夫の浮気？

質問

夫の携帯を見てしまいました。

近々元カノに会うようです。

携帯を見たきっかけは夫が「元カノから連絡があった」と言ったこと。

そこまでは問題ありませんでした。
それくらいは大丈夫。

私と夫の結婚式の日取りが決まったことを友達に聞いて、おめでとうというメールだったそうです。

ですがそのやり取りの中で元カノ(結婚して子供がいます)が彼女の旦那さんとうまくいってないことを告白されたとか。

「俺も結婚してるしここで俺が彼女のために何かするってことはリスクしかない。ここは深く首を突っ込まず適当に流すのがいいよね。」　

夫は私にそう言いました。

そういうときの夫は怪しい。
きっと言ってることと違う気持ちでいるんだろうなぁ。
と漠然と不安になりました。

その結果、禁断の携帯を見るという行為に出てしまいました。

見てもいいことなんてあるわけないのに本当に馬鹿です。

元カノへのメールで
結婚式なんて面倒くさいからやりたくないと言っていました。

夫の方から
俺でよければ話を聞くから飯でも食いに行くかと誘っていました。
浮気をするわけじゃないから(私のことは)大丈夫だよと言っていました。

そんなやりとりを見てしまったらもう普通に過ごすことができません。

かと言って携帯を見たとは言えません…

このまま黙って行かせるしかないのでしょうか。

一度会って話を聞いてあげる。

それくらいはいいんです。
でもじゃあ今後は？
彼女は旦那さんに捨てられそうで子供を抱えて弱ってるんだから
そこでうちの夫に優しくされたらどうなってしまうのでしょう。

夫はそれをどう対処するのでしょう。

携帯なんか見た私が悪いのはわかっています。

男が浮気する生き物だということも
嫌だけどわかっています。

長い人生、バレないようにやってくれればそれでいいと思っていました。

まだ浮気ではありません。
ちょっとした下心はあるでしょう。
目先のことだけしか考えず軽い気持ちで誘ったにすぎません。

ただ、
一度相談を受けてそれっきりなんてないでしょうから、会うことによって浮気にいずれつながるかもしれません。

しかも相手が元カノである以上、一度や二度で終わらない関係になってしまうかもしれません。

結婚式の準備で一番楽しい時期のはずなのに
どうしていいのかわかりません…

回答No.11

toitoi0113 · ベストアンサー

ＮＯ６です。
変に仲良くなってしまったら？
質問者様が情に流されてしまったら？？
おかしなことに首を突っ込むものではありません。
それは旦那様(←一番会ってはいけない人)もです。
共通の友人がいるようなので、そちらにお願いしましょう。

結婚した(する？)って言うのに元カノのメモリ残してるなんて！！信じられません！
そもそも旦那様、ちょっと女癖悪いのですか？
女性に頼られてデレデレしてるくらいにしか感じませんよ！！まったく！！
いい歳して、よそ様の夫婦事情に異性(妻の元カレ)が首を突っ込むことが
どれだけ相手(元カノ)の立場を悪くするのか分からないのでしょうか？
相手の事を思えばこそ、女の相談相手や関係のクリアな相手を用意するべきです。
ま、この場合・・・質問者様でもＯＫでしょう。
もし、最悪の場合旦那様が会うときかないのなら仕方ない。

とにかく旦那様には、
友達に相談したけど皆会わせるなって言う。私も会って欲しくない。
それに、私があなた(旦那様)と上手くいかないときに、元カレに相談していたと知ったらショックじゃない？
もしバレれば元カノの人生だけではなく、子供の人生も変わってしまうかもしれないって気が付いてる？
丸く納まるものもそうならなくなるってことだよ。私を捨てて責任とるの？
それでもあなたが会わなければいけない根拠を聞かせてほしい。
あなたが聞いて何になる？あなたが聞けば解決できるの？
それでも会うというのなら(隠れて会っても)、私より元カノなんだと思い知らされる事になるけどいいか？
これから長い人生一緒に暮らす人が、こういうスタンスの人では困る。
私はあなたに絶対こんな思いはさせないよ。

