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離婚について迷っています。
- 夫との関係に悩みを抱える結婚４年目の夫婦。夫の嘘や話し合いの難しさに悩んでいる。
- 夫の女友達との関係についても問題があり、話し合いができない状況が続いている。
- 将来についても夫の考えが不明確であり、義理の両親との関係にも問題がある。夫との信頼関係の限界を感じている。
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50代男性です。失礼な言い方になるかもしれませんが私見を書きこみます。 あなたは「愛情に裏付けされた優しさ」というのを履き違えていませんか？ご主人が「優しい」のはあなたに「何も言われたくない」から「あなたの機嫌を取っているだけ」かもしれませんよ。「真に優しい」というのは「自己犠牲を厭わずに相手のために尽くす」ことを指すのですよ。これは「愛」という言葉で言い表せます。ご主人が「優しい」のは「自分にとって都合が良いように」しているだけかもしれませんよ。自己犠牲は無く自己中心的な考えしかありません。よく見てください。その人の話す「言葉」が「真にあなたを愛している」のが前提にあるかはその人の「行動」を見れば解るはずです。「嘘」はときに必要なこともありますが、ご主人の「嘘」はあなたを思っているとは思えません。ご主人の「行動内容」そのものが本心を表すものですよ。 何か問題が合ったときに会話が成り立たない、無言になってしまうのは明らかに「こども」です。精神的にも成長していないのではないでしょうか。人生には良いときばかりではありません。ときには困難にも直面します。そのときに夫婦一緒に支え合いながら乗り越えていくものです。嫌なことも受け入れなければならないこともあるでしょう。夫婦共々やりたいことを一切我慢して頑張って乗り越えていくものです。そういうことでお互いの信頼関係が深まっていくものです。あなたのご主人はその気概も見受けられないし、逃げてしまいそうな「精神的な未熟さ」を感じます。家業を継ぐ・父親の病気に対し今でも逃げているのではないですか？そのうちそのうち「行動」してくれるだろう。と考えてはいけませんよ。 まだこどもさんもいらっしゃらないようですから、自分自身と良く向き合ってください。結論は誰かが出すのではなく「自分自身」でだすものです。ゆっくり冷静になって考えることです。
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- kurikuricyan
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家庭って、二人で「築いて」いくものです。 夫に、家庭を築いて行く気持ちがなかったら、別れたほうがいいでしょう。 貴女が、ギャンギャン、夫にうるさく迫って、夫を浮気に走らせて 慰謝料を、夫と相手からせしめましょう。 空手形で家をでたらいけません。 慰謝料というのは、DVか不倫がないと請求できませんから。 浮気してるなぁーと感じた頃、探偵をやとって、探偵代は、慰謝料に上乗せましょう。 子どもが出来ないように注意しましょう。
お礼
別れるとしても、慰謝料は考えていませんでした。離婚を決めたら、法的なことも考えてみます。 回答ありがとうございました。
- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
早い内に別れたほうが良いです。先が見えない生活なんて怖いですよ。 恋は盲目と言いますが肝心な所が見えなかったのですね。貴女が病気になってしまいますよ。 日常生活はやさしい？貴女も甘い、一番肝心な所が抜けている。３０代半ば、やり直しがききます。友人も勇気がいった事でしょう、貴女が心配だったのでしょうね！両親に相談して離婚されたほうが幸せな気がします。 こんな男とは離婚したほうがいい！
お礼
友人は、できる限り早く別れた方がよいと言っています。 両親にはすでに相談しており、幸せな結婚生活が送れないなら早めに離婚をと言われました。 もう一度話し合ってみて同じ結果なら、離婚します。 回答ありがとうございました。
