親が離婚しそうなんです。

質問

予め書くと、かなり長くなると思います。
私の家族は三人でした。私が覚えている限りまだ子供だったころは夫婦仲も良く、良く笑ってるような家庭でした。ただ、時折父親が突然怒鳴ったり殴ったりしてきましたが、まだ子供だったので全部自分が悪いんだと信じて疑いませんでした。
小学校3年生頃になって、父親が職をなくしました。その時もよく意味は分かっていなかったのですが、それから父は急激に荒れました。成績に口煩くなったのはもちろん、友達と遊びに行くのすら禁止され家事を手伝わされたりしていました。また、それは母親も同じでした。母は父が仕事をなくしたために働き出しました。夜もほぼ寝ない毎日でしたし、父が居れば怒られないようにと私と二人で家事をしつづけ気を張っていました。父は仕事が無いのでもちろん家に居ます。昼間はお互いに学校と仕事がありましたが帰ってくれば地獄でした。ろくに遊びも勉強もできず、ただひたすら父に悩まされ続けてきました。
それからしばらくして父が仕事を見つけました。おかげで家庭もなんとか持ち直しまた三人で暮らせるようになりました。もっとも、父が怒った時の殴る蹴る、罵倒する、首を絞めるはずっと続いていましたが。それからはずっと大丈夫でした。
ところが最近また荒れてきているのです。ちゃんと仕事はあるのに。多分これは私が学校に行ってないからだと思います。今丁度私は学校でいじめにあっていました。これは別に質問していたので省きますが、これのおかげで今まで溜め込んでいたストレスにとうとう耐えられなくなったんです。精神科を紹介してもらい、薬を貰っていますがまったく効き目が在りません。カウンセリングは受けていません。夜はほぼ眠れません。三日ほど徹夜して、四日目にまる一日寝るというのを繰り返します。家の中に父親が居れば、途端に憎くなって殺したい家から追い出したいという衝動に駆られます。毎日クッションを裂いたり壁を殴ったり物を壊したりと、自分でも後から思い出すだけで恐ろしくなるように暴走したりします。
そのせいで、父親も最近また荒れてきたんです。私が学校に行かないから自分の育て方が悪いと思われるかもしれない。自分はこの程度じゃ休まなかったのになんでお前は学校にいかない、と。そんなの自分のせいじゃないですか。でも父親は気付く気配もありません。直接言っても子供が 知ったような口をと罵られました。母親曰く、父も幼い頃に親から辛いことを強いられ、そのせいでこんな考え方なんだと言います。
そうしてつい数週間前ほど、従兄妹が遊びに来ました。従兄妹の母親と父親、姉の弟にあたるのでが、従兄妹の家族は私の家庭事情を知っていました。母親が時折相談していたそうです。その事で、従兄妹はもうこの際だから離婚して、自分達と暮らさないかと勧めてくれました。従兄妹は東京にすんでいて、今分かれれば父親も絶対に来る筈がありません。従兄妹は、これはすごく大事なことだから、私と母親でよく考えたうえで離婚してほしいと言いました。従兄妹は、「このままだと二人共大変だから、離婚するべき」と言ってくれています。どちらかといえば居候みたいになるので、学校などは転校になります。勿論。
ただ、私はこれで迷っているんです。従兄妹の家に行くという事は自分達が父親を措いていくという事です。7年近くも住んできた家には凄く愛着がありますし、学校だっていじめられているとはいえ友達だって居るのです。最近ずっと学校に行ってなくて、何も言わないままに分かれるのも辛いです。それに、やはり必要ないものは今の家に置いていく事になります。趣味のものやゲームといったものはまあ勝手に持ち出せなくもないのですが…。
ただ、凄く決めかねているのが親戚のことです。今住んでいる家のすぐ近くに祖母が暮らしているんです。祖母は今病気で入院中なんです。今私が居なくなれば、誰もお見舞いに行くこともしなくなってしまう。それだけは絶対に嫌だしすごく寂しいんです。幼少の一時期は祖母に預けられていて、恩返しだってしないといけないと思っているんです。だから、少なくとも今すぐにはできない。でも、この病気は厄介なもので来年になっても治るかどうか分からないとのことです。
そしてもう一つが、やはり父親です。置いていくからには忘れられるでしょうが、やはり一緒に出かけたり、何か買ってもらったり、一緒に遊んだりしたことが忘れられないのです。やはり父はどれだけ酷くても私の父で、それだけは誇りたいと思うんです。父も同様に何もしてあげられていませんし、楽しかった時のことを思い出してしまうんです。分かっているつもりなんです、こういうとき、思い出は思い出と割り切って決めるべきだって。でも私だってまだ中学生でこんな選択突きつけられるなんて思っても居ませんでした。本当にどうすべきか分かりません。
両親の関係は既に修復できないぐらいに壊れています。今はお互いに忘れたかのように中が良いですが、一度喧嘩するともう手が付けられないぐらいにお互いが荒れるんです。毎回巻き込まれ、「(私の名前)だってお父さん嫌いよね」とか言われ、その度にいい加減にしてくれと私が叫ぶので終わります。このいたちごっこが終わるならそれは凄く幸せです。

