涙もろいので治したいです

質問

私は21歳の女性です。一年前くらいから急に涙もろくなりました。
涙を抑える方法か、性格改善の方法を教えてきただきたいです

一年前、初めて彼氏が出来たのですが
その彼氏に何か私の欠点を指摘されることがあります
改善出来るものは改善してきましたが
うまく改善出来ない欠点を改めて指摘されると悔しいのか悲しいのか涙が出てしまいます

友達に何か欠点を指摘されても泣きませんし
職場の上司に叱られても泣きそうになったことはありますが堪えられます
なのに彼氏に指摘された時に限り泣いてしまいます
家で泣く分にはまだマシなのですが
ファミレスや居酒屋で涙を堪えられないので、いい加減彼氏にもうんざりされています
これが一回や二回ではないので、流石にこれは治さないといけないし
そのうち職場でも涙を堪えられないことがあるのではないかと心配になります

ぜひアドバイスをよろしくお願いいたします

回答No.1

blazin · ベストアンサー

涙もろいというよりも、
「彼氏もろい」んだよ、貴方は。
涙はあくまで付属の部分。
相手が彼氏だから「こそ」、
どうしてもメッセージの伝わり方が強くなってしまう。
初めての彼氏で、大切にしたい気持ちもある。
彼氏に良く思われたい気持ちもある。
反対に嫌われたくない、ガッカリされたくない気持ちもある。
だからこそ、
正直に指摘を受け入れて、私なりに糧にしたい気持ちもある。
でも、
彼氏彼女ってそれだけで特別な存在でしょ？
お互いに一番頑張らなくていい、
ありのままの関係が「お付き合い」でしょ？
でも、
彼が貴方に対して指摘をしてくる部分って。
貴方には、
もっと頑張る必要性があるんですよ、
今のままじゃ駄目だよ、というメッセージになってしまっている。
等身大の自分として、
もっと肩の力を抜いて向き合いたい貴方もいるんだよ。
勿論言われっぱなしの状態にしておくつもりも無い。
私だって彼と付き合いながら、
言われなくても成長していけたらいいな～と思っている。
でも、
彼からの駄目出しって「評価」なんだよね？
付き合っているのに、
未だに相手の評価を気にしなければいけない現実がある。
それが寂しいし、悔しいんだよ。
貴方は確かに初めての交際。
彼よりもバタバタして、ゆとりは無いのかもしれない。
でも、
彼だって貴方をただ評価「する」側には廻れないんだよね？
彼も不器用な一人の人間だから。
貴方だって、
彼に対してモノを言いたくなる事だってある筈。
でも、
何となく彼が貴方を評価して、吟味して、チェックして。
そういう上から下への目線がずっと続いている。
貴方の涙に彼はうんざりしているというけれど、
そもそもうんざり「させる」ようなコミュニケーションを
持ち込んでいるのは彼でもあるんだよね？
仮に貴方に対して助言やアドバイスをするにしても。
貴方自身が前向きになるような伝え方であってこそでしょ？
お互いの心地良さに水を注さない。
彼の貴方に対するメッセージ性って、
あまり前向きになれないような伝え方が中心なんだよ。
今の貴方では駄目ですよ、まだそんな事やっているんですか？
まだそのレベルの事を繰り返しているんですか？と。
お互いの「心地良く」付き合えてこそ特別な二人なのに、
彼からの助言だって、
「心地良く」受け止められてこそ特別な関係なのに。
貴方と彼の関係って、
ずっとアンバランスなんだよね？
だからこそ貴方の「涙」が続いてしまうんだよ。
実は貴方の脆さだけの話じゃないんだよ。
彼の、
貴方（彼女）に対するスタンスの問題でもある。
貴方は真面目な人。
全て自分の問題として背負おうとしているじゃない？
貴方はそれを言われなくてもやってしまう人。
でも、
貴方の立場に置かれたら。
もっと別の対応をする人だっているんだよ。
確かに貴方（彼）から言われる事はもっともだけど、
私は貴方にアドバイスを貰う為に、
ダメ出しされる為に付き合っている訳じゃ無い、と。
貴方に教育係を頼んだ覚えもないし、
私だって私なりに生きているんだ、と。
確かに言われて納得する事もあるし、感謝する事も沢山ある。
でも、
お互いを評価し合うような、
お互いがありのままで居れないような関係って窮屈なんだ、と。
幾ら正論でも、
言われたらしんどくなったり、心が折れる事だってあるんだ、と。
お互いに同じ目線でパートナーとして向き合っているからこそ、
貴方（彼）にももう少し優しい対応や姿勢が欲しい、と。
別に貴方に甘える為では無くて、
私だって「心地良く」付き合いたいんだ、と。
あれこれ言われる「為」に付き合っているんじゃないんだ、と。
そう彼に意志をぶつける人だっている筈だよ？
貴方はぶつけない人。一人で抱えて背負う人。
だからこそ、
自分の内側に発散「出来ない」部分が篭って篭って篭って。
そういう自分に耐え切れない時に「涙」になるんだよ。
実は貴方も不器用だけど、
彼も貴方と同じ位不器用なんだよ。
不器用な彼に向き合うんだから。
貴方「も」もっと肩の力を抜いていい、という事。
彼の言葉を良い意味で軽くやり過ごす位の貴方がいても良いんだよ。
悩む為に付き合う訳じゃない。
修行の為に付き合う訳じゃない。
お互いに一番頑張らなくていい同士が、
お互いを素直に認め合った関係こそ「お付き合い」でしょ？
実は貴方だけの問題では無いんだ、という事。
だから彼のせいにする必要も無いけれど。
貴方の心の内側では、
彼も同じように不器用な人なんだ、と。課題がある人なんだ、と。
そう思って向き合うようにしてみれば、
貴方の肩の力が入り続けた部分はもっと柔らかくなるよ？
それだけで貴方の涙って落ち着くよ？
深呼吸を忘れないで。
もっと「活きた」お付き合いを楽しまないとね☆