- bgm393
- ベストアンサー率2% (1/44)
どんなシチュエーションであれ、自分として何か掴んでいるものがあればいいと思うが、なんの根拠もなくただ漠然ととか浮草のような精神状態であるとしたら、納得いくまで大暴れしたほうがいいと思う。私なら １ 「夫が嘘をつくことと、話し合いができないこと」 ２ 「話し合って何かを解決しようと思ったときに、解決できたことがなく、話し合えたこともありません。」 ３ 「女友達の問題（嘘をついて飲みに行く、食事中でもメールをするなど）」 とても我慢ができないが、これに見合う何かいい点があるんだろうか。「話し合いができない」なんてことはこれに見合うものは、ない、と私なら断言する。結婚というのは他人が何と言おうと自分がいいと思えばそれでいいんだし、他人がいい、いいと言おうが、自分が駄目だと思えば駄目なもの。自分に聞いてみて「やっていける」と思うのか「やっていけない」と思うのか。主役は自分だ。
お礼
実は一度大暴れしました。そのときは私とうまくいくように努力すると言われたので、具体的な内容は何もなかったのですが、普段よりは意志が感じられる言葉だったため、信じて戻りました。でも、結局、私が気にならなくなるようにすべてを隠していただけと言うことが分かり、ますます不信がつのって相談しました。 主役は自分、まさにその通りだと思います。 回答ありがとうございました。
子どもを作るか？ 問題が起こったときどうやって解決するか？ など結婚前に話し合って決めました。 信頼関係も結婚前に完璧でした。 それでも小さな問題は日々あります。 でもその都度話し合って解決しています。 夫婦のコミュニケーションの通路は いつも開通しておかないと すぐ閉ざされてしまいます。 なので毎日夫婦で会話するように心掛けています。 週末は必ず一緒に行動しています。 愛情があれば大丈夫ですよ。 あきらめないで御主人とコミュニケーション取るよう 努力し続けてくださいね。 離婚は御主人が浮気してからでいいと思います。
お礼
完璧な信頼関係、うらやましいです。努力は大事ですよね。 返答ありがとうございました。
- maims09
- ベストアンサー率20% (22/108)
こどもに関してのことです。 これは私の場合で参考になるか分かりませんが、うちは夫がこどもが欲しく私はこどもは要らないと思っていました。 もともとこどもが好きではないところもありますが、結婚したことで自由のきかない部分に不満を抱いている上にこどもなんて出来たら本当に箱に閉じ込められる気分ですもの。 なのでご主人の気持ちはよく分かります。 こういう人間って結局自分のことが大事で結婚に向いていないんですよね。 自分でつくづく思います。 しかしこどもなんて要らないと思い続けていた私は現在妊娠６ヶ月。 出来ちゃったのではありません。 話し合って計画的に妊娠したわけでもありません。 ただなんとなく、この人のこどもならつくってもいぃかもしれない…と思ったのです。 結婚前に、私この人と結婚するのかな…と感じたことはありませんか？ 期待や妄想ではなくただなんとなく感じたこと。 その時の気持ちにかなり近いと思います。 話し合うのも大切ですが話し合い全てが相手の心を動かすわけでは無いと思います。 ご主人の心に響くようなシチュエーションを仕掛けてみてはいかがですか？ 容易ではないですが人の気持ちは変わるものです。 コツを掴んで上手にご主人の心を操縦出来るようになれば楽になりますよ。 頑張ってくださいね♪
お礼
確かに、夫は結婚に向いてないと思うことがたくさんあります。少しでも何か言うと、箱に閉じこめられる・・・と言われ、むしろ隠し事が増えるので、夫の行動に対して何も言えなくなってきて今の状況になりました。こどもは、夫も”ほしいけど”とは言っていましたが、その後無言になってよくわかりませんでした。 前向きなアドバイスありがとうございました。今後どうなるか分かりませんが、少し心が軽くなりました。
お礼
夫はまさに子供なのだと思います。やりたいことは嘘をついてこっそりして、やりたくないことは避けて、言いたくないことは無言。でも、そのことを自覚してないことが問題だと思います。 率直な回答ありがとうございました。ゆっくり考えてみます。