このような事を詰め寄りましょう。

ダメなら、やっぱり私が話を聞いてあげる！にしましょう。
旦那様に、
「やっぱり、２人で会えば誤解を受けるだろうし俺の嫁も心配がっていててさ。
それで相談なら俺の嫁のが相談受けても良いって言ってるし女性同士良いと思うんだよね？
正直、俺が聞いたても力にはなれないからさ・・・」
とメールして貰いましょう。
普通なら相手の方が断ってくるだろうと思います。

で、すべての事がすんだら『メモリ消去』して貰いましょう。
お互いに・・・

とにかく、あまりごねるようなら私も相手の気持ちが理解できるかもしれないから元カレに相談してみる。
後は、実家で両親に相談してくる。
とか言ってみたらどうでしょうか？
これだけは我慢できないでしょ？他は我慢できるけどって、最初に言いたいこと言っとかないと・・・

このうちのどれか一つくらいは効かないかな・・・＾＾；
頑張って！！

お礼

ありがとうございます！
本当にそのとおりですね！

相手の家庭のこともありますし。
これほど説得力のある言葉はないと思います。
盲点でした。

教えていただいたとおりに話して
それでも会いたいというなら私も同席するという運びにしようと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.12

noname#183560

女性です。
結婚式の準備私も正直面倒だと思っていました。
いろいろと気をくばらないといけないし、
お金もかかりますしね。
でも、それと結婚をしたくないとはちがいますよね。

その元彼女どうして元彼にそうだんするのでしょう？
わらにもすがる思いか、あわよくばと彼を狙う気持ちが
あるのかもしれませんよ。

そして彼、mrtsznさんにうそをついてまで何故会いたいのでしょう？

確かに携帯をのぞいたのはよくありません。
ただ、そうさせてしまう何かきな臭さがあったんだと
思います。
長い人生彼と一緒に暮らしていくためにはここで
きちんとしておいたほうがいいとおもいます。

うそをついて女と会う。今回は前彼女でしたが、
これがいつかは部下の女の子が相談してきて、とか
取引先の女性に誘われてとか。に変わっていくかもしれません。

男性と女性って始まりはささいなことです。
相談に乗った。とか、お酒の勢いで。とかです。
一線を越えてしまうかどうかはその人の性格にも
よるのでしょうが、まずそういう方面に結びつくような
ところには行かない。会わない。というのが
賢明だとおもいますよ。

彼に携帯を見たことを陳謝した上で
話し合ってみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
皆様のおかげで夫と話し合うことができました。

私が思うよりもずっと事態を軽く考えていたらしく
そんな大事だと思わなかったとびっくりしていました。

結婚してもう独身とは違うわけですので
そのあたりの意識についてもしっかりと話し合い、
分かってもらうことができました。

みなさま本当にありがとうございました。

回答No.10

noozukae

話を蒸し返すようですが、やはり、私は行かないで欲しいです。
私が同じ立場なら旦那に、絶対に行かせません。私と元彼女どっちを取るかぐらいまで、聞きます。しかも、これから、結婚しようとしてる時に、他の女（まして元彼女）に会おうなんて、言語道断です。

元彼女と旦那様が、どのように別れたかも気になります。旦那様から振ったなら、尚更行かせません。

だいたい、なんで元彼女も、自分の旦那とうまく行ってないからって、元彼氏に相談するんですかねぇ？普通、女友達に相談しませんか？

それを、元彼氏に相談するなんて、彼に甘えたい気持ち満載なんじゃないの？
あなたが、元彼女の立場になったら、元彼に相談しますか？相談するとしたら、それは自分の中で、どういう心境になった時だと思いますか？
旦那様に、質問者様が元彼女の立場になって、元彼に結婚生活について、相談しに行っても平気か聞いてみてください。