お礼

アドバイスありがとうございます
私は言われたことを重く受け止めすぎていたのかもしれません
欠点を改善する前に、彼ともっと話をしてみます
前に、泣くくらいならもう言わないことにすると言われて見捨てられたような気がして、改善しないと駄目なんだとずっと思ってきました
また、改善するにこしたことはないけど、改善しなかったからと言って見捨てたりはしないよと言われたのですが、前に指摘されたことをまた言われたので、やっぱり改善しないと…とまた思うように…

欠点を改善できることにはこしたことはないので、改善する努力は続けたいと思いますが
もっと自然に付き合えるよう関係になって、欠点も受け止めてもらえるようになれたらいいと思います

回答No.2

Gusdrums

こんなところやこんな場面で泣いてしまったら、どうしよう、という感情が先行すると抵抗が効かなくなるのが普通の心理だと思います。
だから、治す、という考え方に同意できません。

涙は、ストレスを緩和できることがあり、無理にこらえると、精神的にもよくありません。

適当な言い訳を考えておくこと、例えば今日は目の調子が悪いとか、私は目が敏感で染みるとか、他、ただ女性の方と思いますが、男でもええ親父でも一人の時、泣いている人も多いですよ、男の場合は人前で泣くことが女性の何倍と恥になるので、辛い！

他としては、感情が高ぶってしまうことが多いと感じるので、ひと呼吸するとかで、気分を抑えるとか意外と効果ありましたよ。

男は人前で泣くと、数年間、言われ続けることがありますから、泣いて同情どころか馬鹿にされ続けられます。
特に私の会社では、10年程前に、「あいつはすぐ泣く」と、まだ言ってんの！？とこんな他愛もないこと覚えている低劣な人格最低な若手部長がいますから、気をつけなきゃ。
私も言い訳、考えなきゃと常に思っています。

お礼

アドバイスありがとうございます

涙をこらえるのは精神的に良くないのはなんとなく分かってはいたのですが
やはりこの歳になって人前で泣くのはみっともないと思い質問者させて頂きました
家では泣きたくなったら好きに泣けるのですが…

言い訳ですか、他人ならギリギリ通用しそうな気もしますが
彼氏だと言い訳は通じない気がします
他人になら花粉症なんです、とか言うと納得してくれるかもしれないですね

ひと呼吸置いてみる、というのは参考にさせていただきます
泣きそうになったら試します