でもやはり決められないんです。何か変えるなら大なり小なり失ったり切り捨てるのは当然だと分かっています。分かっているつもりなんです。でも割り切れない。子供だから、まだ中学生だから。そんなのを盾にしていい問題じゃないのも分かっています、。でも。でも盾にでもしないと本当に私自身がどうにかなりそうなんです。毎日毎日この選択を思い出してひっそりと泣いたり辛くなって本当に苦しくてもう生きていたくないこんなことなら生まれなければと思うほどです。もう分かりませんどうしたらいいんでしょうか、私はどうすればいいんですか。こんな閉塞した環境で育って考え方も歪んだといわれます、それでも仲良く受け入れてくれる大事な友達だって居るんです。周りの子と考え方が理がう。でもいじめられてるのだってたまたまなんです。たまたま私がそうなっただけで私が私なんです。

助けてとか意味が無いのは分かってます。でも皆さんならどうするんでしょうか。教えてください。参考にならないとかじゃなくて教えてください。自分はもう目の前すら見えないぐらいなんです。それぐらい分からないんです。助けてください、いえ教えてください。皆さんはどうしますか。私はおかしいんですか。それは私が悪いんですか。私にも非があるんでしょうか。私も悪いのでしょうか。それとも、これは全て夢だったりして私が過剰に捕らえただけで本当は殴られても蹴られてもいない本当は幸せな家庭で暮らしているんでしょうか、全部夢で幻想なんでしょうか。誰でも良いから教えてください。お願いします…………

回答No.5

nakanosaka

おはよう！
今日も学校お休みしてるのかしら、いいわね。
離婚するもしないも、親の事です。
別居することは、理にかなっています。
貴方の為にも、母の為にも。
行きましょう！新しい自分を作り出すために。
自分で自分をかえる事が出来ない中学生ならば、環境を変える事です。
もののみかたをかえましょう。
救けてくれる人が待ってますよ。

回答No.4

rockfish

僕なら東京に行きますね。

なぜなら変われるチャンスがあるから。
きっと色々あるだろうけど、今よりも環境が良くなる
可能性を秘めてると思うので。

ただ一点だけ気になるのが同居。
落ち着くまでは多少の経済的な援助を受けても同居
は避けたほうがいいかもしれない。

かなり経済的に余裕があって、自宅に使ってない部
屋を２～３持ってるなんて人ならまだ分かるけど東京
の住宅事情って結構すごいから。

単純に狭いってことなんだけど。
あまりに狭い空間だと始めは良くても、そのうちに
「招かざる居候」みたいな扱いになるかもしれない。

きっと従兄弟の方はそうでない、とても献身的にサポ
ートしてくれる方かもしれない。
でも「居候」の身ではあなた方親子も居心地がいい
ものでないだろうし、気疲れして違う問題を抱えちゃう
のも大変なんでやはりお勧めは親子２人で新生活。

おばあちゃんには手紙がいいね。
あなたが離れても気持ちが離れてないと分かるなら
おばあちゃんは寂しくないはず。
もちろん、おばあちゃんはあなた方２人の状況を知っ
てるだろうし、２人でそうしたいと決めたことなら喜んで
送り出すよ。

距離的に可能なら１年に1度でもいいから会いに行っ
てほしいかな。
それに月に2回程度の現状報告の手紙でもあれば最
高だと思う。

誰が悪い、何が悪いかを探し出しても現状が回復さ
れないんだからこの際、そんなことは忘れて今は、
「これからをどう、より良く生活を送るか、送れるか」
を考えていかなきゃ。