自宅に呼ぶのも、どうかなぁ？新居を知られないほうがいいと思いますよ。
元彼に、平気で旦那の相談をするような人です。（だいたい、別れた男が結婚するからって、おめでとうなんて連絡してくるのも変だと思う）
家を知られたら、安易に押しかけて来たり、あなたのいない隙に上がり込んだりするかもしれませんよ。

最初が肝心です。これからの結婚生活、最初に妥協すると、旦那様も安易に考えて軽はずみな行動をしかねません。

ただ、平凡に付き合ってるカップルじゃないんです。結婚するって自覚をこれを機会に旦那様に持ってもらうべきだと、私は思います。

頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
私もそう思います。
自分の家庭がうまくいってないからといって元彼で
しかも妻帯者に相談するという神経がわかりません。
もし私がそういう行動をするとすれば
多分女友達では埋められない何かを期待しての行動だと思います。

そうですね。。
家に呼ぶのはやめた方がいいですね。
私のいない隙に家にあげたりされるのは本当に怖いですし。

ここは強い意志をもってしっかりクギをさしておきたいところです。

回答No.9

shagojo

NO.７です。
ご主人が、妻を傷つけてまで行かなくていいこと、と思ってくださったのは、良かったですね。
貴女が安心できる環境で会って貰うのは、悪くないと思います。
おっしゃっている様に、お家にお招きするのは、いい考えですね。
その彼女にも、ご主人にも、本当に下心が無いなら、断る理由は無いハズですから。
がんばってね。

お礼

ありがとうございます！
イヤだという気持ちは隠さない方がいいですね。

元カノは生まれたばかりの子供を抱えて
旦那に捨てられそうな状況らしいので
そこで食事くらいイヤだと言ったら器が小さいかな、とか。
イヤだと言ったら夫は嘘をつくんじゃないかな。とか。
嘘をついても夫の嘘は分かりやすいので、
勘付いてしまってまた傷つくのもイヤだな。とか。

もう完全に脳内デフレスパイラルで^^；

嫌だという気持ちを隠さず、
どうしても会いたいなら私も行くと言ってみます！

補足

すみません！
NO.8さまへのお礼を誤って投稿してしまいました。。
彼女に同じ女性として同情はしますが、
そこはやはり私の夫ですので頼ってもらっては困ります。
という強い意志を持って、
相談になら夫婦で乗ってあげたいと思います。

回答No.8

na-130

うちの夫も人妻やら彼氏もちの子やらと会いに行ってるので他人事じゃないな～、と思いました(^^;)

うちはふと携帯見ていい？って聞いてから見るようにしています。
まぁ、そこで女の子と会ったメールなどを見つけたら問い詰めますけどね…。

自分のうちに元カノが来るのって、嫌じゃないですか？
私だったら自分達のテリトリーに入ってほしくないので、一緒に行きます。
元カノと会うのは嫌だし、同じ女だから私の方がアドバイス出来るし、とか何とか言いながら…。
とにかく、嫌だという気持ちは隠さないです…。

お礼

ありがとうございます！
イヤだという気持ちは隠さない方がいいですね。

元カノは生まれたばかりの子供を抱えて
旦那に捨てられそうな状況らしいので
そこで食事くらいイヤだと言ったら器が小さいかな、とか。
イヤだと言ったら夫は嘘をつくんじゃないかな。とか。
嘘をついても夫の嘘は分かりやすいので、
勘付いてしまってまた傷つくのもイヤだな。とか。

