婚約している彼の祖父が亡くなりました。

質問

今日、婚約している彼の祖父が亡くなりました。

来年の春に結婚するつもりでいて、親同士の顔合わせも済んでいます。
彼は実家暮らしなので週に１～３回お邪魔させて頂いており、
ご家族の方々とも軽く挨拶をかわしています。

彼の祖父は介護が必要な状態で、一方的に見かけたことはあるのですが、
唯一挨拶をかわしたことがありません。
ただ、以前に彼から色々おじいさまの昔話を聞いていて、
彼をすごく愛されていたのがわかるのでわたしもとても悲しいです。

自分になにかできることがあればと思っているのですが、
今までに親しい人の不幸がなく、お葬式や香典などの常識がよくわかりません。
なにかお手伝いできることがあればしたいのですが、
本当になにもわからないので邪魔になってしまうのではないかと心配です。
この場合、こちらからお手伝いさせてほしいとお願いしてもよいものでしょうか。
香典は、自分の分と自分の両親からも包んでもらうべきでしょうか。

関連するページをネットで調べてみたものの、
自分が何をすればいいのか、何ができるのかしっかりわかりません。
彼に聞くのが一番だと思うのですが、質問攻めになってしまうので気が引けてしまって…。
亡くなったことを聞いてからはまだ連絡を取っていません。

こういう場合、どのような対応をしたらよいのか教えてください。
おじいさまにもご家族にも、失礼のないようにしたいです。

回答No.5

dakedakepuru · ベストアンサー

あ、あと彼には絶対に聞かない方がいい。感情論にしかならないから。

彼がいくら側にいていいよと言っても、彼の親にとっては自分の親が亡くなったこと。
いつも家に遊びに行く感覚でそばにいられたら、いつもは何とも思わなくても「なんでこの子がここにいるのかしら、
でしゃばった子」って思われてもおかしくないです。自分の息子が呼んだかもしれないけれども、嫁気分で居座るなんて、
辞退するのが常識じゃないの、って思ってもおかしくない。人一人亡くなった「葬儀の場」と言うのはそういうもの。

彼にそばに居て欲しいと言われても、親族や親が絡むことですから「ご両親のお気持ちもあるし、ご両親に聞いてみないと」
と逆に彼を冷静にさせるのが、第三者であるあなたの役目だと思いますよ。

そういう意味も含めて、ご両親から彼のご両親に確認してもらった方がいいです。

回答No.4

dakedakepuru

もう婚約者で双方の親とも顔合わせが済んでるのなら、あなたの親に相談しましょう。
もうあなたと彼の問題だけではなく「家同士の問題」ですから。

あなたの親が彼の親に「娘から聞きました。この度はご愁傷さまでした」とご挨拶を入れ、
もしご迷惑でなければ参列させていただきたいこと（これで斎場の場所や時間はわかりますよね）
婚約中ではあるが、娘も何か手伝わせたほうが良いのか確認してもらうといいと思います。
まあ、今の時代はお茶出しも義両親さん兄弟の嫁同士でやるでしょうし、通夜ぶるまいも仕出し、寝ずの番も葬儀社が布団の手配なども
してくれますから、わざわざ孫の婚約者が手伝うことってないと思います。受付も親族でないから、ちょっと違う気もするし。

香典はもうあなたも大人なのですから、ご両親とは別に包みましょう。

これで相手の親が「お気持ちだけ頂いておきます」というのであれば、ご両親と一緒に参列だけすればいいし、
「もう嫁として親戚にも挨拶したいから、こちらに預けて頂けますか」と指示も来るかと。

それで彼の親に一緒についてて欲しいと言われたのなら、あなたは彼の母親について「はじめての経験なので、
ご指示ください」と指示されたとおりに動けばいいです。あなたが勝手に動いたら、場にそぐいません。
お茶出しするときとかは、義理母さんもしくは彼に紹介してもらえるといいですね。
自分で「◯◯さんの婚約者の△△です、はじめまして」と言えればベストですけど。

とにかく、彼のお祖父様が亡くなられて、あなたの親がなにもしないわけには行きませんから、
まずはあなたの親の指示を仰ぎましょう。

お礼

みなさん、丁寧で素早い回答本当にありがとうございました。
具体的に今やるべきことが見えてきたので、
dakedakepuruさんをベストアンサーに選ばせて頂きました。

香典は自分の両親とは別々に、お葬式なども一通り終わって落ち着いてから、
改めてお水をあげにいく時に持っていくことになりました。

みなさんの回答を読んで、家族同士の問題なんだなと気付くことができました。
一人であたふたしていたので、本当にありがとうございました。

回答No.3

aititaka

当方は田舎です参考になりますでしょうか？
地方によりかなり冠婚葬祭はしきたりがことなりますので
婚約者の祖父という事で　今の所親類ではないですが赤の他人でも
ありませんので　通夜　お葬式には出るべきです
お手伝いは　必要ないと思いますし仰るとおり邪魔にもなりかねません
「世間知らずで何も解りませんが　お手伝いできる事があれば　お手伝いさせてください」
という事は別に構わないと思います

香典は　貴方のご両親のみ　貴方も包む　など色々な選択肢がありますが
貴方のみの選択はいかがなものか？と思います　婚約は家と家の繋がりを意味します
私は　貴方と親御様の双方で出すべきだと考えます

回答No.2

molly1978

婚約者といってもまだ親族ではありませんので、特別にすべきことはないと思います。

親しい方の親族のご不幸ということで、通夜、告別式に参加すればよいのではないでしょうか。
香典についても一般的な金額でよいと思います。

お手伝いについては、婚約者の方に「何か手伝えることがあれば言って下さい」と申し出て、
依頼された場合に協力するということでよいと思います。

ご両親については、事情を話し、ご両親に意向に任せればよいと思います。
結納をかわすなど正式に婚約されていれば、普通は葬儀に参加されると思います。

回答No.1

fuefue12

質問主さんのお父様、お母様はご健在ですか？
ならまずはご両親に今の状況を相談してみましょう。

同考えても質問主さんよりお葬式の常識には詳しいはずです。
ご両親なりの回答が帰って来るでしょう

そしてぶっちゃけて言えば
親族ならともかく、親族の婚約者に出来る事、サポート出来る事なんて殆どありません。
よっぽど質問主さんがそういった状況に慣れてて「上手く立ち回れる！」と言う自信があればいっても良いのですが

お葬式を取り行っている親族側は、親族の婚約者に気を使っている場合じゃない状況です。
お手伝いと言っても、勝手知ったる親族ならともかく、まだよく知らない質問主さんがそこにいたら少し気を使うのは目に見えています。

…ただ
「じゃあ何も言わなくていいね」と言ったらそうでもなく
彼に一応「何か　出来る事ある？」と聞くのは良いと思います。

もしかしたら彼はその場に「質問主さんが居て欲しい」心境なのかもしれません。
そのお家の考え方で、婚約者だろうが参加する事を求められるかもしれません。
それを知る為にも一度質問するのは悪い事ではありません。

（ただ参加する事で周りから肯定的＆否定的な意見両方あると思うのでそれは覚悟の上で）

彼の反応は未だに分かりませんが
まずは彼自身の気持ち、親族の意向が大事です。
いくら質問主さんが有能な方でも
お葬式って親族以外の人が居る方がストレスになる人も多く
かなり微妙な状況なので
慎重になって損はないでしょう。

「君に来て欲しい」と言われたら
その時改めて情報収集をし、ご両親に相談しましょう。