子供はやっぱり被害者、でもその現状を受け入れて
嘆いてみても何も変わらない。

あなたは今、人生の岐路にあるんだと思う。
これはみんなに訪れる決断の時、あなたは正直言っ
て普通の人よりも少し早く来ちゃったけど。

どうなるか分からないなら僕はやってみる。
未知のものに怖さはあるけど、そこに可能性がある
ならやるべき。

経験上、大抵どうにかなる。
いや、結果的には自分でどうにかさせてるんだろうと
思う。
そしてこれが不思議なんだけど、周りの環境も自分に
良いほうに傾いてくる。

これはきっと神様のささやかなご褒美。
ジタバタしてる僕に対しての。

だから色々動いてみて、きっと変われるから。
あなたが本当にそれを欲してるなら見えない力が
あなたを後押ししてくれるよ。

どんなことが待ってるんだろう・・・行ってみないと
分からないから。

回答No.3

noname#162034

とりあえず、落ち着け。

私も離婚経験者だから、何か言いたいのだが、質問者の思考を混乱させたくないからあえて言いません。

回答No.2

yasuto07

それで、相談の内容はなんでしょう、もう少しシンプルに考えないとね。

回答No.1

fuefue12

私が質問主さんと同じ立場だったら
きっと同じ叫び声を上げるしか無かったと思います

いえ、むしろ質問主さんの方がしっかりしているかもしれません。
何故ならご自身を「子供」とキッチリ自覚しているから
子供で決定権が無く、出来る事が少ない
そう自覚している人は、質問主さんと同じ立場の子供でも多いとは言えません。
「助けてと言ってはいけない」と分かっているだけで、質問主さんは十分しっかりしていると思いますよ。

私も年を取り、今は３０歳になりました
３０歳にもなると、自分からすすんで学んだ訳でなくとも
質問主さんの様な状況にどうすればいいのか、なんとなく想像がつく様にもなるんです。
以下はそれを踏まえてでてのコメントになりますが…

まずお父様の事です。
これは「お父様の為にも」一度離れた方が良いと思います。
質問主さんの文章だけだと
お父様の苦しみはイマイチ掴みきれませんでした。

これは質問主さんの文章が悪い訳では無く
（むしろかなり的確な文章だと思います）
お父様がお父様なりに現状に耐えられない人なんだと思います。

正直子供に異常な暴力を振るったり、首を時々しめるのは当たり前の行為ではありません。
周囲から見れば「異常な行為」だと思われるでしょう。
しかし、どうやらお父様自体その「異常な状態」を理解していると感じました。

お父様自体が元々異常な人と言う訳では無いと思います
ただ状況・環境・本質などが合わさって
そうせざる得ない心の弱さを持っているんだと思います。

質問主さんがおっしゃってる様に
「そうじゃないときはとても優しい」がまさに１つの真実だと思います。

ではそういう心が弱っている人を今すぐ質問主さんが助けるべきか？と言われれば
答えは「NO」です。

文章からの推測ですが
お父様は質問主さんに弱い部分を見せたく無いんだと思います
というか一緒に居ればまた暴力を振るう恐怖を持っている気がしました。

これは私は第三者なので分かりません。
でも暴力は実は２つあって
自分の快楽の為に弱い人に対しふるう人と
本当に喜んでふるう人の２種類あると思います。

お父様はどちらかと言うと前者なのではないかと。
本当は暴力したく無い、でもしてしまう
そういう状況の人の側で支えるのは正直得策ではありません。

お父様が暴力を振るわせない為にも
今は離れる事が良いと思います。

また、お父様とは別の話で
質問主さんの心の平穏の為にも今の現状から離れる事をお勧めします。

いじめを受け精神科…
色々思いはあると思います。

ただ、転校（今回は離婚が原因で）をする事で
環境ががらりとかわるというメリットはあります。
勿論行った先が良い場所とは限りません。
ただ、今の現状を打破するキッカケとして転校は時に有効だと私は考えます。

最後におばあさまの事ですが…

ここだけ超現実的な事を言わせて頂きます。

質問主さんは中学生
おばあさまも質問主さんの優しさに救われている事は否定しません。

しかし中学生の質問主さんに全部託そうとは
何十年も行きて来たお婆さまはまったく思って無いと思いますよ。

居てくれたら嬉しい　癒される　ありがたい

しかしそれがなくなった
今回の様な理由じゃなくても
質問主さんが思っている以上に大人には「手段」があるものです。
まして「中学生に全てを託そう」とは
殆どの老人は思っていないと思います。

またお婆さまがご自身の事より質問主さんを気にかけてたら…
今の環境から離れる事を勧めると思います。

あくまで大人側の意見です。
でも質問主さんなら分かると思います

気持ちを吐き出し
現実の選択を迫られる状況なら
今は「自分のため」に選択しても
誰も咎めないと思いました。