もう完全に脳内デフレスパイラルで^^；

嫌だという気持ちを隠さず、
どうしても会いたいなら私も行くと言ってみます！

回答No.7

shagojo

いつ会うか、知ってますか？
同じ日に何か用事を頼むとか、実家に一緒に行くとか。
こちらを優先してくれるか試してみれば？

もし、彼女と会うから、と言われれば、隠すつもりはなかったとも思えるじゃない。
でも、隠したまま、会社の用事とか、嘘つくようなら危険度高いよね。

状況を判断できる材料を集めてみてから、早めに手を打った方がいいよね。

補足

みなさまいろいろとアドバイスをくださってありがとうございます。

とても救われました。

昨日の私の様子がおかしかったからか
今朝夫の方からその話を持ち出してきました。

「これこれこいいう状況だから会っていいか」と。
「お前が嫌だったら共通の友達を含めて三人で会うから。」と。

そこは正直に私は面白くないということ。

できれば会ってほしくないこと。

彼女が辛いのは分かるけどその相談に乗ってもらうのはどうしても夫でなくてはいけないのかということ。

彼女が夫に相談するのは私には理解できないこと。

今回話を聞いてあげたところでそれ一度で終わるのか。
その先のことを考えて言ってるのかということ。

夫は自分も生活があるから聞いてあげても二回だ。
聞いてあげたところで彼女の気持ちが自分に傾くことなんてない。

お前がどうしても嫌なら行かないが、
そうでないなら頼ってきた人を振り払いたくない。

と言っていました。

朝なのであまり時間がなかったことと
私が少々感情的になってしまったのでそれをなだめる方に忙しくて
どうするのか結論を互いに出さないまま終わってしまいましたが
今日帰ったら私は何と言うべきでしょうか。

嫌だから会わないでと言ったところで、
話を聞いてあげると言ってしまった以上、
私には黙って行くのではないかと不安になってしまいます。

それくらいならいっそ
どうしても相談に乗ってあげたいならウチに呼べ。
私の前で話せ。
と言おうかとも思うのですが
それはナシでしょうか？

回答No.6

toitoi0113

こういうのって辛いですよね・・・お察しいたします。
結婚式を延期して貰えないだろうか？と相談してみてはどうですか？？
何で？となると思うので、正直に携帯を見たと伝えればいいと思います。
携帯を見たからって結婚が破談になるような男性と、本当に今後一緒に生活できるでしょうか？
本当に結婚を望んでいて貴女を思っていれば、携帯を覗いた貴女の気持ちは分かるはずです。

＞そういうときの夫は怪しい。
＞きっと言ってることと違う気持ちでいるんだろうなぁ。
＞と漠然と不安になりました。

質問者様が既に気が付いているように、嘘のつける人のようですからこのような現状を打破するためにも
ダメもとでも何か行動を起こすべきではないでしょうか？

ウチは携帯はお互い借り合う仲なので、こんなメールすぐ見つかってしまいます。
もし私が見つけたら、着信拒否・メール受信拒否して相手の登録を消して黙っています。
やましいことがあれば、相手からは文句言ってくることは絶対ないですし・・・
文句言われたら、逆に追及したおします。
ただ、問い詰めると隠し方が巧妙になっていく男性もいるので少し泳がせるのも手だと思います。

お礼

ありがとうございます。
携帯を借り合う仲、素敵ですね！

ご回答者様のおっしゃるとおり夫は確かに嘘をつくのですが、
へたくそなのですぐ私が気づいてしまうんです…

知らなければないのと同じなのになぁ。
と思います。

今朝、状況が変わりましたのであらためて捕捉質問をさせていただきます。

回答No.5

badpapa

あなたは彼のことが好きですか？
終世共に過ごす気持ちがありますか？

彼と元彼女は友好関係にあったと思います。
気にすることはないでしょう。まして結婚式を控え大切な時期であるのですから。

私はこう思います。
人は男女関係なく浮気をするものです。人は自分が持っていないもの（この場合は彼女や彼氏以外の異性）を羨ましく思い手にいれたくなります。避けられない事実です。この行為を精神的に拒絶できる人は素晴らしいと思います。
ですがそんな人ばかりではありません。
風俗に行く人も精神的に弱い人だと思います。

あなたは浮気ではなく風俗なら許せますか？

本題から外れましたね。
人を理解してもらったところで、
長い結婚生活でこのようなことは多々あるかもしれません。
もし彼が浮気に走った場合、必ずあなたのもとに帰ってくる関係を作ってください。浮気は病期みたいなものですから・・
それよりも賢い妻になってください。さりげなく浮気できないようにクギを刺す。それが賢い奥さんだと思います。

