼を選びます。
相手のご機嫌をうかがって暮らすのは、精神的に
大変なことです。いつも嫌われるんじゃないかって、いい子ぶっていると、相手もどんどんわがままになっていきます。
Aさんとのことは、いい思い出として、心にのこしておいたらいかがですか。

お礼

回答ありがとうございます。

皆さんにも、やはりそういう人はいるものなのですか。
少し安心しました・・・。
私にとって、Ａは初めて付き合った人でした。
それゆえに、「別れ」というのがとても恐ろしかったです。
ご機嫌を伺ったのも、そのためでした。
もしも、万が一また付き合うことになったとしたら、以前のように機嫌を伺ったりする付き合いはしないつもりです。
対等に向き合いたいな・・・、話がしたいなって思います。

Ｃに対しては罪悪感でいっぱいです。
この心の不安定さが、自分でも情けないです。

ただ、今はどちらかというと、Ｃが昔の私に重なって見えます。
そして、私が昔のＡに重なるのです。
Ｃに対して、イライラしてしまう時があります。
Ｃは、敏感に察知して気を使っているのがわかります。

それも不安の種なのです。。。

回答No.1

sophiass

こんなことを言うのもあれですが、アナタ自身に問題があるのかもしれません。

その問題は、「相手に尽くしすぎてしまう」ということです。
それが結果的に、「Aさん」との関係のようになってしまうのだと思います。

おそらくそのままCさんと仲良くなっていき、同居したとしても
Aさんと同じような・・・、もしくは似た関係になってしまうと思います。

「それはないだろ」と思ったら、バシバシ言ってください（苦笑

ただ、文章の全体的な流れからして、「Cさん」より「Aさん」の方に意識が向いているようです。

また今も、「Cさんの方が・・・」と言っているのは、実は「Aさんと比べて」そう感じているのではないですか？（否定しているわけではないですよ？（笑）

どうしたらいいか。という質問にはうまく答えられませんが
あなたは「Cさん」と一緒にいることを「利益が多いから」と考えているのではないでしょうか？
本当の意味で「Cさん」を好きでいるのでしょうか？

僕にはどうも、Cさんを本気で好いているようには思えませんでした。
あなたの本心がどうなのかわかりませんが、心はどこか、Aさんを向いているみたいです。

答えているわけではないので、あくまでも参考に。

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、どうやら私は尽くす事に喜びを覚える人間のようです。
Ａは私より3歳年上で、最初はとても憧れの存在でした。
しかし、いざ一緒に暮らしてみると、子供っぽいなって思うことが多々ありました。
でもそれは、私の接し方付き合い方でそうなってしまったのかもしれないのですね・・。

Ｃとの付き合いの始まりは、Ｃからの告白でした。
Ｃと付き合おう、一緒にいようと決めたのは、それまでの友達付き合い
の中でＣに対して負の感情を持ったことが無いこと、あとは優しい人だなと思ったからＯＫしました。
Ｃと一緒にいることを、「利益が多いから」と考えた事はないつもりですが、本当の意味で「好き」かと問われると、ここに書き込む時点でそうでないのかもしれないと、不安になりました。

自分に対しての疑問がまた新たに沸きました。
貴重な参考意見、どうもありがとうございました。