結婚前から悩んでいては結婚生活は送れませんよ。
“結婚式を先延ばしにして様子を見ては”という意見にも賛同しますが、彼を試すのであれば結婚しない方が良いと思います。結婚しても長く続かないでしょう。
彼を信じるついていく自信がなければ結婚は無理です。

これは彼の問題ではなくあなた自身の問題です。
彼が元彼女に会いに行くのが問題ではないのです。

良い結婚になると良いですね。

お礼

ありがとうございます。
私は夫のことが好きですので一生やっていきたいと思っています。

ただ元々他の人を好きだった夫と交際をはじめた経緯があるので
こういう状況になると当時の気持ちに戻ってしまって不安で仕方なくなってしまうのかもしれません。

今朝状況が変わりましたのであらためて捕捉質問をさせていただきます。

回答No.4

noname#93930

ほぼ間違いないくらい浮気って方向性ではあるのでしょうが・・・
ただ確定的な証拠が無いので今後どうなるかによるでしょうね

他のみなさんが言われているとおり結婚を延期（何か他に正当な理由を考えて）して少し様子を見るのが一番なんでしょう。ただそんなことをするのは精神的にもよろしくないでしょうね・・・楽しい結婚式も台無しです。
最悪ですが今後の展開によってはその方と結婚しないほうがよろしいのかもしれませんよ（結婚式準備中に元カノとは言え浮気を疑わせるメールをすることがそもそもありえないですし、これから長い結婚生活でも浮気する可能性は高いんじゃないでしょうか・・・）

mrtsznさんが将来どのような家庭を築きたいのか。その方が本当に今後何十年も暮らす自分の旦那にふさわしいのかこの機会に見極めてください。実際に見たことのある人じゃないのでわかりません。多分いいところもたくさんお持ちの方だろうとは思います。
ただこの先お子様ができるということもあるかもしれません。そんなときにまた浮気が・・・　なんてことには絶対なってほしくないんです。

今回の１回限りの間違いで旦那さんが改心できる人間なのか、よくよくお考えください。あなたの将来がかかっていますよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。
今朝状況が変わりましたのであらためて捕捉質問をさせていただきます。

回答No.3

y_japan

>このまま黙って行かせるしかないのでしょうか。
行くのをやめてもらいましょう。行くなら結婚式は延期するといってあげましょう。当たり前のことです。携帯を見たことは言わなくても良いです。

お礼

ありがとうございます。
行くのをやめてもらえる方法を考えてみようと思います。

回答No.2

cheat-noir

まずはご結婚おめでとうございます。

女性が一番輝ける時期に、少し切なくなるご質問ですが・・・お気持ち察します。
さぞご心労が溜まっておいででしょう。

一個人の意見としては、これから共に人生を過ごしていく相手に不安があるというのは由々しき事態だと思います。
一生旦那様の女性関係について閉口して過ごす義務は女にはありません。
でも修羅場を迎えて余計に関係が不安定になるのも自分を疲れさせるだけですし。
ですので直接尋ねる事はやめて、遠回しに自分の意見を言う習慣を付けてみては如何ですか。もちろん皮肉ではなく。
「たまたま思いついたから議論しようよ」という感じでしょうか・・・

例えばテレビで浮気の話題が出ている時にさりげなく「浮気についてどう思う？」などと議題を挙げたり(こちらもエネルギーを使いますけど(汗)、
自分達を他人だと思ってプロファイリングし、「こうはなりたくないよね」と伝えてみたり。
常識ある方でしたら、罪悪感は感じると思いますよ。未遂であっても。

浮気に正攻法が通じるのは確実な証拠が出来た時だけです。
女のカンが働いた時は情報収集、相手が気付くか気付かないか程度のクギを刺す事をオススメします。
年上の夫婦さんやご両親にお話を伺うのもいいのではないでしょうか。

長文失礼いたしました。
上手く解決することを願っております。